Inhoud

• Stappen
• Advies

Emotionele gevoeligheid is gezond, maar er zijn momenten waarop het schadelijk kan zijn. Je moet je sterke emoties temmen, zodat ze je bondgenoten kunnen zijn, niet je vijanden. Overgevoelig zijn kan je aan het denken zetten over slechte dingen die je alleen in je verbeelding hebt, of gewoon onbedoelde dingen. Wanneer u constructieve dingen verkeerd begrijpt, kunnen alledaagse interacties u verhinderen een gelukkig en gezond leven te leiden. Breng gevoeligheid in evenwicht met consistent beoordelingsvermogen, vertrouwen en het vermogen om te herstellen van slechte dingen, zodat u niet overdreven reageert in alledaagse situaties.

Stappen

Deel 1 van 3: Emoties onderzoeken

1. 

   Realiseer u dat uw hoge gevoeligheid aangeboren is. Neurowetenschappers hebben ontdekt dat een deel van onze gevoeligheid verband houdt met ons genoom. Ongeveer 20% van de bevolking kan "extreem gevoelig" zijn, wat betekent dat ze het vermogen hebben om kleine stimuli waar te nemen, terwijl de meeste anderen dat niet zijn. Bovendien ervaren ze ook een intensere blootstelling aan die triggers. Deze hoge gevoeligheid wordt in verband gebracht met een gen dat het hormoon noradrenaline beïnvloedt, een "stresshormoon" en ook een zender in de hersenen. Het stimuleert aandacht en feedback.
   • Enkele van de meest emotioneel gevoelige reacties zijn ook in verband gebracht met oxytocine, het hormoon dat verantwoordelijk is voor het voelen van liefde en binding met medemensen. Oxytocine kan ook emotionele gevoeligheid stimuleren. Als u een hoge oxytocine heeft, kan uw "aangeboren sociale redenering" hoger zijn, waardoor u gevoeliger wordt voor zelfs de kleinste ontvangst (en kinderlijke vroomheid) van signalen.
   • Verschillende samenlevingen zullen anders reageren op hoogsensitieve mensen. In veel westerse culturen worden hoogsensitieve mensen vaak aangezien voor zwakte of onverdraagzaamheid en vaak gepest. Maar nergens ter wereld is dat. Op veel andere plaatsen worden hoogsensitieve mensen vaak als hoogbegaafd beschouwd, omdat ze door gevoeligheid ontvankelijk en begripvol kunnen zijn voor anderen. De dingen die als een kenmerk van uw persoonlijkheid worden beschouwd, kunnen anders worden beoordeeld, afhankelijk van de cultuur waarin u leeft en van andere factoren zoals uw geslacht, thuisomgeving en schoolmodel. naar school gaan.
   • Hoewel effectieve emotionele aanpassing mogelijk (en belangrijk) is, moet je, als je al gevoelig bent, leren om het te accepteren. Je kunt minder overdreven reageren, maar je zult nooit een heel ander persoon zijn - en dat zou je ook niet moeten proberen. Wees jezelf in de beste versie.

2. 

   
   
   Zelfevaluatie. Als u niet zeker weet of u te gevoelig bent, onderneem dan een paar stappen om een ​​zelfbeoordeling te maken. Eén manier is om een ​​test te doen, zoals die van "The Emotionally Sensitive Person" bij PsychCentral. Deze vragen kunnen u helpen na te denken over uw gevoelens en ervaringen.
   • Probeer bij het beantwoorden van deze vragen niet over uzelf te oordelen.Beantwoord ze eerlijk. Zodra u uw gevoeligheidsniveaus kent, kunt u zich concentreren op het effectiever beheersen ervan.
   • Onthoud dat je denkt dat je bent wie zou moeten zijn niet belangrijk. Wees eerlijk met uw antwoord, of u nu gevoelig bent of denkt dat u gevoeliger bent dan u in werkelijkheid bent.

3. 

   
   
   Onderzoek uw gevoelens door middel van een dagboek. Door een 'emotioneel dagboek' bij te houden, kunt u uw gevoelens en reacties volgen en onderzoeken. Het zal u helpen dingen te identificeren die een overdreven emotionele reactie kunnen veroorzaken. Het helpt je er ook achter te komen of je reactie gepast is.
   • Probeer op te schrijven wat u nu voelt en kijk wat dit gevoel heeft veroorzaakt. Voel je je bijvoorbeeld rusteloos? Wat gebeurde er gedurende de dag waardoor je je zo voelde? Misschien merk je dat zelfs kleine gebeurtenissen een sterke emotionele reactie bij je kunnen veroorzaken.
   • U kunt uzelf over elk item een ​​paar vragen stellen, bijvoorbeeld:
     • Wat voel ik op dit moment?
     • Wat denk ik dat deze reactie heeft veroorzaakt?
     • Wat heb ik nodig als ik me zo voel?
     • Heb ik me eerder zo gevoeld?
   • U kunt ook proberen een timer op te nemen. Schrijf een zin, zoals "Ik ben verdrietig" of "Ik ben boos". Maak een tijd van ongeveer twee minuten en schrijf over alles in je leven dat met het gevoel te maken heeft. Stop niet om uw eigen contactpersoon te bewerken of te beoordelen. U hoeft ze alleen maar op te schrijven.
   • Als je klaar bent, kijk dan eens naar wat je zojuist hebt geschreven. Zie je een patroon? De gevoelens na elke reactie? Angst komt bijvoorbeeld vaak voort uit angst, verdriet als gevolg van verlies, woede door zich aangevallen te voelen, enzovoort.
   • Je kunt ook proberen een specifiek evenement te verkennen. Misschien heeft iemand in de bus je gezien en denk je dat ze kritiek hebben op je uiterlijk. Het kan je pijn hebben gedaan, of zelfs verdrietig of boos zijn. Herinner jezelf aan twee dingen: 1) je weet niet echt wat er in de ander speelt, en 2) het oordeel van de ander over jou slaat helemaal nergens op. Die "vuile" blik zou een reactie kunnen zijn op iets heel anders. En zelfs als het een veroordelende blik is, kent de persoon je niet en weet hij niets van de geweldige dingen over jou.
   • Vergeet niet om zelfcompassie in je dagboek te oefenen. Beoordeel jezelf niet op basis van je emoties. Onthoud dat u in het begin misschien geen controle over uw emoties heeft, maar u kunt uw reacties op die emoties misschien wel beheersen.

4. 

   
   
   Etiketteer uzelf niet. Helaas worden extreem gevoelige mensen vaak beledigd en geëtiketteerd met slechte namen als "natte jackfruit" of "ketel". Erger nog, die beledigingen veranderen vaak in 'labels' voor anderen om ze te noemen. Bovendien is het gemakkelijk om jezelf te labelen en jezelf niet als een gevoelig persoon te beschouwen als je soms nog huilt, maar 99,5% van de tijd niet. Als je dat doet, kun je je zo volledig concentreren op één aspect van jezelf (de kant die het probleem veroorzaakt) dat je het gebruikt om te bepalen wie je bent.
   • Verwijder deze "tags" door de staat te wijzigen. Dit betekent dat je het "label" eraf haalt, weggooit en de situatie in een bredere context bekijkt.
   • Een minderjarige huilt bijvoorbeeld van frustratie, en een kennis in de buurt fluistert "natte jackfruit" en bladeren. In plaats van deze belediging in te prenten, denkt ze: "Ik ben geen jackpot. Ja, soms reageer ik emotioneel in sommige situaties. Soms huil ik terwijl minder gevoelige mensen niet huilen. "Ik probeer te leren hoe ik moet reageren om meer sociaal gepast te zijn. Een huilende persoon beledigen is echter heel erg. Ik ben een zorgzame persoon en zal dat anderen niet aandoen."

5. 

   Identificeer de factoren die uw gevoeligheid veroorzaken. Je weet waarschijnlijk al precies wat een overdreven gevoelige reactie bij jou triggert, of niet. Uw hersenen hebben mogelijk een soort "automatische reactie" ontwikkeld op bepaalde triggers, zoals stressvolle ervaringen. Na verloop van tijd wordt dit soort reacties een gewoonte, totdat je onmiddellijk op een bepaalde manier op een gebeurtenis reageert zonder na te hoeven denken. Gelukkig kun je leren om je hersenen en een nieuw reactiepatroon vormen.
   • De volgende keer dat je emoties zoals angst, angst of woede tegenkomt, stop dan met wat je doet en richt je aandacht op zintuiglijke ervaringen. Wat doen uw vijf zintuigen? Beoordeel uw ervaringen niet, erken ze.
   • Dit is hoe je "zelfobservatie" beoefent, en dit zal je helpen om veel van de "informatiestromen" die de ervaring teweegbrengen, te scheiden. Vaak voelen we ons overweldigd of overweldigd door emoties en kunnen we niet tegelijkertijd een massa emoties en chaos onderscheiden. Als je langzamer gaat werken, je op individuele zintuigen concentreert en informatiestromen scheidt, zal het gemakkelijker zijn om de "automatische" gewoonten van je hersenen te herstructureren.
   • Uw hersenen kunnen bijvoorbeeld op stress reageren door uw hart sneller te laten kloppen, en u zult zich geagiteerd en angstiger voelen. Als u weet dat dit de standaardreactie van uw lichaam is, wordt het gemakkelijker om uw eigen reactie anders te beoordelen.
   • Journaling kan je hierbij helpen. Elke keer dat u merkt dat u op het punt staat een emotionele reactie te krijgen, noteert u het moment waarop u zich aangeraakt voelde, uw gevoelens, de ervaringen van uw zintuigen, uw gedachten en details van de situatie. . Met deze kennis kun je je brein trainen om anders te reageren.
   • Soms kunnen sensorische ervaringen, zoals in een bepaalde ruimte zijn of een bekende geur ruiken, een emotionele reactie veroorzaken. Soms is dit niet "overdreven gevoelig". De geur van appeltaart kan bijvoorbeeld een droevige reactie oproepen omdat jij en je overleden grootmoeder vroeger samen appeltaart maakten. Het is gezond om deze reactie op te merken. Treur even, dan zou je moeten beseffen waarom je reactie dit is: "Ik voel me verdrietig omdat ik het naar mijn zin heb met haar te bakken. Ik mis haar." Als je eenmaal je gevoelens hebt opgemerkt, kun je verder gaan met iets optimistischers: "Vandaag zal ik een appeltaart maken ter nagedachtenis aan haar."

6. 

   Controleer of je afhankelijkheden hebt. Co-afhankelijkheidsrelaties ontstaan ​​wanneer u denkt dat uw waarde en uw identiteit afhankelijk zijn van de acties en reacties van anderen. U hebt misschien het gevoel dat uw doel in het leven een offer is voor uw partner. Je voelt je misschien verpletterd als je ex tegen is wat je doet of hoe je je voelt. Medeafhankelijkheid komt veel voor in romantische relaties, maar het kan ook voorkomen in elke andere relatie. Hier zijn tekenen van een co-afhankelijkheidsrelatie:
   • Je voelt dat tevredenheid in je leven afhangt van een bepaald persoon.
   • U herkent het ongezonde gedrag van de persoon, maar blijft bij hem / haar.
   • Je doet je best om je ex te ondersteunen, ook al moet je je eigen behoeften en gezondheid opofferen.
   • Je voelt je altijd bezorgd over de relatiestatus.
   • Je hebt geen goed gevoel voor privacy.
   • Je voelt je slecht als je nee moet zeggen tegen iets of iemand.
   • U reageert op de gedachten en gevoelens van mensen door het met hen eens te zijn of door uw verdediging onmiddellijk te verstoren.
   • U kunt omgaan met onderlinge afhankelijkheid. Professionele psychologische counseling is de beste methode, maar u kunt ook deelnemen aan groepsondersteuningsprogramma's zoals Co-Dependents Anonymous.

7. 

   Doe rustig aan. Uw eigen emoties ontdekken, vooral in gevoelige zaken, is moeilijk. Stop niet te veel energie tegelijk. Psychologisch gezien is uit je comfortzone stappen essentieel voor volwassenheid, maar te snel en te veel doen zal tot tegenslag leiden.
   • Maak voor uzelf een afspraak om uw gevoeligheid te controleren. Je kunt je emoties 30 minuten per dag verkennen.Daarna, als je klaar bent met de emotionele ontdekkingsreis van vandaag, doe dan iets ontspannends of leuks.
   • Neem op wanneer u niet aan uw gevoeligheid denkt, omdat het te moeilijk is of omdat u zich ongemakkelijk voelt. Uitstelgedrag is vaak geworteld in angst: we zijn bang dat de ervaring onaangenaam zal zijn en willen het daarom niet doen. Herinner jezelf eraan dat je sterk genoeg bent om dit te doen, en probeer het dan eens.
   • Als je echt moeite hebt met het omgaan met je emoties, probeer dan een haalbaar doel voor jezelf te stellen. Begin als je wilt met 30 seconden. U hoeft uw gevoeligheid slechts 30 seconden onder ogen te zien. Je kunt het. Als u klaar bent, stelt u uzelf nog eens 30 seconden in. Je zult deze kleine prestaties vinden die je moediger maken.

8. 

   Sta jezelf toe je emoties te voelen. Het overwinnen van je overdreven emotionele gevoeligheid betekent niet dat je hoeft te stoppen met al je emoties tegelijkertijd te voelen. Integendeel, het onderdrukken of ontkennen van uw emoties kan u schaden. In plaats daarvan zou het uw doel moeten zijn om ‘onaangename’ emoties zoals woede, verdriet, angst en verdriet te herkennen - deze emoties zijn net zo belangrijk voor uw geestelijke gezondheid als emoties. "positief" (blij, blij ...) - laat ze gewoon niet domineren. Werk toe naar emotioneel evenwicht.
   • U kunt een "veilige plek" vinden om al uw emoties te uiten. Als je bijvoorbeeld verdriet hebt over iemand die net is overleden, geef jezelf dan elke dag wat tijd om je emoties te uiten. Stel een tijd vast en noteer je gevoelens, huil, praat zelf over je gevoelens - doe wat je voelt dat je moet doen. Als de tijd om is, ga dan terug naar de rest van de dag. U zult zich beter voelen als u uw gevoelens erkent. Je zult ook de hele dag niet in een enkele emotie vervallen, wat erg schadelijk is. Als je eenmaal weet dat je een "veilige plek" hebt om je emoties los te laten, zal het gemakkelijker zijn om door te gaan met je routinetaken.
   advertentie

Deel 2 van 3: Test je gedachten

1. 

   Leer het distorsiesyndroom te herkennen, dat u mogelijk overdreven gevoelig maakt. Cognitieve vervorming is een schadelijke reactie en denkgewoonten die uw hersenen in de loop van de tijd hebben geleerd. U kunt deze vervormingen herkennen en verwerken zodra ze zich voordoen.
   • Cognitieve vervorming komt vaak niet alleen voor. Als je patronen in je denken onderzoekt, kan het zijn dat je verschillende keren cognitieve verstoringen hebt ervaren als reactie op een emotie of gebeurtenis. Neem de tijd om de reacties van je beste vriend volledig te onderzoeken en je zult zien wat werkt en wat gewoon schadelijk is.
   • Er zijn veel soorten cognitieve vervormingen, maar enkele van de meest voorkomende oorzaken van extreme gevoeligheid zijn: onbaatzuchtigheid, etikettering, zinnen met het woord 'moet', gevolgtrekkingen op basis van gevoelens en haastig concluderen.

2. 

   Erken en zorg voor genotzucht.Neem het allemaal zelf is een veel voorkomende cognitieve vervorming die overmatige emotionele gevoeligheid kan veroorzaken. Wanneer u "helemaal van uzelf afneemt", maakt u van uzelf de oorzaak van dingen waarmee u geen verband houdt of die u niet kunt beheersen. U kunt ook dingen "overnemen" die niet voor u bedoeld zijn.
   • Als uw kind bijvoorbeeld een paar opmerkingen van de leraar krijgt over zijn gedrag, zou u kunnen aannemen dat de uitspraken op u gericht zijn: "Uw leraar vindt mij een slechte vader. Hoe durft ze haar opvoedingsstijl te bekritiseren? " Dit begrip kan leiden tot een overdreven gevoelige reactie, omdat je kritiek als een beschuldiging beschouwt.
   • Probeer in plaats daarvan de situatie logischer op te vatten (dit zal enige oefening vergen, dus heb geduld met jezelf). Ontdek precies wat er aan de hand is en jij weten Hoe zit het met deze situatie. Als de leerkracht opmerkingen naar huis stuurt zoals: je kind moet meer opletten in de klas, dan is dit geen kritiek dat je een "slechte" vader of moeder bent. Dit is slechts informatie die u kunt gebruiken om uw kind te helpen het beter te doen in de klas. Dit is een kans om volwassen te worden, niet om je te schamen.

3. 

   Herken en hanteer markeringen.Wijs een tag toe is het "alles of niets" type denken. Dit gebeurt meestal met de handeling "alles zelf te nemen". Wanneer je jezelf een label geeft, generaliseer je jezelf tegen een enkele actie of gebeurtenis in plaats van te herkennen wat je bent. Doen het is niet zoals je bent WHO.
   • Als je bijvoorbeeld kritiek krijgt op je essay, kun je jezelf bestempelen als "verliezer" of "arm". Jezelf bestempelen als een "mislukking" betekent dat je het gevoel hebt dat je nooit vooruitgang zult boeken, dus je zult niet meer streven. Dit kan leiden tot schuldgevoelens en schaamte. Bovendien maakt het het ook moeilijk om constructieve kritiek te accepteren, omdat je elke kritiek als een teken van "mislukking" beschouwt.
   • Herken in plaats daarvan je fouten en behandel ze zoals ze zijn: specifieke situaties waarin je later kunt leren groeien. In plaats van jezelf een "verliezer" te noemen wanneer je een slechte score behaalt, let op je fouten en denk na over wat je uit de ervaring kunt leren: "Oké, ik heb dit essay niet goed gedaan. Teleurstellend, maar dit is niet het einde van de wereld. Ik zal de leraar vragen wat ik moet verbeteren in mijn volgende essay.

4. 

   Identificeer en verwerk zinnen die "moeten" bevatten. Deze uitspraken kunnen schadelijk zijn omdat ze u (en anderen) aan onredelijke normen houden. Ze zijn vaak gebaseerd op ideeën van buitenaf in plaats van op wat er echt toe doet. Als je iets "wat je moet doen" kapot maakt, kun je jezelf nog minder straffen en je motivatie om te veranderen verminderen. Deze ideeën kunnen schuldgevoelens, verwarring en woede veroorzaken.
   • Je kunt bijvoorbeeld tegen jezelf zeggen: "Ik moet echt op dieet gaan. Ik kan niet lui zijn." In de eerste plaats heb je jezelf "de schuld gegeven" van de actie, maar dat is geen goede motivatie.
   • U kunt met deze "moet" -verklaringen omgaan door na te gaan wat er werkelijk achter de "moet" gebeurt. Denk je bijvoorbeeld dat je op dieet moet gaan omdat andere mensen je dat zeggen? Is het omdat u zich onder druk gezet voelt door de sociale uiterlijke normen? Het zijn geen gezonde of nuttige redenen om u te motiveren iets te doen.
   • Als u echter het gevoel heeft dat u "op dieet moet" omdat u met uw arts hebt gesproken en het erover eens bent dat het gezond is, kunt u het woord "moet" in iets constructievers veranderen: " Ik wil mijn gezondheid verbeteren, dus ik zal dingen doen zoals meer vers voedsel eten om voor mezelf te zorgen. Op deze manier zul je niet overdreven kritisch zijn over jezelf; in plaats daarvan gebruik je een positieve kracht - en het is veel effectiever op de lange termijn.
   • Zinnen die "moeten" bevatten, kunnen ook extreme gevoeligheid veroorzaken wanneer u ze naar anderen verwijst. U kunt bijvoorbeeld in de war raken als u met iemand praat die niet naar uw zin reageert. Als je zegt: "Ze is Rechtsaf Je bent blij met wat je zei, "je zult in de war raken en misschien zelfs gekwetst worden als de ander niet voelt wat je denkt dat ze" moet "voelen. Onthoud dat je je emoties niet kunt beheersen. of de reactie van anderen Voorkom dat u in een situatie terechtkomt waarin u verwacht dat anderen op een bepaalde manier handelen of reageren.

5. 

   Herken en verwerk emotionele gevolgtrekkingen. Als je "redeneert door te voelen", ga je ervan uit dat je gevoelens de waarheid zijn. Dit soort cognitieve vervorming komt heel vaak voor, maar met een beetje moeite kun je het leren herkennen en tegengaan.
   • U kunt zich bijvoorbeeld gekwetst voelen omdat uw baas op enkele tekortkomingen heeft gewezen in een groot project dat u net hebt voltooid. Als je je emoties laat overnemen, kun je ervan uitgaan dat je baas oneerlijk is omdat je je negatief voelt. Je leidt het zo af omdat je je een "loser" voelt, je bent echt een waardeloze werknemer. Deze gevolgtrekkingen hebben absoluut geen logisch bewijs.
   • Om met emotionele gevolgtrekkingen om te gaan, kunt u proberen om enkele situaties op te schrijven waarin u negatieve emotionele reacties hebt ervaren, en vervolgens uw gedachten op te schrijven. Schrijf uw gevoelens op zoals ze verschijnen. Bekijk ten slotte de echte resultaten van de situatie. Zijn ze trouw aan wat je emoties je vertellen? Je zult vaak merken dat je emoties geen nuttig bewijs zijn.
6. Ga weg en ga haastig conclusies trekken. Kom snel tot de conclusie dat de handeling bijna identiek is aan de emotionele gevolgtrekking. Als je haast hebt met een conclusie, vertrouw je op negatieve beoordelingen van een situatie zonder enig bewijs om je oordeel te staven. In extreme gevallen kan dat catastrofale 'situaties, wat betekent dat je je gedachten uit de hand laat lopen totdat ze je naar de slechtst mogelijke mogelijkheid leiden.

   

   • "Gedachten lezen" is een soort haastige conclusie en het kan bijdragen aan overmatige gevoeligheid. Als je je gedachten leest, ga je ervan uit dat mensen negatief reageren op iets over jou, zelfs als je geen sterk bewijs hebt.
   • Als je partner je bijvoorbeeld geen sms stuurt als antwoord op een vraag over wat je vanavond moet eten, denk je misschien dat hij je negeert. Je hebt geen enkel bewijs om het te staven, maar door deze verkeerde interpretatie kun je je gekwetst of boos voelen.
   • Het voorspellen van de toekomst is een ander soort haast om tot een einde te komen. Dit gebeurt wanneer u vermoedt dat het slecht zal gaan, ongeacht het bewijs dat u bij de hand heeft. U kunt bijvoorbeeld op het werk geen nieuw project bedenken omdat u denkt dat uw baas het meteen zal afwijzen.
   • Een ander soort extreme haast bij de conclusie is wanneer je alles 'catastrofaal' maakt. Als u bijvoorbeeld geen reactie van uw partner krijgt, kunt u aannemen dat ze boos op u is. Misschien heb je haast om aan te nemen dat ze het vermijden met je te praten omdat ze iets verbergt, bijvoorbeeld omdat ze niet meer van je houdt. Dan ga je ervan uit dat de relatie is verbroken en zul je alleen op de zolder in het huis van je ouders moeten wonen. Dit is een extreem voorbeeld, maar het illustreert wel het soort logica dat ontstaat als je overhaast conclusies trekt.
   • Verander deze "gedachten lezen" gevolgtrekking door open en eerlijk met anderen te praten. Benader ze niet met beschuldigingen of godslastering, maar vraag wat er werkelijk aan de hand is. Je kunt bijvoorbeeld je partner een sms sturen: "Hé, heb je iets te delen?" Als ze nee zeggen, geloof het dan.
   • Verander het "voorspel de toekomst" en "catastrofeer alles" door het logische bewijs te onderzoeken terwijl je nadenkt. Heeft u bewijs uit het verleden om deze gevolgtrekking te ondersteunen? Heb je in de huidige situatie iets gezien om als bewijs voor je denken te gebruiken? Als je de tijd neemt om je reactie stap voor stap te analyseren, zul je vaak merken dat je interpreteert in een absurde logica zonder ondersteunend bewijs. Door te oefenen, zul je vorderingen maken bij het stoppen van gevolgtrekking.
   advertentie

Deel 3 van 3: Actie

1. 

   Mediteren. Meditatie, met name mindfulness-meditatie, is een activiteit die u kan helpen uw reacties op uw emoties te beheersen. Het kan u ook helpen de reactie van uw hersenen op stressoren te verbeteren. Mindfulness richt zich op het erkennen en accepteren van je gevoelens in het huidige moment zonder ze te bekritiseren. Dit kan erg behulpzaam zijn bij het overwinnen van extreme emotionele gevoeligheid. Je kunt een les volgen, online meditatietechnieken gebruiken of leren mediteren over je eigen mindfulness.
   • Zoek een rustige plek waar je niet wordt afgeleid door werk of afleiding. Ga rechtop op de grond zitten of in een rechte stoel. Gebocheld zitten kan het moeilijk maken om goed te ademen.
   • Begin met je te concentreren op elk element van je ademhaling, bijvoorbeeld het gevoel dat je borst omhoog en omlaag gaat of het geluid van elke ademhaling. Concentreer u hier een paar minuten op terwijl u diep en gelijkmatig ademt.
   • Vergroot het bereik van focussen op de zintuigen. Richt u bijvoorbeeld op wat u hoort, ruikt en aanraakt. Dit kan helpen om je ogen gesloten te houden, omdat we snel afgeleid zijn als we iets zien.
   • Accepteer de gedachten en gevoelens die je ervaart, maar beoordeel niets als "goed" of "slecht". Op die manier kun je dingen bewust voelen zoals ze verschijnen, vooral in het begin: "Ik voel dat mijn tenen koud zijn. Ik denk dat ik afgeleid ben."
   • Als je merkt dat je afgeleid bent, concentreer je dan weer op je ademhaling. Reserveer elke dag 15 minuten om te mediteren.
   • Je kunt online tutorials over mindfulness-meditatie vinden op de UCLA Mindfulness Awareness and Research Centres en BuddhaNet.

2. 

   Leren hoe assertieve communicatie. Soms worden we overdreven gevoelig omdat we onze behoeften of gevoelens niet expliciet aan anderen kenbaar maken. Wanneer u passief communiceert, zult u moeite hebben om "nee" te zeggen en zult u niet in staat zijn om duidelijk en oprecht uw gedachten en gevoelens te verwoorden. Door assertief te leren communiceren, leert u hoe u uw behoeften en gevoelens aan anderen kunt communiceren, zodat u zich gehoord en gewaardeerd voelt.
   • Gebruik persoonlijke voornaamwoorden als onderwerp wanneer u spreekt om uw gevoelens te verwoorden. Bijvoorbeeld: "Ik voel me verdrietig omdat je te laat bent voor de vergadering", of "Ik wil vroeg naar huis om naar een vergadering te gaan omdat ik bang ben dat ik te laat kom". Zo voorkom je dat je praat alsof je anderen de schuld geeft, en blijf je focussen op je gevoelens.
   • Stel snelle vragen terwijl u praat. Vooral als het gesprek emotioneel is, zal het stellen van vragen om je begrip te verduidelijken je helpen om niet overdreven te reageren. Zeg bijvoorbeeld nadat de andere persoon klaar is met praten: "Ik zie dat je net zei ... toch?" Laat de persoon dan de kans krijgen om opheldering te geven.
   • Vermijd "bevelen geven". Woorden als "moeten" of "nee" zullen een moreel oordeel over het gedrag van een ander opleggen en het gevoel hebben dat je de ander de schuld geeft of om de ander vraagt. Vervang door "Ik denk" of "Ik wil jou". Zeg bijvoorbeeld in plaats van "Ik herinner me de vuilnis buiten te zetten", "Ik wil dat u eraan denkt de vuilnis buiten te zetten omdat ik me erg moe voel om dingen te doen die u voor mij bent vergeten."
   • Laat de gevolgtrekking niet woeden. Concludeer niet dat u echt weet wat er aan de hand is. Laat anderen hun gedachten en ervaringen delen. Gebruik zinnen als "Wat denk je?" of "Heeft u suggesties?"
   • Houd er rekening mee dat anderen verschillende ervaringen zullen hebben. Als je vecht over wie de "goede" is, kun je je geagiteerd en boos voelen. Emoties zijn subjectief; Onthoud dat er geen "juist" antwoord op uw emoties is. Gebruik zinnen als 'Mijn ervaring is anders dan ik' en erken de gevoelens van anderen, zodat ieders ervaring wordt herkend.

3. 

   Wacht tot je kalmeert. Emoties kunnen van invloed zijn op de manier waarop u op situaties reageert. Als je op een emotioneel moment reageert, kun je ongelukkige dingen doen. Gun uzelf de tijd om te ontspannen, ook al is het maar een paar minuten, voordat u reageert op een provocerende situatie.
   • Vraag uzelf af "Als ... dan". "ALS ik dit nu doe, wat gebeurt er daarna?". Je moet veel oorzaak en gevolg overwegen - zowel positief als negatief - voor je acties. Overweeg vervolgens elk resultaat met je acties.
   • Misschien heb je bijvoorbeeld net een groot gevecht gehad met je partner. Je bent boos en diepbedroefd en wil gewoon snel scheiden. Neem de tijd en vraag uzelf af "Als ... dan". Wat als u een scheiding aanvraagt? Uw partner kan zich gekwetst of onbemind voelen. Ze kunnen het zich nog herinneren als jullie allebei gekalmeerd zijn, en gaan ervan uit dat het een teken is dat je niet betrouwbaar bent als je boos bent. Ze kunnen ermee instemmen om van je te scheiden terwijl ze boos zijn tijdens een ruzie met je. Wilt u die gevolgen onder ogen zien?

4. 

   Benader uzelf en anderen met vriendelijkheid. Het kan zijn dat u stressvolle of onaangename situaties vermijdt omdat u altijd overdreven gevoelig bent.Je denkt misschien dat elke fout in relaties ontwrichtend is, dus vermijd je het opbouwen van relaties met anderen, of als je dat doet, alleen oppervlakkig. Benader anderen (en jezelf) met liefde. U moet aan de beste mensen denken, vooral aan degenen die u kennen. Als je gevoelens gekwetst zijn, ga er dan niet vanuit dat het opzettelijk was: accepteer met tolerantie dat iedereen, inclusief vrienden en familie, fouten kan maken.
   • Als je je echt gekwetst voelt, breng het dan definitief over aan je geliefde om het te uiten. Ze realiseren zich misschien niet dat ze je pijn hebben gedaan, en als ze echt van je houden, willen ze weten hoe ze het later nog een keer kunnen doen.
   • Bekritiseer anderen niet. Als een vriend bijvoorbeeld is vergeten dat jullie aan het daten waren voor de lunch, begin dan niet met te zeggen: "Je bent me vergeten en je hebt me pijn gedaan". Zeg in plaats daarvan "Ik vind het jammer dat je onze lunchafspraak bent vergeten, voor mij is het erg belangrijk dat we samen tijd doorbrengen". Laat de persoon daarna zijn verhaal vertellen: "Wat ben je tegengekomen? Wil je erover praten?"
   • Onthoud dat anderen misschien niet altijd over hun gevoelens of ervaringen willen praten, vooral als ze nieuw of onervaren zijn. Maak het niet jouw schuld als je geliefde het niet meteen wil delen. Het is geen teken dat je een fout hebt gemaakt, ze hebben gewoon wat tijd nodig om hun gevoelens te verwerken.
   • Benader jezelf op zo'n manier dat je je vrienden behandelt waar je van houdt en om geeft. Als je iets niet kunt zeggen dat je vrienden pijn doet of veroordeelt, waarom zou je dat jezelf dan aandoen?

5. 

   Zoek indien nodig professionele hulp. Soms kunt u uw best doen om uw gevoeligheid onder controle te houden, maar voelt u zich toch overweldigd. U kunt met een gekwalificeerde psycholoog werken om uw gevoelens en reacties in een veilige omgeving te onderzoeken en voldoende hulp te krijgen. Een getrainde counselor of therapeut zal u helpen schadelijke manieren van denken te ontdekken om op een gezonde manier met uw emoties om te gaan.
   • Gevoelige mensen hebben wellicht hulp nodig bij het leren omgaan met negatieve emoties, en bij het omgaan met emotionele situaties. Dit is misschien geen teken van een psychische aandoening, maar u zult nuttige vaardigheden ontwikkelen om met anderen te communiceren.
   • Gewone mensen kunnen ook de hulp inroepen van een psycholoog. Je hoeft niet een psychische ziekte hebben of u heeft een ernstig probleem voordat u een hulpverlener, psychiater, therapeut, etc. moet zien. Dit zijn gezondheidswerkers, zoals tandartsen, oogartsen, huisartsen of fysiotherapeuten. Hoewel psychologische behandelingen soms als problemen worden gezien (in plaats van artritis, tandbederf of verstuikingen), hebben veel mensen er toch baat bij.
   • Sommigen vinden misschien dat iedereen moet "proberen te verdragen" en sterk voor zichzelf moet leven. Dit kan echt veel schade aanrichten. Hoewel het waar is dat u moet doen wat u kunt om uw emoties onder controle te houden, kunt u er toch baat bij hebben als iemand anders u helpt. Sommige aandoeningen, zoals depressie, angst of bipolaire stoornis, maken het moeilijk voor iemand om zijn emoties te verwerken. Een psycholoog bezoeken is niet kwetsbaar. Het laat zien dat je zelfbewust bent.
   • De meeste counselors en therapeuten kunnen u geen medicijnen voorschrijven. Een professional in de geestelijke gezondheidszorg kan echter weten wanneer u een specialist moet raadplegen voor een diagnose en recept voor aandoeningen zoals depressie of angst.

6. 

   Hoge gevoeligheid mei depressie of andere problemen. Sommige mensen hebben een aangeboren gevoeligheid, en dat blijkt al uit de tijd dat ze baby's waren. Dit is geen stoornis, een psychische ziekte of een "probleem" - dit is slechts een kenmerk van hun persoonlijkheid. Als een persoon echter van normale gevoeligheid naar extreem gevoelig gaat, "gemakkelijk huilt", "gemakkelijk aangeraakt", "prikkelbaar" enzovoort, kan dat een indicatie zijn. Er is iets mis.
   • Soms is overgevoeligheid het gevolg van depressie, en het overweldigt mensen met emoties (zowel negatief als soms positief).
   • Een onbalans in de stofwisseling kan overgevoeligheid veroorzaken. Zwangere vrouwen kunnen bijvoorbeeld erg emotioneel reageren. Of het is een jongen die door de puberteit gaat, of iemand met een schildklierprobleem. Sommige medicijnen of medicamenteuze behandelingen kunnen emotionele veranderingen veroorzaken.
   • Een getrainde arts zal u helpen bij het screenen op depressie. Het is prima om zelf een diagnose te stellen, maar het is het beste om een ​​specialist te zien om te zien of je depressief bent, of dat je overdreven gevoelig bent voor andere redenen.

7. 

   Wees alstublieft geduldig. Emotionele ontwikkeling is als fysieke ontwikkeling, het kost tijd en kan onaangename emoties veroorzaken. U leert van uw fouten, en dat is het juiste om te doen. Eventuele tegenslagen of uitdagingen zijn essentieel in dit proces.
   • In vergelijking met volwassenen hebben jonge mensen het vaak moeilijker om overgevoelig te zijn. Naarmate u ouder wordt, leert u uw emoties effectiever te beheersen en leert u waardevolle situaties te beheersen.
   • Onthoud dat je over iets heel goed moet worden geïnformeerd voordat je erop reageert, anders zal het zijn alsof je je hoofd op een onbekende plek steekt na een blik op de kaart, terwijl je dat niet hebt gedaan. begrijp hoe je de kaart moet gebruiken - je hebt niet genoeg kennis van de plek om te reizen, en verdwalen is vrijwel zeker. Verken je mindmaps en je zult je gevoeligheden beter begrijpen en hoe je ze kunt beheersen.
   advertentie

Advies

• Tolerantie voor iemands tekortkomingen zal schaamte wegnemen en empathie voor anderen vergroten.
• Heb niet het gevoel dat je altijd je angstgevoelens aan anderen moet uitleggen om je acties of emoties te rationaliseren. Je kunt ze absoluut voor jezelf houden.
• Behandel negatieve gedachten. Een negatieve interne dialoog kan grote schade aanrichten. Als je het gevoel hebt dat je jezelf teveel bekritiseert, denk dan: "Hoe zullen andere mensen zich voelen als ik ze dat vertel?"
• Van nature verschillen emotionele triggers van persoon tot persoon. Hoewel uw kennis dezelfde triggers heeft over hetzelfde probleem als u, is het mogelijk dat de manier waarop het u beïnvloedt niet hetzelfde is als de manier waarop het die persoon beïnvloedt. Het was gewoon een toeval, geen universeel fenomeen.