Inhoud

• Stappen
• Advies
• Waarschuwing

Schuldgevoel is een veel voorkomende menselijke emotie die iedereen op een gegeven moment moet ervaren. Voor veel mensen kunnen intense of langdurige gevoelens van schuld of schaamte echter tot grote pijn leiden. Relevante schuld is schuldgevoel over een handeling, beslissing of wangedrag waarvoor u verantwoordelijk bent, en kan een negatief effect hebben op anderen. Dit zijn de soorten gezonde emoties die u kunnen motiveren om uw fouten te corrigeren, een sociale band te creëren en een gevoel van verantwoordelijkheid te nemen. Daarentegen is onevenredige schuld een zonde waarvan de verantwoordelijkheid niet de jouwe is, zoals het gedrag en het welzijn van anderen, en factoren die buiten jouw macht liggen, zoals de gevolgen. van bijna elke situatie. Dit soort schuldgevoelens kan ertoe leiden dat we ons overgeven aan gevoelens van mislukking, resulterend in schaamte en wrok. Of uw fout nu voortkomt uit wangedrag uit het verleden of onverwachts ontstaat, er zijn stappen die u kunt nemen om deze emotie aan te pakken.

Stappen

Methode 1 van 2: Omgaan met correspondentiezonde

1. 

   Herken het soort schuld dat u heeft en het doel ervan. Schuldgevoel is een nuttige emotie wanneer het ons helpt ons te ontwikkelen en te leren van gedrag dat onszelf of anderen beledigt of pijn doet. Wanneer schuld voortkomt uit een handeling waarbij we anderen pijn doen of een negatief effect hebben dat we volledig konden voorkomen, krijgen we een signaal om ons gedrag te veranderen (of anders lopen we het risico de gevolgen te krijgen). Het "evenredige" type schuld kan een leidraad zijn om ons te helpen ons gedrag te heroriënteren en onze gevoelens te corrigeren tegen wat mogelijk en onaanvaardbaar is.
   • Als je schuld bijvoorbeeld voortkomt uit het verspreiden van geruchten over een collega, zodat je een promotie kunt krijgen in plaats van die persoon, ervaar je schuldgevoelens. proportioneel. Als u gewoon gepromoveerd wordt omdat u gekwalificeerd bent en voel me nog steeds schuldigU wordt geconfronteerd met zonde inconsistent.

2. 

   
   
   Vergeef jezelf. Jezelf vergeven is, net als anderen vergeven, een moeilijk proces. Belangrijke stappen om jezelf te vergeven zijn onder meer:
   • Herken echte pijn zonder te overdrijven of understatement over wat er is gebeurd.
   • Pak de mate van schade aan waarvoor u verantwoordelijk bent - misschien zijn er enkele acties die u misschien anders hebt gedaan, maar u bent niet helemaal verantwoordelijk voor alles. Als u uw verantwoordelijkheden overschat, kan het schuldgevoel meer dan nodig duren.
   • Begrijp uw emotionele toestand gedurende de tijd van de schadelijke actie.
   • Praat met iemand die negatief is beïnvloed door uw gedrag. Een oprechte verontschuldiging zal een grote hulp zijn. Het is belangrijk dat u en de andere persoon weten dat u zich bewust bent van de schade die u heeft aangericht en dat u begrijpt wat u (indien van toepassing) gaat doen, naast uw verontschuldigingen aanbieden.

3. 

   
   
   Verhelp de fout of verander zo snel mogelijk. Ondergedompeld in schuldgevoel in plaats van de nodige actie te ondernemen om te corrigeren of te verzoenen, is hoe we onszelf straffen. Helaas zorgt dit gedrag ervoor dat u zich te beschaamd voelt om actie te ondernemen die u zou kunnen helpen. Corrigerende verandering betekent het wegwerken van je ego en geloven dat anderen dankbaar zullen zijn voor het omgaan met de bron van zonde.
   • Als excuses uw manier is om het goed te maken, vermijd dan om de daden die u heeft gedaan te rechtvaardigen of om op delen van de situatie te wijzen waar u niet verantwoordelijk was. Erken gewoon de pijn van de ander zonder Leid af door een uitleg in te voegen of door te proberen de details van de situatie te heroverwegen.
     • Het zou gemakkelijker zijn om je te verontschuldigen voor een pijnlijke tijdelijke handeling. Maar als het gedrag al een tijdje aan de gang is, zoals het jarenlang negeren van het verdriet van je geliefde over je relatie, zul je eerlijker en nederiger moeten zijn.

4. 

   Schrijf een dagboek. Door een dagboek bij te houden over de details, gevoelens en herinneringen aan de situatie, kunt u meer over uzelf en uw acties leren. Als u in de toekomst probeert uw gedrag te verbeteren, kan dit een geweldige manier zijn om uw schuldgevoel te verminderen. Uw dagboekpagina kan de volgende vragen beantwoorden:
   • Wat vindt u van uzelf en de mensen die betrokken zijn bij het formuleren van de situatie en tijdens en na afloop ervan?
   • Wat zijn uw behoeften in de tussentijd en zijn deze aangepakt? Waarom niet?
   • Ben je gemotiveerd voor deze actie? Welke factor of wie is de katalysator voor dit gedrag?
   • Wat is de beoordelingsnorm in deze situatie? Zijn het uw eigen waarden, die van uw ouders, uw vrienden, de waarden van uw echtgenoot, of komen ze uit een organisatie zoals de wet? Zijn ze de juiste beoordelingsnorm, en zo ja, hoe weet u dat dan zeker?

5. 

   Accepteer dat je een fout hebt gemaakt en ga verder. We weten allemaal dat het onmogelijk is om het verleden te veranderen. Dus nadat je de tijd hebt genomen om van je acties te leren en waar mogelijk het goed te maken en fouten te corrigeren, is het belangrijk om er niet te lang bij stil te staan. Herinner jezelf eraan dat hoe eerder je je schuldig voelt, hoe sneller je je kunt concentreren op nieuwe, nieuwere delen van je leven.
   • Een ander voordeel van het gebruik van een dagboek om met schuldgevoelens om te gaan, is dat het u helpt uw ​​eigen gevoelens bij te houden, zodat u de snelle vermindering van zonde kunt onderscheiden zodra we het erkennen. . Het is vooral belangrijk dat u nota neemt van de verandering die het verzoenen en corrigeren van fouten in de situatie heeft gebracht. Dit zal je helpen om trots te zijn op je vorderingen op een manier die je in staat stelt om op een positieve manier misbruik te maken van schuldgevoelens.
   advertentie

Methode 2 van 2: Omgaan met onvoldoende schuldgevoel

1. 

   Herken het soort schuld dat u heeft begaan en het doel ervan. In tegenstelling tot "proportionele" zonde die ons kan signaleren dat we ons wangedrag moeten corrigeren, komt de zonde van onevenredige meestal uit een van de volgende bronnen:
   • Doe het beter dan anderen (schuld van de overlevende).
   • Het gevoel hebben dat je niet genoeg je best doet om iemand te helpen.
   • Iets dat je denken dat je hebt gedaan.
   • Iets wat je niet hebt gedaan, maar je wilt doen.
     • Neem de schuld van promotie. Als u negatieve geruchten verspreidt over uw collega om een ​​promotie te krijgen, is dit schuldgevoel volkomen terecht of proportioneel met uw actie. Als u echter gewoon gepromoveerd wordt omdat u het verdient en u voel me nog steeds schuldigJe wordt geconfronteerd met schuldgevoelens inconsistent. Dit soort gevoel heeft geen logisch doel.

2. 

   Kijk terug naar wat u wel en niet kunt controleren. Schrijf in je dagboek iets op waar je volledige controle over hebt. Daarnaast moet u ook elementen toevoegen waarover u gedeeltelijke controle heeft. Jezelf de schuld geven voor een fout of iets waar je maar gedeeltelijk controle over hebt, betekent dat je boos op jezelf wordt op iets dat je volledig te boven gaat.
   • Bedenk dat het niet jouw schuld is zijn niet iets doen is ook best een nuttige handeling, vanwege de timing in het verledenMisschien heb je niet goed begrepen wat je weet Momenteel. De kans is groot dat je in die periode het beste oordeel hebt gegeven dat je kon.
   • Herinner jezelf eraan dat het niet jouw schuld is dat je een tragedie hebt overleefd die anderen, zelfs iemand die dicht bij je staat, niet kunnen overleven.
   • Realiseer je dat anderen niet jouw verantwoordelijkheid zijn. Zelfs als je ze veel liefde en zorg geeft, zijn zij degene die voorwaarts gaan om hun eigen welzijn te verzekeren (net zoals je dat voor jezelf zou doen).

3. 

   Onderzoek uw normen voor het bereiken en helpen van anderen. Schrijf een dagboek op en vraag jezelf af of de gedragsideeën die je voor jezelf hebt ontwikkeld te hoog zijn. Meestal worden deze normen ons opgelegd door krachten van buitenaf om ons vanaf jonge leeftijd voet aan de grond te krijgen, maar nu kunnen ze te hard en onbereikbaar en mogelijk worden. maakt ons extreem verdrietig.
   • Hieronder valt ook het erkennen van het recht om voor je eigen belangen op te komen. Omdat we ons vaak schuldig voelen omdat we ons niet vernederen tegenover anderen of onszelf niet opofferen voor iets waar we van houden (zoals vrije tijd of persoonlijke ruimte), is dit een belangrijk onderdeel van het proces. door schuldgevoel. Herinner jezelf eraan te accepteren dat menselijke belangen nogal tegenstrijdig kunnen zijn, en dit is volkomen natuurlijk. Niemand heeft de schuld serieus te zoeken naar een manier om in zijn eigen behoeften te voorzien.

4. 

   Concentreer u op kwaliteit, niet op kwantiteit, wanneer u anderen helpt. Schuldgevoel komt vaak voort uit de gedachte dat we niet gevoelig genoeg zijn om anderen te kunnen helpen. En aangezien u ook grenzen heeft, moet u niet vergeten dat de kwaliteit van uw hulp afneemt als u te hard uw best doet om mensen daarin te ondersteunen. elke keer of vaak helpen iedereen waar je om geeft.
   • Om dit soort schuldgevoelens te voorkomen, moet u zich meer bewust zijn van de situatie vriend echt moeten worden aangepakt. Besef wanneer u anderen kunt helpen, kan u een gezonder gevoel geven van uw verantwoordelijkheid jegens anderen, en op zijn beurt zal uw schuld automatisch worden verminderd. Het zal u ook helpen om de kwaliteit van uw hulp te verbeteren, waardoor u zich meer bewust wordt van de goedheid van uw acties. zijn dingen doen dan jij doet Kandelaar Doen.

5. 

   Zoek acceptatie en mededogen door middel van opmerkzaamheid. Mindfulness en meditatie kunnen u helpen uw denkprocessen te leren observeren, inclusief de neiging om schuldgevoelens vast te houden, zoals zelfbeschuldiging en overdreven zelfkritiek. Als je eenmaal leert om ze te observeren, kun je aardig voor jezelf gaan zijn en beseffen dat je je gedachten niet te serieus moet nemen of ernaar moet handelen.
   • Het kan ook nuttig zijn om nauw contact te onderhouden met je geliefde, die accepteert wie je werkelijk bent en onvoorwaardelijk medeleven met je toont. Door te beseffen hoe aardig anderen voor je zijn, is de kans groter dat je deze houding ten overstaan ​​van jezelf ontwikkelt. Echter, vriend die verantwoordelijk is voor zelfacceptatie en zelfcompassie, en dit proces kan plaatsvinden in de hulp van anderen (of niet).
   advertentie

Advies

• Wees niet te perfectionistisch over uw zonden! Zolang je niet ondergedompeld bent in deze gevoelens, kan een deel van de schuld je helpen om eerlijk en integer te handelen en rekening te houden met anderen.
• Denk gewoon positief. Je hebt misschien talloze daden gepleegd om anderen en jezelf pijn te doen, maar de enige oplossing is jezelf te vergeven en verder te gaan. Als je je excuses hebt aangeboden aan de persoon en hij / zij het niet accepteerde, geef hem dan wat ruimte. Als je je blijft verontschuldigen en ze je nog steeds niet vergeven, zal dit je alleen maar slechter doen voelen. Probeer van je fouten te leren. Denk de volgende keer dat u iets doet waardoor iemand anders pijn kan doen, na voordat u handelt.
• Je moet jezelf vergeven om je beter te voelen.

Waarschuwing

• Negatieve effecten van schuld zijn onder meer een laag zelfbeeld, zelfkritiek en andere soorten emoties. Als u deze problemen vindt, kunnen ze een teken zijn dat u uw schuld niet volledig hebt aangepakt.