Inhoud

• Stappen
• Tips
• Waarschuwingen

Beloften zijn als schreeuwende baby's in het theater, ze moeten onmiddellijk worden nagekomen. ~ Norman Vincent Peel Communiceren met iemand die veel beloftes doet, maar ze voortdurend breekt, of ze gewoon niet nakomt, is een uitdaging. Het is nog moeilijker als het een familielid is, of iemand die je als een goede vriend beschouwt, of zelfs een baas of mentor die je vertrouwt. Vooral een verhaal over het delen van ervaringen en gevoelens kan het moeilijk maken om met deze persoon te communiceren. Als de persoon echter doorgaat met het breken van beloften, en het maakt je leven onaangenaam, en je voelt je gebruikt, vergeten, genegeerd of gewoon in de problemen, is het belangrijk om met degene die de belofte heeft gebroken af ​​te handelen en hem dan te vergeven. Merk op dat vergeving niet betekent dat je het vergeet of ermee wegkomt; het betekent dat je loslaat en deze persoon niet langer over je laat regeren en je kansen om van het leven te genieten verpest.

Stappen

1. 1 Overweeg je positie. Het is belangrijk om uw gevoelens over gebroken beloften te erkennen. Als je deze gevoelens verbergt en jezelf blijft toestaan ​​de beloften van deze persoon te geloven in de hoop dat hij of zij zal veranderen, is het tijd voor een reality check. Alleen al het feit dat je deze kop leest, laat zien dat je begint te ontwaken en de potentiële schade voelt die aan je psyche wordt toegebracht door constant beloften niet na te komen. Wees de baas over je gevoelens en doorloop de volgende stappen.
2. 2 Overweeg gedrag door vragen te stellen. Denk aan de "beloftes" die de persoon heeft gebroken en hoe vaak je in een situatie bent geweest waarin je hun gedrag om vele redenen hebt vergeven. Stel jezelf dan de volgende vragen:
   • Hoe ziet u ze als beloften die aan u zijn gedaan? Bent u vanuit dit oogpunt gerechtvaardigd? (Zie "Tips")
   • Waarom sta je jezelf toe om de persoon te vertrouwen die je beloften doet terwijl je weet dat hij of zij ze niet zal houden?
   • Waarom blijf je hopen dat hij of zij doet wat je belooft?
   • Waarom heb je deze persoon nodig om zijn belofte na te komen?
   • Waarom geef je deze persoon nog een kans?
3. 3 Schrijf je antwoorden op deze vragen op. Denk na over de antwoorden. Je moet beginnen je karakter en je zwakheden te identificeren. Overweeg deze tekortkomingen - zijn ze oppervlakkig bij alleen deze persoon of bij iedereen? Overweeg hoe u met deze zwakheden kunt omgaan door beter met uzelf te praten, helderder te denken en de beloften die u doet. Voor mezelf, dat je de ander niet langer je bron van hoop en richting laat zijn.
4. 4 Denk na over hoe je je voelt als de persoon beloften breekt. In de vorige oefening vroeg je jezelf af waarom je zo reageert: beloften accepteren. Vraag jezelf op dit punt af en uit je gevoelens:
   • Voel je je eenzaam zonder verteerd te worden / zonder de begeleiding / vriendschap / autoriteit van deze persoon?
   • Denk je dat je bang bent om deze verbinding te verliezen?
   • Denk je dat er iets "speciaals" is tussen jullie twee dat je (jaloers) beschermt tegen anderen?
   • Voelt u zich over het algemeen behoeftig, verdrietig, eenzaam, depressief, depressief, boos, bang, verloren, enz., en denkt u dat deze persoon deze gevoelens op de een of andere manier elimineert, zelfs als u weet dat hij of zij zelden uw mening of hulp zoekt?
5. 5 Probeer eerst de situatie onder ogen te zien door middel van visualisatie. Doe dit in twee stappen: de eerste stap is praten met jezelf, en de tweede is praten met de stroomonderbreker.
   • Voor mezelf - Geef toe dat je genoeg hebt van onvervulde beloften, dat deze persoon niet te vertrouwen is, dat dit het niet meer waard is om je aan jezelf te onderwerpen. Vertrouw op jezelf, geloof in jezelf en steun jezelf.
   • Om een ​​belofte te breken - schrijf een script en speel het constant in je hoofd. In dit scenario vertel je de breker hoe je je voelt als je de hele tijd gebroken beloften verdraagt ​​en hoe je besluit dat je geen vrienden meer wilt zijn als hij geen moeite doet om zijn beloften na te komen.
6. 6 Ga een echte confrontatie aan met de breker. Nu is het tijd voor assertief gedrag en opbouwende kritiek. Vermijd oordeel, zeg niet "jij" (zie Hoe je geweldloze communicatie kunt beoefenen). Bedenk hoe hun gebroken beloften je laten voelen, en waarom je ziet dat beloften niet worden nagekomen, en waarom ze als beloften gelden (vandaar de redenen waarom je de bovenstaande oefeningen hebt gedaan). Zeg tegen degene die de belofte brak:
   • Wat voel je daarna?
   • Hoe het uw persoonlijke / professionele leven heeft beïnvloed (geef specifieke voorbeelden)
   • Waarom de manier waarop je je voelt niet langer hetzelfde niveau van vertrouwen in je relatie met hem kan wekken (geef een of meer voorbeelden van wanneer ze hun belofte niet nakwamen)
7. 7Je denkt nog steeds aan deze persoon als een persoon, maar het is tijd om hem te laten weten dat je niet langer het woord van hem zult nemen, omdat je gewoon niet op hem kunt vertrouwen (dit heeft te maken met het gebruiken van de volgende stap voor vergeving; je bent de relatie niet verbreken, maar verduidelijken).
8. 8 Sorry. Het is belangrijk in uw voordeel om te vergeven. Wees medelevend in je aanpak; een beloftebreker neemt het vaak niet zo serieus als jij, zelfs als hij zich schuldig voelt. Voor hem kan dit heel goed het geval zijn wanneer "gemakkelijk te verwerven - gemakkelijk te leven", vooral omdat voor hem het nakomen van beloften niet belangrijk is. Door te vergeven, win je door het volgende te doen:
   • Beoordeel hoe ernstig het breken van een belofte werkelijk is. Is het de moeite waard om de relatie te beëindigen? Of is het beter om gewoon duidelijk te maken aan degene die de belofte heeft gebroken dat je hem op dit moment niet (of misschien wel nooit) kunt vertrouwen, maar dat je een vriend/collega/projectmedewerker etc blijft. Probeer in het algemeen wegen van de minste weerstand te vinden om een ​​hartelijk, zelfs kameraadschap te behouden. Als dit echter zo beangstigend voor je is dat je niet meer met deze persoon kunt omgaan, deel dan vriendschappelijk en oprecht, maar met de duidelijkheid dat alles voorbij is tussen jullie.
   • Zet jezelf in zijn plaats. Vraag jezelf af wat je zou doen als je in dezelfde positie zou zitten. Ben je te subjectief, te hard? Was de belofte makkelijker gezegd dan gedaan?
   • Denk na over uw relatie met deze persoon in de komende 5 jaar. Wil je dit? Of niet? Hoe gemakkelijk zal het zijn om weg te lopen en opnieuw te beginnen met een nieuwe echtgenoot/collega/baas/vriend/coach/mentor, enz.?
   • Is dit de les die je had moeten nemen? Denk aan het Deense spreekwoord dat "eieren en geloften gemakkelijk breken". Welke rol speelde uw naïviteit in wat er gebeurde? Het is misschien tijd om vertrouwen te omarmen, wanneer je gemakkelijk kunt leren nee te zeggen, en toe te geven dat als iemand zich zo gedraagt, het gewoon niet goed voor je is.
9. 9 Leef vergeving. Je hoeft niet te vergeten te vergeven; inderdaad, het zou dwaas zijn om dat te doen, anders herhaal je je fouten. Leer van je fouten en ervaringen en pas ze verstandig toe in het leven. Maar laten gaan... Laat deze vraag niet als een steen om je nek hangen, om wat voor reden dan ook bij anderen klagen over onrecht.Praat hartelijk met iemand die je vertrouwt om je standpunt te corrigeren en verder te gaan, maar word niet boos of praat niet over wat er is gebeurd. Als je dat zou doen, zou je degene die de belofte brak, je hart laten breken. Uiteindelijk is je medeleven en empathie om hun motivatie te begrijpen en afstand te nemen en je defensieve posities te versterken de best mogelijke vorm van vergeving.

Tips

• Waardeer een belofte: een belofte - Dit is een aanbod om iets te doen dat leidt tot het ontvangen van voordelen voor u, of het deelnemen aan iets, of het versterken van een band met iemand, of tastbaar gewin. Met andere woorden, iemand zegt dat hij X, Y, Z voor je zal doen / geven / worden, en je krijgt / neemt deel aan / wordt ergens over geïnformeerd, enz. De belofte heeft toegezegd dat hij of zij dat zal doen. En u, als degene die de belofte heeft ontvangen, kunt er zeker van zijn dat de persoon zal doen wat hij zei.
• Stereotypische eigenschappen: [Hoewel ze stereotiep zijn, houden ze waarschijnlijk tot op zekere hoogte verband met uw ervaring met een gebroken belofte.] Vaak zijn beloftebrekers mensen die anderen gebruiken zonder na te denken over de gevolgen. Ze zijn vaak onbetrouwbaar, onbetrouwbaar en hebben een hekel aan actief luisteren. Vaak begrijpt een beloftebreker niet hoe dit zijn betrouwbaarheid en vooruitzichten beïnvloedt. Zijn gedrag wordt meestal gedreven door de "ik, ik, ik" mentaliteit. En wee jou als deze persoon meer respectabel, ouder, rijker, slimmer is dan jij, er beter uitziet dan jij, enz., en weet dat dit jou beïnvloedt. Het is beter om in het reine te komen met het gebrek aan zelfrespect met betrekking tot wat je beïnvloedt, dan toe te geven aan het verlangen van hun "charisma" om je te onderdrukken; het zal niet, maar ze zullen weten dat ze je op dit moment kunnen gebruiken.
• Evalueer een gebroken belofte: een belofte kan expliciet worden geschonden, bijvoorbeeld oom Vanya belooft op je 30e verjaardag naar je toe te komen en komt niet. Een belofte kan ook lichtjes, geleidelijk of gedeeltelijk verbroken worden. Iemand kan bijvoorbeeld beloven je naar een team te brengen dat een nieuw project plant, maar ze vergeten je gewoon te bellen na de eerste paar vergaderingen en je denkt dat er niets aan de hand is. Plots wordt een afgerond project gepresenteerd en vraag je je af waarom je niet meer meedeed en het je niet werd verteld. De projectmanager haalt zijn schouders op en zegt: "O, ik dacht dat je niet geïnteresseerd was." Je weet diep van binnen dat het gewoon een leugen is om weg te komen van het feit dat ze je niet hebben betrokken.

Waarschuwingen

• Wees geen kind als je een volwassene bent; wees open tegen mensen, maar verwacht niet dat iedereen zijn woord houdt. Niet iedereen doet dit. Je kunt begripvol zijn, maar laat je niet misleiden.