Inhoud

• Stappen
• Methode 1 van 3: Analyseer uw relatie
• Methode 2 van 3: Communiceren met anderen
• Methode 3 van 3: Balans bereiken
• Tips

Het besef dat een geliefde je gebruikt, kan erg pijnlijk zijn. Om dit te detecteren, let op bepaalde signalen. Als u denkt dat uw relatie eenzijdig is, moet u er uw ogen niet voor sluiten of deze situatie verdragen. Om met relatieproblemen om te gaan, moet je eerst willen begrijpen wat die problemen precies zijn.

Stappen

Methode 1 van 3: Analyseer uw relatie

1. 1 Denk na over uw rol in deze situatie. Een persoon kan je alleen gebruiken als je hem dat toestaat. Vraag jezelf af of dit in jouw geval waar is.Als je een laag zelfbeeld hebt, doe je misschien te veel je best om goed voor mensen te zijn en stem je er gemakkelijk mee in om te doen wat ze willen. Dit kan je het gevoel geven dat mensen misbruik van je maken.
   • Neem het jezelf niet kwalijk dat je mensen je laat gebruiken. Probeer dit in de toekomst beter te vermijden.
2. 2 Vraag om opheldering over de status van de relatie. Soms kun je niet met zekerheid zeggen in welk stadium je relatie is, omdat de andere deelnemer ze niet wil aanwijzen of zijn gevoelens voor jou niet kan scheiden van anderen. Dit gebeurt wanneer een man of vrouw de soulmate niet zijn vriendin of zijn vriend wil noemen in het bijzijn van andere mensen. In dit geval wordt u waarschijnlijk gebruikt. Een vergelijkbare situatie: je beste vriend noemt verschillende andere mensen zijn beste vrienden, waardoor je je afvraagt ​​​​wat de ware aard van je relatie is.
   • Meestal gebeurt dit omdat de persoon blij is met de huidige situatie, geen haast heeft om een ​​beslissing te nemen of speciaal voor jou wil blijven.
   • Als u zich in een vergelijkbare situatie bevindt, zoek dan uit hoe de ander uw relatie definieert en, indien mogelijk, hoe hij of zij deze in de toekomst wil zien.
   • Als hun antwoord niet overeenkomt met uw visie, overweeg dan om de relatie te beëindigen of uw verwachtingen over de andere persoon en relatie te veranderen.
3. 3 Bekijk de relatie terwijl je rondhangt. U hebt het recht om aan de motieven van een ander te twijfelen als u ontdekt dat: a) u gewoonlijk tijd samen doorbrengt als de ander zich verveelt, iets wil of nodig heeft (bijvoorbeeld om te luisteren naar de tirades van uw schoonmoeder over hoe weinig ze je man ziet); b) op zo'n moment brengen mensen meestal alleen door (bijvoorbeeld 's avonds laat); c) Dit is de tijd die wordt doorgebracht als vervanger (als koppel op een evenement of als verrassingsbowlingpartner).
   • Zo negeren de verlangens en behoeften van de andere persoon niet alleen de jouwe, maar dicteren ze ook een van de belangrijkste aspecten van elke relatie - tijd samen doorbrengen.
   • Als dat zo is, moet u beslissen of de voordelen van de relatie opwegen tegen uw verdriet of niet. U moet ook beslissen of u uw gevoelens en/of beslissing met iemand anders wilt bespreken.
4. 4 Besteed aandacht aan je relatie als je geen tijd samen doorbrengt. Je moet ook aandacht besteden aan je relatie als je niet samen bent. Nodigt je toekomstige vriend je bijvoorbeeld zelden uit voor feestjes thuis? Een collega stopt constant aan uw bureau na kantoorvergaderingen om aantekeningen te maken, maar vergeet u steeds uit te nodigen voor een diner met de "meisjes"? Heeft u iets nodig, maar kunt u gewoon geen andere persoon vinden? Hoewel er af en toe misstappen voorkomen, is uw relatie duidelijk niet wederkerig als u regelmatig wordt vermeden of niet wordt uitgenodigd.
   • Deze persoon bepaalt dus niet alleen wanneer hij tijd samen doorbrengt, maar ook wanneer hij die niet doorbrengt.
   • Onderweg moet je ook beslissen, met de andere persoon praten en kijken of dingen veranderen of je emotioneel losmaken van een relatie die je misschien had gewild maar niet had.
5. 5 Ga niet in op nutteloze praatjes. Je kunt je ergeren aan de momenten waarop iemand belooft iets te doen, maar het niet doet, vooral als het al een gewoonte is geworden. Dit leidt uiteindelijk tot wantrouwen in de relatie. Heel vaak gaan mensen een verbintenis aan door de andere persoon iets terug te vragen. Besteed daarom aandacht aan die momenten waarop er iets van je wordt gevraagd (of wordt gevraagd), ze een belofte doen, maar deze niet nakomen.
   • Als dat zo is, weiger dan te doen wat er van je wordt gevraagd of bespreek het probleem rechtstreeks met iemand anders.
6. 6 Vergeef gebroken beloften niet. Mensen breken voortdurend beloftes, terwijl ze iets of iemand boven je stellen. Meestal ligt de fout bij hen.Dit is een duidelijk teken dat je niet serieus wordt genomen, dat je niet bijzonder belangrijk bent, of dat je wordt beschouwd als een persoon met een zwakke wil die zonder gevolgen kan worden gebruikt.
   • Als u zich in deze situatie bevindt, praat dan over uw gevoelens met de andere persoon.
   • Als er niets verandert, overweeg dan om de relatie te beëindigen. Het verlangen naar vrienden, familieleden, collega's en soulmates om beloften na te komen is geen lege droom, maar een zeer reële relatie.
7. 7 Denk na over tegenstrijdige berichten. Bepaal of wat je zei anders is dan wat je over jou zei. Overlaadt je zus je met liefde en vertelt ze je hoe belangrijk je bent, en klaagt dan tegen je moeder dat wanneer ze je nodig heeft, je nergens bent? Een collega prees je voor je uitstekende werk aan een gezamenlijk project, en huilde toen tegen andere werknemers over hoe vreselijk je bent met computers, en klaagde dat het beter zou zijn als hij al het werk zelf zou doen?
   • Als iemand je één ding vertelt en precies het tegenovergestelde doet, toont hij geen respect voor je. Onthoud dat daden meer zeggen dan woorden.
   • Als de persoon over je roddelt of zich anders gedraagt ​​in de buurt van andere mensen, moeten er alarmbellen in je hoofd gaan rinkelen, die je waarschuwen voor bijbedoelingen en/of jaloezie.
   • Denk na over wie deze persoon voor jou is, en beslis hoe je het beste uit elkaar kunt gaan (niet iedereen zou vrienden moeten zijn) of hoe je je kunt vestigen (je zult nog steeds met sommige mensen moeten werken) met een persoon die je niet vertrouwt.

Methode 2 van 3: Communiceren met anderen

1. 1 Neem het gesprek terzijde. Slechts vier woorden: we hebben het altijd over hen. Ze praten over hun families, banen, problemen, triomfen en wat ze van je willen en nodig hebben. Kortom, het maakt ze niet zoveel uit of ze je tijd in beslag nemen of zich met je zaken bemoeien, zodat ze urenlang over zichzelf kunnen kletsen.
   • In dit geval moet je het onderwerp veranderen in een onderwerp dat hen kan interesseren, maar niet met hen geassocieerd zou worden, of gewoon het gesprek onderbreken in de hoop dat ze uiteindelijk alles zullen begrijpen.
2. 2 Kijk eens goed hoe weinig ze naar je luisteren. Let op hoe weinig de ander van je weet. Weet je "vriendje" waarom je een hekel had aan het leven op het platteland? Is het u opgevallen dat uw buurman, die constant om iets vraagt, naar de deur rent zodra u een onderwerp van zorg over werk of kinderen ter sprake brengt? Het draait allemaal om vier woorden - we hebben het er altijd over. Als de persoon geen interesse in jou of in jouw leven heeft, hebben ze iets anders van je nodig waar je niets aan hebt.
   • Bespreek dit probleem met iemand anders en wijs hem op specifieke gevallen.
3. 3 Dring aan op consistente communicatie. Iemand die anderen gebruikt, zal vaak de telefoon niet opnemen, sms'en en brieven beantwoorden totdat hij dat zelf wil. Wanneer uw communicatie naar goeddunken van de andere persoon is en u zich daardoor secundair voelt, is dat een teken dat dit zo is. Dat, of ze hebben je ergens voor nodig, bijvoorbeeld als chauffeur voor een vrijgezellenfeest van een van hun kennissen.
   • Als dit het geval is, leg hen dan uit dat zijn of haar gedrag onbeleefd is en vraag hen om met elkaar te communiceren. Als dat niet werkt, weiger dan te doen wat er van je wordt gevraagd als hij of zij eindelijk de tijd neemt om contact met je op te nemen.
4. 4 Maak duidelijk dat er rekening gehouden moet worden met uw mening. Houdt deze persoon rekening met uw behoeften en wensen voordat hij beslissingen neemt of voordat hij een beslissing voor u neemt? Besluit uw kamergenoot bijvoorbeeld dat u met iedereen gaat rondrijden zonder zich te bekommeren om uw behoeften, zoals geld besparen op benzine en het aantal kilometers van uw auto verhogen? Als er in een relatie geen rekening wordt gehouden met uw wensen, behoeften en meningen, wordt u oneerlijk behandeld.
   • Vertel de andere persoon dat je het gevoel hebt dat je niet gewaardeerd wordt en gewoon gebruikt wordt. Sta erop om uw relatie te bespreken voordat u actie onderneemt.
5. 5 Laat ze niet wegkomen met het antwoord. Je stelt vragen, maar je krijgt geen antwoorden, of je krijgt vage antwoorden. In elke situatie probeer je langzaam te begrijpen wat er gebeurt en waar dit toe leidt. Het is tijd om het recht te zetten. Vraag je significante ander waarom hij altijd een reden heeft waarom hij je nooit uitnodigt voor zijn wekelijkse vrijdagavondfeest met vrienden en hun significante ander. Nodig uw zakenpartner uit voor een diner en praat met hen over uw zorgen over een project dat begint in te storten omdat het niet reageert op sommige e-mails.
6. 6 Sta geen vergelijkingen en pogingen toe om jezelf te laten gelden. Sommige mensen voelen zich onzeker en hebben de neiging anderen te domineren in een poging zichzelf en hun leven te laten gelden. Ze hebben altijd de beste versie, merk, methode, ervaring, enzovoort. Dit soort mensen gaan meestal romantische of platonische relaties aan (bijvoorbeeld om je te leren hoe je dingen op de juiste manier moet opvouwen en beddengoed) om hun zelfrespect te vergroten. Ze gebruiken anderen voor emotioneel voordeel en winst.
   • Als dit vaak gebeurt, probeer dan de andere persoon te vragen waarom hij of zij bij je wil zijn, als ze je duidelijk niet mogen, je spullen en acties.
7. 7 Neem verraad serieus. Echte vriendschap, waarin mensen elkaar oprecht het beste wensen, hangt af van vertrouwen. "Alles wat we zeggen, zal tussen ons blijven" is er of niet in het vocabulaire van een andere persoon. Als je iemand niet met volledig vertrouwen kunt vertrouwen, wees dan op je hoede. Als je, op straffe van veroordeling, iemand niet met volledig vertrouwen kunt vertrouwen, zeg dan helemaal niets. Helaas zul je deze les op de harde manier moeten leren wanneer je vertrouwen wordt beschaamd.
   • Hoe dan ook, u kunt ervoor zorgen dat het niet opnieuw gebeurt door te onthouden wie u kunt vertrouwen en wie niet en zonder belangrijke informatie met deze mensen te delen.

Methode 3 van 3: Balans bereiken

1. 1 Hulpverlening verminderen. Heb je gemerkt dat je een heleboel opdrachten van je baas uitvoert die niet in de functiebeschrijving staan, constant op de kinderen van je neef past, je zoon uit de problemen haalt, zodra je je afwendt, werk doet voor je klasgenoot, alleen om dan voor jezelf te beginnen? Zegt u plannen op omdat de ander een zware dag heeft en met iemand moet praten? Als u dit allemaal regelmatig en volledig gratis doet, moeten we u helaas mededelen dat u schaamteloos wordt gebruikt.
   • Het is erg belangrijk om grenzen te stellen als je te maken hebt met iemand die zijn problemen op jouw kosten oplost. Deze grenzen zouden de impact van het gedrag van deze persoon op je leven moeten beperken. Stel bijvoorbeeld dat u na 21.00 uur geen telefoontjes meer beantwoordt, hoe "dringend" de zaak ook is. Als een persoon probeert de aangegeven grenzen te schenden, sta hem dan niet toe dat te doen.
   • Probeer de hulp die je krijgt te beperken (tenzij de persoon je op de een of andere manier helpt). U zult hoogstwaarschijnlijk weerstand ondervinden, dus leg uw redenen uit. Vanaf nu zal alles van hen afhangen.
2. 2 Zorg ervoor dat u alle geleende goederen teruggeeft. Drie dagen later moet je de huur betalen en je vriend heeft de 15.000 roebel die je hem drie weken geleden leende nog niet teruggegeven. Een collega heeft een idee van je "geleend" en baadt nu in glorie terwijl anderen zijn of haar genialiteit vieren. Als iemand constant je spullen leent, maar ze niet teruggeeft, dan steelt hij in feite onder je neus. Je beroven en gebruiken is hetzelfde, en het zal je geen goed doen.
   • In het geval van het lenen van dingen, voordat je iets anders aan deze persoon leent, vraag hem dan eerst om terug te geven wat je hem al hebt geleend.Als hij niets teruggeeft, geef hem dan niets anders.
   • In het geval van het lenen van ideeën, bepaal of confrontatie verdere problemen zal veroorzaken. Zo niet, bespreek dan uw grieven en wees in de toekomst voorzichtig met wat u zegt en tegen wie.
3. 3 Besteed niet meer tijd aan de ander dan u zich kunt veroorloven. Pak je rekenmachine en bereken hoeveel deze persoon je kost. Woont uw partner gratis bij u in of betaalt hij alleen de energierekening? Als je met je gezin op vakantie bent, moet je dan de hele tijd de rekening in het restaurant betalen? Blijkt uit uw eindafrekening een groot bedrag, dan is uw relatie in ieder geval uit balans (zoals uw chequeboek). En maximaal ben je gewoon gewend, zowel financieel als emotioneel. En nu moet je beslissen wat je je kunt veroorloven en of je de ander wilt blijven helpen.
   • In het geval van grote verspilling, zoals kosten van levensonderhoud, informeer de ander over uw beslissing, over de redenen voor die beslissing en hoe u de veranderingen gaat doorvoeren.
   • Voor kleine uitgaven, zoals het betalen van een barrekening, betaalt u gewoon uw deel. Als blijkt dat je vriend zijn portemonnee is "vergeten" de volgende keer dat je binnenkomt voor een drankje, trek dan een sluw gezicht aan en zeg iets als: "Hé, kijk, vergeet je portemonnee niet de volgende keer dat je handtassen."
4. 4 Stop met zo vaak te hulp schieten. Tel nu het aantal noodgevallen toen hij een vrachtwagen nodig had om meubels te verplaatsen en er is niemand anders om u te helpen, en het aantal keren dat hij om een ​​last-minute gunst vroeg, zoals uw huisdier bij u achterlaten terwijl hij op vakantie was. Voeg daarbij de momenten waarop de ander regelmatig problemen had en direct jouw steun nodig had. Trek het aantal keren af ​​dat hij of zij er was toen je met iemand moest praten of hulp nodig had (op dat moment uiterst belangrijk). De onderste regel laat zien of u wordt gebruikt of niet.
   • En in het algemeen, herinner je de laatste keer dat deze persoon je zomaar een plezier deed of je verraste met een cadeau, kaartje of diner.
   • Bepaal nu of uw investering vruchten afwerpt.
5. 5 Weersta de drang om meer moeite te doen. Vanwege de noodzaak om een ​​relatie te hebben, zul je meer moeite doen om de relatie in stand te houden, ook al ben je gewend. Je zult zoveel dingen doen dat je niet langer om je eigen behoeften geeft. Soms zul je jezelf ervan overtuigen dat dit je niet stoort, omdat je van deze persoon houdt en voelt dat hij je nodig heeft. Dit gevoel is echter meestal vluchtig omdat een gezonde relatie geven en nemen vereist. U kunt zich in het nauw gedreven voelen omdat deze relaties moeilijk te vermijden zijn (bijvoorbeeld relaties met collega's op het werk of andere familieleden).
   • Pas op dat je niet de rol van voogd of martelaar op je neemt. Misschien geeft de zorg voor andere mensen je een gevoel van je eigen waarde en waarde voor anderen, waardoor je in je eigen psychologische behoeften kunt voorzien. Op de lange termijn is deze praktijk echter destructief voor de mens.

# * Als je een ander wilt plezieren, schrijf dan op hoe je je voelt, waarom je je zo voelt en of de geplande actie tot het volgende zal leiden: a) het zal je wegnemen wat je nodig hebt; b) zal geen dankbaarheid veroorzaken; c) lost het probleem niet op.

1. 1
   • Als het antwoord op elk van de vragen ja is, kun je maar beter iets voor jezelf doen.
2. 2 Bespreek je wrokgevoelens. Het vinden van een disbalans in een relatie en het niet langer kunnen tolereren kan leiden tot gevoelens van wrok. Wat op zijn beurt haat kan veroorzaken jegens een andere persoon.Afhankelijk van je persoonlijkheid kan deze haat zich op verschillende manieren manifesteren, waarvan sommige kunnen leiden tot ongewenste gevolgen waardoor je een afkeer van jezelf krijgt of met spijt door het leven gaat.
   • Om dit te voorkomen, bespreek je rustig en in een neutrale omgeving met de ander dat je wrok koestert. En onthoud, het gesprek gaat misschien niet zoals gepland, maar daarvoor ging het mis.

Tips

• Luister naar je instinct. Als je hoofd je het ene vertelt en je hart je iets anders, kun je het beste je instinct volgen.
• Om erachter te komen of iemand je voor geld gebruikt, moet je de stroom afsluiten. Je krijgt je antwoord als je deze persoon niet meer ziet.
• Wees niet bang om voor jezelf op te komen. Als je mishandeld wordt, moet je niet alleen je mening aan de ander geven, maar ook duidelijk maken dat je die in de toekomst niet tolereert.
• Onthoud je waarde en waardigheid. Als de persoon je blijft gebruiken, moet je niet bang zijn om te vertrekken.
• Leer van je fouten, zodat je je door niemand meer laat gebruiken en zulke mensen mijlenver omzeilt.