Inhoud

• Stappen

Co-afhankelijkheid is een gedrag dat mensen van elkaar leren en komt vaak voor in het gezin.Eenmaal diepgeworteld, kan het van generatie op generatie worden doorgegeven. In wezen is co-afhankelijkheid een gedragskwestie die van invloed is op het vermogen van een persoon om gezonde en wederzijds voordelige relaties op te bouwen. Als een geliefde in uw gezin medeafhankelijk is, kunt u zich overweldigd of gemanipuleerd voelen. Het doorbreken van deze vicieuze cirkel kan best moeilijk zijn. U kunt het echter overwinnen, zolang u zich maar losmaakt van mede-afhankelijk gedrag.

Stappen

Methode 1 van 3: interactie met familieleden

1. 

   Herken medeafhankelijk gedrag door middel van boeken. Om co-afhankelijkheid te realiseren, moet je weten hoe het eruit ziet. Zelfstudie over dit onderwerp helpt je niet alleen te beseffen of je gezinslid aan de beschrijving voldoet, het helpt je ook om hun xinxing te begrijpen. Alleen een professional in de geestelijke gezondheidszorg kan co-afhankelijkheid diagnosticeren, maar enkele prominente symptomen zijn onder meer:
   • Slecht gevoel van eigenwaarde
   • Probeer altijd anderen blij te maken
   • Geen of weinig individuele grenzen
   • Gebruik zorg als controle-instrument
   • Ellende emotie

2. 

   
   
   Begrijp dat u de medeafhankelijkheid van een gezinslid niet kunt genezen. Co-afhankelijkheid is een psychische aandoening. Net als elke andere psychische ziekte, kunt u deze niet genezen of volledig elimineren. Uw gezinslid beseft misschien niet eens dat het probleem is; in plaats daarvan gaan ze ervan uit dat ze het goed met u en de rest van het gezin kunnen vinden.
   • Verwacht niet dat de persoon zijn gedrag als mede-afhankelijk beschouwt, tenzij hij dezelfde conclusie over zichzelf trekt. Als je ze probeert te dwingen je manier van denken te zien, kan het alleen maar erger worden.
   • Deze toestand kan nu worden verbeterd met psychotherapie. Het is echter mogelijk dat uw gezinslid zelf geen behandeling zoekt totdat hij zich realiseert dat hij geen andere opties heeft.

3. 

   
   
   Overweeg de bron van wederzijdse afhankelijkheid. Meestal heb je niet het gevoel dat je op enigerlei wijze emotionele manipulatie moet doorstaan. Houd er echter rekening mee dat de codependente persoon misschien niet weet dat hij of zij u manipuleert. In hun gedachten gaan ze er altijd van uit dat ze je steunen en doen wat het beste voor je is. Als je erachter komt of de persoon je opzettelijk of onopzettelijk manipuleert, kun je je gemakkelijker voorstellen hoe je met hem om zou willen gaan.
   • Gebruik dit niet om hun gedrag in uw gedachten te corrigeren. Je hoeft alleen te onthouden dat een codependent persoon de geest niet op dezelfde manier bedient als jij. Hun acties worden beïnvloed door psychische problemen.

4. 

   
   
   Overweeg of u het gedrag van afhankelijkheid beïnvloedt. In sommige gevallen kan codependency een poging zijn om de fout van andermans gedrag goed te maken, met nog meer negatieve gevolgen. Denk er oprecht over na of u betrokken was bij een activiteit of gedrag dat de wederzijdse afhankelijkheid van de persoon verergerde.
   • Samenhang komt bijvoorbeeld vaak voor bij verslaafde ouders en echtgenoten. Medeafhankelijke personen kunnen zich verplicht voelen om voor de verslaafden te zorgen, omdat ze bang zijn voor wat er kan gebeuren als ze dat niet doen.
   • Denk eerlijk na over welk gedrag en welke neigingen u heeft die de onderlinge afhankelijkheid van die persoon verergeren. Dan maakt u mogelijk deel uit van een wederzijdse afhankelijkheidsrelatie.

5. 

   Blijf uit de buurt van je familie. Scheiden betekent niet dat je de persoon nooit meer zult zien of met hem zult praten. In plaats daarvan betekent dit dat het gezin wordt gescheiden van hun manipulatieve gedrag. Reageer alleen selectief op wat deel uitmaakt van hun persoonlijkheid, en negeer de dingen van wederzijdse afhankelijkheid.
   • Als je moeder bijvoorbeeld je mening vraagt ​​over modieus schoeisel, is dit een normale en gezonde interactie. Als ze bij je thuis komt om al je schoenen te verwisselen omdat ze denkt dat ze haar voeten niet goed ondersteunen, is dat afhankelijkheid.

6. 

   Stel persoonlijke grenzen. U kunt uw familie over deze grenzen vertellen, of niet. U moet echter de tijd nemen om grenzen te stellen waar u zich prettig bij voelt. Houd rekening met uw persoonlijke gezondheid en vraag uzelf af wat u dagelijks nodig heeft om lichamelijk en geestelijk gezond te zijn. Stel uw grenzen op basis van die dingen.
   • Als je bijvoorbeeld echt elke avond van de week nodig hebt om te ontspannen en alleen te zijn, stel dan de lijn in dat je na een bepaald uur geen telefoontjes, sms'jes of sociale media meer zult beantwoorden. dag.
   • Als u uw gezinslid wilt laten weten wat uw grenzen zijn, vermeld deze dan als een feit. U hoeft geen manieren te vinden om die dingen te rationaliseren. Je hoeft ze alleen maar te vertellen: "Ik heb besloten dat ik de telefoon en de computer na 19.00 uur niet meer zal gebruiken." Houd je dan aan deze regel, of ze het ermee eens zijn of niet.
   advertentie

Methode 2 van 3: Zelf uit situaties van afhankelijkheid komen

1. 

   Vind de juiste manier om nee te zeggen. Onderdeel van onderlinge afhankelijkheidsrelaties is vertrouwdheid en "agitatie". In sommige situaties moet u dus in ieder geval tijdelijk weigeren en wegblijven van mede-afhankelijke personen. De juiste manier om nee te zeggen hangt af van de situatie, maar als het ongemakkelijk wordt, loop dan weg.
   • In sommige gevallen, wanneer medeafhankelijk gedrag niet bedreigend of op jezelf gericht is, kun je kalm reageren. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Sorry maar ik voel me er niet prettig bij", of "Ja, ik zie dat je het niet met me eens bent, we zullen de discussie stoppen".
   • Als u de behoefte voelt om snel weg te gaan, is een simpel "Nee" of "Ik kan het niet" voldoende. Je bent niemand een verklaring verschuldigd. Uw gezinslid reageert misschien heel dringend, maar u bent niet verplicht hun gevoelens te bevredigen.

2. 

   Oefen geweldloze communicatie. Gewelddadige communicatie is schadelijke communicatie, vaak door onderdrukkende of manipulatieve taal. U kunt uit de wederzijdse afhankelijkheid komen door niet-gewelddadige communicatie te oefenen. Dit kan gewelddadige communicatie inactiveren en u vermijdt de controle over codependency.
   • Geweldloze communicatie hangt af van het uiten van je gevoelens zonder anderen de schuld te geven of de schuld te geven, maar ook van het uiten van je behoeften op een sympathieke en gedeelde manier.
   • Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen "Ik wil je de hele tijd onder controle houden! Stop ermee!", Zou je kunnen zeggen "Als ik je dat hoor zeggen, heb ik het gevoel dat ik helemaal niet vrij ben. Het nemen van deze beslissing is erg belangrijk voor mij. Kunt u mij dat laten doen? ' Door uitspraken te gebruiken die beginnen met "ik / ik ...", kunt u uw punt verbeteren zonder de schuld te geven of uw gezinslid een defensief gevoel te geven.

3. 

   Scheid voor een langere periode. Als de onderlinge afhankelijkheid van uw gezinslid uw leven beheerst of verstikt, wilt u misschien op een bepaalde manier selectief van hen scheiden. Het is echter beter voor u als u ze voor een langere tijd volledig uit elkaar haalt. Dat kan een dag of een jaar duren, afhankelijk van hun gedrag en uw behoeften.
   • In deze situaties zou je kunnen overwegen hoe afstandelijk je wilt zijn. U kunt bijvoorbeeld aangeven dat u niet bij de persoon wilt zijn zonder andere mensen, of u heeft gewoon het gevoel dat u helemaal niet bij hen wilt zijn.
   • Ga altijd weg als u denkt dat u in gevaar verkeert.
   advertentie

Methode 3 van 3: Onderhoud gezonde relaties

1. 

   Bepaal dat veranderingen traag zullen zijn. Het veranderen van medeafhankelijk gedrag zal traag zijn, maar geloof dat uw houding verandering kan aanmoedigen. Houd er echter rekening mee dat deze verandering vaak gepaard gaat met het omgaan met extreme emoties en het overwinnen van grote angsten. Dit is niet gemakkelijk en kost tijd.
   • In het begin kunnen mede-afhankelijke mensen reageren met woede of woede.Doe je best om niet op die emotionele uitbarstingen te reageren. Dit zijn van angst afgeleide reacties en je moet je er niet door laten beïnvloeden.
   • Als u zich soms in de war voelt, probeer dan niet boos te worden. Haal in plaats daarvan diep adem en denk goed na over wat je van plan bent te zeggen. Indien nodig kun je toestemming vragen om een ​​minuutje naar buiten te gaan totdat je weer kalm genoeg bent om terug te keren naar je huidige situatie.

2. 

   Concentreer u op uw eigen gezondheid en welzijn. Als u te maken heeft met een gezinslid dat mede afhankelijk is, vergeet u soms uw gezondheid. Laat hun acties u niet afleiden van alledaagse taken zoals werk en studie. Kies naast de dagelijkse taken er elke dag een voor jezelf uit en houd je eraan.
   • U kunt bijvoorbeeld gaan joggen en 's avonds naar huis gaan in de hot tub. Zoek dingen die zowel prioriteit geven aan uw eigen gezondheid als die u helpen te ontspannen en de stress van uw gezinslid weg te werken.
   • Dit zal een vorm van zelfzorg worden, en het is erg belangrijk om jezelf onder ogen te zien en jezelf te bevrijden van medeafhankelijkheid.

3. 

   Behandel de rest van uw huis alsof ze emotioneel volwassen zijn. Het feit dat een gezinslid mede-afhankelijk is, wil niet zeggen dat andere mensen dat ook zijn. Laat het gedrag van de mede-afhankelijke persoon niet beïnvloeden hoe u met de rest van uw gezin omgaat. Behandel ze alsof ze emotioneel volwassen zijn, tenzij ze je een reden geven om dat niet te doen.
   • U kunt bijvoorbeeld iemand vragen om u eerlijk te helpen in plaats van een apart proces te doorlopen om te voorkomen dat u wordt gemanipuleerd.
   advertentie