Schrijver:
Virginia Floyd
Datum Van Creatie:
14 Augustus 2021
Updatedatum:
1 Juli- 2024
Inhoud
- Stappen
- Methode 1 van 3: Ontwikkel gezonde relaties
- Methode 2 van 3: Focus op uw behoeften
- Methode 3 van 3: Verborgen problemen oplossen
Heb je constant de behoefte om anderen te helpen en andermans problemen op te lossen? Zo'n redderscomplex, of het witte riddersyndroom, wordt op het eerste gezicht alleen gerechtvaardigd door de wens om hulp te bieden. In feite is het redderscomplex een ongezonde gewoonte die mensen vaak gebruiken als excuus om het oplossen van hun eigen problemen uit te stellen. Mocht u last hebben van dit complex, dan is er een oplossing voor het probleem.Verander je houding ten opzichte van anderen, concentreer je op je eigen behoeften en vind ook de reden voor de dwangmatige behoefte om te helpen om van de slechte gewoonte af te komen.
Stappen
Methode 1 van 3: Ontwikkel gezonde relaties
1 leren om actief luisteren. Vaak moeten mensen gewoon praten, geen oplossing vinden. Het grote probleem met redders is dat ze geloven dat anderen hulpeloos zijn en niet in staat zijn om problemen zelf op te lossen. Als je leert om actief naar anderen te luisteren, zul je merken dat je hulp niet nodig is, je hoeft alleen maar een schouder uit te steken voor steun en te luisteren. - Als een partner of vriend je over een probleem vertelt, probeer dan de kern te begrijpen in plaats van direct een antwoord te zoeken. Kijk naar de persoon en houd oogcontact. Besteed aandacht aan lichaamstaal om de emotionele toestand van de gesprekspartner correct in te schatten (gespannen schouders kunnen bijvoorbeeld wijzen op angst, twijfel).
- Gebruik non-verbale signalen zoals knikken om aandacht te tonen. Scheid de woorden die je hoort en je waardeoordelen om de ander beter te begrijpen. Als je niet zeker weet of je de essentie goed begrijpt, stel dan verhelderende vragen: "Heb ik het goed begrepen dat ...?"
2 Haast je niet om tussenbeide te komen. Als je actief naar een goede vriend luistert, weersta dan de drang om hulp te bieden en wacht af. Als je een persoon zo'n kans geeft, kan hij vaak zelf een oplossing vinden. Het is mogelijk dat je onbewust de hulpeloosheid van een vriend hebt ontwikkeld terwijl je zijn problemen keer op keer aanpakte. - Doe je best om geen hulp of advies te bieden als een dierbare over zijn of haar probleem praat. Herhaal tegen jezelf: "Ik zal er zijn, zelfs als ik de problemen van anderen niet oplos."
- Als je vriend een moeilijk moment doormaakt, laat dan zien dat je het begrijpt en meeleeft, maar bied je hulp niet aan. Zeg bijvoorbeeld: "Het spijt me zo dat je dit onder ogen moest zien." Het volstaat om empathie te tonen zonder actief deel te nemen aan het oplossen van het probleem.
3 Bied alleen hulp als daarom wordt gevraagd. Een aspect van het verlosserscomplex is dat je hulp probeert te bieden, zelfs als niemand erom vraagt. Je overtuiging dat iedereen gewoon op hulp van buitenaf wacht, kan zelfs als een belediging worden opgevat, omdat je uitdagend twijfels uit over het vermogen van mensen om problemen zelf op te lossen. Help alleen als daarom wordt gevraagd. - Als een vriend bijvoorbeeld over moeilijkheden praat, luister dan gewoon en bied haar geen oplossingen aan. Geef alleen je mening als ze vraagt: "Wat vind je hiervan?" of "Wat is de beste manier voor mij om verder te gaan?"
- Als een vriend je vraagt om te helpen, bied dan alleen de hulp aan die je kunt. Stel grenzen en verbind jezelf niet met overweldigende verplichtingen. Zeg bijvoorbeeld: "Ik kan niet voor je naar je vriend gaan, maar ik kan je helpen het gevecht te vergeten."
4 Neem geen verantwoordelijkheid voor andere volwassenen. Zelfs in de nauwste relatie met een partner, familielid of vriend moet men begrijpen dat mensen verantwoordelijk zijn voor hun eigen leven. Als je de rol van verlosser probeert, geef je alle anderen de rol van hulpeloze kinderen of arbeidsongeschikten. - Het kan moeilijk zijn om een geliefde te zien lijden of een fout te maken, maar je hoeft niet altijd te hulp te schieten en elk probleem op te lossen.
- Testen is zelfs vaak de hoeksteen van positieve verandering en persoonlijke groei. Een persoon leert en ontwikkelt zich wanneer hij moeilijkheden ervaart. Door problemen op te lossen, ontneem je iemand de mogelijkheid om te leren en zich te ontwikkelen.
- Help mensen onafhankelijk te worden en vraag hoe ze een uitweg uit de situatie gaan vinden. Stel vragen als "Hoe bent u van plan dit probleem op te lossen?" of "Welke oplossingen vindt u het meest geschikt?"
5 Accepteer je eigen imperfectie. Vaak proberen mensen met een verlosserscomplex eruit te zien als belichaamde deugd door lezingen te geven over andermans wangedrag en slechte gewoonten. In tegenstelling tot uw beste bedoelingen, kan een geliefde uw constante moralisering en hulp zien als een lage beoordeling van hun eigen capaciteiten. - Mensen zijn niet perfect. Iemand die zijn fouten niet toegeeft, heeft ook ongelijk!
- Het moet duidelijk zijn dat succes een subjectief concept is. Het juiste doen voor de een is misschien niet goed voor de ander. Je kunt handelen met de beste bedoelingen, maar een mens kan de dingen heel anders zien.
- Kloppen je aannames over wat goed is voor de ander? Dit geldt vooral voor relaties met leeftijdsgenoten. Tegelijkertijd zijn er dingen die ondubbelzinnig slecht zijn en onmiddellijk ingrijpen vereisen: geweld, drugsgebruik, zelfmoordneigingen.
- Accepteer je sterke en zwakke punten. Uw hulp en advies kan nuttig zijn, maar het tegenovergestelde is ook mogelijk. Er zijn geen mensen die altijd alles goed doen.
Methode 2 van 3: Focus op uw behoeften
1 Alleen zijn. "Verlossers" en "witte ridders" wisselen vaak van partner en "redden" de hulpelozen en weerlozen. Als dit klinkt zoals jij, probeer dan te pauzeren. Als je momenteel niet getrouwd bent of een langdurige relatie hebt, probeer dan tijdelijk van de eenzaamheid te genieten en voor je eigen behoeften te zorgen. - Breng regelmatig tijd alleen door om u te helpen bewuster te worden van uw dwang om anderen te helpen of te redden. Onderzoek de redenen voor dit gedrag.
- U kunt bepalen hoe lang u zich moet onthouden van een relatie om uw doel te bereiken. Geef jezelf bijvoorbeeld zes maanden. Stel tijdens deze periode persoonlijke doelen voor zelfverbetering.
2 Stel objectieve doelen. Mensen die manisch zijn in het helpen van anderen, stellen deze behoefte vaak boven persoonlijke ontwikkeling. Bovendien, als hij zichzelf als een redder beschouwt, stelt een persoon onbereikbare doelen voor zichzelf, wat een negatief effect heeft op het zelfrespect. Stel realistische doelen voor jezelf om weer in jezelf te geloven. - Kies een doel dat ervoor zorgt dat je gefocust blijft op jezelf. Het doel kan elk doel zijn: in ieder geval afvallen, in ieder geval een boek schrijven. Stel SMART-doelen: specifiek, meetbaar, acceptabel, relevant, tijdgebonden.
- Beslis bijvoorbeeld: "Ik wil 7 kilo afvallen in 10 weken." Bepaal vervolgens hoe je dit doel kunt bereiken: "Ik ga drie keer per dag groenten eten, vijf dagen per week sporten en alleen water drinken."
- Bespreek je doelen met een geliefde. Van buitenaf is het gemakkelijker te begrijpen hoe realistisch dergelijke doelen zijn. Ook kan een persoon nuttig advies geven over hoe een doel te bereiken.
3 Maak een zelfhulpsysteem. Mensen met een redderscomplex besteden vaak al hun tijd en energie aan anderen en negeren hun eigen behoeften. Vind je balans terug en help jezelf. Creëer een routine die verschillende herstelprocedures en -activiteiten omvat. - Creëer een ontspannend avondritueel om je te helpen beter te slapen. Maak er een gewoonte van om te sporten (zoals hardlopen of yoga). Verzorg je nagels of haar wekelijks. U kunt gewoon een warm bad nemen terwijl u naar rustgevende muziek luistert. Geef aandacht aan jezelf.
- Vraag een vriend of familielid om je te volgen. Kies iemand die af en toe controleert hoe je voor jezelf zorgt. Bespreek samen de frequentie van deze controles.
Methode 3 van 3: Verborgen problemen oplossen
1 Onderzoek herhalende gedragspatronen in relaties uit het verleden. Ben je je bewust van een innerlijke behoefte om anderen te redden of te beheersen? Sommige lezers van dit artikel geven misschien niet toe dat ze een probleem hebben. Evalueer uw relaties met mensen en probeer voorbeelden te vinden van een obsessieve wens om anderen te helpen. - Ben je alleen in een relatie gebleven omdat je partner je nodig had toen je zelf niet gelukkig was?
- Maak je je vaak zorgen over andere mensen en andermans problemen?
- Voel je je schuldig als anderen je helpen of helpen?
- Voel je je ongemakkelijk als je anderen negatieve emoties laat ervaren, zodat je andermans problemen gaat oplossen?
- Zou je zeggen dat je een ongezonde relatie beëindigt en jezelf onmiddellijk opnieuw associeert met iemand die lijkt op je vorige partner?
- Als het antwoord op ten minste één vraag ja is, neem dan contact op met een psychotherapeut. Het kan helpen bij het identificeren van ongezond gedrag.
2 Let op persoonlijke aspecten die je lange tijd hebt verwaarloosd. Het kan zijn dat je verlangen om iedereen om je heen te helpen emotionele, psychologische of spirituele honger heeft ervaren. Bestudeer uzelf en denk goed na over uw persoonlijke behoeften. Het is mogelijk dat je je eigen tekortkomingen op andere mensen hebt geprojecteerd. - Bepaal je persoonlijke waarden. Welke overtuigingen, houdingen en principes leiden u bij het nemen van beslissingen en het stellen van doelen? Leef je volgens je persoonlijke waarden?
- Onderzoek je emotionele intelligentie. Weet jij emoties te herkennen en een effectieve uitlaatklep te vinden?
- Kijk eens naar je zelfbeeld. Hangt uw mening over uzelf af van hoeveel anderen uw hulp waarderen?
3 Erken en accepteer jeugdtrauma of onverschilligheid. De drang om te slapen of zich te haasten om anderen te helpen, is vaak geworteld in ervaringen uit de kindertijd. Onderzoekers geloven dat personen met een redderscomplex of het witte riddersyndroom proberen af te komen van negatieve zelfpercepties die in de kindertijd zijn ontstaan. Een laag zelfbeeld, onverschilligheid of mishandeling dragen bij aan de ontwikkeling van dit complex. Een persoon kan partners of vrienden kiezen die met problemen worden geconfronteerd die vergelijkbaar zijn met zijn jeugdervaringen. - Bewustwording is de eerste stap naar het vergroten van het gevoel van eigenwaarde. Let op het repetitieve karakter van de relatie en toon compassie voor jezelf. Zeg hardop: "Ik voel me aangetrokken tot ongelukkige en giftige mensen omdat ik het deel van mezelf probeer te helpen dat mij als kind onrecht is aangedaan."
- Naast het realiseren van dit verband, moet u contact opnemen met een specialist die mentale wonden helpt genezen.
4 Ga naar een therapeut voor een codependente relatie. Diep van binnen kan een persoon met een redderscomplex of een witte ridder cider pathologische afhankelijkheid van andere mensen ervaren. Codependency treedt op wanneer een persoon de behoefte voelt om op anderen te vertrouwen om een emotionele leegte te vullen. In zekere zin verwaarloost hij zichzelf ter wille van anderen, aangezien zijn eigenwaarde wordt bepaald door het verlangen te voelen dat mensen hem nodig hebben. - Raadpleeg een ervaren professional om codependency-problemen op te lossen.
- U kunt ook begeleidingsgroepbijeenkomsten bijwonen voor mensen met vergelijkbare problemen.
- Bestudeer de informatie over codependente relaties om uw probleem beter te begrijpen. Probeer een individuele oplossing te vinden.
