Inhoud

• Stappen
• Methode 1 van 3: Omgaan met je gevoelens
• Methode 2 van 3: Oplossingen vinden
• Methode 3 van 3: Het belang van realistische verwachtingen
• Tips
• Waarschuwingen

Als uw vader is hertrouwd, moet u een gemeenschappelijke taal vinden met uw stiefmoeder. De komst van je stiefmoeder zal je leven veranderen. Je zult je onzeker voelen, en dat is oké, maar weet dat er dingen zijn die je kunnen helpen om je relatie met je stiefmoeder sneller te verbeteren.

Stappen

Methode 1 van 3: Omgaan met je gevoelens

1. 1 Praat met een therapeut. Praten met specialisten helpt veel mensen. Psychotherapeuten hebben ervaring met situaties waarbij pleegouders betrokken zijn. Zij kunnen u vast en zeker praktisch advies geven. Zoek een therapeut die met kinderen en adolescenten werkt.
   • De therapeut kan uw situatie objectief beoordelen. Psychotherapeuten hebben jarenlange ervaring in het helpen van mensen bij het overwinnen van moeilijkheden.
   • De technicus is een externe waarnemer en kan u helpen om op een nieuwe manier naar het probleem te kijken.
2. 2 Vertel uw vrienden en familie over uw probleem. De kans is groot dat je al met ze praat en tijd met ze doorbrengt, dus je hoeft geen excuus te zoeken om met ze te praten. Vrienden en familie hebben belang bij uw welzijn.
   • Omdat vrienden en familie bij de situatie betrokken zullen zijn, is hun hulp misschien niet zo nuttig als de hulp van een buitenstaander. Het is het beste om te luisteren naar advies van mensen die niets met de situatie te maken hebben.
   • Het is het beste om hulp van meerdere mensen te vragen, waaronder vrienden, familie en een therapeut.
   • Als je religieus bent, zoek dan hulp bij mensen in je gemeenschap. Vaak weten geestelijken hoe ze iemand in zo'n situatie kunnen helpen.
3. 3 Praat met je vader. Als je niet weet hoe je met je stiefmoeder moet communiceren, vraag je vader dan om er met je over te praten. Het is beter om hem alles duidelijk en zonder woede uit te leggen. Hoogstwaarschijnlijk zal je vader je kunnen helpen met advies. Misschien wilt u met uw therapeut of vrienden praten over hoe u dit gesprek het beste kunt beginnen. Probeer dit te zeggen:
   • “Pap, ik ben verdrietig en ik begrijp mijn gevoelens niet. Een stiefmoeder aannemen is moeilijker dan ik dacht. Is er iets dat je me kunt adviseren?"
   • “Ik weet niet wat ik moet denken over mijn stiefmoeder. Ze is niet mijn moeder, maar ze is nu je vrouw. Wat moet ik doen?"
   • 'Ik wilde met je praten over de veranderingen in ons gezin. Ik voel me ongemakkelijk bij mijn stiefmoeder, en ik weet niet wat ik eraan moet doen.”
4. 4 Herinner jezelf aan je waarde. Alles wat je zegt en doet heeft waarde. Wanneer je je realiseert dat je een belangrijk onderdeel van het gezin bent, kom je tot de conclusie dat jouw mening ertoe doet. Als je denkt dat je wordt onderschat of niet wordt opgemerkt, vertel het dan - laat je vader en stiefmoeder weten wat je gevoelens zijn.
   • Het verlangen naar veiligheid en zekerheid is volkomen normaal. Ze komen wanneer een persoon het gevoel heeft dat hij gezien en gewaardeerd wordt.
   • De meeste mensen willen zien dat hun emoties en meningen in het gezin gewaardeerd worden. Als je denkt dat dit niet het geval is in je familie, praat er dan met iemand over.
5. 5 Analyseer je eigen houding. Maak je de situatie erger door je stiefmoeder weg te duwen? Een mens is geneigd zichzelf te verdedigen als er iets verandert in zijn vertrouwde omgeving. Als je jezelf harde opmerkingen en respectloos gedrag jegens je stiefmoeder toestaat, verergert je het probleem. Als je verdrietig, boos of boos bent, is het niet verwonderlijk dat je je overgeeft aan beschimpingen. Ruzies en boosheid op je stiefmoeder zorgen ervoor dat je je niet kunt concentreren op huiswerk en leuke activiteiten zoals het ontmoeten van familie en vrienden.
   • Ruzie maken met je stiefmoeder brengt je niet dichterbij. Hoogstwaarschijnlijk zal de situatie alleen maar erger worden.
   • Je hoeft het niet altijd eens te zijn met wat je stiefmoeder zegt, maar je moet haar mening behandelen zoals je zou willen dat ze de jouwe behandelt.
6. 6 Probeer de situatie te accepteren. Het zal moeilijk voor je zijn om in het reine te komen met wat er is gebeurd, maar denken aan het verleden zal de pijn alleen maar vergroten en de tijd om je aan te passen verlengen. Het is beter om niet na te denken over wat er nog in het verleden is, maar om de huidige situatie te accepteren en af ​​te stemmen op een positieve toekomst.
   • Een manier om de situatie te accepteren is door je aandacht op iets positievers te richten. Sta niet stil bij de problemen die je hebt met je stiefmoeder, maar probeer ondanks de veranderingen in je leven meer tijd te besteden aan studie en vrienden.
   • Doe iets nieuws - meld je aan voor een taalcursus, probeer rotsklimmen, doe vrijwilligerswerk.
   • Je huis verlaten, nieuwe mensen ontmoeten en nieuwe dingen proberen, kan je afleiden van de constante wrok van je stiefmoeder.
7. 7 Probeer een dagboek bij te houden. Een dagboek helpt je om na te denken over de gebeurtenissen van de dag. Dit is een geweldige manier om jezelf te ontdekken, omdat je met een dagboek nieuwe dingen over jezelf leert. Als je problemen hebt met je stiefmoeder, neem dan elke dag 20 minuten de tijd om in je dagboek te schrijven, dan zal het gemakkelijker voor je zijn om je gevoelens te accepteren.
   • Door een dagboek bij te houden, kun je begrijpen wat er zou gebeuren als je anders zou handelen of de situatie anders zou behandelen.
   • Sommige mensen schrijven graag een beetje nadat ze de dag hebben beschreven over wat de dag hen heeft geleerd. Ze analyseren hoe ze op stress hebben gereageerd, denken na over relaties met anderen en leren de kleine dingen in het leven te waarderen.
   • Het is aan te raden om minimaal drie dingen op te schrijven waar je dankbaar voor bent per dag. Hierdoor kun je vaker goede dingen denken.
8. 8 Ga sporten. Studies hebben aangetoond dat minstens een uur per dag sporten een goed humeur bevordert en helpt om je beter aan te passen aan stress. Matige lichaamsbeweging is een geweldige manier om met stress om te gaan.
   • Matige stress is stress waarbij de ademhaling frequenter wordt.
   • Joggen, stevig wandelen, zwemmen kan zelfstandig worden beoefend. Teamsporten (basketbal, voetbal, volleybal en andere) zullen je helpen om vaker met andere mensen te communiceren.
   • Probeer meerdere keren per week krachttraining te doen. Krachtbelastingen omvatten gewichtheffen, gymnastiek, pull-ups en andere weerstandsoefeningen.
9. 9 Ontwikkel een positieve levenshouding. Als je merkt dat je ergens over klaagt, probeer jezelf dan uit te dagen met iets positiefs. Geef elke dag kleine complimenten aan je stiefmoeder. Zelfs als je nerveus of overstuur bent, is er in elke situatie wel iets goeds te vinden.
   • Let op je gedachten over jezelf. Als uw interne dialoog (self-talk) bijvoorbeeld enkele negatieve uitspraken over uzelf en andere mensen bevat, probeer dan de situatie te veranderen.
   • Het is heel gemakkelijk om in de val te lopen van een negatief zelfbeeld, maar je moet er vanaf komen. Als je worstelt met negatieve gedachten, zal het nuttig voor je zijn om te praten met iemand die je vertrouwt (bijvoorbeeld een vader, een therapeut, een andere volwassene).

Methode 2 van 3: Oplossingen vinden

1. 1 Praat met andere kinderen die pleegouders hebben. Veel kinderen hebben stiefmoeders. Waarschijnlijk heb je een vriend of vriendin met een vergelijkbare gezinssituatie. Peer-advies helpt je daar zeker bij.
   • Als u begrijpt dat u niet de enige bent in deze situatie, zal het gemakkelijker voor u zijn om de wijzigingen te accepteren.
   • Probeer iets gemeenschappelijks te vinden in uw situatie en die van uw vriend, en zoek niet naar verschillen in uw families. Zelfs als uw situaties van elkaar verschillen, zal uw partner zeker begrijpen hoe u zich voelt.
2. 2 Praat met je stiefmoeder. Door over uw zorgen te praten, leert u elkaar beter kennen. Soms brengt het samen oplossen van een probleem mensen samen. Dit zal je in staat stellen om de spanning in de relatie te verlichten en eventuele understatements te verduidelijken.Vertel uw stiefmoeder over uw zorgen, eerlijk en zonder emotie. U kunt een gesprek beginnen met de volgende zinnen:
   • “Ik ben boos over de gang van zaken. Kunnen we hierover praten?"
   • “Ik wil dat onze relatie verbetert. Kunnen we dit bespreken?"
   • "Ik weet dat je niet zoals mijn moeder bent, maar ik vind het echt niet leuk als... Kan dit veranderd worden?"
   • 'Ik ben nog niet gewend aan de manier waarop je alles doet. Kunnen we het hebben over wat de regels zouden moeten zijn in dit huis?"
3. 3 Kom met een plan van aanpak voor situaties waarin er geen rekening wordt gehouden met uw mening. Helaas zijn niet alle ouders bereid toe te geven dat kinderen een mening hebben. Autoritaire ouders beschouwen alleen hun overtuigingen als correct en geven hun kinderen geen keuzevrijheid. Als er niet naar je wordt geluisterd en simpelweg wordt verteld dat je je moet aanpassen omdat je stiefmoeder dat zei, zul je je waarschijnlijk overweldigd voelen. Als je vader of stiefmoeder geen aandacht schenkt aan je woorden en gevoelens, zul je het probleem op andere manieren moeten oplossen.
   • Praat met je schooldecaan over je gevoelens.
   • Vraag de begeleider aanwezig te zijn bij je gesprekken met je vader en/of stiefmoeder. Een oma of opa, een oom of tante, een psycholoog of een vriend van de familie kan je helpen een compromis te vinden. Je vader en stiefmoeder zullen eerder naar je luisteren als er een andere volwassene bij het gesprek aanwezig is.
4. 4 Kies je woorden zorgvuldig. Probeer het vaker eens te worden en streef naar een oplossing die bij iedereen past. Maar als je echt serieus genomen moet worden, blijf dan op je hoede. Uw mening telt.
   • Hoogstwaarschijnlijk wilt u dat alles hetzelfde is als voorheen, maar de situatie in uw gezin is aanzienlijk veranderd. Onthoud dat sommige dingen niet hetzelfde zullen zijn als in het verleden. Probeer niet bij elk klein dingetje je ontevredenheid te uiten.
   • Als je denkt dat je je mening moet zeggen, doe dat dan. Druk je gedachten direct en zonder sarcasme uit, en hoogstwaarschijnlijk wordt er naar je geluisterd.
5. 5 Begin opnieuw. Het is nooit te laat om problemen met je stiefmoeder op te lossen. Vertel haar dat je het niet leuk vindt hoe de dingen gaan en dat je opnieuw wilt beginnen. Bied je oprechte excuses aan als de situatie daarom vraagt. Misschien kun je de situatie radicaal veranderen.
   • "Mijn excuses voor mijn gedrag. Kunnen we proberen de relatie te herstellen?"
   • “Ik vind het niet leuk hoe onze relatie gaat. Misschien kunnen we proberen het op te lossen?"
   • “Ik weet dat je mijn moeder niet bent, en dat zal je ook nooit worden, maar soms maakt deze hele situatie me kwaad. Kunnen we samen tot een oplossing komen?"
6. 6 Bied je hulp aan. Soms is wat je zegt belangrijker dan wat je doet. Vraag je stiefmoeder of ze hulp nodig heeft bij huishoudelijke taken of boodschappen. Door je hulp aan je stiefmoeder aan te bieden, laat je haar weten dat je klaar bent om te werken aan het verbeteren van je relatie.
   • Als je ziet dat je stiefmoeder een zware dag heeft, bied dan aan om haar te helpen opruimen of de was in de kasten te zetten.
   • Als je al aan het rijden bent, ga dan naar de winkel om boodschappen te doen voor het hele gezin.
   • Verzamel alle vuile kleren en was ze. Zet de prullenbak buiten als je merkt dat de emmer vol is.
   • Voer je huisdieren en maak de kattenbak van je kat schoon, ook als je niet aan de beurt bent. Bied aan om één keer per week een diner voor het hele gezin te koken.
7. 7 Breng tijd door met je stiefmoeder. Naar de film gaan of een wandeling maken om met haar te praten, kan je helpen om een ​​band te krijgen. Als ze je vraagt ​​om ergens mee te helpen, weiger dan niet. Heel vaak, om de situatie onschadelijk te maken en de situatie op een nieuwe manier te zien, is het voldoende om gewoon het huis te verlaten en rond te kijken.
   • Probeer te kalmeren en kijk met andere ogen naar je stiefmoeder. De kans is groot dat je iets gemeen hebt dat je dichter bij elkaar brengt.
   • Zelfs als je gewoon samen tv kijkt of een computerspel speelt, zal het je relatie helpen versterken.
   • Als je niet weet waar je moet beginnen, zoek dan naar groepsactiviteiten: ga raften of meld je aan voor een dansavond.

Methode 3 van 3: Het belang van realistische verwachtingen

1. 1 Wees geduldig. Je gezin verandert en iedereen heeft tijd nodig om eraan te wennen. In gezinnen waar niet iedereen familie van elkaar is, gebeuren sommige dingen anders dan in gewone gezinnen. Het is onmogelijk om meteen aan elkaar te wennen. Alles kost tijd en het resultaat komt niet altijd overeen met de verwachtingen. Iedereen moet zich aanpassen, en relaties in dergelijke gezinnen zullen in de loop van de tijd evolueren en veranderen. Open en oprechte communicatie is een voorwaarde voor zo'n relatie.
   • Hoogstwaarschijnlijk wil je vader dat je met je stiefmoeder opschiet, haar accepteert en dat jullie allemaal één grote familie worden, maar de kans dat dit niet gebeurt, is erg groot.
   • Als je denkt dat je vader je onder druk zet, zeg hem dan dat je het niet erg vindt om een ​​relatie met je stiefmoeder te herstellen, maar dat je tijd nodig hebt.
2. 2 Ga uit van de mogelijkheid dat je nooit warme gevoelens voor je stiefmoeder kunt hebben. Soms verschillen mensen zo van elkaar dat het voor hen bijna onmogelijk is om een ​​gemeenschappelijke taal te vinden. Wanneer er een conflict van karakters is, kan het moeilijk zijn om relaties te herstellen.
   • Te allen tijde proberen correct en respectvol te zijn, zal het probleem niet erger maken. Tegelijkertijd moet je blijven zoeken naar gemeenschappelijke interesses die je dichter bij je stiefmoeder kunnen brengen.
   • Er is niets mis mee om nu meer tijd met vrienden of familie door te willen brengen. Als je wordt gevraagd om iets met je stiefmoeder te doen, wees dan niet bang om te weigeren als je dat niet wilt, maar probeer het beleefd te doen.
3. 3 Blijf rustig. Als je stiefmoeder onbeleefd, bazig of uitdagend is en dit blijft doen ondanks je pogingen om de vrede te bewaren, kun je het beste stoppen met aandacht aan haar te schenken. Denk aan jezelf en wat je aan jezelf kunt veranderen om haar gedrag aan te passen.
   • Als je stiefmoeder onbeleefd tegen je is, vat het dan niet op als een persoonlijke belediging. Beschouw dit als haar probleem, niet het jouwe. Onthoud dat het aan jou is hoe je reageert.
   • Laat het slechte humeur van je stiefmoeder je dag niet verpesten. De beste manier om de situatie onschadelijk te maken, is vriendelijk te zijn, niet boos.
   • Als u besluit een schandaal te maken, zal dit de situatie alleen maar verergeren.
4. 4 Probeer verandering niet te forceren. Onthoud dat het niet in uw macht ligt om iemands gedrag te beïnvloeden, en pogingen om dat gedrag te veranderen leiden vaak tot meer conflicten. Soms moet je gewoon accepteren dat het jou niet te verwijten is dat iemand zich zo tegenover jou gedraagt.
   • Probeer je stiefmoeder niet meer op te merken en richt je aandacht op iets anders.
   • Doe desnoods iets waardoor u het huis uitgaat, zoals de hond uitlaten of een buitensportspel spelen. Bezoek vrienden om minder tijd thuis door te brengen.

Tips

• Geef je stiefmoeder een kans. Misschien zul je haar na verloop van tijd leuk vinden en zul je een andere goede persoon en vriend hebben.
• Als je gedwongen wordt om samen te leven met een stiefmoeder die je niet mag, herinner jezelf er dan aan dat dit allemaal tijdelijk is. U kunt binnenkort verhuizen en op uzelf gaan wonen.
• Houd contact met familieleden (grootouders) en vrienden om je gesteund te voelen.
• Probeer altijd in een goed humeur te zijn en denk vaker aan de leuke dingen in je gezin.

Waarschuwingen

• Als je het gevoel krijgt dat je leven geen zin heeft, praat dan zo snel mogelijk met iemand die je vertrouwt.
• Probeer niet van je stiefmoeder af te komen of haar ruzie te maken met je vader. Dit zal alleen jezelf schaden.