Inhoud

• Stappen
• Deel 1 van 3: Act Luid
• Deel 2 van 3: Je buurman in een ongemakkelijke positie brengen
• Deel 3 van 3: De buurman van je flatgebouw irriteren

Dus je hebt een buurman die je al heeft, en je wilt hem op zijn plaats zetten? Oh, als je jezelf het doel hebt gesteld om je buurman te krijgen, dan hoef je alleen maar lawaai te maken en je verbeeldingskracht in te spannen om dit alles (en nog veel meer) buiten de gebaande paden te doen. Wat het prettigst is, is dat je een buurman tot waanzin kunt drijven zonder de wet te overtreden (en soms zelfs niet het huis uit te gaan). Nou, heb je interesse? Lees verder!

Stappen

Deel 1 van 3: Act Luid

1. 1 Maai uw gazon, als u dat heeft, vroeg en vaak. Nou en? Het maaien van het gazon is het recht van elke gazonbezitter! Wilt u uw gazon in de koelte van de ochtend en zelfs in het weekend maaien? Oh, niemand zal je deze onschuldige vuile truc verbieden ... dit plezier! En meer nog, uw buurman zal zich niet met u kunnen bemoeien.Als hij je vraagt ​​om het gazon wat later aan te pakken, vertel hem dan dat je een vroege en zakelijke vogel bent en dat je nu een vrije minuut hebt.
   • Bonuspunten voor een brede glimlach en de zin "Wie vroeg opstaat, God geeft hem!"
   • Gazonadvies is ideaal, zodat de buurman u niet kan beschuldigen van het maken van onnodig lawaai uit zogenaamde schadelijkheid. Je begrijpt dat je het gazon niet rustig kunt maaien.
2. 2 Zoek zoveel mogelijk muziekhangers. Ja, dit is een andere geluidsbron die indruk zal maken op uw buurman. Hang ze gewoon overal en altijd op, wacht tot de wind waait en geniet van het rinkelen, het overlopen en het klokkenspel. Als je wordt gevraagd om deze strummers te verwijderen, vertel ze dan dat het huis van jou is en dat het aan jou is hoe en waarmee je je eigen huis gaat inrichten.
   • Op sommige plaatsen kunnen muzikale hangers echter niet worden gebruikt om het huis te versieren - lokale wetten verbieden dit. Controleer dit punt van tevoren.
3. 3 Geef een achtertuinfeestje. Ja, daar zal je buurman ook last van hebben. Beleef een rustige, gezellige avond met muziek, cocktails en ongeveer vijf dozijn van je beste vrienden. Als gastvrije gastheer doe je er natuurlijk alles aan zodat de gasten zich niet vervelen, toch? Laten we zeggen dat de muziek harder moet. Geloof me, het zal... onaangenaam zijn als een buurman je vraagt ​​om af en toe wat stiller te zijn.
   • Alles moet natuurlijk met mate gebeuren. Je wilt toch niet dat de andere buren de politie achter je aan bellen?
4. 4 Zing in je tuin. Wie weet ben jij de nieuwe Elvis of Madonna? Zelfs als je de noten niet raakt en over het algemeen een extreem onmuzikale stem hebt, dan is dit geen reden om jezelf muziek en zang te onthouden! Zing in je tuin, zing luid, zing vaak, op een manier die je buurman zal irriteren. Zing de meest walgelijke liedjes, zo erg zelfs dat je buurman bij de allereerste geluiden in zijn huis kronkelt van woede! Als je wordt gevraagd om je mond te houden, zeg dan dat je het recht hebt om kunst te maken.
   • Het is destructiever als je zingt terwijl je in de tuin werkt of bijvoorbeeld 's morgens vroeg het gras maait.
5. 5 Zet de muziek aan. Muziek kent geen grenzen, het verenigt, het vereffent de verschillen en ... en het is gewoon een geweldige manier om de hel uit je buurman te krijgen. Zet de muziek in de auto aan (laat de deuren open), zet hem thuis aan (laat de ramen al open), en spaar de bas niet! Luider, luider! Zet een stom popnummer op repeat! Heb in het algemeen geen medelijden met uw naaste.
   • Als de buurman je heel overtuigend zal vragen om de muziek uit te zetten, ga daar dan mee akkoord met een blije glimlach over je hele gezicht...
6. 6 Laat uw hond niet stoppen met blaffen. Welnu, wie kan de charme van een hartverscheurende blaffende hond weerstaan? Ja, zo iemand is nog niet geboren! Dat is in feite de vector van ontwikkeling voor jou - laat de hond op elk moment van de dag of nacht naar de top van de keel van de hond blaffen. Beter natuurlijk 's nachts of vroeg in de ochtend. Een hond is geen persoon, wat neem je ervan, toch? Dus je buurman zal op hetzelfde idee komen, thuis zitten en stikken van woede.
   • Als de buurman een hekel krijgt, leg hem dan uit dat het verbod op blaffen voor een hond vergelijkbaar is met een verbod op ademen voor een persoon.
7. 7 Hang de basketbalring aan de zijkant van je oprit. Speel vaak! Het geluid van het spel zal je buurman niet onverschillig laten, vooral als je veel, vaak en met smaak speelt. Als je niemand hebt om mee te spelen, oefen dan gewoon je bewegingen, passen en passen, schoten naar de basket ... en wees niet bang om te missen! Het is natuurlijk wenselijk dat de vallende bal op alle resonerende en dreunende oppervlakken klopt, waarop het mogelijk is. Nou, als je met vrienden speelt, ontzeg jezelf dan niet het plezier om luidruchtig en levendig te spelen.
   • Als de buurman weer een hekel krijgt, zeg me dan dat je training nodig hebt!
   • Nodig je luidruchtigste vrienden uit om te spelen. De meest luidruchtige.

Deel 2 van 3: Je buurman in een ongemakkelijke positie brengen

1. 1 Meld je buurman aan voor papieren spam. Hier is er in principe niet veel verschil in hoe je het doet - online of met meer standaard methoden. Het komt erop neer dat een hoop extra post je buurman waarschijnlijk niet zal plezieren. Het belangrijkste is natuurlijk dat de buurman niet begrijpt door wiens genade hij zo'n vreugde heeft gekregen!
   • Hoe vreemder en irritanter deze spam is, hoe beter. Heeft uw buurman geen huisdieren? Meld u aan voor een nieuwsbrief over hondenopvang of, laten we zeggen, een nieuwsbrief over vissen. U kunt uw buurman ook abonneren op kledingcatalogi voor tienermeisjes - dit zal hem waarschijnlijk niet bevallen.
2. 2 Bestel pizza van de buren. Ja. Rechtstreeks naar de deur. De truc is oud, maar betrouwbaar. Bel gewoon je lokale pizzeria en bestel twee pizza's die heel Afrika kunnen voeden. En zeg dat ze meer knoflook moeten toevoegen. En ansjovis, ja. En nog iets dat stinkt. De buurman zal het brede gebaar natuurlijk niet waarderen, zal verontwaardigd worden en hoogstwaarschijnlijk weigeren te betalen voor een bestelling die hij niet heeft gedaan. Om ervoor te zorgen dat uw buurman minder reden heeft om u te verdenken, bestelt u pizza van buiten uw huis.
   • Het belangrijkste is dat de pizzeria uw nummer niet traceert en u niet belt om het adres te verduidelijken.
3. 3 Vertel uw reizende verkopers dat uw buurman al heel lang fan is van hun koopwaar. Zelfs als een verkoper aan je deur klopt en je iets aanbiedt dat je niet nodig hebt, maak de persoon die het zo moeilijk heeft niet van streek - vertel hem dat letterlijk de klant van zijn dromen naast je woont! Zeg gewoon dat uw buurman een verlegen en timide persoon is en aan een buitenstaander zijn liefde voor een bepaald product niet mag bekennen. Zeg in het algemeen tegen de handelsreiziger dat hij geen tijd moet verspillen en rechtstreeks naar uw buurman moet gaan.
   • Zeg iets als dit: “Weet je, ik heb dit persoonlijk niet nodig, maar mijn buurman, Karp Karpych, is gewoon gek op je waterfilters. Je weet wel, hij koopt ze in dozen!"
4. 4 Blaas de bladeren in de tuin van je buren. Simpel, effectief, effectief. Het is herfst in de tuin, je hebt alle bladeren bij elkaar geharkt die in je tuin zijn gevallen. Wat is het volgende? Dat klopt, probeer deze bladeren "per ongeluk" naar een buurman in de tuin te blazen. Het zal vooral goed zijn als je buurman gisteren bijna 5 uur lang zijn eigen tuin aan het likken was ... Plan alles natuurlijk zorgvuldig - bladeren op een naburig perceel gooien zonder speciale argwaan te wekken is best moeilijk!
   • Hoe bozer de buurman, hoe onschuldiger je moet kijken. Geef met een stomme, maar zeer brede glimlach toe dat "nou, misschien is er toevallig iets ingevlogen, anders raakte ik nooit gewend aan dat blazende ding."
5. 5 Loop rond in je tuin in je badpak. Als je je buurman wilt irriteren, kleed je dan in zwemmen, zelfs als je niet de minste zin hebt om te gaan zwemmen. Per slot van rekening, uw tuin - draag wat u maar wilt! Kleed je zo om te tuinieren of zelfs basketbal te spelen! Deze tactiek is vooral goed, omdat je je buurman zo in verlegenheid brengt dat hij je zelfs zal vragen om je aan te kleden!
   • Als een buurman gasten heeft, begroet dan de buurman voor hen! Je kunt zelfs chatten met zijn gasten. Het belangrijkste is om niet verlegen te zijn!
6. 6 Begin met het maken van grappen met je buurman. Pranks (prank calls) zullen waarschijnlijk nooit uit de mode raken. Verander gewoon je stem en humor je buurman voor een paar minuten. Het is natuurlijk het beste om te bellen wanneer uw telefoontje uw buurman afleidt van iets belangrijks, bijvoorbeeld een familiediner. Stel jezelf voor als een exploitant van een tv-winkel die donaties inzamelt, vraag om "Vasya" te bellen (of iemand anders die nog nooit in het huis van een buurman heeft gewoond), vraag een buurman om eindelijk zijn "Loser of the Year"-prijs op te halen van de districtsregering, enzovoort.
   • Oefen door eerst je vrienden te bellen. Je wilt toch niet dat je buurman je doorstaat?
   • Natuurlijk moet je je telefoonnummer blokkeren voordat je naar je buurman belt.
7. 7 Gooi suiker op de veranda van je buurman. Deze actie, die in zijn duivelse sluwheid de vader van leugens en ondeugd waardig is, kan u ernstige problemen opleveren.Als jij en je buurman echter al een kleine feodale puinhoop hebben en je hem op grote schaal wilt "irriteren", gooi dan suiker op de veranda van je buurman. Wat is suiker eigenlijk? Aas. Insectenaas - mieren, kevers, bijen en al het andere dat niemand bij hun voordeur wil zien.
   • Suiker moet worden gegooid als de buurman niet snel naar huis zal terugkeren - op deze manier hebben de insecten meer tijd, waardoor ze meer schade kunnen aanrichten aan het gebied van de buren.
8. 8 Steel de krant die naar de deur van je buurman is gegooid. Misschien is je buurman de hele week aan het bedenken hoe hij zaterdagochtend wakker wordt, koffie drinkt, een verse krant pakt en... oh wacht even. De fout kwam naar buiten. Er is geen krant. Nou, weet je - word vroeg en stil wakker, als een ninja, sluip naar de deur van je buurman en pak de krant voor jezelf. Het zal de buurman de hele dag verpesten. Nou, als je geen sporen achterlaat, zal het moeilijk zijn om je van zo'n misdaad te beschuldigen!
   • Laat u op heterdaad betrappen - doe alsof u een dwaas bent en zeg dat u dacht dat het uw krant was.
   • Een vermiste krant is vooral vervelend als een buurman weet dat je op precies dezelfde krant geabonneerd bent. Daardoor heeft hij minder reden om je te verdenken. U kunt, uit de overvloed van uw ziel, uw buurman aanbieden om uw krant te lezen, aangezien sommige hooligans zijn nummer hebben gestolen!

Deel 3 van 3: De buurman van je flatgebouw irriteren

1. 1 Parkeer waar je buurman parkeert. Als je in een flatgebouw woont, geloof me dan, bijna niets zal je buurman ergeren dan de aanblik van je auto op de plek waar hij de afgelopen 100 jaar heeft geparkeerd! Deze methode is trouwens vooral effectief als er een tekort aan parkeerplaatsen in je tuin is, en degenen die geen plek op de tuin kunnen krijgen, moeten parkeren in de buurt van de duivel in de middle of nowhere. Het is duidelijk dat je erbij betrokken bent, wat deze truc zo effectief maakt. Het beste van alles, als iemand uw plaats inneemt.
   • Als je een buurman hebt en parkeerplaatsen in de buurt, parkeer dan en rijd gewoon zijn gebied in. Houd er echter rekening mee dat een buurman ook een soort vuile truc voor u (of uw auto) kan regelen.
2. 2 Tennissen tegen een muur. Tegen welke muur? Dat klopt, degene die je appartement scheidt van dat van je buren - als je natuurlijk door de muur van elkaar leeft. Pak dan een racket, ga tegen de muur staan ​​en beloof jezelf dat ze vandaag van jou zal verliezen! Natuurlijk moet je spelen als je buurman thuis is. Als troost kunt u hem vertellen dat u zich voorbereidt op een wedstrijd - voor een belangrijke en serieuze wedstrijd!
   • Als de buurman je probeert te laten stoppen met spelen tegen de muur, doe dan alsof je niet begrijpt waar hij het over heeft en blijf spelen.
3. 3 Bereid geurig voedsel voor. Als je heel dicht bij je buurman woont, en zo erg dat hij kan ruiken wat je vandaag voor het avondeten hebt, dan is het een zonde om er geen misbruik van te maken. Stoof de knoflook, bak de gezouten haring in het algemeen - laat het culinaire genie de vrije loop. Zet zeker de ramen wijder open zodat je buurman kan genieten van de kruidige geur van het g ... gerecht dat je aan het bereiden bent. Het nadeel voor u is natuurlijk duidelijk - u zult het allemaal zelf moeten opsnuiven. U kunt de gevolgen echter minimaliseren als u kookt voordat u een paar uur van huis gaat.
   • Heeft je buurman een date? Kook de knoflook! Knoflook kookt niet vanzelf!
4. 4 Heb je een gedeelde wasruimte in huis, laat dan je spullen in de wasmachine. Degenen die zo verstrooid zijn dat ze hun spullen in wasmachines of drogers vergeten, zijn op zijn zachtst gezegd een hekel aan mensen. De taak is dus duidelijk: vul zoveel mogelijk wasmachines met je spullen om van een paar uur burenleven een nachtmerrie te maken. Om dingen niet te bederven, plaatst u ze in wasmachines, maar zet u de laatste niet aan. Als je buurman koste wat kost moet wassen - nou, hij zal je vuile was moeten aanraken.
   • Als een buurman je spullen opbergt en je weet zeker dat de dingen van jou zijn, moet je doen alsof zo'n flagrante inmenging in je persoonlijke leven je tot op het bot heeft geraakt.
5. 5 Kijk tv op maximaal volume. Een oorverdovend luide tv is een eeuwige klassieker van het genre! Zet hem maximaal aan en verstop je bijvoorbeeld in de badkamer zodat de buurman niet meteen tegen je kan schreeuwen. Je kunt je favoriete film aanzetten en dan schreeuwen en de regels van zijn helden uitspreken. Je kunt gewoon heel laat en heel hard tv kijken, zodat je buurvrouw weet hoe het daar met Donna Rosa gaat.
   • Als een buurman je vraagt ​​om in het geluid te knijpen, zeg dan dat je slechthorend bent, en daarom zouden we het op prijs stellen als hij zijn verzoek nog een keer in je oor zou herhalen.
6. 6 Smeer de voordeurkruk van je buren in met vaseline. Oh, het zal een zeer onaangename verrassing zijn als hij thuiskomt van zijn werk ... Ten eerste, vaseline voelt aan ... niet de meest aangename substantie, in het algemeen. Ten tweede is de deurknop, besmeurd met vaseline, glad en smerig. Het effect zal vooral krachtig zijn als je buurman terugkomt van een lange vakantie of bijvoorbeeld uit de winkel komt met zware tassen in zijn handen!
   • Het belangrijkste is om het slot niet met vaseline te bedekken, anders moet u, als u wordt blootgesteld, betalen voor de reparatie van het slot.
7. 7 Klop op een ongelegen uur bij je buren aan en vraag om een ​​lening. Ja, dus ook jij maakt je buurman gek. Klop om zeven uur 's ochtends op de deur van je buurman en vraag hem om je wat ... eten te lenen! En wat? Misschien heb je honger! Bedenk andere redenen om je buurman te bezoeken. Het belangrijkste in deze business is om je natuurlijk te gedragen, zodat de buurman niet beseft dat je aan het dollen bent. Laat hem denken dat het leven niet lief voor je is zonder wat je vraagt.
   • Kijkt je buurman verlegen? Excellent! Sla de laatste spijker in het deksel van zijn humeurkist, laat hem zich de laatste klootzak voelen! Zeg iets als "Wat, er is niet eens een kruimel brood? gebeurt…"