Inhoud

• Stappen
• Advies
• Waarschuwing
• Wat je nodig hebt

Het is niet altijd gemakkelijk om het goed te maken als je iemand pijn hebt gedaan. De moed verzamelen om je te verontschuldigen is moeilijk, maar het is de moeite waard als het helpt om je relatie te hervatten. Je hebt de juiste eerste stap gezet, door te kiezen hoe je met de situatie omgaat, en niet te negeren. Nu moet je gewoon een manier vinden om je op de juiste manier te verontschuldigen en fouten te corrigeren. Bekijk stap 1 en de volgende stappen om te leren hoe u uw gebroken relatie nu kunt genezen.

Stappen

Deel 1 van 3: Begrijpen wat er is gebeurd

1. 

   Kijk wat er objectief is gebeurd. Is deze situatie duidelijk in zwart-wit, wat betekent dat u ongelijk hebt en dat de andere persoon gelijk heeft? Of is het probleem waarmee u te maken heeft ingewikkelder dan dat? Inwisselen kan lastig zijn als u niet precies weet wie de schuld had. Denk goed na over wat er is gebeurd en bepaal waarvoor u zich moet verontschuldigen.
   • Als u van uw kant duidelijk bent en weet waarvoor u zich moet verontschuldigen, is uw verlossing vrij eenvoudig (hoewel niet per se minder moeilijk). Als u bijvoorbeeld zonder te vragen iemands auto hebt geleend en vervolgens de auto hebt gedeukt, begrijpt u waarschijnlijk hoe u een vergoeding kunt betalen.
   • Er zijn echter gevallen die niet zo duidelijk zijn. U en uw vriend (in) hebben bijvoorbeeld lange tijd niet met elkaar gepraat, en jullie praten allebei hard dat de relatie tot stilstand komt. Dit maakt het moeilijk voor u om te bepalen waar de wrijving begint en bij wie de verantwoordelijkheid ligt.

2. 

   
   
   Behandel je gemengde gevoelens. Als u iets verkeerds met iemand doet, krijgt u er misschien niet volledig spijt van. Mensen verbergen hun schaamte vaak door agressief te reageren of een standpunt in te nemen en manieren te vinden om hun gedrag te rechtvaardigen. Bekennen dat je iemand pijn hebt gedaan, kan moeilijk zijn, maar als je het goed wilt maken, concentreer je dan op het oplossen van de situatie in plaats van dat andere emoties de situatie verdoezelen. Stel uzelf de volgende vragen om uw gevoelens te begrijpen:
   • Probeer je je spijt te verbergen uit angst dat je er als een slechterik uitziet als je het verkeerd toegeeft? Maak je geen zorgen - je verontschuldigen voor het maken van een fout zal je in de ogen van anderen eigenlijk "beter" maken, en niet andersom.
   • Realiseer je je je fouten, maar denk je nog steeds dat je moet "vechten" om je reputatie te behouden? Als dat zo is, zal alles wat je doet alleen maar een nieuwe "reputatie" veroorzaken - een boze en uitdagende persoon.
   • Bent u bang dat dit een strijd wordt tussen uw gevoel van eigenwaarde en respect voor anderen?

3. 

   
   
   Verplaats jezelf in de ander. Hoe zien ze wat er tussen hen en jou is gebeurd? Denk je dat ze dezelfde wrok, woede en frustratie voelen als jij? Lijden ze, vragen ze zich af, zijn ze verward en gefrustreerd? Stap uit je pijn en denk na over wat er is gebeurd en bekijk het vanuit het perspectief van de ander.
   • Verander je gevoelens. Als je je nog steeds boos voelt, onrechtvaardig bent, niet wilt vergeven of het gewoon beu bent, begrijp dan dat je relatie met de andere persoon belangrijker is dan altijd gelijk hebben.

4. 

   
   
   Schrijf de redenen op waarom u boete wilt doen. Zo kun je de emoties in je hoofd op papier omzetten in redenen. Het zal u helpen uw zorgen, feiten en uitleg over de situatie te analyseren, en dan kunt u manieren vinden om uw fouten goed te maken.
   • Geef toe dat u een fout heeft gemaakt. Wees niet arrogant en koppig, maar wees eerlijk.
   • Wees genereus, zelfs als u denkt dat u beiden schuldig bent.
   • Overweeg de redenen die u hebt opgeschreven. Is er iets opmerkelijks? Zie je gedrag dat opvalt? Je zou bijvoorbeeld het soort egoïstisch gedrag kunnen zien waarmee je steeds weer te maken hebt gehad. Wat er is gebeurd, is niet zo belangrijk als uw negatieve motivatie, dus concentreer u op dat aspect omdat u wilt dat de andere persoon weet dat u het probleem begrijpt.

5. 

   Pas alleen in als u geen zorgen meer heeft. Als u zich nog steeds boos en op uw hoede voelt, aarzel dan niet om dit te doen. Het zal niet helpen om het goed te maken terwijl je nog steeds vol wrok zit. Uw verontschuldiging wordt niet als oprecht beschouwd, omdat het in feite niet oprecht is. Omgaan met je eigen woede is een praktische en positieve manier om vooruit te komen, omdat het je helpt te begrijpen wat de basis is die je ertoe aanzet om het te doen.
   • Geef indien nodig wat tijd om te kalmeren en geef de tijd om te genezen. Wacht echter niet te lang, want hoe langer je je woede laat voelen en hoe groter het ongeloof van de ander, hoe moeilijker het zal zijn om je te verzoenen.
   • Erken dat je de slechte daad hebt begaan en dat dit het moment is om de gevolgen ervan op te lossen.Toegeven moet niet worden genegeerd - maar de aard van de zaak beseffen.
   • Begrijp dat het oké is om in eerste instantie boos te zijn over wat er is gebeurd, maar gebruik je woede niet als verdediging. Kom uit woede - onthoud dat het om uw fouten gaat, niet om het besmetten van uw reputatie.

6. 

   Bepaal wat u moet doen om de door u veroorzaakte schade te vergoeden. Ga verder dan je schaamte verbergen en denk echt na over hoe je kunt compenseren voor wat je hebt gedaan. Elke persoon heeft een andere manier van compensatie. Alleen jij weet de juiste manier om het te doen.
   • Verzoening kan zo simpel zijn als je dapper verontschuldigen voor je gedrag.
   • Soms vereist verzoening meer dan één verontschuldiging. U kunt uw excuses aanbieden met actie. Als u bijvoorbeeld de eigendommen van iemand anders beschadigt, zal het veel gemakkelijker worden om ervoor te betalen als u ervoor betaalt.
   advertentie

Deel 2 van 3: Plannen om fouten te herstellen

1. 

   Bepaal wat je gaat zeggen. Oefen voordat je spreekt, want dat zal je natuurlijke reflexen helpen om in het spel te komen als je overweldigd wordt door je emoties. Bekijk uw lijst met redenen, denk goed na over de opties die u anders had kunnen maken en zoek naar oplossingen. Houd dan een paar gedachten in gedachten, of schrijf zelfs op wat je gaat zeggen als je de ander ziet. Houd rekening met het volgende:
   • Bereidheid om verantwoordelijkheid te nemen voor wat je deed. Het is een goed idee om vanaf het begin te praten over wat je verkeerd hebt gedaan en toe te geven dat je het verkeerd hebt gedaan. Dit zorgt tijdens het gesprek voor een sfeer van bekering. Je kunt zo simpel beginnen als: 'Het spijt me dat ik je verdrietig heb gemaakt. Ik had het mis om te denken / zeggen / doen enz. ”. Het erkennen van hun pijn is een manier om stress te verminderen.
   • Begrijp dat als dit niet de eerste keer is dat je iemand pijn doet, en de ander heeft gehoord dat je je eerder verontschuldigt, het simpelweg 'sorry' zeggen niet werkt. Het zou te gemakkelijk zijn om een ​​verontschuldiging te zeggen als er geen echte verandering zou komen. Bedenk hoe je oprechtheid kunt tonen, laat zien dat je echt spijt hebt en beloof dat je nooit zo zult handelen, en niet opnieuw dezelfde fout maakt.

2. 

   Ontmoet elkaar om met de persoon te praten. Hoewel het mogelijk is om je per e-mail of telefoon te verontschuldigen, is het nog steeds veel beter om persoonlijk te praten. Het toont je verlangen om je te herenigen met de persoon en tegelijkertijd klaar te zijn voor direct en serieus contact.
   • Als je je wilt verzoenen met een familielid dat je al een tijdje niet hebt gezien, overweeg dan om hem bij een tussenpersoon te ontmoeten in plaats van bij de residentie van beide partijen. Dit zal de stress vermijden die zou kunnen ontstaan ​​omdat de een zich in het andere "rijk" bevindt.
   • Als u elkaar niet persoonlijk kunt ontmoeten, overweeg dan om een ​​brief te schrijven in plaats van te typen of een e-mail te sturen. Als u een pen op papier zet, worden uw gevoelens veel persoonlijker.

3. 

   
   
   Begon zich te verontschuldigen. Vertel de andere persoon dat je je fout wilt goedmaken en praat met hem op basis van wat je hebt gedaan met een goed doordacht gevoel. Onthoud het volgende:
   • Probeer het beter te maken als de bemiddeling voorbij is voordat u fouten maakt. Als je naar dit gesprek komt met de gedachte dat je echt in contact wilt komen met de ander, en dat je wilt dat de dingen niet alleen zijn zoals het was, maar ook ten goede, dan betekent dat dat je Heb een geweldige eerste stap.
   • Besteed aandacht aan lichaamstaal, toon, houding en houding. Als u er toch spijt van krijgt, moeten alle bovenstaande factoren uw oprechte verontschuldiging tonen. Oogcontact is een belangrijke aanwijzing dat u waarde hecht aan wat u zegt en niet schuwt dat u een fout heeft gemaakt.
   • Vermijd oordelen over de andere persoon; zeg gewoon dingen als "ik denk", "ik denk", "ik denk", "ik denk", enz. Dit gesprek is niet gericht op de fouten van de ander.
   • Laat gedachten aan de rede niet in de weg zitten. Dit brengt je terug in een twistgesprek.

4. 

   
   
   Eenvoudig te zeggen en ter zake. Een langdurige verontschuldiging zal omslachtig worden en nergens toe leiden. Houd uw gesprekken duidelijk, zacht en productief. Beide partijen willen niet de hele sessie nemen om dit ongemak te doorstaan.

5. 

   
   
   Geef de persoon de kans om zijn woede te uiten. Beoordeel hun gevoelens of meningen niet op basis van uw gedachten. Het volgen van de hierboven voorgestelde stappen betekent dat je hebt geprobeerd jezelf in andermans schoenen te verplaatsen met je begrip en begrip van de wereld. Geef ze de ruimte, tijd en vrijheid om zich te wijden, en van daaruit beseffen ze je stemming. Zelfs als u denkt dat sommige uitspraken van de ander niet juist zijn, kunt u uw situatie niet verbeteren door te zeggen dat hij geen goede reden heeft om zich zo te voelen.

6. 

   
   
   
   
   Ondersteun uw woorden met daden. Het betekent veel meer om uw spijt te uiten als u belooft dat u zult veranderen en tegelijkertijd die belofte doet. Laten we beginnen met claimen. Als u bijvoorbeeld iets beschadigt, bied dan aan om een ​​nieuwe te kopen; als je de persoon ooit beledigde, maak dan een lijst van veel van hun goede eigenschappen en leg uit dat je eerder jaloers was op hun succes; Als je een evenement voor de ander bederft, vraag dan om een ​​reorganisatie voor de ander. Wat u ook van hen afneemt, geld, tijd of rente, u kunt het compenseren.
   • Leg de strategieën uit die u van plan bent te gebruiken om uw gedrag te veranderen. Gebruik alle mogelijke manieren om uw beloften kracht bij te zetten. U kunt de andere persoon bijvoorbeeld vertellen dat u nooit meer een quad zult besturen, omdat het ongeval dat u heeft veroorzaakt, hun bekroonde schapen heeft gedood en hen de flyer heeft laten zien. auto te koop.
   • Wees oprecht als u de ander vertelt wat u hiervan heeft geleerd. Dat zal de ander helpen beseffen dat je echt een les hebt gekregen, dat je er spijt van hebt en hoe effectief het was.
   • Indien nodig kunt u ook voorstellen hoe de andere persoon zich moet gedragen als u uw belofte niet nakomt - dit is een laatste redmiddel en de effectiviteit ervan hangt af van de omvang van uw fout. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen "Als ik je belofte breek, heb je het recht om mijn postzegelsverzameling te verkopen."

7. 

   
   
   Vraag de andere persoon wat voor soort vergoeding het beste voor hem of haar is. Als ze een praktische oplossing voorstellen, is dit een goede manier om te bemiddelen. Deze keuze is niet altijd passend, dus houd rekening met de context. Wees heel voorzichtig als u zich zorgen maakt dat de andere persoon de gelegenheid zou kunnen gebruiken om u te manipuleren. Je bent hier om boete te doen, niet om hun levenslange slaaf te zijn. advertentie

Deel 3 van 3: What's Next

1. 

   Herhaal geen fouten. Je zult het vertrouwen van anderen zeker ondermijnen als je ze twee keer met hetzelfde patroon pijn doet. Als je een vriendschap wilt behouden, vergeet dan niet om de persoon niet opzettelijk opnieuw pijn te doen. Doe je best om een ​​eerlijke en attente vriend te zijn. Niemand kan perfect zijn, maar je kunt nog steeds hard werken om betrouwbaar te zijn.

2. 

   Vastbesloten om naar voren te treden. Ongeacht de uitkomst van de verzoening, is het belangrijk om niet te genieten van zelfmedelijden of te proberen de ander de schuld te geven. Zelfs als je niet kunt genezen, heb je tenminste je best gedaan.
   • Concentreer u op wat er voor u ligt en herhaal niet hetzelfde verhaal.
   • Zelfs als je het niet goed kunt maken met de andere persoon omdat hij denkt dat de relatie volledig is verbroken, moet je besluiten om iemand anders nooit meer zo te kwetsen.

3. 

   Leer van wat er is gebeurd. Gebruik je ervaring met fouten om je in te leven in anderen als ze dezelfde fouten maken als jij. Je kunt ze niet alleen nu beter leren kennen, maar je hebt ook de mogelijkheid om ze te helpen positieve resultaten te behalen zonder ze te veroordelen.
   • Door jezelf te vergeven (dit is de sleutel tot verzoening), kun je in het heden leven en niet bij het verleden blijven stilstaan, dus wees dankbaar voor dit geschenk, zelfs als het niet lukt.Jezelf vergeven zal je genezen.
   advertentie

Advies

• Controverse is een onderdeel van het leven in bijna alle relaties. Als ze goed worden afgehandeld, zullen misverstanden en ruzies beide partijen in feite dichter bij elkaar brengen, waardoor ze allebei sympathieker worden en elkaars tekortkomingen vergeven. Als u een meningsverschil tussen u beiden opmerkt, zult u bereid zijn om het als persoonlijke lessen te nemen en een kans om een ​​relatie op te bouwen in plaats van koste wat het kost contact te vermijden.
• Wees op uw gemak met uw fouten voordat u zich verzoent - dit zal de andere persoon er ook over helpen.
• Verzoening kan ook de intentie omvatten om boete te doen voor iemand anders, meestal een familielid of een vriend voor wie u een verantwoordelijkheid voelt, maar de persoon lijkt zich niet te willen verontschuldigen voor zijn gedrag. Als u echter probeert de fouten van anderen goed te maken, pas dan op dat u hun schaamte en schuld niet toegeeft, anders zal het uw leven vergiftigen en u een slecht gevoel geven. over het incident.

Waarschuwing

• Geloof dat je altijd gelijk hebt, je doet jezelf lijden. Onthoud dat iedereen zijn eigen mening heeft, en dat sommige daarvan niet die van jou zijn. Dat is niet zeker of ze het bij het verkeerde eind hadden, maar alleen anders. Het gebruik van uw mening, oordeel en mentaliteit om anderen aan te vallen is niet alleen schadelijk, maar het doet u ook niet beseffen dat uw mening slechts een van de miljarden andere meningen is, en u zult levenslange ontmoeting als je niet open blijft staan. Vermijd dit door beide meningen te erkennen - die van jou en die van de ander - zeg gewoon "Jouw mening / mening / mening is niet dezelfde als die van mij". Er is hier geen goed of fout, accepteer gewoon meer of minder.

Wat je nodig hebt

• Papier en pen (optioneel)