Hoe te bepalen of u codependent bent?

Video: Toxische relaties: mensen weer leren vertrouwen na alles wat je hebt meegemaakt.

Inhoud

Stappen
Methode 1 van 2: Top tien factorenlijst
Methode 2 van 2: Bijdragen
Tips
Goede tekenen
Waarschuwingen

Hoe kun je, gezien de talloze verschillende definities van de term, zien of je codependent bent? Ondanks de vele publicaties over dit onderwerp gedurende meer dan 60 jaar, is het erg moeilijk te begrijpen wat deze term betekent. Het wordt steeds relevanter voor mensen in ontwikkelingslanden en voor bepaalde beroepen. Kinderen zijn afhankelijker en hebben ondersteuning nodig, maar ook volwassenen hebben last van codependency en dat heeft zeer onaangename vormen voor henzelf en hun directe omgeving.

Ondanks het feit dat het begrip van de term "codependency" moeilijk in een duidelijke definitie te vangen is, kan het volgende een goed werkbare stelling zijn: "codependency is een slecht ontwikkeld gevoel van eigenwaarde gecombineerd met hypertrofische bezorgdheid voor de naaste, en buitensporige afhankelijkheid op de mening van anderen." In het boek Codependency for Dummies definieerde Darlene Lancer een codependent persoon als een persoon die niet onafhankelijk kan functioneren en al zijn gedachten en handelingen rond een substantie, proces of andere persoon bouwt. Bovendien vallen eventuele uitingen van afhankelijkheid onder deze categorie. Codependents zijn erg zorgzaam, in principe kost dit geen opleiding, maar we zijn allemaal geboren om onafhankelijk te zijn, dus een beetje introspectie en een verandering van prioriteiten zullen je leven ten goede veranderen.

Je zult in staat zijn om je wederzijdse afhankelijkheid te overwinnen zodra je je realiseert hoe goed je bent. Maar in feite is dit niet zo eenvoudig, omdat sommige mensen het onvermogen om zichzelf adequaat te beoordelen proberen te compenseren met een opgeblazen gevoel van eigenwaarde, waardoor ze narcisten worden.Codependente mensen zijn zeer capabel, maar velen van hen, vooral vrouwen, vinden het erg moeilijk om zichzelf te motiveren zonder de steun van vrienden of het werkcollectief. Ze zoeken vertrouwen en goedkeuring bij andere mensen. Maar echt, de enige goedkeuring die je nodig hebt, zou van jezelf moeten komen, ook al is vriendelijke lof heel plezierig. Maar als je niet wilt leren van jezelf te houden, verwacht dan niet dat anderen je aardig vinden.
Helaas is de ontkenning van dit probleem een groot obstakel, omdat codependency moeilijk bij jezelf te herkennen is. Als een vriend je in deze richting heeft gewezen, let daar dan op, want het fungeert als een soort spiegel. Bewustwording is de eerste stap op weg naar het ontwikkelen van een nieuw gedragsmodel dat kan helpen veel van de symptomen van codependency te verlichten. Je kunt iets nieuws leren over codependency van deze video: http://www.youtube.com/watch?V = WlU1bTlrGMY en van dit artikel: http://psyhelp24.org/sozavisimost/

Het is heel belangrijk op te merken dat de meeste mensen in bepaalde situaties codependent gedrag vertonen, en dit kan op absoluut iedereen worden toegepast. Maar dit is anders dan de algemene toestand van codependency, die moeilijker te definiëren is. Dit artikel zal je helpen je codependency te identificeren, maar je moet het niet op iemand anders toepassen, zelfs als je weet dat het inherent aan hem is. Want heel weinig mensen zullen normaal reageren als ze het advies krijgen om boeken als "Say no to codependency" van Melody Betty te lezen, of als ze een link naar het artikel per e-mail sturen. Want degenen die het proces van zelfbeschikking al hebben doorgemaakt, zullen ze beschouwen als een poging om hun hun mening op te dringen en te kwetsen. En dan hebben we het over hele gezinnen. Als je bent opgegroeid in een codependent gezin, zul je je hele leven lethargisch, soms agressief gedrag vertonen. Lees het boek Geweldloze Communicatie en ga de tips erin in de praktijk brengen. Het gaat over hoe volwassenen met elkaar communiceren. Maak er een gewoonte van om te communiceren zonder geweld.

Stappen

1 Codependency kan veel verschillende vormen aannemen, zowel passief als agressief.In feite kunnen termen als "passief-agressief", "controller", "vod", "persoon die handelt om iemand te plezieren", "bipolair", "empath", "manipulator", "narcistisch", "drama queen" dienen. als een beschrijving van de symptomen van codependency Vervolgingsmanie, hoewel niet zo vaak, maar kan ook van invloed zijn op codependency bel iedereen wanneer u omringd bent door andere mensen.
- Codependente mensen beoordelen zichzelf voortdurend en proberen hun gedrag te voorspellen. Ze leven in constante angst, brandend van schaamte en een laag zelfbeeld. Ze geven toe aan kritiek voor hun toekomstige uitspraken of acties. Velen van hen beoordelen zichzelf niet minder dan anderen. De volgende video kan dienen ter illustratie van dit proefschrift: http://www.youtube.com/watch?v=dW1Wao3eF5Q
- Evenzo kan het gedrag van medeafhankelijke mensen als volgt worden beschreven: "een medeafhankelijke persoon keurt en voedt het gedrag van een persoon die pijn en stress veroorzaakt bij een hele groep mensen. Dit kunnen stafleden, medebeoefenaars, clubleden of leden van de plaatselijke kerk zijn. Maar meestal heeft zijn familie last van zijn gedrag."
  
  We zijn van elkaar afhankelijk omdat het nodig is om te slagen op school, een carrière op te bouwen of een prestigieuze baan te krijgen. Echtparen zijn van elkaar afhankelijk om kinderen op te voeden en rekeningen te betalen. Maar codependency is geen wederzijds gevoel.
  - We kunnen heel goed op andere mensen vertrouwen en anderen helpen bij het bereiken van een gemeenschappelijk doel, waar iedereen alleen maar van profiteert, alleen:
    
    "Staan we ongepast gedrag toe alleen maar omdat we de overtreder van onze gemoedsrust willen kalmeren, omdat we bang zijn om de confrontatie aan te gaan en door hem afgewezen en gehaat te worden?" We proberen gewoon het gevoel van eenheid met andere mensen te vermijden omwille van de rust en stilte met een afzonderlijk individu.
2 Analyseer uw familierelaties. Codependency is een gesocialiseerd gedrag dat soms in families van generatie op generatie wordt doorgegeven. Je hebt geleerd om op deze manier problemen op te lossen.Nee, je hebt niets verkeerd gedaan, maar dit is een abnormaal en ineffectief gedragsmodel in een relatie.
- Misschien voel je je verantwoordelijk voor het geluk van een ander, voel je je schuldig als je iemand niet kunt helpen, is het moeilijk voor je om nee te zeggen, maar besteed je onvoldoende aandacht aan je drijfveren en gevoelens.
- Je bent je misschien niet bewust van je codependency, ondanks het feit dat er signalen naar je worden gestuurd, zoals grinniken, fluisteren achter je rug en zijdelingse blikken, die je ego verkeerd interpreteert, en als gevolg daarvan probeer je alleen maar in dezelfde geest door te gaan .
3 Analyseer de rest van de relatie. Hoogstwaarschijnlijk bent u ontevreden over uw leven in de samenleving; je hebt het te druk met andermans problemen, werk of verslaving, of je bent geïsoleerd.
- Het enige waar je aan denkt, is zorgen voor andere mensen. Je gedachten draaien om wat ze moeten doen en wat het beste voor hen is. Tot op zekere hoogte is dit je zin van het leven.
  Helaas heb je bepaalde houdingen ontwikkeld die je in het gunstigste geval ongelukkig maken en in het slechtste geval tot zelfmoordpogingen leiden.
- Analyseer hoe gemakkelijk je enthousiast wordt van een idee en streef ernaar om de normen te overtreffen. U kunt over elk onderwerp uw eigen mening hebben. Dit betekent dat je kunt worden toegeschreven aan persoonlijkheidstype A, dat wordt gekenmerkt door een neiging tot perfectionisme (soms zelfs in overdreven vorm). U kunt ook het alleswetende syndroom hebben.
- Realiseer je hoe comfortabel het voor je is om alleen te zijn, ook al duurt het maar een uur. Het is natuurlijk om te streven naar de menselijke samenleving, maar een avond in heerlijk isolement zal ook de meeste mensen ten goede komen.
- Zinloos gekreun of andere geluiden die de aandacht trekken komen in deze situaties veel voor.
4 Analyseer veranderingen in je stemming, die met de snelheid van het licht kunnen variëren van medelijden tot bipolariteit. U bent waarschijnlijk niet bekend met het gevoel van tevredenheid. Op feestjes en andere sociale evenementen kom je vaak voor als een outcast van de samenleving met een stelletje kakkerlakken in je hoofd, in plaats van te communiceren help je de obers of probeer je iedereen die op je pad komt te controleren en te bevelen. weg van een ongecontroleerd persoon, of proberen te verbergen voor luide muziek, lawaai of onrust? Dit is natuurlijk allemaal prima, maar waarom ben je eigenlijk gekomen? Servicepersoneel worden?
- In plaats daarvan zou je in de schijnwerpers kunnen staan, midden in de menigte.
  1. Zinloos gekreun of andere geluiden die de aandacht trekken komen in deze situaties veel voor.
5 Bepalen of u op zoek bent naar goedkeuring? Verberg je de waarheid uit angst voor afwijzing? Weet u nog hoe u iemand vertelde over zaken die u aanbelangen, of indien nodig opmerkingen maakte over enkele opmerkingen? Als er niemand anders in de kamer is, begin je met jezelf te communiceren.Zelfs je manipulaties, openlijk uitgevoerd, zijn gericht op het verkrijgen van goedkeuring. Je lijkt te verwachten dat ze het ermee eens zijn, omdat het het beste voor hen is.
- Als niemand je mening vraagt, maar ook niet vraagt om je ideeën aan de zijlijn te laten staan, wordt het wat hectisch.
- Iedereen die een dankbare luisteraar in je persoon kan vinden (en vaak zijn ze voor jou totaal buitenstaanders) zal proberen je te manipuleren door het gevoel van medelijden te beïnvloeden: “Laat me je helpen om te beheersen.
- Een ander teken van wederzijdse afhankelijkheid dat licht kan werpen op uw toestand, zijn cirkelvormige bewegingen van uzelf naar anderen. Je blijft niet lang in het centrum.
6 Realiseer je dat zelfs agressieve codependents een slaafs karakter kunnen hebben. Wanneer je respect voor iemand probeert te tonen, kun je een ongezonde drang voelen om onderdanig te zijn. In die zin is het erg belangrijk om te begrijpen dat je baas je gelijke is. U hoeft niet terug te gaan of in te dienen.
- Bedenk hoe vaak je wordt beschuldigd van dubbelhartigheid omdat je het eens bent met iets waar je het echt niet mee eens bent. Je kunt een kameleon zijn. Schizofrenie kan ook het gevolg zijn van codependency. Het kan zijn dat u moeite heeft om voor uw ideeën op te komen als u wordt afgewezen door andere mensen. En uiteindelijk weet je niet meer hoe je je echt voelt of denkt.
7 Overweeg de mogelijkheid dat u een "lopende ramp" bent en heel vaak zonder reden haast. Hierdoor kun je vaker eten en drinken.
- Je kunt ook vaak struikelen, de persoonlijke ruimte van mensen vullen en verkleinen, waardoor je aanwezigheid onvermijdelijk wordt.
8 Misschien zoekt u een dankbare luisteraar in de gesprekspartner. U hoeft geen echte discussie aan te gaan, u geeft alleen lokale bevelen. Als iemand anders aan het praten is, wacht je gewoon ongeduldig tot ze klaar zijn en kun je een nieuwe aankondiging doen.
9 Je geluk hangt af van andere mensen, je vertrouwt hen de missie toe om je gelukkig te maken, om zo te zeggen, omdat je afhankelijk wordt van de beslissingen van anderen.
- Besef je dat je bij elke stap je hulp aan iedereen aanbiedt? Je voelt je snel aangetrokken tot sommige initiatieven, je bent niet al te opmerkzaam en voor jou is het geen probleem om kralen voor de ogen van varkens te gooien, omdat je graag gebruikt wordt. En vrienden zijn jouw project.
- Honden zonder keuze in besluitvorming worden codependent. Het klinkt misschien onrealistisch of raar, maar honden die codependent ondergeschikt zijn, gedragen zich heel vreemd.
  1. Hier moet worden opgemerkt dat dergelijke honden al dan niet goed gesocialiseerd zijn in de samenleving van andere honden, en hun gedragspatroon spreekt van codependency.
    
    Een ongesocialiseerde hond zal wederzijdse afhankelijkheid tonen in het gezelschap van andere dieren door te nestelen op het beddengoed dat het middelpunt van hun plaats is. Deze factoren kunnen wijzen op emotionele ontwikkeling. Door te socializen met andere honden kun je hiervoor zorgen. Meer verontrustende vragen voor hondenliefhebbers is hoe de hond zich zal gedragen onder mensen.
- Kinderen en dieren zijn codependent, ze vertrouwen alleen volledig en volledig op jou, deze relatie is niet onafhankelijk. Dit betekent niet dat ze als medeafhankelijke personen moeten worden behandeld, integendeel, ze moeten onafhankelijkheid worden bijgebracht.
10 Je hebt waarschijnlijk een heel goed hart. Mensen worden codependent omdat ze om iemand gaan geven. En dit is veel beter dan je nergens zorgen over te maken.
- U wilt het beste, maar laat eerst anderen begrijpen wat u wilt, want op basis hiervan wordt uw mening gevormd en die zal altijd voorop staan. Sommige mensen hebben hele kamers nodig om zich uit te drukken.
- Je bent een perfectionist naar jezelf en anderen toe. Het kan moeilijk voor je zijn om iets voor jezelf te doen, omdat je in elk initiatief meteen veel gebreken zult ontdekken. Het lijkt je dat dit een constructieve benadering is, maar in feite ontglippen materiële goederen je.
- Je accepteert geen complimenten in je adres en staat niet toe dat je je een plezier doet. U weigert geschenken alleen om te beweren dat u ze zou kunnen gebruiken.
- "Sorry" hoor je zelden van je, alleen in geval van nood, alleen omdat medeafhankelijke mensen conflicten proberen te vermijden.
- Het is moeilijk voor u om hulp te vragen en om zelfvoorzienend te zijn. Het kan vanuit het oogpunt van de praktijk nuttig voor je zijn om een vreemde of vriend om hulp te vragen in welke kwestie dan ook, zelfs de kleinste. "Hallo, kun je me een beetje helpen?" En zeg dan "ja, dank je". Als dit moeilijk voor je is, pas dan op.
11 Realiseer je dat het heden is wat je altijd zult hebben. Je kunt natuurlijk in de toekomst leven of aan het verleden denken, maar bedenk hoe vaak de zin "het zou beter zijn als ...", "was het maar" bij je opkwam, maar je was niet in staat om constructieve plannen te maken voor de toekomst. Op het eerste gezicht lijkt het concept 'leven in het hier en nu' misschien vreemd, maar noodzakelijk. Je moet gewoon volwassen worden en beseffen dat je een goed mens bent. Mensen zullen je hier nu niets over vertellen, vanwege de symptomen die op deze pagina worden beschreven. Maar als je een sterke persoonlijkheid bent, kun je het aan om jezelf beter te maken. Het heden is alles wat je altijd zult hebben.

Methode 1 van 2: Top tien factorenlijst

1 Hier zijn een paar factoren waarmee u kunt bepalen of u een medeafhankelijke persoon bent. Beantwoord de vraag, hoe vaak doe je:
- Op je tenen door je eigen huis, je gezin veilig houden.
- Bang voor botsing met andere mensen: vermijd conflicten
- Onredelijke of verkeerde beslissingen nemen: anderen in bedwang houden (financieel)
- Voorgoed liegen, om woede en conflicten met anderen te vermijden.
- Word boos op jezelf. Anderen hun gang laten gaan?
- Geef jezelf de schuld voor het ongenoegen van iemand anders
- Het bedekken van het slechte gedrag van andere mensen: alcoholmisbruik, drugsgebruik, enz.
- Je bent gekwetst door het gedrag van iemand anders
- Voel je opgebruikt en stel jezelf gerust dat je opoffering nodig is.
- Je weet niet hoe je nee moet zeggen en je kunt niet stoppen met het helpen van andere mensen.

Methode 2 van 2: Bijdragen

1 Pas op voor manifestaties van codependency waarvan u zich bewust bent. Jij kan:
- Wees vatbaar voor overmatig spatten van emoties op mensen, en volledig onbewust verder gaan dan wat is toegestaan, wat op zijn beurt een negatieve reactie van hun kant genereert. Als je instort, proberen ze van je te abstraheren, en je interpreteert dit als een ontoereikende reactie en wordt nog meer opgewonden.
- Je vindt het moeilijk om een kader te scheppen voor wat toelaatbaar is in relatie tot het gedrag van andere mensen.
- Je voelt je verantwoordelijk voor andermans mislukkingen en ambities.
- Je voelt de behoefte om nog harder te werken, om een belangrijker persoon te zijn, en over het algemeen voel je je ontevreden over je onvermogen om het geluk van iemand anders te veranderen of te beheersen.
- U kunt ervan worden beschuldigd te spraakzaam te zijn als u te veel informatie over mensen verspreidt.
- Je dwingt anderen om op je tenen langs je te lopen.

Tips

Lees Codependency for Dummies door Darren Lancer om een concept te vormen voor stapsgewijze verlichting van deze aandoening en Melody Betty's No More Codependent-boek.
Als je een medeafhankelijke persoon bent, maar je bent je hier volledig van bewust, kan je leven snel omhoog gaan, want zodra je "schakelt" - en je begint eenvoudigweg codependente gedragsreacties in de kiem te onderdrukken. Je geeft andere mensen voldoende persoonlijke ruimte om te zijn wie ze zijn. En geloof me, mensen om je heen merken het heel snel, binnen een paar weken. U zult positieve feedback krijgen, die na verloop van tijd zijn vruchten zal afwerpen. En ondanks het feit dat de resterende fenomenen van codependency nog steeds inherent aan je zijn, zul je ze beginnen op te merken en daarom uitroeien en niet negeren.
- Houd je relatie op de frustratie van een uitgestrekte arm en laat je zorgen uit je zicht vallen om de overwinningen en nederlagen van anderen te zien en te horen en niet barsten van jaloezie, denkend dat je in hun plaats had moeten zijn.
- Moedig de mensen aan die u helpt om familieproblemen of problemen met vrienden op te lossen, zodat ze u in natura terugbetalen, zodat u van de wederzijdse afhankelijkheid af kunt komen.
Realiseer je dat de grootste angst van een medeafhankelijke persoon is om buiten de samenleving te zijn, dus hij moedigt onbewust gedrag aan dat mensen naar hem toe trekt, omdat ze weten dat zelfs als hij het druk heeft met zijn eigen zaken, hij altijd een helpende hand zal bieden.
Als u de communicatie met medeafhankelijke personen niet kunt vermijden, moet u leren hoe u hun vragen goed kunt beantwoorden. Als je bijvoorbeeld iets niet wilt doen, zeg dan "Ik ga dit niet doen", of verzin een ander onschuldig excuus. Als je wordt gevraagd waarom, zeg dan: "Ik wil het gewoon niet en dat is het." Daarna kan hun onderlinge afhankelijkheid je laten weten dat ze van streek zullen raken en je onder druk gaan zetten. Dan zeg je gewoon: "Oké, wat nu?" Hoe moeilijk de situatie ook is, probeer te voorkomen dat je sarcastisch bent, omdat ze zullen denken dat je ze veroordeelt of ze wilt beledigen.
Mensen die met codependents te maken hebben, melden heel vaak dat ze moeten liegen als antwoord op hun vragen, en dit moet worden vermeden. Begrijp dat je volkomen gelijk hebt als je zegt: "Ik zou deze vraag niet willen beantwoorden." Een acceptabel antwoord op "Ik begrijp het niet" kan zijn "Ja, ik heb het gemerkt", "Het lijkt erop dat u niet helemaal duidelijk bent. Als je geïnteresseerd bent, ken ik een prachtig artikel over dit onderwerp, als je wilt, kunnen ze het je per post toesturen "(de zin moet zonder veroordeling worden uitgesproken voor maximale efficiëntie, vooral als er veel mensen in de buurt zijn, omdat iemand publiekelijk vernederen is niet comme il faut, zoals ze zeggen).
Codependente mensen kunnen veel gelukkiger en sociaal actiever worden door de manier waarop ze met mensen omgaan te veranderen, wat gepaard gaat met individualisering. En zodat oude gewoontes zich niet laten gelden, kun je een baan als oppas krijgen.
Bijwonen van vergaderingen van codependents. Het helpt sommigen om met problemen om te gaan en belangrijke beslissingen te nemen over hoe ze hun leven kunnen veranderen.
Het beste advies voor diegenen die willen communiceren met codependente mensen ... Misschien zullen ze je na verloop van tijd zo gaan respecteren dat ze de vraag durven te stellen waarom je met hen communiceert. En dan moet je eerlijk antwoorden dat je ze leuk vindt.

Goede tekenen

Indicatoren dat u niet langer een medeafhankelijke persoon bent:

Je komt niet meer in de problemen.
Je creëert geen problemen
Je gedachten en gesprekken draaien niet om één probleem.
Je hebt geen last van verslavingen.
Je gelooft niet langer dat fouten uit het verleden de oorzaak kunnen zijn van huidige fouten, frustratie of teleurstelling.
Je hebt geen problemen meer nodig om je speciaal of uniek te voelen.
Je sociale leven draait niet meer om problemen. Je geniet van aangename momenten.
Je hebt de tools en je blijft alert om te voorkomen dat problemen je hele leven overnemen.
Je ziet je leven niet langer als één korte dag, maar accepteert het zoals het is en kijkt naar de lange termijn.

Waarschuwingen

Aan de andere kant voelen soms tot wanhoop gedreven mensen, staande op een hoek, in een kerk op de veranda of in de buurt van een zakencentrum, zich absoluut ongelukkig, maar goede mensen. Er is hier niet één plan of strategie. Degenen die zijn uitgeroeid, als onbetrouwbare mensen, moeten doorgaan met zoeken. Omdat mensen om hulp vragen, en u zegt dat u schade zult berokkenen als u hem of haar adviseert of stuurt naar waar het kan worden gedaan.
- Houd in gedachten dat echte verslaving de aandacht trekt van codependents. Het mozaïek kan afkomstig zijn van een grote crisis of een probleem zoals een handicap, echtscheiding, weduwschap, brand of een natuurramp. Codependente mensen streven ernaar te helpen waar problemen zijn opgetreden, omdat het zorgzame mensen zijn die altijd een helpende hand kunnen bieden. Houd uw gedrag in de gaten wanneer u instemt om te helpen in urgente situaties of langdurige conflicten. Als je codependent begint te worden, probeer dan vast te stellen wie in je steungroep je een slechte dienst bewijst en je pad naar onafhankelijkheid blokkeert. Je hebt het recht om grenzen te stellen en deze niet te laten overschrijden.
Het is niet nodig om onredelijke zorg te tonen waar niet eens om gevraagd, afgekeurd of bedankt voor is.Een uitzondering kunnen missionaire missies, vrijwilligerswerk, liefdadigheid of werk voor het welzijn van de kerk zijn. Probeer anders problemen op te lossen wanneer ze zich voordoen.
Een codependent persoon kan gemakkelijk in een disfunctionele relatie worden gezogen en moet veranderen als ze niet willen stranden of vervreemd raken.
Over het algemeen mag niemand zich bemoeien met het leven van volwassenen, ondanks het feit dat codependents het de hele tijd doen. U hoeft niet tussenbeide te komen in conflicten tussen de kinderen van andere mensen en hun ouders, uw taak kan beperkt zijn tot het informeren van hun ouders, schoolleraren of overheidsinstanties, anders kunt u worden beschuldigd van het huisvesten of ontvoeren van minderjarigen.
- Codependents kunnen cynisch worden, afstandelijk worden, zich persona non grata voelen, wegkwijnen in eenzaamheid omdat ze door andere mensen worden gemeden omdat ze geloven dat ze:
Een codependent persoon kan gemakkelijk in een disfunctionele relatie worden gezogen en moet veranderen als ze niet willen stranden of vervreemd raken.
U hoeft niet voor een behoeftige volwassene te zorgen omdat hij of zij dakloos of werkloos is, voortdurend de verkeerde keuze maakt of lijdt aan een psychische stoornis omdat u eerder in een codependente relatie terechtkomt. Je kunt onder hetzelfde dak leven met iemand die onmogelijk te behagen is, die constant boos is en irrationele daden doet. In plaats daarvan kunt u deelnemen aan acties die gericht zijn op het helpen van daklozen, evenals aan vele andere liefdadigheidsprojecten.
- De problemen van een weggelopen tiener moeten worden opgelost door de lokale autoriteiten of liefdadigheidsinstellingen, omdat je de jure als een ontvoerder wordt beschouwd of je in het middelpunt van een feitelijk familieschandaal terechtkomt. U hoeft zich niet te legitimeren, maar belt de betreffende overheidsinstanties zodat iemand naar het evenement kan rijden dat 's avonds zal plaatsvinden, maar u dient deze niet bij u thuis te brengen. Omdat ze vaak de tak afhakken waarop ze zitten.
Het is niet goed als je gebruikt wordt en je nog niet het hoogtepunt van je carrière hebt bereikt.
Dit is wat er kan gebeuren: zolang je het slechte gedrag accepteert, laat je het eraan wennen in plaats van de situatie aan te pakken door te beweren dat het allemaal ontwikkeling is. Maar het kan in dit geval wel of niet werken.
Het is erg slecht om constant je vingers in de tuin van iemand anders te steken, dus dit gebeurt precies totdat de medeafhankelijke persoon zich realiseert dat er ergens moeilijkheden zijn en probeert iets in zichzelf te veranderen (gelukkig heeft hij het niet alleen uitgesteld tot later) . .. Een medeafhankelijke persoon kan dan blijven zorgen om de schade aan zijn eigen leven te beperken, maar zal letterlijk worden verbannen.
Ouders kunnen hun kind zonder gerechtelijk bevel in een psychiatrisch ziekenhuis plaatsen als het een gevaar vormt voor zichzelf of voor anderen.
- Overweeg hoe u zou reageren op de uitnodiging van een ouder om naar een kliniek voor geestelijke gezondheidszorg te gaan.
Hoe een persoon met psychische problemen kan worden geplaatst voor specialistische behandeling en passende zorg, en wie daartoe bevoegd is, hangt af van het gastland.