Inhoud

• Stappen
• Advies

Je verontschuldigen is een manier om berouw te tonen als je iets verkeerd doet en je relatie daarna te verbeteren. De gekwetste persoon vergeeft wanneer hij de relatie met de persoon die de pijn heeft veroorzaakt, wil helen. Een goede verontschuldiging heeft drie betekenissen: spijt, verantwoordelijkheid en verhaal. Je verontschuldigen voor iets verkeerds lijkt misschien ontmoedigend, maar het zal je helpen om je relatie met anderen te genezen en te verbeteren.

Stappen

Deel 1 van 3: Voordat u sorry zegt

1. 

   Weg met "goed en fout" denken. Een controverse over de details van een zaak waarbij meer dan één persoon betrokken is, is vaak erg frustrerend, omdat het erg subjectief is. De manier waarop we een situatie ervaren en begrijpen is totaal verschillend, en het is mogelijk dat de ervaring van twee mensen in dezelfde situatie heel verschillend zal zijn. Een verontschuldiging moet de waarheid over de gevoelens van de ander accepteren, of je nu denkt dat ze 'gelijk' zijn of niet.
   • Stel je bijvoorbeeld voor dat je zonder je partner naar de film gaat. De persoon voelt zich verlaten en gekwetst. In plaats van te argumenteren of hij / zij zich 'goed' of fout voelt, of dat je fout of 'goed' bent uitgegaan, moet je accepteren dat hij / zij zich gekwetst voelt als je je verontschuldigt. .

2. 

   
   
   Gebruik de "I" -clausule. Een van de meest voorkomende fouten bij het aanbieden van verontschuldigingen is om de 'jij' te gebruiken in plaats van 'ik'. Als u zich verontschuldigt, moet u de verantwoordelijkheid voor uw daden erkennen. Schuif die verantwoordelijkheid niet naar de andere persoon. Concentreer u op wat u doet en vermijd te spreken alsof u de persoon de schuld geeft.
   • Een veelvoorkomende maar ondoelmatige manier om je te verontschuldigen is bijvoorbeeld te zeggen "het spijt me dat je gekwetst bent" of "het spijt me dat je verdrietig bent". Een verontschuldiging is geen verontschuldiging voor de gevoelens van de ander. Het moet uw verantwoordelijkheid erkennen. Zulke excuses helpen niet - ze schuiven gewoon de schuld bij de pijn.
   • Concentreer je in plaats daarvan op jou. Zinnen als 'het spijt me dat ik je pijn heb gedaan' of 'het spijt me dat mijn acties je verdrietig hebben gemaakt' zullen aantonen dat je verantwoordelijk bent voor het kwaad dat je hebt aangericht en dat het je niet heeft gemaakt. lijkt de ander de schuld te geven.

3. 

   
   
   Verzin geen excuses voor uw daden. Het is volkomen oké om je daden te rechtvaardigen wanneer je ze aan anderen uitlegt. Dit zorgt er echter vaak voor dat een verontschuldiging zijn betekenis verliest, omdat de andere persoon het als een onware verontschuldiging zal zien.
   • Belangenbehartiging kan inhouden dat je beweert dat de persoon die je gekwetst hebt je verkeerd heeft begrepen, zoals "ik heb het verkeerd begrepen", of de pijn ontkennen, zoals "het valt niet zo erg" of een reden voor je geven. "Ik was zo kapot dat ik geen keus had".

4. 

   
   
   Gebruik je verdediging voorzichtig. Een verontschuldiging kan erop wijzen dat u de persoon niet van plan was of bewust kwaad deed. Dit kan nuttig zijn om tegenover de persoon te beweren dat je echt om hem geeft en hem niet opzettelijk pijn doet. U moet echter heel voorzichtig zijn dat de redenen voor uw daden geen excuses worden voor de schade die u heeft aangericht.
   • Voorbeelden van belangenbehartiging zijn onder meer het ontkennen van uw bedoelingen, zoals 'Ik heb u niet opzettelijk pijn gedaan' of 'Het is onbedoeld' of het ontkennen van uw eigen wensen zoals 'Ik werd dronken en ik Ik weet niet wat ik zei. Gebruik deze woorden zorgvuldig en wees er zeker van Ten eerste U moet altijd de door u veroorzaakte verwonding erkennen voordat u een excuus voor uw handeling geeft.
   • De kans dat de gekwetste persoon je zal vergeven als je je verontschuldigt, is groter dan de rechtvaardiging. Hij / zij zal je vaak vergeven als je je verontschuldigt en verantwoordelijkheid accepteert, toegeeft dat je gekwetst bent, het juiste gedrag begrijpt en ervoor zorgt dat je in de toekomst op de juiste manier handelt.

5. 

   Gebruik het woord "maar" niet. Een verontschuldiging met het woord "maar" wordt bijna nooit als verontschuldiging beschouwd. Omdat het woord "maar" vaak wordt aangeduid als "een hulpmiddel om een ​​gesproken woord ongedaan te maken". Het zal het doel van de verontschuldiging - het erkennen van verantwoordelijkheid en het tonen van spijt - veranderen in het rechtvaardigen van jezelf. Wanneer mensen het woord "maar" horen, hebben ze de neiging om te stoppen met luisteren. Het enige wat ze daarvan hoorden was "maar Dit zijn eigenlijk allemaal fouten uw’.
   • Zeg bijvoorbeeld niet zoiets als: "Het spijt me, maar ik ben moe". Dit benadrukt dat je je excuses aanbiedt voor wat je hebt gedaan, in plaats van je spijt te concentreren op het kwetsen van de ander.
   • Zeg in plaats daarvan: "Het spijt me dat ik boos op je ben. Ik weet dat het je pijn doet. Ik was toen erg moe en ik zei dingen waar ik nu spijt van heb."

6. 

   Overweeg de behoeften en persoonlijkheid van de ander. Onderzoek heeft aangetoond dat "zelfrespect" van invloed kan zijn op de manier waarop iemand uw verontschuldigingen accepteert. Met andere woorden, de manier waarop de persoon zichzelf tegenover jou en anderen ziet, is van invloed op hoe je je het beste kunt verontschuldigen.
   • Er zijn bijvoorbeeld mensen die behoorlijk onafhankelijk zijn en die zaken als rechten en belangen waarderen. Deze mensen zullen eerder een verontschuldiging accepteren die een specifieke manier biedt om de fout te corrigeren.
   • Mensen die waarde hechten aan persoonlijke relaties met anderen, zijn misschien meer geneigd om verontschuldigingen te accepteren die empathie en spijt tonen.
   • Sommige mensen hechten veel waarde aan sociale normen en normen en beschouwen zichzelf altijd als onderdeel van de samenleving. Zulke mensen zullen vaak een verontschuldiging accepteren en toegeven dat ze bepaalde regels of waarden hebben geschonden.
   • Als je de persoon niet goed kent, meng ze dan een beetje door elkaar. Deze verontschuldigingen hebben de neiging om toe te geven dat je je verontschuldigingen aanbiedt voor wat het belangrijkst is voor de andere persoon.

7. 

   Als je wilt, schrijf dan je verontschuldiging op. Als je moeite hebt om je excuses aan te bieden, overweeg dan om je gevoelens op te schrijven. Dit helpt u ervoor te zorgen dat u de juiste woorden en gevoelens uitdrukt. Neem de tijd en bespreek precies waarom u de behoefte voelt om u te verontschuldigen en wat u gaat doen om de fout niet opnieuw te maken.
   • Als je bang bent dat je te emotioneel wordt, neem dat briefje dan mee. Misschien zal de ander het waarderen dat je zoveel moeite doet om je voor te bereiden op je verontschuldiging.
   • Als je bang bent dat je de boel gaat verknoeien, overweeg dan om een ​​goede vriend om hulp te vragen. Je moet ook niet zo veel oefenen dat je verontschuldigingen onhandig en rigide worden. Het is echter nog steeds nuttig om te oefenen met het aanbieden van excuses aan anderen en om hun feedback daarop te vragen.
   advertentie

Deel 2 van 3: Apologie Stiptheid en juiste plaats

1. 

   Vind het juiste moment. Zelfs als je op dat moment wroeging voelde, zal een verontschuldiging niet werken als het midden in een gevoelig moment komt. Als jullie bijvoorbeeld nog steeds ruzie hebben, zal je verontschuldiging niet werken. Omdat het moeilijk is om naar anderen te luisteren als we gevuld zijn met negatieve emoties. Wacht alsjeblieft tot jullie allebei kalmeren voordat je je verontschuldigt.
   • En als u zich verontschuldigt terwijl uw emoties overlopen, kan het zijn dat u moeite heeft uw oprechtheid te uiten. Wachten tot je kalmeert, zal je helpen te krijgen wat je wilt zeggen en ervoor te zorgen dat je verontschuldigingen volledig en zinvol zijn. Maar wacht niet te lang. Dagen of weken wachten om je verontschuldigingen aan te bieden, kan de situatie ook erger maken.
   • In een werkomgeving is het beter om je zo snel mogelijk te verontschuldigen. Dit helpt onderbrekingen in uw werk te verminderen.

2. 

   Ontmoet elkaar en bied je excuses aan. Het is een stuk gemakkelijker om oprechtheid te tonen als je je persoonlijk verontschuldigt. Er zijn veel manieren waarop we kunnen communiceren zonder woorden te gebruiken, zoals lichaamstaal, gezichtsuitdrukkingen en gebaren. Bied waar mogelijk uw excuses persoonlijk aan.
   • Gebruik uw telefoon als u zich niet persoonlijk kunt verontschuldigen.Uw toon laat zien dat u eerlijk bent.

3. 

   Kies een rustige, besloten plek om je te verontschuldigen. Excuses aanbieden is vaak een persoonlijke daad. Het vinden van een rustige, besloten plek om je te verontschuldigen, zal je helpen om je op de ander te concentreren en afleiding te vermijden.
   • Kies een plek die comfortabel aanvoelt en zorg ervoor dat je genoeg tijd hebt om overhaast te voorkomen.

4. 

   Zorg ervoor dat u voldoende tijd heeft om volledig te spreken. Haastig verontschuldigen werkt meestal niet. Omdat een verontschuldiging over bepaalde dingen moet gaan. U moet de fout volledig erkennen, uitleggen wat er is gebeurd, wroeging tonen en laten zien dat u zich in de toekomst anders zult gedragen.
   • Kies een tijd waarop u geen haast of druk voelt. Als je aan andere dingen denkt die je moet doen, concentreer je je niet op de verontschuldiging en zal de andere persoon het voelen.
   advertentie

Deel 3 van 3: Sorry zeggen

1. 

   Wees ruimdenkend en laat je niet intimideren. Dit type communicatie staat bekend als "verenigde communicatie" en omvat het openlijk bespreken van kwesties op een manier die openstaat voor wederzijdse overeenstemming, of "overeenstemming". Het is aangetoond dat deze communicatiemethode blijvende, positieve effecten heeft op relaties.
   • Als de persoon die je gekwetst hebt, bijvoorbeeld acties uit het verleden probeert te herhalen waarvan hij denkt dat ze verband houden met je fout, laat hem / haar dan uitpraten. Wacht even voordat je antwoordt. Overweeg wat de andere persoon zei en probeer de dingen vanuit het standpunt van de andere persoon te zien, zelfs als u het er niet mee eens bent. Vloek, schreeuw of beledig de andere persoon niet.

2. 

   Gebruik open en nederige lichaamstaal. De gebarencommunicatie die u gebruikt wanneer u zich verontschuldigt, is net zo belangrijk als wat u zegt, zo niet meer. Vermijd leunen of slungelig omdat dit aangeeft dat u niet openstaat voor het gesprek.
   • Maak oogcontact tijdens het spreken en luisteren. Probeer het ten minste 50% van de tijd dat u spreekt te doen en 70% van de tijd dat u luistert.
   • Sla uw armen niet over elkaar. Dit zijn tekenen dat u defensief bent en niet openstaat voor de ander.
   • Probeer je gezicht ontspannen te houden. Je hoeft niet gedwongen te worden om te lachen, maar als je gezicht chagrijnig of fronsend is, neem dan even de tijd om je gezichtsspieren te ontspannen.
   • Ontspan je handen in plaats van je op elkaar te balanceren als je wilt gebaren.
   • Als de andere persoon naast je staat en dat is gepast, raak dan aan om emotie over te brengen. Een knuffel of een lichte aanraking van de arm of hand kan laten zien wat de ander voor jou betekent.

3. 

   Laat zien dat je er spijt van hebt. Toon empathie voor de andere persoon. Erken het letsel en de schade die u heeft veroorzaakt. Erken dat de gevoelens van de ander volledig correct en gepast zijn.
   • Onderzoek heeft aangetoond dat verontschuldigingen, gedreven door schuldgevoel of schaamte, waarschijnlijker worden geaccepteerd door de pijn. Integendeel, excuses voor medelijden worden vaak niet geaccepteerd, omdat ze misschien onoprecht klinken.
   • Je kunt bijvoorbeeld een verontschuldiging beginnen door te zeggen: "Ik heb je gisteren pijn gedaan. Ik voel me zo slecht dat ik je pijn heb gedaan."

4. 

   Accepteer verantwoordelijkheid. Als u de verantwoordelijkheid accepteert, spreek dan zo duidelijk mogelijk. Specifieke excuses zijn vaak betekenisvoller voor de andere persoon omdat ze aangeven dat u zich zorgen maakt over het kwetsen van hem / haar.
   • Probeer niet te algemeen te zijn. Iets zeggen als 'Je bent zo slecht' is onjuist en is niet bedoeld voor een bepaalde actie of situatie. Het is te algemeen dat het oplossen van problemen onbereikbaar is; Je kunt een "slechterik" niet zo gemakkelijk veranderen als iemand veranderen "die niet geeft om de behoeften van andere mensen".
   • Als u bijvoorbeeld uw excuses blijft aanbieden door erop te wijzen wat specifiek de pijn heeft veroorzaakt: "Het spijt me ten zeerste dat ik u gisteren pijn heb gedaan. Ik voel me zo slecht dat ik gekwetst ben. doe me pijn. Je zou niet slecht tegen me moeten zeggen omdat ik je laat kwam ophalen’.

5. 

   Geeft aan hoe u het probleem gaat oplossen. Verontschuldiging zal het meest succesvol zijn als u enkele suggesties geeft over hoe u in de toekomst zult veranderen of op de een of andere manier zult compenseren.
   • Zoek de onderliggende problemen, leg het aan de ander uit zonder iemand de schuld te geven, en vertel hem of haar wat je van plan bent te doen om het probleem op te lossen, zodat je de fout niet maakt. die fout in de toekomst.
   • Bijvoorbeeld: "Het spijt me enorm dat ik je gisteren pijn heb gedaan. Ik voel me zo slecht dat ik je pijn heb gedaan. Ik had niet met je moeten praten alleen omdat je me kwam ophalen. laat. Later zal hij beter nadenken voordat hij spreekt’.

6. 

   Luister naar de andere persoon. De andere persoon wil misschien zijn gevoelens tegenover jou uiten. Het kan zijn dat hij / zij zich nog steeds verdrietig voelt en een aantal vragen voor je heeft. Doe je best om kalm en open te blijven.
   • Als de ander nog steeds boos op je is, zal hij / zij zich onvriendelijk gedragen. Als de andere persoon je schreeuwt of je beledigt, kunnen deze negatieve emoties ervoor zorgen dat hij je niet vergeven. U kunt het gesprek onderbreken of proberen het gesprek naar een nuttiger onderwerp te leiden.
   • Om even te pauzeren, toon je empathie voor de andere persoon en geef je hem keuzes. Probeer te voorkomen dat u doet alsof u de ander de schuld geeft. Bijvoorbeeld: "Het is duidelijk dat ik je pijn heb gedaan en je lijkt je nu nog steeds boos te voelen. Moeten we even stoppen? Ik wil begrijpen wat je zegt. Maar ik wil ook dat je je meer op je gemak voelt. "
   • Om negatieve gesprekken af ​​te leiden, kunt u zich richten op specifiek gedrag dat de andere persoon wil dat u doet in plaats van wat u werkelijk deed. Als de andere persoon bijvoorbeeld iets zegt als "Ik respecteer je nooit!" u kunt reageren door te vragen "Wat kan ik doen om ervoor te zorgen dat u zich in de toekomst gerespecteerd voelt?" of "Hoe verwacht je dat ik me de volgende keer gedraag?"

7. 

   Eindig met dankbaarheid. Toon waardering voor de rol van de ander in uw leven en benadruk dat u de relatie niet in gevaar wilt brengen of verpesten. Het is tijd om samen te vatten wat er in de loop van de tijd is ontstaan ​​en de band tussen jullie te behouden, en hen te vertellen dat je echt van ze houdt. Beschrijf hoe leeg uw leven zou zijn zonder hun vertrouwen en aanwezigheid.

8. 

   Geduld. Als een verontschuldiging niet wordt geaccepteerd, bedank dan de andere persoon voor het luisteren en laat het open voor het geval ze er later over willen praten. Bijvoorbeeld: "Ik begrijp dat je er nog steeds boos over bent, maar bedankt dat je me de gelegenheid hebt gegeven om me te verontschuldigen. Als je nog een keer nadenkt, bel me dan gewoon". Soms willen ze je echt vergeven, maar hebben ze nog wat tijd nodig om te kalmeren.
   • Onthoud dat iemand die je verontschuldiging accepteert, niet betekent dat hij je volledig heeft vergeven. Het zal even duren, mogelijk lang, voordat de andere persoon je weer volledig kan negeren en vertrouwen. U kunt bijna niets doen om het te versnellen, maar er zijn veel manieren waarop u het kunt laten zinken. Als de ander echt belangrijk voor je is, geef hem dan de tijd en ruimte die hij nodig heeft om te genezen. Verwacht niet dat ze meteen terugkeren naar hun normale gedrag.

9. 

   Bewaar opmerkingen. Een oprechte verontschuldiging omvat een oplossing of laat zien dat u bereid bent het probleem op te lossen. U beloofde dingen uit te werken, en u moet uw belofte nakomen om te bewijzen dat uw verontschuldiging oprecht en volledig is. Anders verliest uw verontschuldiging aan betekenis en verdwijnt uw vertrouwen volledig.
   • Probeer de andere persoon van tijd tot tijd te onderzoeken. Als er een paar weken zijn verstreken, zou je bijvoorbeeld kunnen vragen: "Ik weet dat mijn acties een paar weken geleden je pijn hebben gedaan en ik heb echt geprobeerd de dingen te verbeteren. Dat zie je. Welke? "
   advertentie

Advies

• Soms kan een mislukte verontschuldiging een eerder argument oproepen dat u wilt corrigeren.Pas op dat u nergens opnieuw ruzie over maakt of oude wonden naar boven haalt. Onthoud dat je je verontschuldigen niet betekent dat wat je zegt helemaal fout of incorrect is - het betekent dat het je erg spijt dat je woorden de andere persoon pijn doen en dat je de relatie wilt herstellen. generatie van beide.
• Zelfs als je denkt dat de ruzie gedeeltelijk is ontstaan ​​door het misverstand van de ander, probeer het niet de schuld te geven terwijl je je verontschuldigt. Als je gelooft dat een betere communicatie de zaken tussen jullie twee verbetert, kun je dat vermelden als onderdeel van hoe je ervoor gaat zorgen dat die ruzie niet meer voorkomt.
• Trek indien mogelijk de andere persoon opzij, zodat u zich kunt verontschuldigen als u met zijn tweetjes bent. Dit verkleint niet alleen de kans dat iemand anders de beslissing van de ander beïnvloedt, maar het helpt je ook om je minder gestrest te voelen. Als u de andere persoon echter in het openbaar beledigt en hem / haar gezicht doet verliezen, zal uw verontschuldiging misschien effectiever zijn als u in het openbaar spreekt.
• Neem na het aanbieden van uw excuses de tijd voor uzelf en bedenk hoe u beter met de situatie om kunt gaan. Onthoud dat een deel van die verontschuldiging uw toewijding is om een ​​beter mens te zijn. Op deze manier bent u de volgende keer dat een soortgelijke situatie zich voordoet, klaar om ermee om te gaan op een manier die niemand pijn doet.
• Als de andere persoon bereid is om met u over een oplossing te praten, beschouw dit dan als een kans. Als u bijvoorbeeld de verjaardag van uw partner of uw jubileum vergeet, kunt u besluiten om nog een avond te vieren en deze romantischer en wonderbaarlijker te maken. Dit betekent niet dat je het weer kunt vergeten, maar het laat wel zien dat je bereid bent hard te werken om dingen ten goede te veranderen.
• Een verontschuldiging zal vaak leiden tot een andere verontschuldiging, of het nu van je vriend is voor iets waar je je schuldig over voelt of van de andere persoon, omdat ze beseffen dat het argument aan beide kanten is. Wees bereid om te vergeven.
• Wacht allereerst tot de andere persoon kalmeert, je kopje thee (eenmaal geroerd) zal een tijdje moeten wachten om weer normaal te worden. Ook mensen zullen zich nog steeds van streek voelen, dus zijn ze misschien niet klaar om te vergeven.