Schrijver:
Randy Alexander
Datum Van Creatie:
24 April 2021
Updatedatum:
26 Juni- 2024
Inhoud
De kunst van het bekritiseren motiveert iemand om volwassener te zijn en voelt zich niet ongemakkelijk of beschaamd wanneer hij wordt bekritiseerd. Opbouwende kritiek helpt de ander om zijn gedrag te verbeteren en beschuldigingen, kritiek en persoonlijke aanvallen te vermijden. Constructieve kritiek moet positief zijn en gericht zijn op een duidelijk, haalbaar doel.
Stappen
Deel 1 van 3: Constructieve kritiek uiten
Let op het verschil tussen opbouwende kritiek en destructieve kritiek. Opbouwende kritiek verbetert iemands gedrag en moedigt hen aan om positief te veranderen. Ondertussen bekritiseert en ontmoedigt destructieve kritiek de persoon.
- Destructieve kritiek verlaagt de waardigheid, brengt in diskrediet en doet anderen pijn.
- Opbouwende kritiek daarentegen verbetert een bepaald gedrag zonder persoonlijke aanval uit te lokken. Hun zelfrespect zal niet worden geschaad.
Goodwill. De reden waarom u iemands werk of gedrag bekritiseert, is van invloed op de manier waarop u opmerkingen maakt. Als je een onbeschrijfelijke reden hebt anders dan iemand beter te willen helpen, dan is dat aan de oppervlakte negatief. Overweeg of de kritiek die u wilt overbrengen echt nuttig is.- Goodwill krijgt niet altijd een positieve reactie. Als u bijvoorbeeld een vriend heeft die onlangs veel is aangekomen sinds de laatste keer dat u elkaar ontmoette, raadt u haar aan om af te vallen omdat haar gezondheid misschien als een slechte klinkt, en in feite kan zij zal zich gekwetst voelen. Kritiek is een van die dingen waarbij de intentie minder belangrijk is dan wat je werkelijk zegt en doet.
- In plaats van impulsief te handelen, denk kritisch na en vraag uzelf af hoe het zou zijn als u iemand zou vertellen wat u dacht. Kies jij de juiste woorden? Hoe zullen potentiële sociale en politieke problemen hen beïnvloeden? Past die kritiek bij jou? Als u bijvoorbeeld een vriend of vriendin wilt bekritiseren over haar gewicht en u bent geboren met een slank lichaam, bedenk dan hoe ze zich zou voelen als ze een mening van u kreeg omdat u dat bent. mensen die nooit problemen hebben gehad met afvallen of die nog nooit differentiatie hebben ervaren op basis van gewichtsproblemen.
Heeft de kritiek een goede reden? Als iemand feedback van je wil en bereid is te veranderen, dan heeft opbouwende kritiek een goede reden. Zal het een positieve invloed hebben op hun leven?- Onverwachte kritiek kan anderen pijn doen. Als het probleem niet erg belangrijk is, bijvoorbeeld als je de kledingkast van je vriendin niet leuk vindt omdat ze te veel roze draagt en je het haar direct wilt vertellen, maar het is het beste om niets te zeggen. ... Als je denkt dat de situatie niet gepast is om haar tot op zekere hoogte te bekritiseren of pijn te doen.Het is belangrijk om kritiek te gebruiken als een methode om anderen te helpen, niet jezelf, of om te willen dat anderen naar jouw mening luisteren.
Beslis of je het recht hebt om kritiek te leveren. Als je status of autoriteit hebt, of als iemand openhartig om je mening heeft gevraagd, is het oké om opbouwende kritiek te uiten.- Als u bijvoorbeeld een bedrijf runt en het tijd is om driemaandelijkse werknemersbeoordelingen uit te voeren, moet u de prestaties van de werknemers evalueren en strategieën bespreken om de prestaties van het bedrijf te verbeteren als u dat denkt. heeft nog steeds het vermogen om te groeien.
Kies een tijd en plaats. Het is belangrijk om een geschikte, rustige tijd en plaats te kiezen om kritiek te geven als er niemand aanwezig is, omdat kritiek krijgen in het openbaar erg stressvol is. Het is bijvoorbeeld een slecht idee om de prestaties van elke werknemer te evalueren in het bijzijn van zijn collega's tijdens een werknemersbijeenkomst in het bedrijf.- Plan een ontmoeting met de persoon die u wilt bekritiseren. Organiseer een vergaderruimte privé, veilig, vergelijkbaar met een kantoor. De vergadering moet voldoende tijd hebben voor een gesprek voor het geval de andere persoon enkele vragen wil stellen en op uw opmerkingen wil reageren. Het is belangrijk om niet te pushen of te haasten tijdens een ontmoeting, zodat de ander zich geliefd en gerespecteerd voelt en niet verlaten en geïsoleerd wordt.
- De omgeving waarin u spreekt, moet neutraal en aangenaam zijn. Als je iemand van wie je houdt in vertrouwen neemt, dan is het beter om samen het huis uit te gaan of naar een plek te rijden waar jullie allebei van genieten.
- Als je met een collega of student praat, spreek dan af in een vergaderruimte of een neutrale ruimte waar je wat privacy hebt.
Deel 2 van 3: Constructief kritisch voorstel
Maak een positieve start. Je kunt altijd over iets positiefs praten als je opbouwende kritiek geeft, ook al is het maar een inspanning die de ander heeft getoond. Begin met het tonen van uw waardering voor eerlijkheid en eerlijkheid (u kunt zelfs als volgt herhalen 'Bedankt voor het doen van x, y en z ...') om de andere persoon het gevoel te geven ze worden gewaardeerd. Blijf daarna opbouwende kritiek uiten.- Begin positief als je iemand vraagt om te veranderen. Dit levert ook goede resultaten en vooruitgang op.
Leg hier geen persoonlijke gevoelens in. Als u een opmerking maakt over een persoonlijk probleem, is de kans groot dat u wordt aangeraakt. Als je boos en gefrustreerd lijkt, zullen je lichaamstaal en toon de andere persoon in de verdediging brengen, de situatie verbergen en vaak zelden rekening houden met je kritiek.- Blijf rustig. U kunt zich angstig voelen wanneer u opmerkingen maakt en het moeilijk maken om de reactie van de ander te voorspellen. Houd een evenwichtige houding aan door de belangrijkste punten samen te vatten en uw doel in gedachten te houden. Als de emotionele spanning toeneemt, beëindig dan het gesprek. Begin opnieuw als je kalm bent.
Glimlach en gebruik vriendelijke lichaamstaal. Laat de andere persoon weten dat je met hem of haar sympathiseert. Hierdoor voel je je beter en laat je ze weten dat je het ook hebt meegemaakt.- Zorg voor regelmatig oogcontact zonder respectloos te zijn voor anderen.
- Houd uw lichaam comfortabel door uw armen of benen niet te kruisen. Als u uw armen en benen stevig over elkaar slaat, geeft u aan dat u zich overweldigd of boos voelt. In plaats daarvan, naarmate uw lichaam meer open wordt, krijgt u de gelegenheid om comfortabel met de andere persoon te praten en te praten.
Let op de toon. Houd je stem kalm en vriendelijk. Uw stem kan veel dingen overbrengen en soms zelfs meer effect dan de woorden die u gebruikt.- Vermijd het verheffen of onderbreken van stemmen. Praat met de persoon met wie u kritiek gaat leveren op een toon die u prettig vindt als de situatie zou veranderen.
Vermijd negatieve taal, bekritiseer en val anderen aan. Dit verkleint het risico dat de criticus defensief of boos reageert.- Vermijd harde taal, waardeer anderen, zoals 'je hebt het mis' en 'je mening is stom'.
- Druk uw kritiek uit in 'Ik'-uitspraken om uit uw eigen ervaring te laten zien en laat ook zien hoe de acties van de andere persoon u of uw situatie beïnvloeden. Bijvoorbeeld: "Ik denk dat dit verslag moet worden verbeterd. Ik wilde een duidelijkere bespreking van de belangrijkste ideeën, zodat we het doel waar we naar toe moeten werken beter begrijpen."
- Vermijd uitspraken die beginnen met 'u' en die direct kritiek uiten op personen die bekritiseerd zijn. In plaats van bijvoorbeeld te zeggen: "U hebt een rapport geschreven dat het hoofdidee niet effectief heeft overgebracht", kunt u iets zeggen als "Dit rapport had de belangrijkste ideeën in meer detail moeten behandelen".
Wees specifiek. Hoe nauwkeuriger en nauwkeuriger de feedback, hoe praktischer het voor de luisteraar betekent. Concentreer u op kernpunten die in strijd zijn met uw eigen mening. Vertel de ander gewoon dat je sommige van de onmogelijke dingen niet leuk vindt. Splits de feedback in plaats daarvan op in verschillende belangrijke punten en geef een paar concrete voorbeelden met betrekking tot elk idee, zodat de andere persoon weet hoe hij moet blijven handelen. Hier is een referentievoorbeeld:
- Een medewerker heeft zojuist een rapport opgesteld over een aantal nieuwe restaurants in uw stad. Je hebt het rapport gelezen en zegt: "Ik heb het geprobeerd, maar ik vond het niet interessant. Herschrijf het alstublieft". Het feit dat iemand iets "leuk" of "niet leuk" vindt, is subjectief en duidt niet op een specifieke norm, waardoor het voor anderen moeilijk kan worden te begrijpen wat er moet worden gedaan om te verbeteren. Bepaal in plaats daarvan waar het grootste probleem in uw recensie ligt en geef een paar concrete voorbeelden zoals deze: "Er was een poging om meer te weten te komen over deze restaurants, maar het moeilijkste. De beschrijving van het restaurant moet nauwkeuriger zijn. Vul het rapport aan met informatie over de gerechten van het restaurant, de populairste lekkernijen en de locatie van het restaurant ".
Moedig zelfkritiek aan. In sommige gevallen lijkt het misschien beter om de ander zijn eigen oplossingen te laten bedenken voordat u een mening geeft over wat u moet doen.
- Als je eenmaal kritiek hebt gegeven, vraag dan de ander hoe hij vindt dat het moet. Dit kan de andere persoon mogelijk helpen zich behulpzaam en bekwaam te voelen.
Concentreer u op de actie, niet op de persoon die ze zijn. Denk goed na voordat u iemands uiterlijk of persoonlijkheid bekritiseert; Dit zal vrijwel zeker een gevoel van pijn veroorzaken. Als u echter de behoefte voelt om commentaar te geven op een persoonlijke kwestie, probeer dan de persoon van de situatie te scheiden. Geef commentaar op het probleem, niet op hen persoonlijk. (Het is bijvoorbeeld beter om 'laat rapport' te zeggen in plaats van 'je bent te laat'. Bekijk hieronder enkele gedetailleerde voorbeelden:
- Geef commentaar op persoonlijke stijl - In plaats van te zeggen: "Je kleren zien er saai uit en je ziet er verouderd uit", zeggend dat dit is als persoonlijk aanvallen, probeer dan de situatie te becommentariëren, niet de persoon achternaam. Zeg bijvoorbeeld: "De kleding die ik je zie dragen, lijkt een heel oude trend. Hoewel er niets mis mee is, kan dit soort kleding iemand er veel ouder uit laten zien." ".
- Maak opmerkingen over uw persoonlijkheden - In plaats van te zeggen: "Je bent vervelend en ik vind het echt moeilijk om met je samen te werken", zeggend dat de ander pijn doet en niet constructief is, probeer er een ja-opmerking van te maken. Bouw door de andere persoon te laten weten wat voor effect zijn gedrag op jou heeft. Zeg bijvoorbeeld 'Soms raak ik gekwetst door uw negatieve opmerkingen, zoals opmerkingen over mijn nieuwe tatoeage. Ik begrijp dat niet iedereen van tatoeages houdt, maar opmerkingen zoals Dus over deze tatoeage heb ik me teleurgesteld en verdrietig gemaakt.
Geef nuttige feedback. U wilt de ander helpen positieve veranderingen door te voeren; Dit betekent dat je moet aangeven wat de andere persoon kan doen, in plaats van wat zijn vermogen te boven gaat.Praat over wat de ander kan doen om kritiek constructief te maken en hem energie te geven; En commentaar geven op iets dat buiten hun mogelijkheden ligt, zal de ander alleen maar van streek maken, omdat er niets is dat ze kunnen doen om de situatie te verbeteren, zelfs als ze iets willen doen.
- Stel dat u een vriend heeft die net een bedrijf heeft geopend en een contract heeft gesloten voor een gebied met matig voetgangersverkeer voor 12 maanden. Vervolgens vraagt ze uw advies over hoe u het woord over de winkel kunt verspreiden en meer voetgangersverkeer kunt aantrekken. Haar vertellen "van winkellocatie te veranderen" zal niet helpen, want ze kan het niet doen nadat ze de huurovereenkomst heeft getekend. Constructief advies zou haar suggereren om te overwegen om de locatie van de winkel het komende jaar te veranderen, maar in de tussentijd zou ze een aantrekkelijke promotie kunnen aanbieden voor het "openen" of het lanceren van een gevecht. vertaling van advertenties op de massamedia.
Praat niet te veel tegelijk. Je wilt je tegenstander niet overweldigen met te veel informatie. Zelfs als de verbale kritiek positief is, begint het alsof je een lange lijst hebt met dingen waarover je wilt praten, en zelfs het gesprek zal voelen negatief.
- Beperk uw kritiek tot enkele mogelijke kwesties in de discussie. Je kunt maar net genoeg feedback tegelijk opnemen en verwerken. Als je meer problemen wilt bespreken, vermeld ze dan in een andere discussie.
Weet wanneer je moet stoppen met bekritiseren. Nadat je een of twee keer opbouwende kritiek op een kwestie hebt gemaakt, heb je misschien genoeg gezegd. Keer op keer op hetzelfde probleem kauwen is niet nuttig en kan ongemakkelijk zijn voor de bekritiseerde persoon. Besteed aandacht aan een paar aanwijzingen die de andere persoon meer dan genoeg heeft gevoeld, en zeg niets meer totdat ze je vragen om je mening te geven.
Onderhoud een relatie. Bezoek, neem contact op met de andere partij na de consultatiesessie en evalueer hun voortgang. Het volgende gesprek over de kwesties die u hebt bekritiseerd, moet zich concentreren op de vooruitgang die de andere persoon heeft geboekt. Bespreek de specifieke stappen die de persoon heeft genomen om uw doel te bereiken en prijs hun vorderingen. Door het succes van de ander te erkennen en te prijzen, worden ze aangemoedigd om het goed te blijven doen en voelen ze zich geliefd en gerespecteerd.
- Zorg ervoor dat u een specifiek compliment geeft. Zeg bijvoorbeeld niet alleen "Ik heb echt genoten van de manier waarop je dit rapport hebt ingevuld". Probeer in plaats daarvan iets specifieker te zeggen, zoals: "Bedankt dat je zo hard hebt gewerkt om het rapport van deze week te voltooien. Je kunt heel goed een paar typefouten in je referenties ontdekken. Als je ze niet vindt, is de kans groot dat dit een negatief effect zal hebben op het gezicht van het bedrijf tijdens de vergadering van deze week. "
Deel 3 van 3: Opmerking invoegen
Begin over sterke punten te praten. Vertel de andere persoon wat je leuk vindt aan het onderwerp dat wordt besproken. Als een werknemer bijvoorbeeld een aankondiging heeft gedaan, moet u enkele van de positieve punten die hij heeft bereikt met hem delen. Dit is belangrijk omdat u de andere persoon laat weten dat u hem of haar steunt en dit is geen kritiek.
- Positief beginnen kan je ook helpen om te zien wat de ander goed doet en hem krachtig aanmoedigen, in plaats van alleen te praten over gebieden die verbetering behoeven. Als u zich alleen concentreert op de fouten die u tegenkomt, toont dat uw gebrek aan gevoeligheid en onbeschoftheid aan, en maakt de ander ook minder bereid om naar opbouwende kritiek te luisteren.
Geef kritiek. Laat hen weten wat er niet goed is in de kwestie en identificeer het belangrijkste idee dat verbetering behoeft.
Terug naar een positief punt. Kortom, de positieve opmerkingen die je in eerste instantie hebt gemaakt en ook de goede resultaten genoemd die zullen worden behaald als kritiek wordt herzien en gecorrigeerd. Door het gesprek op deze manier te beëindigen, voelt de ander zich gewaardeerd, in plaats van het vertrouwen te verliezen. Dit herinnert de ander ook aan wat ze goed doen en aan de voordelen van het handelen op basis van effectieve kritiek.
- Dit wordt de sandwich-inbrengmethode genoemd, omdat je de kritiek tussen de positieve opening en het einde plaatst - als een sandwich ingeklemd tussen twee stukken cake.
- Hier is een voorbeeld van een effectieve methode om kritiek in te voegen: "Je deed het goed in het eerste deel van het rapport, maar het middelste deel zou wat meer gefocust moeten zijn. Er zijn ook een paar typefouten. , dan weet ik zeker dat u kunt opvallen met uw uitstekende rapport! "
Advies
- Een klassiek boek dat misschien nuttig is, is Vrienden maken en mensen beïnvloeden door Dale Carnegie. Het vierde deel van het boek bespreekt manieren om het gedrag van andere mensen te veranderen zonder hen te beledigen of wrok te veroorzaken.
- Behandel anderen op de manier waarop u ontvangen wilt worden. Zeg niets tegen iemand anders dat zou teleurstellen of zich slecht zou voelen als iemand dat tegen je zou zeggen.
