Schrijver:
Monica Porter
Datum Van Creatie:
20 Maart 2021
Updatedatum:
1 Juli- 2024
Inhoud
Assertiviteit drukt uw behoeften eerlijk uit tegenover uzelf en anderen. Assertieve communicatiestijlen en assertief gedrag kunnen ervoor zorgen dat u zich meer tevreden en vervuld voelt. Het kan u ook helpen uw zelfvertrouwen uit te drukken, anderen een comfortabel en zelfverzekerd gevoel te geven wanneer ze met u omgaan. Hoewel assertiviteit in communicatie soms verkeerd wordt geïnterpreteerd als arrogantie, egoïsme en zinloosheid, weten hoe u duidelijke grenzen kunt stellen, uw behoeften en ideeën gemakkelijk kunt communiceren. Met begrip en respect kunt u de relaties met anderen verbeteren, of die persoon nu een collega, vriend of uw emotionele "object" is.
Stappen
Deel 1 van 3: De basis leggen voor assertiviteit
Vergelijk assertief en passief gedrag. Assertiviteit is geen arrogantie. Passieve mensen laten vaak toe dat hun belangen worden geschonden door in te stemmen met dingen die ze niet willen doen, hun eigen beslissingen te durven nemen, overdreven nederig te zijn en niet bereid hun gedachten en gevoelens over te brengen. mij eerlijk gezegd. Assertieve mensen zijn niet bang om "nee" te zeggen tegen ongepaste en onredelijke eisen. Ze hebben voldoende vertrouwen in het uiten van hun gevoelens, behoeften en gedrag tegenover anderen.- Een assertief persoon staat niet toe dat zijn of haar belangen worden geschonden, noch schendt hij de belangen of gevoelens van anderen voor hun eigen voordeel. Assertieve mensen hebben een sterk gevoel van intrinsieke overtuigingen (het gevoel dat ze handelen volgens hun waarden en hun best doen).
- Assertiviteit legt de nadruk op eerlijkheid, emotionele openhartigheid en interpersoonlijke relaties. Als u niet op eigen benen staat of niet afhankelijk bent van anderen om alle beslissingen te nemen, zult u niet tevreden zijn met uw persoonlijke relaties. Niet-assertieve mensen hebben over het algemeen een lage geluksindex en weinig gemoedsrust.
Herken assertief gedrag. Assertief gedrag heeft te maken met hoe je het zegt en met wat je zegt. Assertiviteit betekent niet anderen beledigen of vernederen, het is een uitdrukking van het recht om te denken, om tegemoet te komen aan behoeften en gevoelens. De volgende handelingen worden als assertief beschouwd:- Druk uw gevoelens duidelijk uit
- Praat op een ontspannen manier met anderen over uw behoeften
- Vermijd vloeken, godslastering en andere ongepaste uitingen
- Communiceer eerlijk en eerlijk
- Erken de rechten van anderen om te communiceren
- Er zijn verklaringen van medewerking en interesse in de mening van anderen.
- Een voorbeeld van assertief gedrag is wanneer iemand voor je in de rij snijdt, je tegen hem zegt met een kalme stem: 'Ik ben de volgende. Ik accepteer niet dat u zo onderbreekt.
- Als de situatie wordt omgekeerd wanneer je per ongeluk je lijn onderbreekt, zou assertieve actie zijn om verantwoordelijkheid te nemen en je te verontschuldigen: “Sorry, ik kan je niet in de rij zien staan. Ik zal achter je staan ”. Assertief verantwoordelijkheid aanvaarden betekent niet dat je je rug moet buigen of jezelf moet laten zakken, het gaat erom de behoeften van anderen en jezelf te erkennen.
Onthoud dat assertiviteit een vaardigheid is die wordt geoefend. Hoewel sommige mensen assertiever worden geboren dan anderen, is assertieve en gepaste communicatie een vaardigheid die tijd en oefening vergt. Dit geldt vooral voor vrouwen, die vaak sociale en culturele druk ervaren om assertief gedrag en communicatie te beheersen.- Je verontschuldigen en verantwoordelijkheid aanvaarden is een gezonde, behulpzame reactie wanneer je niet op de juiste manier communiceert.
Realiseer je dat je rechten hebt. Sociale en culturele druk kan ertoe leiden dat u denkt dat u niet het recht heeft om "nee" te zeggen in bepaalde situaties, zoals op het werk of met vrienden. Als u een vrouw bent, kunt u ook met sociale vooroordelen te maken krijgen als u assertief bent en wordt bestempeld als "luidruchtig", "trots" of "agressief". Het is echter belangrijk om te begrijpen dat niemand de ervaring verdient zich waardeloos en geïntimideerd te voelen. Je hebt het recht om behoeften, gedachten en gevoelens te hebben en deze op gepaste wijze te uiten.
Weet waar u moet veranderen. Als u zich vaak onder druk gezet voelt om het op het werk of met vrienden eens te worden, of als u zich depressief of hulpeloos voelt wanneer u met anderen omgaat, dan moet u daar wellicht assertiviteit oefenen. . Onthoud dat passief gedrag iemand niet echt goed doet; het kan je onderschatten en licht opvatten, en passiviteit betekent niet eerlijk zijn voor iedereen.
- Probeer een dagboek bij te houden over momenten waarop u zich bedreigd, gedwongen, onder druk gezet of passief of timide voelde. Dit kan u helpen bepalen welke aspecten van uw probleem het moeilijkst zijn en waarop u zich moet concentreren op het oefenen van assertiviteit.
Helpen. Als je weet dat assertief reageren moeilijk voor je is, dan is het ook een goed idee om de hulp in te roepen van een vertrouwd persoon. Het kan een vriend, minnaar, superieuren of een adviseur zijn. Beschrijf uw situatie en probleem zo specifiek mogelijk, en beschrijf vervolgens de gedragsveranderingen die u wenst.
- Als u het bijvoorbeeld moeilijk vindt om deeltijdprojecten af te wijzen zonder extra te betalen, kunt u met een vertrouwde collega praten over assertieve strategieën om de volgende keer aanspraak te maken op voordelen. Bovenstaande vraagt om extra werk.
- U kunt ook assertieve reacties oefenen op mensen die u vertrouwt, voordat u ze op echt moeilijke situaties toepast. Door te oefenen, leer je de situatie op de juiste manier te benaderen, terwijl het je ook helpt bij angstgevoelens.
Oefen in minder stressvolle situaties. Een assertieve persoon zijn in communicatie kost tijd en oefening, en voor degenen die niet gewend zijn om voor zichzelf op te komen, kan dit veel angst veroorzaken. Probeer deze vaardigheid te oefenen in veilige situaties waarin u met vertrouwen uw assertiviteit kunt tonen en niet onder te veel druk kunt staan tijdens het communiceren.
- Als u bijvoorbeeld vaak moeite heeft om uw wil te doen gelden, moet u de volgende keer dat u in een restaurant of coffeeshop bent de volgende keer dat uw bestelling verkeerd is, dit beleefd vermelden en om behandeling vragen. Redenering: “Ik bestelde een medium gebakken biefstuk. Maar dit stuk vlees zag eruit alsof het doorbakken was. Kun je het nog een keer doen? "
Onderzoek de context van de situatie. Soms nemen passieve of agressieve mensen aan dat u arrogant bent, ook al bent u dat niet. Het is belangrijk om te erkennen wanneer deze kritiek een verkeerde interpretatie van uw gedrag is, en wanneer ze waar kunnen zijn. Probeer in reactie op deze kritiek te benadrukken dat je wilt meewerken, niet overweldigen.
- Passieve mensen kunnen assertiviteit als onbeleefd beschouwen omdat ze niet gewend zijn om voor zichzelf op te komen. Passieve mensen kunnen een open en directe stijl in assertieve communicatie vinden die verschilt van de manier waarop ze zich gedragen en zullen assertiviteit verkeerd inschatten.
- Passief-agressieve mensen uiten hun gedachten en gevoelens vaak indirect, proberen vaak hun ware gevoelens te verbergen en anderen te straffen door zich terug te trekken, te mokken, enz. Passieve agressie is erg schadelijk voor relaties en communicatie. Omdat ze gewend zijn hun emoties te verbergen en ze alleen indirect uit te drukken, kunnen passief-agressieve mensen botheid met assertiviteit als grof of vijandig beschouwen.
- Agressieve mensen kunnen boos zijn als assertieve mensen opkomen voor zelfverdediging in plaats van bang te zijn voor hun eisen. Ze zijn er misschien aan gewend dat communicatie alleen draait om de dingen die ze willen en nodig hebben. Ze kunnen assertiviteit zelfs als vijandig interpreteren, omdat ze gewend zijn zichzelf boven anderen te waarderen en te wachten tot anderen hen op die manier behandelen.
- In sommige gevallen kunnen anderen uw gedrag verkeerd inschatten vanwege hun eigen vooroordelen en opvattingen.Racisme en andere soorten vooroordelen en vooroordelen kunnen ertoe leiden dat mensen uw gedrag beoordelen op basis van valse en nutteloze normen. In de Amerikaanse cultuur kan het destructieve en doordringende vooroordeel van "woeste zwarte vrouwen" er bijvoorbeeld toe leiden dat sommigen het assertieve gedrag van elke Afro-Amerikaanse vrouw als agressief bestempelen. Van westerse vrouwen wordt vaak verwacht dat ze ‘zachtaardig’ zijn, en ze kunnen hard worden beoordeeld op hun assertieve houding. Helaas is er niets dat u kunt doen om iemands gedachten te veranderen als ze eenmaal dergelijke vooroordelen hebben.
- De onbalans in macht in situaties kan ook leiden tot verkeerde interpretaties. Als u bijvoorbeeld de leiding heeft over een team, is het voor degenen onder uw autoriteit gemakkelijker om uw acties en verzoeken als egoïstisch te beschouwen dan als assertief. Concentreer u op coöperatie, rekening houdend met de gevoelens en behoeften van anderen, en moedig anderen aan om uzelf te uiten. Zorg dragen voor de mensen om je heen is de sleutel om je gedrag assertief te houden zonder in agressie te vervallen.
- Concentreer u op de stappen voor “Goede assertiviteit” in deel 2 om ervoor te zorgen dat uw gedrag assertief is zonder passief of agressief te zijn.
Deel 2 van 3: Juiste assertiviteit oefenen
Wees een actieve luisteraar. Het is belangrijk om mensen uw grenzen en gevoelens te laten weten en het is belangrijk om ze de ruimte te geven om te praten, te discussiëren en uw gevoelens te uiten. Stel tijdens het gesprek vervolgvragen en toon assertiviteit door te knikken, gebaren en toestemming te geven.- Kijk rechtstreeks naar de persoon die praat. U hoeft de andere persoon niet aan te staren, maar probeer tijdens het luisteren 70% van de tijd oogcontact te houden. Dit maakt aan de spreker duidelijk dat u geïnteresseerd bent en oplet.
- Het is gemakkelijk voor mensen om de fout te maken om na te denken over waarop ze zullen reageren voordat de ander klaar is. Als een vriend je bijvoorbeeld over haar slechte dag vertelt, denk je er misschien over na. uw terwijl ze nog aan het praten was. Dit betekent dat u zich niet op de andere persoon concentreert.
- Als je het moeilijk vindt om je te concentreren op wat de andere persoon tegen je zegt, probeer dan in gedachten te herhalen of samen te vatten wat hij zegt. Dit zal je dwingen om meer op te letten.
- Als het jouw beurt is om te spreken, probeer dan een vraag of uitdrukking te gebruiken om duidelijk te maken wat je zojuist hebt gehoord. Als je bijvoorbeeld je partner hoort klagen over wat je hebt gedaan om haar van streek te maken, moet je verduidelijken wat je net hebt gehoord: "Ik hoorde je toch _____ zeggen?". Zo voorkom je overhaaste conclusies of misverstanden.
Nederigheid en bescheidenheid. Assertiviteit en bescheidenheid vormen een harmonieuze combinatie. De beslissende persoon hoeft niet helemaal naar de top van het huis te klimmen en te schreeuwen: "Ik, ik, ik ben, kijk wat ik heb gedaan!" Het is oké om een compliment te krijgen voor iets dat je goed hebt gedaan, en het is oké om mensen eraan te herinneren dat je een bijdrage hebt geleverd, zolang het maar niet opschept of mikt. in het verlagen van anderen om zichzelf te verheffen.- Nederigheid tonen betekent niet dat je zwak of nederig bent. U kunt uw succes vieren en uzelf feliciteren met iets goeds. Zolang je anderen niet "verdrinkt" om jezelf te verheffen.
- Als iemand je bijvoorbeeld complimenten geeft dat je presentatie geweldig was, denk dan niet dat je moet reageren als: "Oh, het is niets." Op deze manier reageren heeft uw inspanningen en echte resultaten ondermijnd. Reageer in plaats daarvan assertief en erken uw eigen inspanningen met nederigheid: „Dank u! Ik werk hard en heb ook veel hulp ”.
Gebruik uitspraken met het onderwerp "I". Uitspraken die zich richten op wat '' jij 'voelt, denkt of ervaart, zijn een manier om je behoeften te uiten zonder anderen de schuld te geven of' de gedachten te lezen 'van anderen ( denk dat je weet wat andere mensen denken of doormaken). Je kunt je gevoelens uiten als “Ik vind ___ leuk” en “Ik wil ___ niet”, en opbouwende kritiek geven zoals “Ik voel me boos als je ____”.- Als een collega bijvoorbeeld je lunchafspraakje vergeet, ga er dan niet vanuit dat het haar niets kan schelen. Gebruik in plaats daarvan een zin die 'ik' zegt en maak dan de weg vrij voor haar om uit te leggen: 'Ik vind het jammer dat je niet naar de plek gaat waar we een lunchafspraak hadden. Wat is er gebeurd?"
- Druk uw ware gevoelens uit. Als je bijvoorbeeld wordt uitgenodigd voor een evenement bij een bedrijf waar je helemaal niet heen wilt, moet je niet zoiets zeggen als: "Oh, ik denk dat ik ga, maar dat is niet echt wat ik leuk vind." Zeg in plaats daarvan: 'Ik hou echt niet van mensenmassa's. Ik wil niet gaan".
Gebruik het woord "zou" of "moet" niet. Het gebruik van woorden als 'moet' of 'moet' klinkt als commando's, berispingen of commando's. Dergelijke woorden vallen onder de categorie "wekopdrachten" en kunnen gevoelens van woede en schuldgevoelens veroorzaken bij anderen (of bij u als u ze zelf gebruikt).
- In plaats van tegen uw kind te zeggen: "Je moet je vuilnisophaaldienst onthouden", probeer dan te zeggen: "Ik heb een belangrijk ding te doen met het weggooien van het vuilnis als jij aan de beurt bent".
- Vervang uitspraken die beginnen met 'Ik vind ... meer' of 'Ik hoop dat je ...' geen uitspraken met 'zou moeten'.
Gebruik een rustige en aangename stem. Vermijd schreeuwen of schreeuwen, aangezien dergelijk gedrag aanstootgevend kan zijn voor anderen en anderen ervan weerhoudt te luisteren naar wat u zegt. In plaats van luid te zijn, spreek met een kalme en kalme stem die rustgevend klinkt.
Nodig anderen uit om hun gedachten en ervaringen te delen. Ga er niet vanuit dat u de situatie 'helemaal kent' of weet hoe u er het beste mee om kunt gaan. Nodig in plaats daarvan mensen uit om gezamenlijke uitspraken uit te wisselen, zoals "Wat denk je?" of "Heeft u hier suggesties voor?"- Dit is vooral belangrijk wanneer u opbouwende kritiek geeft of negatieve gevoelens deelt. Als u anderen uitnodigt om over hun gevoelens en gedachten te praten, zullen ze zich belangrijk voor u voelen.
- Als een "professionele" vriend het plan bijvoorbeeld op het laatste moment met u heeft opgezegd, vertel dan hoe u zich voelde en nodig haar vervolgens uit om te delen: 'Toen we een plan maakten, hebt u geannuleerd. Op het laatste moment voelde ik me zo gefrustreerd dat het te laat was om mijn eigen plannen te maken. Soms denk ik zelfs dat je geen tijd met me wilt doorbrengen. Wat is er aan de hand? "
Geef anderen niet de schuld. Anderen de schuld geven voor uw eigen gebreken of fouten kan de communicatie ernstig schaden. Bekritiseer anderen voor hun tekortkomingen met verwijtende taal, vooral algemene woorden als "Ik vergeet je altijd te verwelkomen!" of "Je bent zo onhandig!" zal een effectieve dialoog belemmeren.- Als uw werknemers bijvoorbeeld vergeten een belangrijke melding in te dienen, geef ze dan geen negatieve taalbeheersing; misschien voelden ze zich ook schuldig omdat ze het vergeten waren. Concentreer u in plaats daarvan stevig op wat de persoon in de toekomst anders zou kunnen doen: 'Ik zie dat u bent vergeten het rapport in te dienen. Als ik een deadline heb, zet ik herinneringen in mijn agenda, zodat ik die niet vergeet. Denk je dat het je helpt? "
Maak onderscheid tussen realiteit en visie. Als jij en iemand anders het ergens niet mee eens zijn, maak dan geen ruzie met wie 'gelijk' heeft. Dit is vooral handig in situaties waarin er vaak geen "juist" antwoord is, bijvoorbeeld wanneer er iets misgaat dat iemands gevoelens kwetst. Het gebruik van uitdrukkingen als "mijn ervaring is anders" geeft mensen de ruimte om hun ervaringen te delen.- Stel je bijvoorbeeld voor dat je partner tijdens je laatste gesprek kwam vertellen dat je hem van streek maakte. In plaats van onmiddellijk te antwoorden met 'ik / ik bedoelde het niet' of defensieve taal te gebruiken, Ten eerste Realiseer je dat ze dat al zo voelen. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Sorry dat ik je verdrietig maak. Dat bedoel ik echt niet en ik zal proberen zulke dingen niet meer te zeggen.
- Nog een voorbeeld: u moet niet vergeten dat mensen het leven op verschillende manieren benaderen. Het verschilt niet alleen van jouw manier, maar ook van de manier waarop iemand anders ongelijk heeft. Stel je een collega voor die aan het project werkt op een manier waarvan je denkt dat die niet het meest effectief zal zijn. De meest agressieve manier van communiceren zou kunnen zijn: "Dat zou absurd zijn" of "Wie zou dat doen?"
- In plaats daarvan, als u zich in een positie bevindt als projectmanager of de baas van die persoon, spreek dan beslist uw bezorgdheid over efficiëntie uit: “Ik zie u aan het project werken. Via X. Maar ik heb ervaring met projecten als deze, en ik zie hoe Y betere en snellere resultaten kan leveren. Wat denk je als je het op die manier probeert? "
- Onthoud dat u gewoonlijk zijn niet in de positie van "rugfixatie" van andere mensen. Het is in dit geval een goed idee om uw eigen mening niet aan anderen op te leggen.
Wees bereid om over verschillende opties te leren. Compromissen zijn vaak nodig en nuttig bij het omgaan met anderen. In plaats van vast te houden aan je eigen punt of plan in een situatie, toon je bereidheid om andere oplossingen te onderzoeken. U kunt nog steeds assertief zijn met uw ideeën terwijl u mensen uitnodigt om hun ideeën te delen. Dit vergroot de kans dat mensen zich gewaardeerd en gewaardeerd voelen. Anderen zullen meer bereid zijn om samen te werken dan alleen te gehoorzamen.
- Als jij en je partner bijvoorbeeld merken dat twee mensen keer op keer ruzie maken over dezelfde kwestie, vraag dan: 'Wat kunnen we doen om het allebei bij elkaar te krijgen? "
Spreek duidelijk en eerlijk. Vermijd sarcastische of neerbuigende uitspraken, zelfs als u erg depressief bent, want deze zijn kwetsende en afleidende communicatie. Wees in plaats daarvan duidelijk en eerlijk over uw gedachten en behoeften.
- Als je bijvoorbeeld een vriend hebt die vaak te laat komt om met je om te gaan, uit je gevoelens dan duidelijk zonder sarcasme. Een slecht antwoord in dit geval zou kunnen zijn: “Oh, verrassing. Deze keer was je tenminste maar de helft van de tijd van de maaltijd. "
- Zeg in plaats daarvan iets als dit: 'Toen ik een afspraak maakte en je kwam niet op tijd, had ik het gevoel dat je onze tijd niet waardeerde. Ik zal gelukkiger zijn om met je om te gaan dan wanneer je op tijd aankomt als ik een afspraak maak ”.
Gebruik assertieve lichaamstaal. Er zijn veel manieren van non-verbale communicatie. En lichaamsbewegingen geven uw houding aan wanneer u met anderen omgaat. U kunt geruststellende lichaamstaal gebruiken om over te brengen hoe u zich voelt. Voorbeelden van assertieve lichaamstaal zijn:
- Oogcontact. Gebruik de 50/70-regel: houd ten minste 50% van de tijd dat u spreekt oogcontact, en 70% van de tijd wanneer u de andere persoon hoort praten.
- Beweegt comfortabel en zacht. Assertieve lichaamstaal mag niet gespannen, gesloten of teruggetrokken zijn, maar kalm en soepel. Vermijd wijzende bewegingen, maar open handpalmen. Probeer niet te veel te friemelen.
- Open houding. Houd uw schouders naar achteren en uw gezicht naar de persoon met wie u praat. Houd het midden van uw lichaam vlak op uw voeten in plaats van opzij. Voeten staan ongeveer 10-15 cm uit elkaar en kruisen de benen niet.
- Ontspan je mond en kaak. Het op elkaar klemmen van de lippen of het op elkaar klemmen van de tanden duidt op spanning, ongemak of agressie. Ontspan je mond en kaak, en druk je emoties uit met gezichtsuitdrukkingen (lach als je blij bent, frons als je van streek bent, enz.)
Deel 3 van 3: Trots vermijden
Een vergelijking tussen arrogantie en assertiviteit. Assertiviteit is een manier waarop je opkomt voor je gedachten en behoeften, terwijl arrogantie een vorm van agressie is, bazig in denken en gedrag die inbreuk maakt op de rechten van anderen en anderen verlaagt. om jezelf te promoten. Arrogante mensen uiten hun gedachten en behoeften ten koste van anderen. Arrogante mensen aanvaarden hun gebreken en fouten vaak niet.
- Arrogante mensen hebben vaak veel zelfvertrouwen van buitenaf (dat wil zeggen, ze vertrouwen op hun eigen mening om de mening van anderen over hen te lezen). Hoewel dit soort zelfvertrouwen ook niet negatief is, kan het ervoor zorgen dat de arrogante persoon zijn of haar gevoel van eigenwaarde boven de gevoelens van anderen stelt.
- Arrogantie is een vorm van agressie die anderen vaak buitengewoon ongemakkelijk, zelfs frustrerend of boos maakt na het omgaan met een arrogant persoon. Wanneer een arrogant persoon zich bedreigd voelt, valt hij vaak anderen aan of scheldt hij hen uit.
Herken arrogant gedrag. Arrogant gedrag vertoont ook gedachten, behoeften en gevoelens, maar op een respectloze of vernederende manier. Hoewel de hoofdinhoud van een arrogante uitspraak klinkt als een assertieve uitspraak - zeg maar: "Ik wil het niet doen" - vertegenwoordigt arrogant gedrag geen sympathie of verantwoordelijkheid. Hier zijn enkele voorbeelden van arrogant gedrag:- Gebruik ongepast taalgebruik voor anderen
- Laat anderen zich minderwaardig en waardeloos voelen
- Gebruik een spottende of neerbuigende stem
- Gevaren
- Focus op berisping
- Val andere mensen aan
- Bescherm uzelf zonder aan anderen te denken
- Een voorbeeld van arrogant gedrag is schreeuwen tegen ongepaste namen of talen tegen mensen die voor je storen terwijl je in de rij staat; of je vertelt de persoon dat hij stom is en intimideert hem als je hem weer ziet.
- Als de situatie wordt omgekeerd wanneer jij degene bent die per ongeluk onderbrak, dan is de arrogante daad om anderen de schuld te geven of een godslasteringstoon te gebruiken als: "Oh, als je niet wilt dat ik in de rij ga, moet je duidelijk maken dat Wacht je in de rij. "
Kijk niet neer op de ander en onderschat de ander niet. Het verlagen of kleineren van anderen zal effectieve communicatie verhinderen. Vermijd het gebruik van beledigende of inferieure taal, zelfs als ze een fout hebben gemaakt en u pijn doen.- Een arrogante manier om met een kamergenoot te communiceren zou bijvoorbeeld kunnen zijn: “Je bent zo vies als een varken! Waarom kun je je accommodatie niet schoonhouden? ' Ondertussen kan assertieve communicatie zijn: "Wat je op je eigen plek wilt doen, maar ik hoop dat je probeert netjes te blijven in de gemeenschappelijke ruimte van jou en mij".
Luister naar de mening van anderen. Arrogante mensen staan er vaak op dat de situatie om hen draait: hoe ze zich voelen, hoe ze denken en hoe ze de situatie ervaren. Vermijd arrogantie door naar anderen te luisteren terwijl ze over hun gedachten, behoeften en gevoelens praten.
Vermijd uitspraken die het onderwerp zijn van de andere persoon. Uitspraken zoals deze zijn uitspraken die u wellicht niet kunt bewijzen. U kunt alleen zelfverzekerd en nauwkeurig praten over echte gebeurtenissen - bijvoorbeeld het geplande tijdstip van een afspraak - en over uw gevoelens en ervaringen. Gebruik zo vaak mogelijk 'ik'-uitspraken en praat over de feitelijke feiten van de situatie in plaats van uitspraken te doen over de bedoelingen van de ander.
- Gebruik bijvoorbeeld geen berispende woorden als "Je maakt me kwaad!" Gebruik in plaats daarvan zinnen met het voornaamwoord 'ik', zoals 'ik voel me nu zo depressief'.
Bedreig de andere persoon niet. Bedreigingen en intimidatie horen niet thuis bij assertieve communicatie, maar komen vaak voor bij arrogante communicatie. Als assertief persoon zou uw doel moeten zijn om anderen een goed gevoel te geven, omdat ze weten dat u eerlijk tegen hen zult zijn. Bedreigingen schrikken mensen af en frustreren hen, en ze doden effectieve communicatie.
- Bedreigend taalgebruik omvat vaak berisping. Als u uw team bijvoorbeeld iets vraagt dat nog niemand heeft beantwoord, kan een agressieve reactie zijn: "Begrijpt u het zelfs wel?" In plaats van te dreigen of uit te schelden, zou je de vraag anders moeten formuleren: "Is het duidelijk dat ik dit concept uitleg?"
Gebruik geen ongepast taalgebruik. Behalve voor de hand liggende grof taalgebruik zoals vloeken, beledigingen en vloeken, moet u ook het generaliseren of samenvoegen van taal vermijden. Taal van dit type manifesteert zich vaak in zinnen met woorden als 'altijd' of 'nooit' of generalisaties over de bedoelingen van de ander.
- Stel je voor dat je een collega hebt die vaak vergeet je op te halen bij de parkeerplaats. De arrogante reactie zou kunnen zijn: 'Je herinnert je er nooit aan me naar de parkeerplaats te brengen, je hebt me kwaad gemaakt. Ik vraag me af waarom er zoiets eenvoudigs is dat ik me niet kan herinneren. Ondertussen zou de doorslaggevende reactie kunnen zijn: “Twee keer per week vergat je me naar de parkeerplaats te brengen. Elke keer als hij het vergeet, voel ik me erg depressief en nerveus uit angst om te laat op zijn werk te komen. Kun je je best doen om te onthouden mij welkom te heten? Zo niet, dan moet ik andere plannen hebben.
Vermijd agressieve lichaamstaal. Agressieve lichaamstaal communiceert net zoveel als woorden. Om arrogant te voorkomen, moet u op uw lichaamstaal letten en het volgende vermijden:
- Invasie van privéruimte. Gebruik de "één meter regel" in openbare plaatsen en in kantoorsituaties. Ga niet dichter bij de afstand, tenzij u wordt uitgenodigd, bijvoorbeeld als u op een date bent of iemand om uw hulp vraagt.
- Agressieve gebaren. Vuisten richten of opsteken is hier de grootste boosdoener.
- Gekruiste armen. Hoewel met gekruiste benen een teken is van gebrek aan vertrouwen, geeft een houding met gekruiste benen aan dat een persoon niet wil communiceren.
- Maal of knijp in je kaak. Als je je kaak te ver naar voren duwt of op elkaar klemt, kom je misschien arrogant of vijandig over.
- Neemt te veel ruimte in beslag. Dit komt vaker voor bij mannen dan bij vrouwen. Het type lichaamstaal dat onnodig veel ruimte inneemt, kan meer een teken zijn van arrogantie dan van vertrouwen. Je kunt zoveel ruimte innemen als je nodig hebt voor comfort, maar dring de ruimtes van andere mensen niet binnen.
Advies
- Arrogantie houdt in dat je je subliem, stijlvol, welgesteld of trots voelt. Als u een van de bovenstaande situaties heeft, is de kans groter dat u als onbeleefd tegen anderen wordt ervaren dan door oprecht te communiceren door middel van assertieve communicatie en actief luisteren. Zelfs de meest bedreven in assertief communiceren hebben zwakke momenten waarop ze ontspannen en hun pad moeten herontdekken. Dit is niets om je voor te schamen; je gaat gewoon door
- Een open en respectvolle benadering van assertieve communicatie levert vaak geweldige resultaten op, maar soms kom je mensen tegen die weigeren mee te werken, wat je aanpak ook is. Je kunt alleen je eigen gedrag beheersen, dus wees assertief beleefd en probeer het lastige gedrag van anderen te negeren.
- Als je merkt dat je niet de gewenste vooruitgang boekt, heb je misschien een formele assertiviteitstraining nodig. Veel counselors en therapeuten kunnen helpen, en meestal kunnen ook zorgverleners dat.
