Inhoud

• Stappen

Als we ons voortdurend verontschuldigen, sturen we iedereen het bericht dat we in een staat van "sorry" verkeren. Hoewel er veel passende verontschuldigingen zijn, geeft het te veel verontschuldigen ons een schuldgevoel over onszelf te zijn.Misschien hebben we in het begin goede bedoelingen; echt aardig, attent en gevoelig willen zijn. Ironisch genoeg kan iedereen om je heen zich vervreemd en verward voelen als je je te veel verontschuldigt. Als je eenmaal begrijpt wat de mogelijke redenen zijn om je verontschuldigingen aan te bieden, zijn er stappen die je moet nemen om dit te veranderen.

Stappen

Deel 1 van 3: De gewoonte begrijpen om je te verontschuldigen

1. 

   Realiseer je hoe buitensporige verontschuldigingen op jou reflecteren. Te veel verontschuldigingen geven onszelf en anderen aan dat we ons schamen of spijt hebben van iets over onze aanwezigheid. Dit is het beste te zien in sommige situaties waarin je duidelijk niets verkeerd hebt gedaan (bijvoorbeeld tegen een stoel botsen en je verontschuldigen). Als er niets is om je voor te verontschuldigen, waarom zou je je dan verontschuldigen?
   • Gevoelige mensen houden zich meer bezig met de gevoelens en ervaringen van anderen dan met hun eigen ervaringen, en daarom hebben ze de neiging zich overdreven te verontschuldigen. Dit kan leiden tot frequente, maar moeilijk te onderscheiden, gebrek aan respect of ontkenning van iemands waarde.
   • Veel onderzoeken tonen aan dat het aanbieden van excuses vaker schaamte weerspiegelt in plaats van de overtuiging dat een fout is toegegeven.

2. 

   
   
   Erken het geslachtsverschil. Mannen hebben de neiging zich minder vaak te verontschuldigen dan vrouwen, en uit onderzoek blijkt dat dit komt doordat vrouwen de neiging hebben dieper na te denken over wat aanstootgevend, aanstootgevend gedrag is. Mannen hebben vaak een beperkt besef van wat als beledigend kan worden beschouwd. Omdat er veel irritante dingen kunnen voorkomen in de perceptie van vrouwen, voelen ze zich meer verantwoordelijk dan mannen.
   • Buitensporige verontschuldigingen onder vrouwen zijn enigszins een kwestie van sociale toestand waar u geen schuld aan hebt. Hoewel het veranderen van deze routine moeite kost, moet u zich op uw gemak voelen in de wetenschap dat er iets "fout" is, niet noodzakelijk.

3. 

   
   
   Kijk hoeveel invloed het op anderen heeft. Hoe wordt het door anderen beïnvloed als je je te vaak verontschuldigt? Niet alleen wordt u waarschijnlijk over het hoofd gezien omdat u inadequaat of ineffectief bent, maar het kan ook zijn dat iemand in uw omgeving wordt beïnvloed. Door zich te verontschuldigen voelt de andere persoon zich geïsoleerd omdat hij het ongemak niet begrijpt, of alsof hij of zij bedreigend en koppig is in een houding waardoor je je vaak verontschuldigt.
   • Als u bijvoorbeeld zegt "sorry, ik was een paar minuten te vroeg", kan de andere persoon zich afvragen waarom u conservatief met hem omgaat. Ze kunnen ook het gevoel hebben dat hun glimlach wordt genegeerd of niet op prijs wordt gesteld als u vroeg arriveert.
   advertentie

Deel 2 van 3: Controle en verandering van de verontschuldiging

1. 

   
   
   Weten. Sorry hoeveel is teveel? Als de onderstaande woorden te bekend klinken, bent u misschien te enthousiast. Merk op of alle verontschuldigingen de reden zijn voor hun normale actie en status, niemand onschadelijk.
   • "Het spijt me, ik wil je niet lastig vallen".
   • 'Het spijt me, ik ben gewoon aan het joggen en nu ben ik bezweet.'
   • 'Het spijt me, mijn huis is nu een kleine puinhoop.'
   • 'Het spijt me, ik denk dat ik ben vergeten zout in de popcorn te doen.'

2. 

   Beheers uw verontschuldigingen. Onthoud en maak aantekeningen van alles waar u spijt van heeft en bekijk ze ontspannen. Vraag uzelf af of u iets opzettelijk of schadelijk heeft gedaan. Dit zijn tenslotte situaties waarin excuses echt nodig zijn.
   • Probeer je verontschuldigingen een week lang op deze manier te beheersen.
   • Het kan zijn dat de verontschuldiging confrontatie lijkt te vermijden of misschien nederiger en vriendelijker lijkt.

3. 

   Leer van ervaring wanneer u zich op het juiste moment verontschuldigt. Merk op of een verontschuldiging aanvoelt alsof je duidelijk hebt gemaakt dat iemand iemand beledigd heeft of dat je je eigenwaarde hebt aangetast. Probeer een tijd te begrijpen waarin de verontschuldiging oppervlakkig lijkt, alsof u uw kamer moet opruimen om de kamer netjes te houden of wijs om toestemming moet vragen om iets te doen en iets te zeggen.
   • Als je je niet op je plaats voelt, begin dan een rol in een evenement te ontkennen en laat het met rust. Dit kan vooral moeilijk zijn als u iemand anders bent die zich namens anderen verontschuldigt om het conflict op te lossen wanneer het zich voor het eerst voordoet. Excuses aanbieden namens iemand anders leidt echter vaak tot wrok, omdat je de verantwoordelijkheid van de ander op je neemt, samen met die van jezelf.
   • Excuses zijn altijd een beslissing op basis van uw eigen mening; Dat is voor iedereen anders.

4. 

   Verander uw verontschuldiging in een eenvoudige, naïeve verklaring. Als je onnodige verontschuldigingen opmerkt, verander het dan in een woord als 'echt gaaf' of 'piep'. Dit gaat gepaard met onnodige excuses met een gevoel voor humor dat met onschuldige woorden naar voren komt en uw vermogen om excuses onder controle te houden verbetert.
   • Als je je reguliere verontschuldiging niet vervangt door een ander woord, loop je het risico alleen maar sorry te zeggen.
   • Gebruik deze truc terwijl je je verontschuldigingen onder controle houdt. U kunt dan beginnen de verontschuldiging te vervangen door wat meer betekenisvolle woorden die blijk geven van bezorgdheid.

5. 

   Dankbaarheid geuit. In sommige gevallen verdient het simpelweg 'dankjewel' zeggen de voorkeur. Zeg bijvoorbeeld een vriend die heeft geholpen met het legen van de prullenbak voordat u het deed. In plaats van sorry te zeggen dat je die boodschap niet snel genoeg hebt gedaan, moet je de persoon die het heeft gedaan dankbaar zijn. Door je te concentreren op wie je was, werd je beter geholpen dan op wat je denkt dat je had moeten zijn.
   • Dit bevrijdt je van verantwoordelijkheidsgevoel en vermijdt onnodige schuldgevoelens, en helpt je vriend je niet gerust te stellen dat afvalinzameling geen probleem is.

6. 

   Probeer empathie als alternatief te gebruiken. Empathie is het vermogen om jezelf in de schoenen van iemand anders te verplaatsen en je kunt het gebruiken om verbindingen te leggen (iets wat je misschien probeert te doen door je te verontschuldigen). Mensen van wie je houdt, zullen empathie waarderen in plaats van schuldgevoelens, omdat je door empathie je bezorgdheid uit zonder je terug te trekken in het proces.
   • In plaats van iedereen in uw leven het gevoel te geven dat u bij hen in de schuld staat, moet u ervoor zorgen dat ze zich gehoord en begrepen voelen.
   • U kunt proberen te praten over hoe zij over een situatie denken. Als iemand bijvoorbeeld een slechte dag op het werk heeft gehad, probeer dan iets te zeggen als 'Klinkt stoer' in plaats van 'Het spijt me'. Hierdoor weten anderen dat u aandacht schenkt aan hoe zij zich voelen.

7. 

   Lach jezelf uit. Er zijn veel gevallen waarin we willen uiten dat we ons bewust zijn van onze eigen dwaasheid, en dit kan worden gedaan zonder ons te verontschuldigen. Stel dat je per ongeluk koffie hebt gemorst of hebt aangeboden om naar een restaurant te gaan en dan besef je dat het gesloten is. Glimlach in plaats van uw begrip van het incident uit te drukken met een verontschuldiging. Humor is een geweldige manier om in sommige situaties stress te verminderen en anderen te helpen zich meer op hun gemak te voelen.
   • Als je om je fout lacht in plaats van je te verontschuldigen, zullen jij en iedereen om je heen zien dat je weet dat dit een fout is. Lachen maakt duidelijk wat er ontbreekt, door u te helpen het probleem minder serieus te nemen.
   advertentie

Deel 3 van 3: Het oorspronkelijke probleem oplossen voor verandering op de lange termijn

1. 

   Vraag jezelf. Waar verontschuldig je je voor? Probeert u uzelf te verlagen of dingen anders te regelen? Misschien probeer je een conflict te vermijden of toestemming te krijgen. Overweeg deze vragen grondig. Probeer gerust het antwoord dat u voor ogen hebt op te schrijven om uw spontane mening over het probleem te vinden.
   • Merk ook vaak op bij wie u zich verontschuldigt. Minnaar? Of baas? Onderzoek deze relaties en welke verontschuldigingen aan bepaalde mensen zijn aangeboden.

2. 

   Ontdek je emoties. Als u zich te vaak verontschuldigt, kunt u een gevoel van verstikking krijgen. Een verontschuldiging kan het eindresultaat worden van iemand die je anders ziet, en je eigen gevoelens over de situatie vervagen. Duik in hoe u zich voelt wanneer u de neiging heeft om u te verontschuldigen en merk op wat u opmerkt.
   • Vaak kan een verontschuldiging die overeenkomt met een gebrek aan vertrouwen, worden opgelost door persoonlijke goedkeuring en een hernieuwde kijk op kracht en waarden.
   • Als u doorgaat met het corrigeren van een aantal reeds lang bestaande gewoonten die verband houden met uw zelfrespect, kan steun van een therapeut of een professional in de geestelijke gezondheidszorg helpen.

3. 

   Accepteer je fouten. Zoals we weten, maakt iedereen fouten. Je hoeft je dus niet te verontschuldigen voor een vlek op je shirt of tot wel 3 keer om je auto netjes op de parkeerplaats te parkeren. Deze fouten kunnen dwaas of gênant zijn, maar begrijp dat iedereen fouten kan maken, wat u zal helpen beseffen dat fouten maken niet al te groot is, en dat we niet hoeven te oefenen. Gemiddeld hoog in fout. Deze concentratie voorkomt dat we groeien en veranderen.
   • Realiseer u wat uw fout is om te verbeteren. Als een fout u problemen of zelfs pijn bezorgt, is er altijd een kans om van uw ervaring te leren en ervan te groeien.

4. 

   Weg met de resterende schuld. Het beëindigen van excuses en zelfveroordelingen zijn een teken dat u er een bent geworden mensen schuldig in plaats van je schuldig te voelen omdat je iets verkeerds hebt gedaan. Ga om met schuldgevoelens door een poging te doen om van jezelf te houden, je aan te passen aan onrealistische maatstaven en te beseffen waar je geen controle over hebt.
   • Je zou bijvoorbeeld kunnen geloven dat je altijd een gelukkig mens "zou moeten" zijn, en je schuldig moet voelen als je ongelukkig bent. Dit is echter een onpraktische norm voor uzelf. Toon jezelf in plaats daarvan een beetje liefde als je je niet zo gelukkig voelt als je normaal zou doen. Zeg tegen jezelf: "Ik heb vandaag een moeilijke dag gehad en dit is normaal."
   • Onthoud dat alleen u uw eigen acties en reacties kunt beheersen. Dus als je er lang over doet om naar een vergadering te gaan en je bent nog steeds te laat vanwege een onvoorzien verkeersongeval, dan is dat niet jouw schuld. Het heeft geen controle. U kunt uitleggen wat er is gebeurd, maar u hoeft zich er niet schuldig over te voelen.

5. 

   Ontwikkel uw waarden. Het soort buitensporige verontschuldigingen toont soms een gebrek aan waarde. Dit komt omdat de verontschuldiging zich richt op de reacties van andere mensen om te weten wat goed en fout is. In plaats van uw waardesysteem te bekijken op basis van de toestemming van anderen, neemt u een paar stappen om uw eigen systeem te ontwikkelen.
   • Door uw waarden te definiëren, krijgt u een duidelijk idee van hoe u met verschillende situaties om moet gaan en beslissingen kunt nemen die uit uw eigen richting komen.
   • Kijk bijvoorbeeld eens naar een paar mensen die je bewondert. Wat respecteer je aan hen? Hoe pas je deze waarden toe in je eigen leven?

6. 

   Bevorder relatie. Regelmatige verontschuldigingen hebben veel nadelige gevolgen voor relaties. Wanneer u uw woorden verandert om te voorkomen dat u zich regelmatig verontschuldigt, laat mensen die u na staan ​​weten wat u doet en waarom. Nee sorry voor uw houding in het verleden, vertel uw dierbaren dat u aan het veranderen bent, u hoopt een positief effect op uzelf te hebben en hoopt dat zij dat ook zullen doen.
   • Je kunt zeggen: "Ik heb me gerealiseerd dat ik me te veel verontschuldig, en dit kan de mensen van wie ik hou ongemakkelijk maken om me heen. Ik probeer me te verontschuldigen voor het onnodige. minder dan".
   • Vertel over ervaringen die je hebt gehad over je te veel verontschuldigingen aanbieden of over jezelf als je denkt dat het relevant is voor de ander. Wees duidelijk dat je in jezelf gelooft, ze kunnen een verandering in je zien die je wilt dat ze accepteren.
   • Als er een relatie is gebaseerd op de wetenschap dat je een fout hebt gemaakt of een fout hebt gemaakt, dan is dit ongezond en moet dit worden aangepakt.

7. 

   Respecteer uw rechten. 'Sorry' zeggen wordt ook gebruikt als een manier om een ​​directe uitspraak te doen, of een uitspraak in je hoofd te doen, zonder aanmatigend of agressief te zijn. Daarom is de kans groot dat buitensporige verontschuldigingen uw rechten verminderen en wat u doet ondermijnen. Uw rechten respecteren door te beseffen dat het hebben van rechten niet betekent dat u daadwerkelijk gewelddadig of egoïstisch bent.
   • Integendeel, macht geeft je de mogelijkheid om anderen te beïnvloeden door echt jezelf te zijn. Dit is de kracht om de invloed te hebben die je uit je omgeving wilt halen.
   • Merk op en waardeer dat je een aantal vaardigheden en kwaliteiten hebt die mensen erkennen, en het is iets om van te houden - niet te ontkennen.
   • De volgende keer dat je een idee hebt dat je wilt delen, begin dan niet met zoiets als "Sorry dat ik je stoor, maar ..." Spreek gewoon direct, zelfverzekerd en beleefd. Bijvoorbeeld: "Ik heb een paar ideeën om met je te delen over onze nieuwe richting. Wanneer heb je tijd om te praten?" Dit is niet opdringerig of agressief, maar het is ook geen verontschuldiging als het niet nodig is.

8. 

   Zoek een andere bron om u gerust te stellen. Sorry, vraag vaak om bevestiging van de mensen waar we om geven. Als we horen dat vrienden, familie of iemand die we respecteren 'oké' of 'maak je er geen zorgen over' zegt, begrijpen we dat we geliefd en geaccepteerd zullen blijven, ongeacht onze tekortkomingen. detecteren. Hier zijn enkele manieren om uzelf ervan te verzekeren dat u geen geruststelling hoeft te vinden door u bij anderen te verontschuldigen:
   • Affirmaties zijn enkele persoonlijke mantra's die je helpen vertrouwen in jezelf te krijgen en dit vertrouwen te gebruiken om positieve veranderingen door te voeren, zoals: "Ik ben goed genoeg, alleen omdat ik mezelf ben."
   • Positieve zelfbespreking is een manier om negatieve gedachten die je angst vergroten om te zetten in een die motiverend en nuttig is. De volgende keer dat je bijvoorbeeld innerlijke kritiek op iets nutteloos hoort, moet je een positieve uitspraak doen: "Ik heb een geweldig idee, en mensen vinden het de moeite waard om ze te horen."
   advertentie