Inhoud

• Stappen
• Advies
• Waarschuwing

Omgaan met iemand die boos op je is, is niet gemakkelijk. Woede kan in bijna elke situatie de kop opsteken: in het bijzijn van een vriend of vreemdeling, thuis of op straat. Vurige ontmoetingen kunnen ook plaatsvinden op de werkvloer, met collega's, managers of klanten. Dit is het meest waarschijnlijk wanneer uw carrière publieke bekendheid vereist, zoals bij dienstverlening of financiële verwerking. Dergelijke situaties komen vaak voor, maar zijn nog steeds frustrerend en verwarrend. Je hebt geen controle over hoe anderen reageren, maar er zijn tactieken die je kunt gebruiken om je gedrag veilig en onder controle te houden.

Stappen

Methode 1 van 5: Houd uzelf veilig

1. 

   
   
   Kom uit een schijnbaar gevaarlijke situatie. Het is niet altijd mogelijk om een ​​stressvolle situatie onmiddellijk te verlaten, zoals wanneer een klant tegen je schreeuwt terwijl je aan het werk bent. Als u echter denkt dat u in gevaar verkeert, moet u de plaats verlaten of proberen zo veel mogelijk afstand tussen u en de dreiging te bewaren.
   • Als je thuis of op het werk te maken hebt met een boos persoon, ga dan naar een veilige, openbare plek, hoe beter. Vermijd plaatsen die geen uitweg hebben, zoals badkamers of plaatsen met mogelijk bewapende voorwerpen, zoals keukens.
   • Als je te maken hebt met een boze cliënt terwijl je aan het werk bent, probeer dan wat ruimte tussen jou en die cliënt te bewaren. Ga achter de toonbank staan ​​of buiten het bereik van de persoon.

2. 

   
   
   Bel voor ondersteuning. Je hebt het recht om veilig te zijn. Afhankelijk van de vorm en ernst van de dreiging, wil je misschien een vriend om hulp vragen. Als u denkt dat er een gevaarlijke situatie dreigt, bel dan 113 (snelle politie). Als u in de VS woont, bel dan 911 of de hulpdiensten.
   • Als u op het werk bent, bel dan een verantwoordelijke persoon, zoals een manager of bewaker.

3. 

   
   
   Creëer een "pauze" -tijd. Als de situatie stressvol maar nog niet kritiek is, bied dan aan om te pauzeren. Gebruik zinnen met een 'ik'-onderwerp, zoals' ik heb 15 minuten nodig om te kalmeren voordat we praten '.Tijdens de 'pauze' moet je iets ontspannends doen om je emoties te kalmeren en de ander te kalmeren. Moet elkaar op een specifieke tijd en plaats opnieuw ontmoeten om de kwestie te bespreken.
   • Gebruik altijd 'ik'-verklaringen wanneer u pauzes suggereert, zelfs als u aanneemt dat het allemaal de schuld van de andere persoon is. Zeggen "Ik heb wat tijd nodig om na te denken" kan hen van hun woede verlossen zonder hen op hun hoede te stellen.
   • Vermijd beschuldigende uitspraken als "Misschien heb je een pauze nodig" of "Kalmeer". Zelfs als u denkt dat het waar is, zullen dergelijke uitspraken de ander in een defensieve houding plaatsen en hem zelfs nog bozer maken.
   • Wees niet bang om aan te bieden om opnieuw te pauzeren als de andere persoon agressief en boos blijft. Het is het beste voor beide partijen om tijdens de pauze iets te doen om te kalmeren en te kalmeren.
   • Als een paar pauzes de andere persoon nog steeds niet kalmeren, overweeg dan aan te bieden om te stoppen en de kwestie te bespreken met een neutrale derde partij. Een derde partij kan een therapeut, personeelsmanager of een spirituele figuur zijn, enz.
   advertentie

Methode 2 van 5: Uw reacties beheersen

1. 

   Haal diep adem. Stressvolle situaties, zoals wanneer iemand boos op je is, kunnen een 'vecht-of-ren'-reactie veroorzaken, waardoor je hart sneller gaat kloppen, oppervlakkig en snel ademt en stresshormonen door het hele lichaam vrijkomen. Bestrijd deze reactie door diep adem te halen om het te kalmeren. Vergeet niet: als twee mensen boos worden, wordt de situatie twee keer zo erg.
   • Adem in terwijl je tot 4 telt. Je zou je longen en buik moeten zien opzwellen als je inademt.
   • Houd 2 seconden vast en adem dan langzaam uit terwijl je tot 4 telt.
   • Terwijl je uitademt, concentreer je je op het ontspannen van de spieren in je gezicht, nek en schouders.

2. 

   Hou je emoties in bedwang. Kalm reageren op een boos persoon zal helpen om een ​​stressvolle situatie onschadelijk te maken. Reageren met een boze houding zal de stress alleen maar doen escaleren en vaak erger worden. Lopen, mediteren en aftellen vanaf 50 zijn allemaal manieren om je emoties te kalmeren.

3. 

   Ga er niet vanuit dat de andere persoon het op u heeft gericht. Het is moeilijk om persoonlijke gevoelens te scheiden wanneer je met een boos persoon wordt geconfronteerd. Bedenk dat woede vaak een teken is dat de ander nog niet gezond en assertief is in een situatie die hij als bedreigend beschouwt. Studies hebben aangetoond dat wanneer mensen denken dat de woede van de ander geen deel uitmaakt van hun verantwoordelijkheid, ze zich er minder snel door gefrustreerd voelen.
   • Woede escaleert als gevolg van vele factoren: rusteloosheid, gebrek aan opties, respectloos gedrag of agressieve of passieve reacties op een probleem.
   • Mensen voelen zich onzeker als hun gevoel voor het onvoorspelbare een bepaalde drempel bereikt. Wanneer een basisniveau van orde en veiligheid wordt bedreigd, kan men boos reageren.
   • Mensen kunnen vijandig reageren als hun keuzes beperkt zijn. Dit komt voort uit een gevoel van machteloosheid omdat ze in een situatie weinig keus hebben.
   • Als een persoon zich niet gerespecteerd voelt, kan hij boos reageren. Als je bijvoorbeeld op een prikkelbare of respectloze toon met iemand praat, kan hij of zij boos op je worden.
   • Mensen kunnen boos worden om zich beter te voelen. Als iemand boos is, denk dan eens aan de mogelijkheid dat ze op iets in hun eigen leven reageren, niet op wat jij doet.
   • Als je iets verkeerds hebt gedaan met de persoon, neem dan de verantwoordelijkheid voor je daden en bied je excuses aan. U bent nooit verantwoordelijk voor de reactie van de ander; niemand 'maakt' iemand boos. Het nemen van de verantwoordelijkheid voor uw wandaden kan de ander echter helpen om te gaan met hun gevoelens van woede en gekwetstheid.

4. 

   Blijf rustig. Spreek op een rustige toon. Schreeuw of schreeuw niet als reactie op een boos persoon. Gebruik rustige maar assertieve lichaamstaal.
   • Voorkom dat u uw armen over uw borst laat zakken of over elkaar slaat. Het laat zien dat je je verveelt of niet wilt communiceren.
   • Houd je lichaam ontspannen. Wees assertief: sta met uw voeten stevig op de grond, schouders naar achteren, borst vooruit en maak oogcontact met de andere persoon. Zulke lichaamstaal laat zien dat je kalm en onder controle bent, maar je bent niet het type dat gepest moet worden.
   • Pas op dat u niet agressief handelt, zoals het op elkaar klemmen van uw handen of het op elkaar klemmen van uw kaken. Het binnendringen van andermans "privéruimte" (meestal 1 meter) is ook een teken dat u agressief aan het worden bent.
   • Het is beter om diagonaal van de boze persoon te gaan staan ​​dan hem onder ogen te zien. Deze positie lijkt minder uitdagend.

5. 

   Pas op dat u de communicatie niet verliest. Het is niet gemakkelijk om kalm te blijven als iemand boos op je is, maar het is belangrijk om kalm en kalm te blijven communiceren. Als u een van de volgende dingen in uw gedrag opmerkt, verslechtert de communicatie en moet u dit corrigeren:
   • Schreeuwen
   • Gevaren
   • Zweer
   • Gebruik irritante of overdreven uitspraken
   • Stel agressieve vragen
   advertentie

Methode 3 van 5: communiceren met een boos persoon

1. 

   Weet wanneer je niet moet praten. Bepaalde fysieke en emotionele signalen kunnen belangrijke aanwijzingen zijn wanneer de communicatie is afgebroken. Deze tekens worden beschreven door de Engelse afkortingen H.A.L.T., die staan ​​voor Hungry (hongerig), Angry (boos), Lonely (eenzaam) en Tired (moe). Deze factoren maken een toch al gespannen situatie nog acuter en moeilijker om mee om te gaan. Natuurlijk is deze persoon al boos op je, maar als hun woede niet afkoelt (zelfs niet na een pauze), of als er andere factoren bij betrokken zijn, kun je het argument het beste uitstellen tot wanneer aan de fysieke en emotionele behoeften van de persoon wordt voldaan. In een notendop zullen we elk van de factoren bespreken om te zien waarom ze de communicatie en het oplossen van problemen verstoren.
   • Als we in staat zijn hongerig dan worden rationele en opzettelijke gedachten vaak uit het raam gegooid. Uw lichaam heeft bijna geen brandstof meer en u kunt alles zeggen of doen om op te laden. Onderzoek toont aan dat hongerige mensen en dieren vaak roekelozer zijn. Honger beïnvloedt uw besluitvormingsvaardigheden en -gedrag - twee dingen die u waarschijnlijk helemaal niet wilt verliezen tijdens een ontmoeting.
   • Boos Een emotie die maar weinig mensen op een constructieve manier leren uiten. Meestal wordt woede uitgedrukt met beledigingen, beledigingen, spot en zelfs fysiek geweld. Bovendien worden mensen vaak boos als ze zich gekwetst, verward, jaloers of afgewezen voelen. Wanneer innerlijke emoties worden gevoed door woede, lijkt het erop dat mensen niet in staat zijn om objectief naar situaties te kijken en niet proberen oplossingen te vinden. Het is het beste om ruimte en tijd vrij te maken voor de boze persoon om zijn of haar emoties te laten kalmeren voordat jullie twee effectief kunnen communiceren.
   • Eenzaam is wanneer iemand zich gescheiden voelt van anderen. Iemand zonder gemeenschapsgevoel zal het moeilijk vinden om objectief te blijven wanneer hij met anderen wordt geconfronteerd.
   • Gevoel moe Hoewel controverse een schadelijke factor kan zijn. Slecht slapen leidt tot een slecht humeur, een slechte cognitieve functie en slechte prestaties. Vermoeidheid heeft ook invloed op het besluitvormingsvermogen. Je kunt de oplossing duidelijk zien als je voldoende rust krijgt, maar lethargie kan urenlang ruzie blijven maken zonder een uitweg te zien.

2. 

   Begrijp de woede van de ander. Als iemand tegen je schreeuwt, wil je hun woede waarschijnlijk niet begrijpen. Woede is echter vaak een reactie op gevoelens van onbegrip of genegeerd worden. De andere realisatie zijn Woede betekent niet dat ze zich goed gedragen.
   • Zeg iets als: 'Ik weet dat je boos bent.Ik wil weten wat er aan de hand is. Wat maakt je zo boos? " Dit laat zien dat je de dingen probeert te zien vanuit het perspectief van de ander, en dat kan hem of haar helpen zich beter te voelen.
   • Probeer zinnen te vermijden die als veroordelend klinken. Vraag je niet als "Waarom ben je zo boos?"
   • Vraag naar specifieke dingen. Vraag rustig naar de specifieke gebeurtenis waarop de andere persoon reageert. Bijvoorbeeld: "Heb je gehoord wat ik zei dat je van streek maakte?" Dit kan de andere persoon aanmoedigen om te kalmeren en na te denken over waarom ze boos zijn - en ze kunnen dingen gewoon als een misverstand ervaren.

3. 

   Laat de ander niet zwijgen. De ander vertellen dat hij zijn mond moet houden of hem ervan moet weerhouden zijn emoties te uiten, maakt de situatie er niet beter op. Door dit te doen, maak je ze nog bozer.
   • De ander vertellen dat hij zijn mond moet houden, houdt in dat je denkt dat zijn gevoelens niet legitiem zijn. Onthoud dat ook al begrijp je niet hoe de ander zich voelt, het voor hem echt aanvoelt. Het weerleggen van dat zal de situatie niet helpen verlichten.

4. 

   Luister naar de andere persoon. Wees een actieve luisteraar. Laat zien dat je op de andere persoon let door oogcontact te maken, te knikken en woorden te gebruiken als "uh, uh" of "um, um".
   • Laat de andere persoon u niet betrappen terwijl u zich voorbereidt om te waken terwijl ze aan het woord zijn. Concentreer u op wat ze zeggen.
   • Luister naar waarom de andere persoon boos is. Probeer je de situatie voor te stellen door hun lenzen. Als u in hun positie bent, zou u zich dan hetzelfde voelen als zij?

5. 

   Definieer opnieuw wat de andere persoon zojuist zei. Een van de redenen waarom een ​​stressvolle situatie escaleert, is een misverstand. Als de andere persoon je vertelt waarom hij boos is, definieer dan opnieuw wat je hebt gehoord.
   • Gebruik een zin die zich richt op "mij". Bijvoorbeeld: "Ik hoorde je net zeggen dat je boos bent omdat dit de derde telefoon is die je bij ons hebt gekocht en het werkt niet, toch?"
   • Zeg iets als "Het lijkt erop dat je _______ zegt" of "Je bedoelt _______?" helpt u ervoor te zorgen dat u de ander begrijpt. Dit kan de andere persoon ook helpen zich begrepen te voelen, en kan zijn woede helpen verlichten.
   • Voeg geen zout toe aan vissaus en spreek de woorden van de ander niet anders uit wanneer u een nieuwe definitie geeft. Als ze bijvoorbeeld klagen dat je hem de afgelopen zes dagen te laat hebt opgehaald, zeg dan niet zoiets als: "Ik hoorde je zeggen dat je boos bent omdat ik de hele tijd te laat ben." Concentreer je in plaats daarvan op wat hij eigenlijk zei: "Ik hoorde je zeggen dat je boos bent omdat ik de afgelopen zes dagen te laat was."

6. 

   Gebruik 'ik'-gerichte uitspraken om over te brengen wat je wilt. Als de andere persoon blijft schreeuwen of zich agressief gedraagt, gebruik dan 'ik'-uitspraken om je wensen te uiten. Dit zorgt ervoor dat uw woorden niet als een schuld klinken.
   • Als de ander bijvoorbeeld tegen je schreeuwt, zou je iets kunnen zeggen als: 'Ik wil je helpen, maar ik begrijp niet wat je zegt omdat je te hard praat. Kunt u minder herhalen? "

7. 

   Sympathie met de andere persoon. Probeer de situatie vanuit hun perspectief te bekijken. Dit zal u helpen uw eigen emotionele reacties te beheersen. Hierdoor kunt u ook effectief met die persoon communiceren.
   • Dingen zeggen als 'Dat klinkt vervelend' of 'Ik begrijp waarom je van streek bent' kan helpen om af te koelen. Soms willen mensen gewoon hun frustratie tonen. Als anderen ze eenmaal hebben begrepen, kunnen ze opgelucht zijn.
   • U kunt ook denken dat de andere persoon van streek is en dat hij zijn best doet om zijn gevoelens te uiten. Op die manier kun je je aanpassen aan de situatie in je hoofd.
   • Vat het probleem van de ander niet licht op. Ook al is het een kleinigheid in je ogen, ze zijn duidelijk geïrriteerd.

8. 

   Vermijd het vermelden van uw bedoelingen. In plaats daarvan moet u nadenken over de gevolgen. Als iemand boos op je wordt, hebben ze het gevoel dat ze op de een of andere manier slecht door jou worden behandeld. Uw eerste reactie kan zijn om uzelf te verdedigen en uw bedoelingen te vertellen. Zeg bijvoorbeeld niet: "Ik wilde een pak voor je halen uit de was, maar omdat ik te laat thuiskwam van mijn werk". Hoewel uw bedoelingen goed zijn, is de andere persoon op dit punt niet geïnteresseerd. Ze denken alleen maar aan de gevolgen van je acties, en dat is wat ze van streek maakt.
   • In plaats van je goede bedoelingen te verkondigen, probeer jezelf in de schoenen van de ander te verplaatsen en merk op hoe jouw acties hem beïnvloeden. Je zou een briefje moeten hebben als: "Ik weet dat ik het je morgen moeilijk maak, want ik ben vergeten het pak te pakken."
   • Het lijkt erop dat dit idee je het gevoel geeft dat je niet loyaal bent aan je overtuigingen. Je hebt misschien echt het gevoel dat je het goede hebt gedaan en bent gefrustreerd als je accepteert dat je het bij het verkeerde eind hebt. Als dit het geval is, probeer je dan voor te stellen dat de ander niet boos op jou is, maar op iemand of iets anders. Bedenk hoe de situatie zou kunnen worden opgelost als u niet de "boosdoener" was.
   advertentie

Methode 4 van 5: Deconstrueer Con Angry

1. 

   Behandel situaties met een open geest. Als je naar de ander luistert, bedenk dan hoe je de situatie zou kunnen aanpakken.
   • Als je denkt dat de grieven van de ander terecht zijn, accepteer ze dan. Erken uw fout en vraag wat u kunt doen om deze in te halen.
   • Verzin geen excuses en neem geen defensieve positie in. Dit maakt de ander vaak nog bozer, omdat ze het gevoel hebben dat je hun behoeften afwijst.

2. 

   Voorgestelde oplossingen. Denk helder en kalm. Probeer een oplossing te bedenken die zich richt op wat de andere persoon met je communiceert.
   • Als de ander bijvoorbeeld boos is omdat je kind de bal op zijn glas heeft gegooid, zeg dan wat je bereid bent te doen. Voorbeeld: “Mijn dochter gooide een bal waardoor haar vensterglas brak. Ik kan binnen 2 dagen iemand bellen om mijn bril te repareren en te vervangen. Of u kunt in plaats daarvan iemand bellen en mij de rekening sturen ”.

3. 

   Vraag naar andere mogelijkheden. Als de andere persoon de oplossing die je voorstelt niet leuk vindt, vraag hem dan naar een oplossing waar hij blij mee is. Je zou bijvoorbeeld kunnen vragen: "Wat bedoel je in dit geval?"
   • Probeer een op "wij" gerichte oplossing voor te stellen om samenwerking aan te moedigen. Bijvoorbeeld: “Oké, je bent het niet eens met mijn aanbod, maar ik wil toch weten of we een uitweg kunnen vinden. Wat kunnen we hieraan doen? "
   • Als de andere persoon iets vraagt ​​dat jij onredelijk vindt, begin dan niet met de vloek. Bied in plaats daarvan een andere suggestie aan. Voorbeeld: “Ik heb je horen zeggen dat je wilt dat ik je vensterglas vervang en de tapijtreiniging voor je hele huis betaal. Ik denk dat ik het vensterglas verander en het is redelijk om te betalen voor het schoonmaken van het tapijt in je woonkamer. Kun je het zo zien? "
   • Als u dingen probeert te vinden die met u en de boze persoon gemeen hebben, kan dit helpen om het probleem af te leiden en te vinden. Je zou bijvoorbeeld dingen kunnen zeggen als “Ik begrijp dat eerlijkheid belangrijk voor je is. Ook voor mij… ”Dit houdt in dat je hard werkt om een ​​gemeenschappelijk doel te bereiken.

4. 

   Gebruik het woord "maar" niet. "Maar" wordt beschouwd als "verbale afschaffing", omdat het volledig ontkent wat u net zei. Wanneer mensen het woord "maar" horen, hebben mensen de neiging om te stoppen met luisteren. Ze hebben net de zin gehoord "Je hebt ongelijk."
   • Zeg bijvoorbeeld niet zoiets als "Ik begrijp wat je zegt, MAAR ik moet ______"
   • Gebruik in plaats daarvan zinnen met "en" zoals "Ik begrijp wat je bedoelt EN ik vind dat het nodig is om ______"

5. 

   
   
   Bedankt voor de ander. Als u een oplossing vindt, vat het gesprek dan samen met een bedankverklaring. Dit toont je respect voor de andere persoon en dus zullen ze het gevoel hebben dat aan hun behoeften is voldaan.
   • Als u bijvoorbeeld een overeenkomst heeft bereikt met een boze klant, kunt u zeggen: "Bedankt voor uw hulp bij het oplossen van het probleem."

6. 

   
   
   Wacht lang. In sommige gevallen is het mogelijk dat de woede van de ander niet meteen verdwijnt, zelfs als je er alles aan hebt gedaan om de situatie op te lossen. Dit geldt vooral in situaties die zeer kwetsend zijn, zoals wanneer de ander zich verraden voelt of op de een of andere manier gebruikt wordt. Accepteer dat het even kan duren voordat de boze gevoelens van de andere persoon zijn afgekoeld, en niet persé.

7. 

   
   
   Zoek indien nodig een derde partij om als bemiddelaar op te treden. Niet alle conflicten kunnen worden opgelost en niet alle woede zal afkoelen, zelfs als u geduldig kalm en respectvol blijft. Als je de bovenstaande strategieën hebt geprobeerd en nog steeds geen vooruitgang hebt geboekt, moet je misschien nu vertrekken. Een derde partij, zoals een therapeut, onderhandelaar of HR-manager, kan in deze situatie helpen bij het onderhandelen.

8. 

   Overweeg om professionele hulp te krijgen. Naast onderhandelingsdiensten is een andere nuttige optie het hebben van een therapeut of psycholoog die is opgeleid in het oplossen van conflicten of het beheersen van woede. Zeker als de boze persoon een belangrijke rol in je leven speelt, zoals een echtgenoot, ouder, broer of zus of kind. Als jij en de persoon constant ruzie hebben, of als iemand de neiging heeft om gemakkelijk woede te laten exploderen om slechts een kleine reden, heb je misschien een professional nodig. Ze helpen niet alleen bij het bemiddelen in de situatie, ze leren je ook effectieve communicatieve en probleemoplossende vaardigheden.
   • Een therapeut kan een familielid of vriend leren hoe ze zich kunnen ontspannen, hoe ze woede kunnen overwinnen, hoe ze emoties kunnen uiten en hoe ze negatieve gedachten kunnen herkennen die woede veroorzaken.
   advertentie

Methode 5 van 5: bied je excuses aan

1. 

   Bedenk wat je hebt gedaan om de ander boos te maken. Als u een fout heeft gemaakt, moet u de situatie corrigeren door u hiervoor te verontschuldigen en boete te doen.
   • Probeer uw gedrag niet te rechtvaardigen. Als u iets verkeerds heeft gedaan met de andere persoon, moet u uw fout erkennen.
   • Bedenk wanneer het beter is om je te verontschuldigen, wanneer je met ze communiceert of wanneer ze zijn gekalmeerd.
   • Kijk of de verontschuldiging oprecht en zinvol was in de situatie. Je moet je niet verontschuldigen als je dat niet wilt, want als je je in dat geval verontschuldigt, zal de spanning alleen maar escaleren.

2. 

   Toon sympathie en spijt. U moet de andere persoon laten zien dat u spijt heeft van uw woorden of daden die op hen van invloed zijn.
   • U probeert misschien niet om de ander boos te maken of zijn gevoelens te kwetsen. Wat uw bedoeling ook is, besef dat uw gedrag de andere persoon negatief heeft beïnvloed.
   • De verontschuldiging moet eerst over bekering gaan. U kunt bijvoorbeeld beginnen met 'Sorry. Ik weet dat ik je boos heb gemaakt. "

3. 

   Neem verantwoordelijkheid voor je daden. Uw verontschuldiging moet gepaard gaan met het aanvaarden van verantwoordelijkheid om de efficiëntie te vergroten en de situatie te verlichten. Met andere woorden, laat zien dat u zich realiseert dat uw daden hebben bijgedragen aan de gevoelens van de ander, deze hebben gekwetst of in de steek hebben gelaten.
   • De verklaring van verantwoordelijkheid zou kunnen zijn: 'Het spijt me. Ik weet dat we het evenement hebben gemist omdat we te laat waren. "
   • Of je kunt ook zeggen: 'Het spijt me. Ik weet dat je bent gevallen door mijn onzorgvuldigheid. '

4. 

   Bied aan om te compenseren. Excuses zijn zinloos, tenzij u een manier voorstelt om de situatie te corrigeren of te voorkomen dat dit later gebeurt.
   • Suggesties om de situatie te corrigeren kunnen aanbiedingen zijn om de ander te helpen of manieren waarop u niet opnieuw dezelfde fout maakt.
   • U kunt bijvoorbeeld zeggen: 'Het spijt me. Ik weet dat we het evenement hebben gemist omdat we te laat waren. Vanaf nu zet ik de wekker op mijn telefoon om me een uur van tevoren klaar te maken. "
   • Of een ander voorbeeld: 'Het spijt me. Ik weet dat je bent gevallen door mijn onzorgvuldigheid. De volgende keer let je meer op waar je spullen zich bevinden ”.
   advertentie

Advies

• Aarzel nooit om aan te bieden om een ​​paar minuten alleen te zitten voordat u een stressvolle situatie aanpakt. Dit zal de druk in de situatie helpen verminderen en je emoties onder controle krijgen.
• Probeer je zo oprecht te verontschuldigen. Mensen zijn erg goed in het opsporen van tekortkomingen of leugens, en het is alsof je brandstof aan het vuur toevoegt.
• Vergeet niet: je hebt geen controle over de reacties van anderen. U kunt alleen uw eigen gedrag beheersen.

Waarschuwing

• Pas op voor mensen die dingen zeggen als “Waarom doe je dat altijd Doen ben ik pissig? " Dit is een teken dat ze geen verantwoordelijkheid nemen voor de acties hun.
• Als u denkt dat u in gevaar bent, roep dan hulp in of probeer de situatie te verlaten.
• Gebruik van uw kant geen harde taal of gedrag.