Inhoud

• Stappen
• Deel 1 van 5: Wat zit er achter je stemmingswisseling?
• Deel 2 van 5: Reageren
• Deel 3 van 5: Openstaan ​​voor de persoon
• Deel 4 van 5: Wanneer het probleem niet bij jou ligt.
• Deel 5 van 5: Blijf vooruitgaan
• Tips
• Waarschuwingen

We hebben er bijna allemaal een hekel aan om geboycot te worden - iemand weigert met je te praten uit woede, omdat hij je pijn wil doen, of gewoon om te voorkomen dat een probleem wordt opgelost dat echt moet worden opgelost. Probeer als volwassene om te gaan met deze kinderachtige manipulatieve truc, en probeer het zowel te begrijpen als te weerstaan.

Stappen

Deel 1 van 5: Wat zit er achter je stemmingswisseling?

1. 1 Bedenk waarom iemand iemand anders boycot. Er zijn verschillende mogelijke redenen voor een boycot, het hangt allemaal af van de individuele kenmerken van de persoon die het aankondigt, zijn motieven, het vermogen of onvermogen om zijn emoties correct te uiten. Enkele typische redenen zijn:
   • Verlangen om verdere discussie over de kwestie stop te zetten. Iemand heeft ofwel het gevoel dat hij een extreem punt heeft bereikt met betrekking tot deze kwestie en de beker van geduld is overvol, of hij mist de vaardigheden om het probleem te blijven overwegen. Daarom kiest de gesprekspartner stilte als de enige overgebleven manier om met het probleem om te gaan. Heel vaak is zwijgen (boycot) een manier voor onzekere mensen om de 'controle' over een situatie terug te krijgen. Mensen die zich afgewezen voelen en niet weten hoe ze hun emoties moeten uiten, nemen meestal hun toevlucht tot stilte.
   • Het vermijden van verantwoordelijkheid voor het oplossen van het probleem. Zo iemand heeft de neiging om zijn agressieve houding te verbergen achter kalm gedrag, de neiging om te klagen over zijn lot, een hekel aan jou of de huidige situatie te hebben, zich in het nauw gedreven te voelen, of ze vinden het gewoon moeilijk om een ​​probleem op te lossen.
   • Droefheid. Een persoon kan zich in zichzelf terugtrekken wanneer hij het uitmaakt met een geliefde, zijn baan verliest, de droom van zijn hele leven verliest. Dit is niet eens zozeer een "boycot" als wel een verlangen om je van de hele wereld af te zonderen en niet in de werkelijke stand van zaken te duiken. Tegelijkertijd is het erg belangrijk om de behoefte aan de perceptie van de wereld te bepalen.
   • Verlangen om pijn te doen. Zo iemand wil je een lesje leren. Soms is helemaal niets horen erger dan luisteren naar iemands problemen, gevoelens en ervaringen.Je proberen te boycotten wordt gemakkelijk een vorm van morele vernedering. Dit is subtiel, maar het meest dat geen van beide is bespotting. Dit kan een op zichzelf staand geval zijn, of het kan een veelvoorkomend verschijnsel worden.
   • Controle, manipulatie, chantage. Dit kan gebeuren als de persoon persoonlijkheidsstoornissen heeft, zoals narcisme, of als de persoon verondersteld wordt de leiding te hebben, maar weigert de dialoog met mensen goed aan te gaan. Het is alsof je de grenzen van je geduld test om te zien hoe ongestraft die persoon kan gaan. Als deze persoon dicht bij je staat, is het mogelijk dat je heel vaak wordt vernederd, en deze persoon is een onverbeterlijke dader.
2. 2 Houd in gedachten dat de kern van een boycot een verlangen is, bewust of onbewust, om jou tot zondebok te maken voor een dringende kwestie. Of het nu gaat om een ​​onopgelost geschil, een onwil om een ​​moeilijke kwestie te bespreken, zoals een familieschuld of het probleem van verslaving aan schadelijke gewoonten, of een weigering om verantwoordelijk te worden gehouden voor wangedrag, er is een verlangen om alle problemen aan u op te hangen en weg van de verantwoordelijkheid. Deze persoon hoopt dat door afstand te doen van verantwoordelijkheden, hij of zij kan blijven doen alsof ze zich nergens meer zorgen over hoeven te maken. En in sommige gevallen schept zo iemand er genoegen in zich te realiseren dat door je met negatieve emoties te belasten en je te vermijden, ze pijn doen. Dat laatste gebeurt vaak wanneer je moreel gepest wordt, vooral in liefdesaffaires.

Deel 2 van 5: Reageren

1. 1 Geef toe dat je gekwetst bent. Niemand wordt graag gesaboteerd, vermeden of afgewezen. Dit is vernederend en beledigend. Bovendien is er een onderzoek gedaan dat duidelijk de schadelijke effecten van langdurige verwaarlozing op iemands toestand aantoont; het deel van de hersenen dat reageert op fysieke pijn, reageert op dezelfde manier op afwijzend gedrag. Dit is heel echt, dit is echte pijn. Het is echt belangrijk om te beseffen dat dit een verborgen bron van schade voor u is en daarom om uzelf betrouwbaar te beschermen.
2. 2 Neem de beslissing om jezelf niet in deze staat te brengen. Zoek in plaats daarvan naar manieren om met alles om te gaan. Dit betekent dat u zich verzet tegen de persoon die u saboteert, of weigert om met deze persoon te communiceren, en besluit dat hij of zij uw inspanningen niet langer waard is. Als je besluit een relatie met deze persoon te herstellen, wees dan besluitvaardig en keur hun capriolen niet goed. Het is erg belangrijk om te begrijpen dat gedrag, zoals proberen om te communiceren, toegeven of troosten, riskant kan zijn omdat ze het gedrag versterken als een effectieve manier om u onder controle te houden. Kortom, je moet volhardend zijn, maar voor het geval dat je een plan B hebt, dat voorziet in een retraite en het beëindigen van de relatie voor hen conditie).
3. 3 Probeer jezelf een persoonlijkheidsmindset te geven die het je gemakkelijk maakt om te winnen. Dit klinkt misschien wat wreed, maar dit is allemaal voor uw bescherming en welzijn. Uiteindelijk, als je erin wilt slagen de boycot te overwinnen, is het erg belangrijk om te erkennen dat er een eindpunt is waarop je begint te handelen en je mannetje te staan ​​totdat deze persoon stopt met het negeren van je.
   • Als dit iemand is die je niet los kunt laten, zoals je kind, dan is het noodzakelijk om vanaf nu redelijke grenzen te stellen. Waarschijnlijk is er in deze tijd veel uit de hand gelopen, maar er is altijd een kans om voor jezelf op te komen en "genoeg" te zeggen, punt uit.

Deel 3 van 5: Openstaan ​​voor de persoon

1. 1 Begrijp waarom je denkt dat je vriend, familielid of geliefde je negeert. Deze persoon zal waarschijnlijk niet veel behoefte hebben om uit te leggen wat hij van plan is te doen, dus wees tactvol bij het oplossen van het probleem. Vraag gewoon wat er aan de hand is en of de persoon wil praten over hoe hij zich voelt.Als hij zijn gevoelens niet kan uiten (wat zeer waarschijnlijk is), probeer dan de volgende stap.
   • U zult een duidelijk beeld hebben van wat hierachter zit als de boycot het conflict volgde. Maar zelfs dan ligt datgene waarover u zou kunnen twisten niet altijd ten grondslag aan hun reactie. Ze voelen zich misschien geïrriteerd omdat ze niet in staat zijn om hun eigen ding te doen, of boos omdat ze niet gehoord of verkeerd begrepen worden. Je raadt het niet als je niet op zijn minst probeert ze meer uitgesproken te krijgen. Ook al zal het niet makkelijk zijn!
2. 2 Kom met vredesaanbiedingen. Hoewel boycotten meestal leidt tot een verslechtering van de situatie, zal de persoon die het gebruikt als een manier om het hoofd te bieden aan het onvermogen om zijn emoties te uiten en daarmee de gesprekspartner af te stoten, in een moeilijke situatie terecht te komen, maar zal het nodig vinden om vol te houden waar ze aan begonnen. Geef de persoon de kans om weg te lopen zonder gezichtsverlies. Als je denkt dat het gepast is, kun je je verontschuldigen (maar wees niet vernederd). Zeg bijvoorbeeld: 'Het spijt me, ik wist niet dat dit zoveel voor je betekende en hield daarom geen rekening met de reden van je gevoelens. Ik ben hier vanwege jou en ik wil echt een aanpak vinden om het probleem op te lossen die rekening houdt met jouw wensen." Leg echter niet alle lasten en verantwoordelijkheden op uw eigen schouders; geef namens uzelf uw verkeerde acties toe, maar accepteer niet het onvermogen van de andere persoon om verantwoordelijk te zijn voor uw acties.
   • Ga in gesprek over het probleem dat aan de boycot ten grondslag ligt. Verwacht niet haar meteen te herkennen, maar probeer veel open vragen te stellen en duidelijkheid te krijgen van de persoon die je negeert. Als deze persoon in de war is over zijn gevoelens, kan een vraag-en-antwoordgesprek misschien effectief zijn. Houd er echter rekening mee dat als de boycot opzettelijk wordt gebruikt als een manipulatieve manoeuvre, het waarschijnlijk is dat de andere persoon koppig zal zwijgen en dat u geen woord krijgt. Je weet het pas als je het probeert.
   • Soms is alles wat nodig is om tijd te geven, en je niet te laten meeslepen door vragen te stellen, waardoor de gesprekspartner onder druk komt te staan. Houd er rekening mee dat als je "in de dingen van een ander graaft" en informatie over hem "opsnuift", dit ertoe kan leiden dat hij nog meer in zijn schulp komt te zitten; soms is de beste oplossing om het rustig aan te doen en bezig te zijn met je leven en de tijd te laten genezen. Het maakt niet uit wat er is gebeurd, en als het niet meer gebeurt, beschouw het dan als een eenmalige impulsieve truc en vermeld het nooit; na verloop van tijd zal alles weer normaal en harmonieus worden. Als de boycot doorgaat, wordt het een probleem.
3. 3 Leg uit hoe je je voelt als je wordt genegeerd. Gebruik de "Ik-Berichten"-techniek en maak duidelijk hoe u zich voelt wanneer u zich in een positie bevindt waarin u uw mening niet duidelijk kunt verwoorden. Leg uit dat je graag zou willen begrijpen waarom dit allemaal gebeurt, maar als het gedrag niet verandert, heb je geen behoefte om in de buurt te zijn.
   • U moet begrijpen dat u, door uw situatie te verduidelijken, niet het voorbeeld volgt van een persoon die u voortdurend negeert. Als deze persoon mensen behendig weet te manipuleren, zal hij blij zijn met wat je gevoelens kwetst. Stelt u zich feiten voor die laten zien hoe het gebrek aan communicatie tussen u van invloed is op het feit dat er niets wordt gedaan, bijvoorbeeld rekeningen niet worden betaald, reizen buiten de stad niet worden georganiseerd, ander werk niet op tijd wordt voltooid, enz.
   • Als de persoon blijft zwijgen en je negeert, ben je tenminste oprecht geweest; Als je problemen hebt om deze persoon aan het werk te krijgen, begin dan voor jezelf te zorgen en denk na over wat het beste voor je is.

Deel 4 van 5: Wanneer het probleem niet bij jou ligt.

1. 1 Als het probleem niet bij u ligt, maar bij iets anders waar deze persoon aan kan worden blootgesteld, benader de problemen dan op een andere manier. Als iemand bijvoorbeeld ongelukkig is, lijdt aan persoonlijke of familiale ontberingen, of zorgt voor een terminaal ziek familielid, kan zwijgen worden gezien als een manier om met problemen om te gaan. In dit geval is zijn onvrede niet aan jou persoonlijk gericht, hij sluit zichzelf op om zijn problemen het hoofd te bieden, of uit zijn verontwaardiging naar de hele wereld.
   • Maak duidelijk aan de persoon dat je er bent als ze je nodig hebben. Zet hem niet onder druk.
   • Bied hulp aan iedereen die je nodig hebt. Beloof niet alleen te helpen en te ondersteunen, maar doe dat ook.
   • Gedraag je als een volwassene, zelfs als je denkt dat de persoon zich vreemd gedraagt. Er is niet één juiste manier om moeilijke situaties te analyseren; mensen lossen problemen zo goed mogelijk op. Het belangrijkste is dat ze niet het gevoel hebben dat ze worden genegeerd (namelijk, negeer ze niet uit wraak).
2. 2 Geef de persoon meer persoonlijke ruimte. Zijn stilte is een soort beschermende muur; ze vinden het nodig om achter deze muur te blijven totdat ze zich veilig voelen. Het besef dat je hem steunt en hem niet lastigvalt, kan ervoor zorgen dat iemand zich vroeg of laat voor je durft open te stellen.

Deel 5 van 5: Blijf vooruitgaan

1. 1 Raak niet geïsoleerd als je je genegeerd voelt in een vriendschaps-/liefdesrelatie. Er is een limiet aan hoe lang je zult proberen om te gaan met dit gedrag van een geliefde die je blijft negeren. Binnenkort hoef je alleen maar op je tenen te lopen en de persoon gerust te stellen die zich al heeft gerealiseerd dat dit een goede manier is om je te manipuleren. Er moet een evenwicht worden bewaard in de relatie. Wanneer iemand je blijft negeren, neemt hij altijd het heft in eigen handen, beslist hij zelf of hij wel of geen communicatie toelaat. Dit is zeer beledigend gedrag. Typisch, een persoon die dit gedrag ervaart, wordt geïrriteerd, verward en boos.
   • Stel redelijke grenzen aan wat je bereid bent te accepteren in je relatie, en laat de persoon die de manoeuvre gebruikt weten dat je de relatie niet op deze manier zult voortzetten.
2. 2 Als al het andere faalt, vertel de persoon dan dat je niet weet waarom dit is hoe het gebeurt en dat je niet langer de moeite wilt nemen om dingen op te lossen. Vertel ze dat je verder moet. En dan meteen vertrekken, ook al is het moeilijk, om over na te denken. Je welzijn is veel belangrijker dan tijd verspillen met iemand die er geen moeite mee heeft je moreel te vernederen.
   • Als je denkt dat dit lang genoeg duurt (bijvoorbeeld twee tot drie weken), zeg dan tegen de persoon dat het je speet dat je geen vriendschaps-/liefdesrelatie hebt en ga verder met je leven. Mensen die lange tijd vatbaar zijn voor dergelijk gedrag, worden door jou zeker niet beschouwd als partners voor verdere relaties. Het is beter om iemand te vinden die echt je vriend / geliefde zal worden, in plaats van constant aan jezelf te twijfelen. Als gevolg hiervan zul je je gelukkiger voelen, heb je meer persoonlijke ruimte en tijd voor anderen die echt bereid zijn je vriendschap en liefde te accepteren.

Tips

• Trap niet in manipulatieve trucs. Zo iemand probeert op je gevoelens te spelen, waardoor hij je onder controle houdt. Laat dat niet gebeuren. Zeg gewoon: "Als je klaar bent om te praten, laat het me dan weten!" en laat het aan totdat het klaar is.
• Communicatie is alles. Zelfs als je genegeerd wordt, glimlach en wees vriendelijk. Dit kan een krachtige manier zijn in het bijzijn van andere mensen, wanneer duidelijk wordt dat jij niet degene bent die de wrok koestert.
• Laat de persoon weten dat je er bent als dat nodig is, vooral als hij of zij door persoonlijke problemen gaat.
• Kies mensen die je communicatie niet verstoren, niet boos op je worden, geen wrok tegen je koesteren en het idee om niet met je te praten niet verleidelijk vinden!
• Geef de persoon voldoende tijd om te kalmeren. Verwar een boycot niet met de noodzaak om even weg te gaan, je wonden te likken en weer vertrouwen in jezelf te krijgen. Soms is dit wat er werkelijk gebeurt, en niet een uitgesproken vermijding. Dit werkt echter niet als alle tekenen van een boycot zichtbaar zijn.
• Als je hard genoeg bent, behandel dit gedrag dan als volgt: "Ik heb het niet eens opgemerkt." Geweldige treffer.

Waarschuwingen

• Als je een relatie hebt met een persoon die gewoonlijk vatbaar is voor dergelijke uitingen van karakter, zou het verstandig zijn om het nu helemaal te stoppen of elke relatie met hem te verbreken. Hij/zij moet weten dat je het niet gaat steunen en dat je niet toegeeft.
• Wees niet onbeleefd tegen deze persoon, maar wees tegelijkertijd besluitvaardig; blijf bij de feiten en gebruik de zelfberichttechniek om uw standpunt en gevoelens levendig uit te drukken.
• Houd in gedachten dat je door je gevoelens en ervaringen te communiceren, stof tot nadenken kunt geven aan de 'manipulator'. Daarom is het erg belangrijk om besluitvaardig te zijn, niet om een ​​beroep te doen op de emoties van de ander. Wees duidelijk over de feiten, praat over je gevoelens, maar maak er geen hartverscheurende uitwisseling van indrukken of vernederende complimenten van; in het geval dat er moreel pesten in het spel is, zal het tegen je spelen.
• Als u zich zorgen maakt over het beledigende gedrag van een persoon, zoek dan hulp bij wetshandhavingsinstanties, naaste familieleden of de politie.