Inhoud

• Stappen

Conflict is een serieuzere kwestie dan onenigheid. Het is een probleem dat diep geworteld is tussen twee of meer mensen en dat hun houding ten opzichte van elkaar weerspiegelt. Of u nu een conflict tussen u en een andere persoon probeert op te lossen, of twee collega's helpt bij het oplossen van meningsverschillen, het oplossingsproces heeft veel overeenkomsten. U moet vastbesloten zijn om elkaar te ontmoeten en vrijuit te spreken. Het volgende is echt luisteren om het standpunt van de ander te begrijpen. Uiteindelijk moet u concessies doen waaraan u beiden tot op zekere hoogte kunt voldoen.

Stappen

Methode 1 van 3: Bepaal het conflictniveau

1. 

   Zoek naar ongepaste reacties. Onenigheid is niet zo ernstig als conflicten. Als iemand zich echter meer geïrriteerd of boos gedraagt ​​dan nodig is, let dan goed op zijn gedrag. Dat toont aan dat ze interne conflicten hebben of onder druk staan. Aan de andere kant, als de woede op een andere persoon gericht is, kunnen beide een conflict hebben dat moet worden opgelost. Pas in elke situatie op dat u de controle niet verliest of het conflict zelfs verergert.
   • Boos worden als een vriend bijvoorbeeld een plastic wegwerpbeker breekt, is een ongepaste reactie. Denk na over uw relatie met een vriend om te zien of een gedrag of handeling uit het verleden door die persoon u veel verdriet heeft bezorgd.

2. 

   
   
   Nadenken over stress bestaat buiten onenigheid. Als u een conflict met iemand heeft, zult u altijd een slechte mening over hen hebben, ongeacht of u of die persoon het oneens zijn. Als u zich ongemakkelijk voelt wanneer de persoon de kamer binnenkomt, moet u het conflict oplossen. Het is normaal om conflicten te verbergen om mond-tot-mondreclame te voorkomen. Het kan moeilijk zijn om met een loutere vijandigheid om te gaan, maar zoek manieren om vrede met hen te sluiten.

3. 

   
   
   Bedenk hoe anderen uw standpunt verdraaien. Mensen beoordelen vaak de opmerkingen of acties van anderen. Als je echter merkt dat je constant de ideeën of het werk van andere mensen afwijst zonder er goed over na te denken, kun je in conflict zijn met hen. Probeer, voordat u een conflict oplost, de relatie met hen te scheiden, zodat u hun meningen en bijdragen eerlijk kunt overwegen.
   • Als u bijvoorbeeld een collega een rapport ziet schrijven dat een andere collega terugstuurt en om bewerking vraagt, kijk dan eens goed. Als ze niet kunnen gaan zitten en het rapport aandachtig kunnen lezen, kun je ze helpen het conflict aan te pakken. Hun relaties verstoren hun perceptie van elkaars werk.
   advertentie

Methode 2 van 3: Los conflicten tussen u en anderen op

1. 

   
   
   Blijf rustig. Woede verhindert je om met verschillen tussen jou en de ander om te gaan. Het doel is tenslotte om vrede te sluiten in plaats van vergelding.Spreek op een respectvolle manier, eventueel via een derde persoon, dat jullie allebei tijd nodig hebben om te kalmeren. Spreek met elkaar een tijd en plaats af om te praten en conflicten op te lossen.
   • Probeer kalm te blijven door te onthouden dat het doel van het omgaan met conflicten niet is om uw standpunt te bewijzen.
   • Een andere manier is om de andere persoon te vragen om u te helpen met het probleem. Dit zal de stress op u verminderen, waardoor u minder gestrest raakt.
   • Proberen een conflict op te lossen in een moment van woede zal averechts werken. Als een van jullie boos is, bied dan aan om een ​​pauze te nemen zodat je de kwestie rustig kunt bespreken.

2. 

   Maak een lijst van uw zorgen. Voordat u elkaar ontmoet, gaat u zitten en schrijft u precies op wat u denkt dat het conflict veroorzaakt. Probeer het verleden en uw persoonlijkheid zoveel mogelijk van die lijst te verwijderen. Denk na over de hoofdoorzaak van het probleem en vooral wat u moet veranderen.

3. 

   Laat de andere persoon spreken. U kunt nog steeds al uw punten noemen, maar zorg ervoor dat de andere persoon over zijn probleem praat. Laat ze spreken, zelfs als u het er niet mee eens bent, want onderbreken draagt ​​alleen maar bij aan het conflict. Het belangrijkste is dat iedereen zegt waarom het conflict niet de 'juiste' oplossing is. Het vinden van een manier om verschillende opvattingen te accepteren, vormt de kern van het proces van conflictoplossing.

4. 

   Maak een vraag. Als je niet begrijpt wat de ander bedoelt, vraag hem dan opnieuw. Probeer te wachten tot de andere persoon stopt met praten, om te voorkomen dat u begrijpt dat u hem stoort. Stel geen sarcastische of arrogante vragen, want dat kan een gesprek in debat veranderen. Als u een antwoord of een reden vreemd vindt, onthoud dan dat zij hetzelfde recht hebben om het te geven als u.
   • Een goede vervolgvraag zou bijvoorbeeld kunnen zijn: "Wanneer begin je erachter te komen dat ik je oproepen niet beantwoord?" Deze vraag probeert eenvoudig de timing van het conflict te bepalen.
   • Een aanstootgevende vraag zou kunnen zijn: "Heb je op zijn minst een manier geprobeerd om met mij in contact te komen?" Deze vraag is om ervoor te zorgen dat de ander zich stom en fout voelt. Dat maakt dat ze zich alleen maar beledigd en defensief voelen, waardoor het moeilijker wordt om het conflict op te lossen.

5. 

   Wees creatief. Probeer zoveel mogelijk manieren te bedenken om het probleem op te lossen. Probeer na te denken over hoe u het conflict kunt aanpakken voordat u elkaar ontmoet en blijf nadenken over hoe u met elkaar om kunt gaan en begin te praten. Laat de discussie in zoveel mogelijk richtingen gaan, zolang je kalm blijft om het conflict effectief op te lossen.
   • Misschien moet u opgeven wat u wilt. De oorzaak van de onenigheid kan bijvoorbeeld zijn dat uw vriend, die de auto leende zonder te vragen, de auto bijna heeft beschadigd. Ze begrijpen niet waarom je er boos over bent, onbegrip verandert in woede. De oplossing hier is dat u niet weigert als zij uw auto lenen op voorwaarde dat u dit eerst moet vragen en veilig rijdt.

6. 

   Pauze. Als je het gevoel hebt dat elke persoon of beide kanten geen controle hebben over je emoties, wees dan niet bang om zo vaak te stoppen als nodig is. Stop wanneer u luid begint te spreken, voordat u dingen zegt die te schadelijk zijn. Je hebt ook tijd nodig om na te denken over een oplossing of plan van de andere persoon.

7. 

   Blijf weg van negatief gepraat. Concentreer u op de positieve punten in plaats van dingen te zeggen als: "kan niet", "is niet" of "nee". Negatieve woorden maken conflicten alleen maar moeilijker op te lossen. Wat je uiteindelijk wilt dat de ander accepteert, is waar je naartoe wilt werken.
   • Zeg bijvoorbeeld niet: 'Ik vind het niet prettig dat je een auto leent zonder vragen te stellen'. Ook al is het een belangrijk aspect van het conflict, maar in de fase waarin je met het conflict moet omgaan, laat het zien dat je te gefocust bent op wat er is gebeurd.
   • Zeg in plaats daarvan: 'We moeten het eens worden over een aantal regels voor het gebruik van mijn auto als je doorgaat met lenen.' Deze stelling biedt een geschiktere oplossing dan alleen maar te herhalen wat het probleem is.

8. 

   Lees waar u het beiden over eens kunt zijn. Er zijn conflicten die niet met één gesprek kunnen worden opgelost. Denk na over wat u moet doen met het conflict waar u het beiden over eens bent en waar u later op terugkomt. Het kan nodig zijn dat de twee partijen een paar keer met elkaar praten om het conflict effectief op te lossen.
   • U kunt het bijvoorbeeld oneens zijn over de vraag of het voldoende is dat iemand een auto leent van een kamergenoot zonder eerst te vragen. Ga er echter eerst mee akkoord dat de verkeersproblemen die ze voor uw auto veroorzaken, hinderlijk zijn.

9. 

   Overweeg om toe te geven. In veel conflicten heeft niemand het helemaal bij het verkeerde eind, dus probeer een compromis te vinden waar jullie allebei tevreden mee zijn. Altijd proberen ‘milder’ te zijn door een oplossing te vinden die aan beide voldoet. Laat dat echter geen wedstrijd worden om te zien wie ‘beter weet’.
   • Een concessie zou kunnen zijn om een ​​kamergenoot voorrang te geven bij het gebruik van de wasruimte in het weekend en doordeweeks, en de andere om deze op doordeweekse avonden en weekenden te gebruiken. Door afwisselend de wasmachine te gebruiken, vermijd je toekomstige conflicten of je allebei tegelijkertijd wilt wassen.
   advertentie

Methode 3 van 3: Conflictverzoening tussen twee andere mensen

1. 

   Bedenk of u de ideale bemiddelaar bent. Misschien vind je jezelf een getalenteerde adviseur of iemand die bereid is te luisteren naar wat anderen zeggen. U bent echter misschien niet de beste bemiddelaar voor alle conflicten. Zorg voor een hechte maar onbevooroordeelde relatie met beide partijen.
   • Familieleden zijn de beste bemiddelaar voor conflicten tussen broers en zussen. Ouders, oudere familieleden of buren zijn de mensen bij wie u terecht kunt om meningsverschillen op te lossen.
   • Werkconflicten zijn gevoeliger omdat het een beleid heeft om conflicten te beheersen. Vaak is een manager of een persoon die verantwoordelijk is voor personeelszaken de juiste persoon om een ​​conflict op te lossen. Bestudeer de handleiding van het bedrijf voordat u optreedt als formele of informele bemiddelaar.

2. 

   Vraag jullie samen te gaan zitten. Vertel ze dat je ze wilt helpen het meningsverschil op te lossen. Bepaal wanneer ze conflicten met elkaar kunnen bespreken. Ze zullen niet in staat zijn om eerlijk hun gevoelens te uiten als ze niet hetzelfde doel nastreven. Ze kunnen het zelf bepalen of u kunt vergadertijden voorstellen.
   • Het zou bijvoorbeeld gemakkelijker zijn als het een conflict op het werk was. De manager kan hen vertellen dat het werk wordt beïnvloed en hen vragen het meningsverschil tussen de twee te bespreken.
   • Het kan moeilijker zijn om twee mensen die ruzie hebben, voor te stellen om samen een kamer binnen te gaan om het conflict op te lossen. De eenvoudigste manier is om elke persoon te vertellen dat u hen wilt helpen het probleem met de andere persoon te bespreken. Als het probleem te gevoelig ligt, kun je ze uitnodigen om op een plek te komen zonder het aan de andere persoon te onthullen. Dit is echter ook een riskante zet.

3. 

   Leid de discussie. U hoeft geen controle te hebben over het gesprek, aangezien dit de daadwerkelijke conflicthantering kan belemmeren. U kunt overwegen een paar zinnen te zeggen om de discussie op gang te brengen. En tot slot moeten ze weten dat hun conflict duidelijk is in het aangezicht van een onpartijdige getuige, dat het conflict potentieel gevaarlijk is. Die innerlijke waarheid kan je helpen de aard van de tegenstrijdigheid te begrijpen.
   • U moet uw kinderen bijvoorbeeld meer uitleggen. Probeer met elk kind te praten om hen te laten weten waarom een ​​conflict tussen hen ongezond en schadelijk is. Herinner ze aan de goede tijden die ze hebben doorgebracht.
   • Als je te maken hebt met een meningsverschil tussen twee beste vrienden, kun je beknopter en informeler zijn. Laat ze weten dat het conflict tussen hen de mensen om hen heen boos en ongemakkelijk maakt. Ze moeten met elkaar praten.
   • Voor werkconflicten kunt u een lijst maken met de belangrijkste aandachtspunten. Als dit niet het geval is, kan het worden gedaan op een manier die de partijen vertelt dat het conflict tussen hen de prestaties beïnvloedt. Bekijk het bedrijfsbeleid om te zien wat u moet doen.

4. 

   Geef de partijen de kans om zich te presenteren. Het belangrijkste onderdeel van het proces van conflictoplossing is om de partijen de gelegenheid te geven om te spreken. Probeer ze niet te onderbreken, tenzij ze te boos of vijandig worden. Het is normaal om emoties te uiten, omdat ze de stress die ze bevatten loslaten.

5. 

   Luister naar beide kanten. Houd een open geest. Zelfs als je weet wie gelijk heeft, zal het probleem niet worden opgelost door ze opzij te zetten door ze weinig tijd te geven om te praten. Je kunt niet goed settelen zonder naar beide kanten te luisteren.

6. 

   Laat de twee partijen wisselen. Na het geven van een reden voor de ontmoeting, treedt u op als een onbevooroordeelde getuige. Kom tussenbeide als de discussie verhit of niemand iets zegt. Houd er echter rekening mee dat dit uw kans is om te praten, niet u.

7. 

   Steun één kant als het zinvol is. De ene kant kan duidelijk ongelijk hebben. Het zal niet eerlijk zijn tegenover de andere partij als je niet toegeeft dat ze gelijk hebben. Dit betekent niet dat geen van beide partijen schuldig is aan het aanslepen van het conflict. Er zijn echter situaties waarin het noodzakelijk is om openlijk toe te geven dat de oorzaak van een conflict de schuld van één partij is.
   • U kunt uw vriend bijvoorbeeld laten zien dat hij een fout heeft gemaakt bij het lenen van de auto van zijn vriend, zonder eerst te vragen.

8. 

   Bied enkele concessies aan. Nadat u naar de twee partijen over het conflict heeft geluisterd, stelt u oplossingen voor zodat ze de beste manier kunnen kiezen. Oplossingen moeten logisch zijn, niet gebaseerd op uw persoonlijke mening.
   • U kunt bijvoorbeeld de onderstaande oplossingen voor het autoleningconflict van uw vriend achterlaten.
     • U kunt hem geen auto meer lenen om later problemen te voorkomen.
     • U kunt blijven lenen, maar u heeft duidelijke regels.
   • Onthoud echter dat u het probleem niet voor hen kunt oplossen. U hoeft geen oplossing te hebben als het probleem moeilijk op te lossen is. Als de echtgenoot van een persoon bijvoorbeeld vertrekt met een andere persoon, kunt u geen eenvoudige oplossing bedenken. Ze kunnen echter voor beide een oplossing zijn om hun emoties naar buiten toe te uiten.

9. 

   Moedig de twee kanten aan om het goed te maken. Probeer ze te helpen om op een positieve manier een einde aan het conflict te maken. Moedig ze aan om de andere persoon te vertellen dat ze niet langer boos zijn. Het is echter belangrijk om op hun gevoelens te letten. Dwing ze niet om elkaar de hand te schudden of ‘zich te verzoenen’ als ze er niet klaar voor zijn. Dat kan hen boos maken in plaats van te accepteren.
   • Probeer geen van beide partijen te vragen om zich te verontschuldigen. Gewoon tegen ze zeggen dat ze het goed moeten maken, is genoeg om ze van nature te verontschuldigen. Voor veel mensen is het zeggen van 'het spijt me' een proces van ideologische strijd en ze zullen het doen als ze er klaar voor zijn.
   advertentie