Inhoud

• Stappen
• Deel 1 van 4: Tekenen van emotioneel en psychologisch misbruik
• Deel 2 van 4: Tekenen van seksueel geweld
• Deel 3 van 4: Tekenen van fysiek misbruik
• Deel 4 van 4: Hoe om te gaan met geweld?
• Tips
• Waarschuwingen

Soms is het moeilijk om het verschil te zien tussen wanneer je partner net op het verkeerde been is opgestaan ​​en wanneer hij je beledigt. Volgens het onderzoek weet 57% van de studenten niet zeker of ze misbruik in relaties zullen kunnen herkennen. Geweld kan vele vormen aannemen en beperkt zich niet tot fysieke mishandeling. Emotionele en psychologische vernedering, verbaal geweld zijn allemaal uitingen van wreedheid. Beledigende mensen proberen je te beheersen door middel van bedreigingen, dwang, manipulatie en andere methoden. Normale gezonde relaties zijn gebaseerd op wederzijds vertrouwen, respect en acceptatie van de persoon voor wie ze zijn. Als je je zorgen maakt over de dreiging van een ongezonde relatie of een gewelddadige partner, lees dan ons artikel voor tekenen van dit gedrag en hoe je gezonde en gelukkige relaties kunt onderhouden.

Stappen

Deel 1 van 4: Tekenen van emotioneel en psychologisch misbruik

1. 1 Beheersend gedrag. Dit gedrag lijkt misschien "normaal" voor u, maar het is een vorm van wreedheid. Je vriend zegt misschien dat hij altijd wil weten wat je doet omdat hij om je geeft, maar echte bezorgdheid houdt vertrouwen in. De volgende zijn tekenen van het controlerende gedrag van een man:
   • hij eist hem voortdurend te bellen, ook al is dat onredelijk of ongelegen;
   • hij wil alles weten wat je doet;
   • hij verbiedt je om mensen te zien als hij er niet is;
   • het kijkt naar je telefoon-, computer- en sociale-mediaprofielen;
   • hij uit zijn ongenoegen als je tijd doorbrengt met iemand anders dan hem;
   • hij eist hem uw berichten te laten zien;
   • het vraagt ​​om wachtwoorden van uw accounts;
   • hij dicteert wat te dragen, waar te gaan, wat te zeggen, en dergelijke.
2. 2 Beoordeel hoe je je bij hem voelt. Soms is het moeilijk om mishandeling te herkennen als wat jij beschouwt als “misbruik” (meestal fysieke mishandeling) nog niet is gebeurd. Je kunt je relatie afmeten aan hoe je je voelt in de buurt van je vriend. Misschien heb je het gevoel dat er iets 'fout' is of je loopt 'op je tenen' en weet je niet wat hem boos zal maken. Je kunt ook constant de schuld krijgen van relatieproblemen. Denk aan de volgende vragen:
   • Word je geaccepteerd voor wie je bent, of word je constant gedwongen te veranderen?
   • Voel je je beschaamd of vernederd in de buurt van je vriend?
   • Geeft de man jou de schuld van zijn gevoelens of acties?
   • Voel je je beschaamd voor jezelf in de buurt van een man?
   • Heb je het gevoel dat je moet veranderen om je "liefde" te bewijzen?
   • Voel je je moe of leeg na interactie met hem?
3. 3 Beoordeel hoe hij tegen je praat. We zeggen allemaal woorden waar we later spijt van krijgen. Zelfs in gezonde relaties tonen mensen niet altijd vriendelijkheid en respect in hun interacties. Maar als je constant gebrek aan respect, onderschatting, intimidatie of vernedering opmerkt, dan zijn dit onmiskenbare tekenen van een ongezonde relatie. Stel jezelf de volgende vragen:
   • Beoordeelt je vriend je constant, zelfs in het bijzijn van andere mensen?
   • Noemt hij je uitschelden of beledigt hij je?
   • Verheft de man zijn stem en schreeuwt hij tegen je?
   • Heb je het gevoel dat je wordt onderdrukt, afgewezen, genegeerd of belachelijk gemaakt?
   • Vertelt de man je dat je nooit iemand "beter" dan hem zult vinden, of dat je iemand anders niet "verdient"?
   • Schaam je je voor wat je vriend over je praat?
4. 4 Beoordeel hoe mensen naar je luisteren. Sommige mensen zijn geboren leiders die verantwoordelijkheid nemen. Dit is goed. Maar als de man uw behoeften of ideeën niet herkent, of wederzijdse beslissingen neemt zonder met u te overleggen, dan is dit een probleem. In een gezonde relatie luisteren mensen naar elkaar, zelfs als ze het oneens zijn en proberen ze een compromis te vinden. Beledigende relaties zijn meer eenrichtingsverkeer.
   • Heb jij bijvoorbeeld inspraak in het maken van plannen? Luistert je vriend naar je of doe je meestal wat hij wil?
   • Wordt er rekening gehouden met je gevoelens? Als je bijvoorbeeld tegen een man zegt dat zijn woorden je pijn doen, zal hij dit dan begrijpen en om vergeving vragen?
   • Voel je je comfortabel om je mening te uiten of ruzie te maken met een man? Luistert hij naar uw mening als deze niet overeenkomt met zijn mening?
5. 5 Beoordeel hoeveel de man verantwoordelijkheid neemt. Een veelvoorkomend kenmerk van beledigende mensen is dat ze proberen de verantwoordelijkheid voor hun acties en gevoelens op anderen af ​​te schuiven. Ook zal de wrede persoon je de schuld geven dat je hem niet geeft wat hij wil.
   • Dit kan soms de vorm aannemen van vleierij, vooral als je wordt geprezen in vergelijking met anderen. Hij zegt bijvoorbeeld iets als: 'Ik ben zo blij dat ik je heb ontmoet. Je bent totaal anders dan mijn gekke ex-vriendinnen." Als je merkt dat een man anderen vaak de schuld geeft van zijn gevoelens of acties, dan is dit een slecht teken.
   • Een beledigend persoon kan u er ook van beschuldigen wreed te zijn. Een veelvoorkomend excuus voor wreedheid is bijvoorbeeld: "Je hebt me zo boos gemaakt dat ik mijn geduld verloor", of: "Ik ben jaloers op al mijn vrienden omdat ik zoveel van je hou." Onthoud dat elke persoon verantwoordelijk is voor zijn gevoelens en acties. Je bent niet verantwoordelijk voor je vriendje.
   • Beledigende mensen krijgen vaak wat ze willen door je schuldig te laten voelen alsof jij de oorzaak van hun emoties bent. Bijvoorbeeld: "Ik pleeg zelfmoord als je me verlaat", of "Ik word gek als je die vent weer tegenkomt." Dit gedrag is oneerlijk en ongezond.

Deel 2 van 4: Tekenen van seksueel geweld

1. 1 Beoordeel hoeveel je van seks met een man geniet. Er is een algemene misvatting dat als je eenmaal een relatie begint, je je vriendje seks "verschuldigd" bent. Dit is absoluut niet het geval. In een gezonde relatie is seksuele activiteit altijd wederzijds, consistent en plezierig voor beide partners. Het niet respecteren van je verlangens is een teken van wreedheid.
   • Sommige mensen denken dat het hebben van een relatie iemand niet de schuld kan geven van verkrachting, maar dit is niet het geval. Een relatie hebben is geen contract dat je bindt, volgens welke je seks niet kunt weigeren. Als je partner je dwingt om tegen je wil seks te hebben (zelfs als je vroeger graag seks met hem had), dan is dit verkrachting.
   • Geslachtsgemeenschap in een situatie waarin u onder invloed bent van alcohol of drugs, bewusteloos bent of om een ​​andere reden niet in staat bent om in te stemmen, is wreedheid en geweld.
2. 2 Beoordeel hoeveel u tot actie wordt gedwongen. Naast verkrachting zijn ook andere vormen van seksueel misbruik mogelijk. Je misbruiker dwingt je bijvoorbeeld om seks te hebben zonder je verlangen. Als je onder druk wordt gezet of gedwongen, dan is dit wreedheid en geweld.
   • Je vriend zegt bijvoorbeeld: "Je kunt dit doen als je van me houdt", of: "Alle meisjes doen dit, dus jij zou het moeten doen." Dit zijn voorbeelden van dwang, proberen je schuldig te laten voelen om te krijgen wat je wilt van je.
   • Als je speciale seksuele ontmoetingen moet hebben die je niet leuk vindt of waar je niet van geniet, dan is dit misbruik.Zelfs als je over het algemeen graag seks hebt, moet je niet gedwongen worden om seks te hebben waar je bang voor bent of die je niet interesseert. Het is oké om genoegen te nemen met het ene en het andere te weigeren.
   • Als je gedwongen wordt om naaktfoto's in te dienen, is dat misbruik. Houd er rekening mee dat als u minderjarig bent (jonger dan 18 jaar), het verzenden of ontvangen van dergelijke foto's wettelijk gezien kan worden als een vorm van kinderpornografie.
3. 3 Beoordeel hoeveel uw gezonde keuzes worden gerespecteerd. U hebt het recht om beslissingen te nemen over uw persoonlijke en seksuele gezondheid. Dit omvat de keuze van de gebruikte anticonceptiva en bescherming tegen seksueel overdraagbare aandoeningen.
   • De partner moet uw keuze respecteren. Als je bijvoorbeeld condooms en andere beschermende uitrusting wilt gebruiken, moet de man je niet de schuld geven of proberen je af te raden.
   • Een man moet niet proberen je te verleiden tot seks zonder de anticonceptie en bescherming die je wilt gebruiken. "Ik ben vergeten een condoom om te doen" is geen excuus.

Deel 3 van 4: Tekenen van fysiek misbruik

1. 1 Lichamelijke mishandeling gebeurt niet meteen. Mishandeling begint niet altijd met fysieke mishandeling. Soms kunnen ze zelfs "te mooi om waar te zijn" lijken wanneer je uitverkorene eruitziet als de "droomman". Maar alle soorten wreedheid nemen in de loop van de tijd toe, en als één vorm van wreedheid zich manifesteert, zullen andere zich in de loop van de tijd manifesteren.
   • Lichamelijke mishandeling kan cyclisch zijn. Er zijn meestal momenten van kalmte wanneer de misbruiker zich goed gedraagt ​​en zelfs probeert je te plezieren. Dan begint de spanning op te lopen, wat leidt tot een golf van geweld. Na zo'n gebeurtenis kan uw misbruiker zich verontschuldigen, 'berouw hebben' van zijn daden en beloven te veranderen. Deze cyclus wordt voortdurend herhaald.
2. 2 Zelfs eenmalige wreedheid is te veel. "Aanvaardbaar" niveau van brutaliteit bestaat niet... De misbruiker kan zich verontschuldigen voor zijn daden door te zeggen: "Ik ben boos", of hem de schuld geven van alcohol of drugs. In gezonde relaties uiten mensen emoties niet door middel van geweld. Als je vriend gewelddadige aanvallen heeft, heeft hij psychologische hulp nodig.
   • Een persoon kan niet zomaar "wreed" worden na het drinken. Als een man alcohol de schuld geeft van zijn gedrag, dan is dit een poging om zichzelf te rechtvaardigen om de verantwoordelijkheid voor zijn acties te ontlopen.
   • De bereidheid om emoties te uiten door middel van wreedheid wijst op de mogelijkheid van een verslechterende situatie. Als je vriend plotseling gewelddadig kan worden, kun je het beste de relatie beëindigen.
3. 3 Beoordeel hoe veilig je bij hem bent. In een gezonde relatie worden mensen soms ook boos, omdat het natuurlijk is. Maar het verschil is dat als een man zijn vriendin respecteert, hij haar nooit kwaad zal doen, en ook niet zal dreigen, zelfs niet in een vlaag van woede. Als je je niet veilig voelt, heb je waarschijnlijk een gewelddadige vriend.
   • Sommige mensen dreigen zichzelf iets aan te doen als ze niet krijgen wat ze willen. Dit is een vorm van misbruik.
4. 4 Andere vormen van fysiek misbruik. Geweld omvat zulke voor de hand liggende manifestaties als stoten en trappen, klappen, pogingen om ze te wurgen. Er zijn echter veel andere vormen van fysiek misbruik die niet zo gemakkelijk te herkennen zijn:
   • pogingen om uw persoonlijke bezittingen te vernietigen (breek uw telefoon of kras uw auto met sleutels)
   • een neiging om basisbehoeften zoals voedsel en slaap te ontkennen;
   • jagen om u te binden of beweging te beperken zonder uw toestemming;
   • de wens om u niet uit uw huis of auto te laten, u niet in het ziekenhuis te laten of de hulpdiensten niet te bellen;
   • probeert u te bedreigen met een wapen;
   • de wens om je het huis of de auto uit te duwen;
   • ideeën om je op een onbekende of gevaarlijke plek achter te laten;
   • geweld tegen kinderen of huisdieren;
   • probeert gevaarlijk met een auto te rijden wanneer u zich binnen bevindt.

Deel 4 van 4: Hoe om te gaan met geweld?

1. 1 Begrijp dat dit niet jouw schuld is. Er is een algemene misvatting dat een slachtoffer van geweld deze behandeling kan 'verdienen'. Toen Chris Brown bijvoorbeeld Rihanna versloeg, kwamen velen al snel tot de conclusie dat ze het 'verdiende' met haar gedrag. Allemaal fout. Het maakt niet uit wat je hebt gedaan en wat niet. Niemand verdient een gewelddadige behandeling, het is altijd op het geweten van de dader.
   • Dit geldt voor elke vorm van geweld, niet alleen voor fysiek geweld. Ieder mens verdient het om met vriendelijkheid en respect behandeld te worden.
2. 2 Bel de Hotline Huiselijk Geweld. Deze hotlines kunnen mensen helpen die misbruikt zijn of denken te worden misbruikt. Deze diensten leveren soms bekwame advocaten die naar u luisteren en u helpen bij het kiezen van een aanvaardbare oplossing voor een probleem.
   • In Rusland kunt u telefonisch contact opnemen met het Crisiscentrum voor Vrouwen (495) 124-61-85. U kunt ook de psychologische hulpdienst (kort nummer 051, Moskou) of de All-Russian Helpline for Women Victims of Domestic Violence (8-800-7000-600) bellen.
3. 3 Praat met iemand die je vertrouwt. Als je bang bent voor je gewelddadige vriendje, vertel het dan aan je geliefde. Dit kunnen je ouders, therapeut, schoolmedewerker of kerkvertegenwoordiger zijn. Het is belangrijk om iemand te vinden die naar je luistert, steun biedt en niet veroordelend is.
   • Soms is het te gevaarlijk om te proberen een dergelijke relatie te beëindigen. Je moet praten met mensen die je kunnen helpen en ondersteunen, zodat je niet alleen achterblijft met problemen.
   • Onthoud dat hulp vragen geen teken van zwakte of falen is. Het is een indicator van uw kracht en vermogen om te kiezen wat het beste voor u is.
4. 4 Zoek een veilige haven. Als je denkt dat je in direct gevaar bent, verlaat de man dan zo snel mogelijk. Bel een goede vriend of familielid en vraag om bij hen te blijven. U kunt ook contact opnemen met de Dienst Huiselijk Geweld voor het adres van de dichtstbijzijnde vrouwenopvang. Bel zo nodig de politie. Blijf niet op een plaats waar u gevaar loopt.
   • Als u fysiek of seksueel misbruikt bent, bel dan onmiddellijk de politie en zoek medische hulp.
5. 5 Krijg de steun van familie en vrienden. Omgaan met de gevolgen van misbruik is erg moeilijk. Meestal proberen pesters je te isoleren van vrienden en geliefden. Een gewelddadige ex-vriend kan ervoor zorgen dat je in angst en eenzaamheid leeft en je onwaardig voelt. De steun van dierbaren zal je helpen verder te gaan en te beseffen dat je een geweldig persoon bent die zorg en respect verdient.
   • Schrijf je in voor buitenschoolse activiteiten en schoolonderdelen.
   • Word een pleitbezorger voor uw leeftijdsgenoten die het slachtoffer zijn van misbruikrelaties. Gemeenschappen en scholen hebben vaak programma's om mensen te leren hoe ze zichzelf kunnen beschermen tegen misbruik. Je kunt een dergelijk programma voorstellen als je er nog geen hebt!
6. 6 Waardeer jezelf. Je bent misschien zo vaak misbruikt dat je hersenen het als "normaal" gaan zien. Onthoud dat alle harde woorden van je ex-vriend over jou niet waar zijn. Als je jezelf in een negatief daglicht gaat stellen, verdrijf dan zulke gedachten. Om naar het positieve over te schakelen, moet u logische fouten in dergelijke gedachten vinden of ze in een bruikbare richting herformuleren.
   • U kunt bijvoorbeeld slecht over uzelf of uw uiterlijk denken, vooral als de misbruiker u vaak heeft bekritiseerd. Ga in plaats daarvan op zoek naar aspecten die je bewondert of waar je trots op bent. Dit lijkt in eerste instantie misschien 'schijn', omdat je niet gewend bent aan deze manier van denken, maar focussen op positieve dingen zal je helpen genezen van de effecten van misbruik.
   • Als er generalisaties als 'Ik ben zo'n mislukkeling' in je opkomen, probeer dan logica in dergelijke gedachten te vinden. Het is zeer waarschijnlijk dat ze hier niet is.Concentreer je op specifieke dingen en zoek in het geval van een echt probleem naar manieren om het op te lossen: “Vandaag heb ik langer tv gekeken dan ik had verwacht en had ik geen tijd om mijn huiswerk te maken. Morgen ga ik eerst mijn huiswerk maken, en dan kan ik mezelf daarvoor belonen zonder me schuldig te voelen.”
   • Vier zelfs kleine prestaties. Slachtoffers van misbruik hebben vaak moeite om gevoelens van mislukking te overwinnen. Erken je prestaties, ook al is het klein.

Tips

• Wees niet bang om hulp te vragen. Niemand zou zo'n situatie alleen moeten doorstaan.
• Er zijn veel organisaties die hulp bieden aan slachtoffers van relatiegeweld. Een zoekopdracht op internet of een telefoongids kan u helpen lokale centra, steungroepen, organisaties van slachtoffers van huiselijk geweld en andere diensten te vinden.
• Als de persoon aan wie je je hebt opengesteld je begint te veroordelen, neem zijn woorden dan niet voor waarheid aan. Soms vinden mensen het moeilijk om in de realiteit van misbruik te geloven. Het gaat erom wat je voelt jij, niet de woorden van andere mensen. Als een persoon je snel veroordeelt, wees dan niet bang om met andere mensen te praten.

Waarschuwingen

• Geloof niet in beloftes om te veranderen. Als uw misbruiker geen psychologische hulp krijgt en zijn waarheid niet uit verlangens veranderen, is de kans op gedragsverandering extreem klein.