Inhoud

• Stappen
• Methode 1 van 3: Egoïsme onthullen
• Methode 2 van 3: Zelfverdediging organiseren
• Methode 3 van 3: Het egoïsme van de moeder confronteren
• Tips
• Waarschuwingen

Egoïsme van de moeder lijkt misschien iets dat in het echte leven niet bestaat. Helaas kan het heel reëel en schadelijk zijn, en in dit geval zal de strijd ertegen erg moeilijk zijn. De moeilijkheid bij het weerstaan ​​van moederlijk egoïsme ligt in het feit dat egoïstische mensen alleen om hun eigen belangen geven, de belangen van andere mensen negeren, waardoor de mogelijkheid om te onderhandelen en veranderingen aan te brengen in de huidige situatie aanzienlijk bemoeilijkt. Veel mensen hebben een impliciete of expliciete voorkeur voor moeders die zorgzaam zijn, wat de feitelijke ontmoeting met moederlijk egoïsme bijzonder verwarrend en pijnlijk maakt.

Stappen

Methode 1 van 3: Egoïsme onthullen

1. 1 Begrijp dat egoïsme niet hetzelfde is als weigeren je te geven wat je wilt. Wanneer mensen iemand egoïstisch noemen, impliceren ze vaak dat die persoon hen niet geeft wat ze willen. Als je je moeder bijvoorbeeld vroeg om een ​​Playstation 4 te kopen en ze zei nee, maar ze heeft geld uitgegeven om nieuwe schoenen voor zichzelf te kopen, dan zou je kunnen denken: "Ze is egoïstisch." Dit hoeft echter niet per se waar te zijn; misschien heeft ze echt nieuwe schoenen nodig om te werken, terwijl je Playstation 3 nog geen dure vervanging nodig heeft. Veel mensen houden er niet van om niet te krijgen wat ze willen, en dat is normaal. Neem echter even de tijd om je af te vragen of je echt egoïsme in het gedrag van je moeder ziet of dat het iets anders is.
   • Soms kun je ook voor egoïsme de weigering om je behoeften te bevredigen (in uw begrip). Je wilt bijvoorbeeld elke dag huiswerk maken met je moeder, maar op sommige dagen kan ze dit niet omdat ze moet werken. Daarom vind je haar misschien egoïstisch, omdat ze weigert aan je behoeften te voldoen. Je hebt het recht om huiswerk met je moeder te willen maken, maar je moet ook begrijpen dat ze andere verantwoordelijkheden heeft, dus soms kan ze je gewoon niet helpen.
   • In tegenstelling tot de bovenstaande voorbeelden, als je je moeder vraagt ​​om nieuwe sneakers voor je te kopen, omdat de oude al te klein voor je zijn, en ze weigert, maar tegelijkertijd iets voor zichzelf koopt dat niet echt nodig is, kan dit wees een voorbeeld van egoïstisch gedrag, aangezien ze je niet bevredigt echt behoeften.
2. 2 Let op de opkomst van winnaar-verliezer situaties. Egoïsme leidt heel vaak tot het ontstaan ​​van situaties van de categorie "winnaar en verliezer", waarbij de ene persoon altijd wint en de andere achterblijft. Soms zijn dergelijke situaties niet te vermijden: als je je moeder vraagt ​​om alcohol te kopen, maar je bent nog geen achttien jaar oud en ze weigert je (wat ze zou moeten doen), dan kom je in een ‘winnaar en verliezer’ terecht. ” situatie als gevolg van wat ze heeft bereikt de gewenste uitkomst van de situatie, en je bent niet. In de meeste gevallen kan echter een compromis worden bereikt dat voor beide partijen geschikt is. Als je moeder nooit of zeer zelden compromissen wil sluiten, kan ze egoïstisch gedrag vertonen.
   • Als je moeder je bijvoorbeeld nooit met haar auto laat gaan om haar vrienden te bezoeken omdat ze tijd met je wil doorbrengen, kan dat een voorbeeld van egoïsme zijn. Als ze je echter alleen in het weekend toestaat om de auto te nemen, omdat ze wil dat je vroeg naar bed gaat op schooldagen, is dit een compromis: je krijgt de mogelijkheid om soms met vrienden te kletsen, en mama weet zeker dat je dat niet doet uw gezondheid schaden en uw prestaties op het juiste niveau houden.
   • Een ander voorbeeld van moederlijk egoïsme is wanneer je moeder thuiskomt van haar werk en eist dat je stopt met wat je ook doet om met haar te praten, ook al heb je misschien andere zorgen en verplichtingen. Het is normaal dat ze met je wil praten over je dag, maar het is geenszins een eis van constante aandacht voor haar op haar eigen voorwaarden. Als je niet aan haar eisen voldoet in de vorm waarin ze eist, dan kan ze je ondankbaar noemen.
   • Het verlangen om met je te praten is op zichzelf echter niet egoïstisch, en dat verlangen uiten zonder een dwingende toon. Als je moeder je vraagt ​​om met huiswerk te stoppen en met haar te praten, en je weigert haar omdat je het werk wilt afmaken, moet ze dit accepteren en je vragen om op een ander moment met haar te praten. Dit is een gezond voorbeeld van een compromis dat rekening houdt met jullie beiden. Dit heeft niets met egoïsme te maken, ook al was de eerste communicatie met de moeder vervelend of vergelijkbaar met egoïsme.
   • Onthoud dat in sommige gevallen iemand de "verliezer" kan zijn (niet krijgen wat hij wil), maar over het algemeen moeten gezonde relaties (ook tussen kinderen en hun ouders) gebaseerd zijn op wederzijds respect en compromissen.
   • Een voorbeeld van een 'winnaar-verliezer'-situatie is een geval waarin een persoon niet langer bij zijn moeder woont, maar de hele tijd geld van hem leent, het nooit teruggeeft en het aan gokken uitgeeft.
3. 3 Besteed aandacht aan emotionele manipulatie. Emotionele manipulatie is een ander kenmerk van egoïsme. Een klassiek voorbeeld in dit geval is het gebruik van 'denkbeeldige schuld' jegens ouders. Denkbeeldige schuld inboezemen kan onbewust egoïstisch zijn (je moeder denkt misschien dat dit de manier is waarop ze haar liefde voor jou uitdrukt), maar het is gewelddadig en ongezond, waardoor je wrok kunt voelen.
   • U zoekt bijvoorbeeld een instelling voor toelating en verschillende overwogen opties bevinden zich ver genoeg van uw woonplaats. En je moeder probeert je te manipuleren om dichter bij huis te blijven door iets te zeggen als: 'Oké, ga naar Moskou. Ik neem aan dat het je niet kan schelen dat ik eenzaam zal zijn."
   • Een ander voorbeeld is de overmatige gevoeligheid van de moeder als ze wordt afgewezen. Als ze je bijvoorbeeld vraagt ​​om iets te doen en je zegt dat je haar niet kunt helpen, kan ze je eraan herinneren: 'Ik heb zoveel voor je gedaan. Niemand zal meer voor je doen dan ik." Ze kan je het gevoel geven dat je haar niet waardeert, of ze kan je vergelijken met iemand die van zijn moeder houdt.
   • Schuld opleggen en andere trucjes van emotionele manipulatie zijn egoïstisch omdat ze de behoeften van beide mensen niet gelijk achten. Bij emotionele manipulatie of moederlijk egoïsme stelt de moeder in de meeste gevallen haar eigen belangen op de eerste plaats, niet die van u.
   • Als je moeder je denkbeeldige schuld toeschrijft, is de kans groot dat ze niet eens beseft dat dit soort communicatie echt kwaad kan. Volgens onderzoek zijn mensen die vaak met denkbeeldig schuldgevoel opereren vaak zo gefocust op het krijgen van wat ze willen met behulp van deze techniek dat ze niet eens beseffen dat dit niet alleen een ander schaadt, maar zich later tegen hen kan keren, waardoor het kind wordt aangezet om de relatie met de moeder te verbreken. ...
4. 4 Zoek naar tekenen van verwaarlozing. Het is moeilijk te geloven, maar soms kan het egoïsme van de ouders zich manifesteren in het geven van het kind buitensporig vrijheid om te kiezen wat hij wil doen. De regels van je moeder lijken misschien te streng of zinloos, maar hoogstwaarschijnlijk heeft ze ze bedacht voor je eigen veiligheid, gezondheid en welzijn.Als je moeder je alles laat doen, wanneer je maar wilt, zonder barrières en consequenties te bespreken, kan ze egoïstisch zijn in die zin dat ze zichzelf liever niet lastigvalt met uitleg over alles wat je alleen moet doen.
   • Als je moeder je bijvoorbeeld als minderjarige laat roken en drinken omdat ze niet voor je opvoeding wil zorgen of je niet wil helpen bij het bestrijden van slechte gewoontes, dan is dit een voorbeeld van egoïstisch gedrag.
   • Emotionele verwaarlozing is een ander teken van egoïsme van de ouders. Als je vaak het gevoel hebt dat je langs de lijn voor haar loopt omdat ze gemakkelijk geduld verliest, boos wordt, je begint te beheersen, of je de hopeloosheid voelt van al je pogingen om haar te plezieren om goedkeuring of toestemming te krijgen , dan kan je moeder een narcistisch persoon zijn. Dat wil zeggen, volgens haar is je relatie met haar volledig om haar heen gebouwd. Het narcistische gedrag van ouders is ook egoïstisch, omdat ze moeite hebben zich in te leven in of proberen zich in te leven in de plaats van het kind om zijn gevoelens te begrijpen.
   • Een ander teken van emotionele verwaarlozing is het gevoel dat je moeder je recht op je eigen mening niet erkent. Ze vraagt ​​je misschien naar je gevoelens, maar in feite is ze je niet van dienst en gaat ze snel van dit onderwerp over naar het bespreken van haar eigen gevoelens en ervaringen. Dit is een symptoom van egoïsme en narcisme.

Methode 2 van 3: Zelfverdediging organiseren

1. 1 Denk na over je eigen gedrag. Je denkt misschien dat je moeder egoïstisch is, maar dit oordeel mag in geen geval uitsluitend gebaseerd zijn op het feit dat je niet krijgt wat je van haar wilt. Overweeg of uw eigen gedrag en de reactie van uw verwachte moeder erop gepast en gerechtvaardigd zijn.
   • Dit is helemaal niet nodig om je mening over het egoïsme van de moeder aan het wankelen te brengen of lichtvaardig op te vatten. Een persoon in een gefrustreerde toestand kan echter onredelijk mensen in een licht vervormd licht zien. De relatie tussen ouder en kind is erg belangrijk en mag niet worden verwaarloosd; in dit geval zijn extra voorzorgsmaatregelen vereist om de situatie correct in te schatten en te beslissen in welke richting te gaan.
   • Je denkt bijvoorbeeld dat je moeder egoïstisch is omdat ze je dwingt om je in te schrijven voor een bepaald beroep aan een universiteit die ze erg leuk vindt, maar die je helemaal niet interesseert. Misschien is er in dit geval egoïsme dat wordt gemotiveerd door een poging tot elke prijs om zich door jou een compleet persoon te voelen. Het is ook mogelijk dat de moeder denkt dat ze in uw belang handelt en u duwt in de richting van wat zij denkt dat u succes zou moeten brengen.
   • Denk na over je eigen rol in de huidige situatie. Heb je haar verteld dat je haar mening respecteert, maar dat je zelf je keuze maakt? Of zat je gewoon gehoorzaam te knikken naar haar hele duizend-en-een-ideeën? Ze begrijpt misschien niet wat de druk op je is als je je eigen ideeën niet met haar deelt.
2. 2 Zorg voor sociale steun. Als je moeder egocentrisch is, geen aandacht aan je besteedt en niet de emotionele steun biedt die je nodig hebt, neem dan contact op met andere mensen voor sociale steun. Natuurlijk kan niemand je moeder vervangen, maar om je beter te voelen, is zo'n vervanging niet nodig.
   • Neem contact op met vrienden en familie om met de stress van het egoïsme van de moeder om te gaan. Het hebben van sociale steun kan je beschermen tegen stress en ervoor zorgen dat je je beter voelt in het algemeen en in het bijzonder.
   • Vind online vrienden of andere mensen die soortgelijke problemen hebben met egoïstische moeders.Je realiseren dat je niet alleen staat in je strijd kan nuttig en lonend zijn; samen kunt u tot een nieuwe oplossing komen voor uw veelvoorkomende probleem.
3. 3 Bepaal je eigen eigenwaarde. Als je moeder niet geïnteresseerd is in je succes, leer het dan zelf te waarderen. Als je moeder je een slecht gevoel over jezelf geeft omdat ze je 'perfect' wil zien, zodat ze zich goed over zichzelf kan voelen, herinner jezelf er dan aan dat dit haar probleem is, niet het jouwe. Laat andere mensen, zelfs je moeder, je eigenwaarde niet dicteren. Het is hoe je over jezelf denkt dat het belangrijkst is, omdat alleen jij verantwoordelijk bent voor je eigen leven en je toekomst.
   • Niemand geeft meer om jou dan om zichzelf, dus jouw mening is het belangrijkste. Concentreer je zoveel mogelijk op het bereiken van belangrijkere doelen en maak je geen zorgen over de huidige situatie in je relatie met je moeder.
   • Er zijn verschillende soorten zelfrespect. Algemeen gevoel van eigenwaarde vertegenwoordigt uw houding ten opzichte van uzelf in het algemeen, wie u bent als een volwaardige persoonlijkheid. Eigenwaarde vertegenwoordigt uw relatie tot specifieke aspecten van uw persoonlijkheid, inclusief uw academische of werksucces, en uw fysieke verschijning. Beide vormen van zelfrespect zijn belangrijk voor het ontwikkelen van een goede houding ten opzichte van jezelf.
   • Adaptief zelfrespect gaat over eerlijk zijn tegen jezelf; met zijn hulp krijgt een persoon een oprechte houding ten opzichte van zichzelf, waardoor hij zich goed voelt over zichzelf. Het niet-adaptieve zelfrespect is extern, het bestaat uit het voldoen aan normen van derden of het zichzelf vergelijken met andere mensen. Als je een egoïstische moeder hebt, kan je zelfrespect laag zijn door de constante vergelijking van jou met andere mensen of met externe normen die er voor jou niet toe doen. Probeer de richting van uw acties te heroriënteren in de richting van het bereiken van doelen en het ontwikkelen van die eigenschappen die echte betekenis voor u hebben en die niet door iemand anders werden gedicteerd. Dit zal je helpen minder aandacht te besteden aan anderen, inclusief je moeder, en meer aan jezelf te denken.
   • Als je moeder je bijvoorbeeld altijd heeft verteld dat je moet afvallen om aantrekkelijker te zijn, heb je misschien een laag zelfbeeld. Probeer iets te vinden dat betekenisvoller is voor jezelf in plaats van een ingeplant zelfrespect. Als je besluit om af te vallen om in vorm te komen en voor je gezondheid te zorgen, ga ervoor. Als je besluit te blijven zoals het is, wees daar dan ook trots op. Je doel is om jezelf te accepteren en je eigen normen voor jezelf te stellen, niet om anderen deze voor jou te laten bepalen.
   • Als je bijvoorbeeld je moeder hebt verteld dat je een promotie hebt gekregen en ze beantwoordde het met een jaloers antwoord waarop je niets had om trots op te zijn, denk dan eens aan haar redenen voor dit gedrag. Bedenk ook wat uw eigen succes op het werk voor u persoonlijk en alleen voor u betekent! In vergelijking met jou heeft je moeder niet eens een goed idee van wat er op je werk gebeurt en hoe het je beïnvloedt. Onthoud dat in je eigen leven alleen jij de expert bent, niet zij!
4. 4 Geef jezelf steun. Je zult minder beïnvloed worden en beter omgaan met moederlijk egoïsme als je voor jezelf zorgt in plaats van voor alles op de gevoelens van je moeder te vertrouwen. U kunt het gevoel hebben dat uw relatie volwassener wordt naarmate u meer vertrouwd raakt met zelfredzaamheid en uw eigen volwassenheid; egoïsme van de moeder kan je steeds minder lastig vallen, wat zal bijdragen aan een normale relatie met je moeder.
   • Je kunt jezelf op verschillende manieren ondersteunen. Begin door vaker je eigen beslissingen te nemen. Je zult begrijpen dat je zelf goede beslissingen kunt nemen, net voordat je hier geen kans voor had.
   • Een andere manier om jezelf te ondersteunen is door te bewegen in de richting van het voldoen aan je eigen behoeften.Vooral als je jezelf leert opvrolijken, word je minder afhankelijk van je moeder.
   • Denk goed na over wat jou troost en geluk geeft. U kunt bijvoorbeeld merken dat het luisteren naar een bepaald nummer u kalmeert. Als je je overstuur voelt, probeer dan meteen je eigen gevoelens te herkennen en doe iets dat je kalmeert.
   • Verwen jezelf wanneer nodig. Als je egoïstische moeder niet genoeg liefde voor je toont, toon die liefde dan zelf. Ga naar de bioscoop of regel een lunch in een café. Geniet van een manicure of shopping trip. Laat "materiële dingen" liefde niet vervangen, het is een behoorlijk nutteloze gimmick, tenzij het wordt gebruikt als een zeldzame manier om jezelf te plezieren.
5. 5 Afstand nemen. Als je moeder niet naar je luistert of je zaken aanpast, waardoor je pijn en frustratie krijgt, doe dan je best om buiten haar invloedssfeer te komen. Probeer minder afhankelijk te worden van je moeder; en als ze te zelfbewust is, dan is dit niet de persoon om op te vertrouwen. Hoewel het in het begin misschien moeilijk is, zul je op de lange termijn alleen maar beter worden.
   • Als je niet meer bij je moeder woont, probeer dan het contact met haar te beperken tot speciale evenementen en familiebijeenkomsten.
   • Voel je niet schuldig over het afstand nemen van je moeder als je gelooft in haar egoïsme, narcisme of narcisme, dat ze niet kan of wil opgeven. Hoewel schuldgevoel mensen vaak kan motiveren om hun relatie weer op te bouwen, onthoud dat sommige relaties (soms zelfs met hun moeder) het niet waard zijn om te proberen deze weer op te bouwen. Dat wil zeggen, de sleutel in dit geval is een eerlijke en nauwkeurige beoordeling van de situatie, evenals ongetwijfeld dat moederlijk egoïsme een vernietigend effect op je leven heeft.

Methode 3 van 3: Het egoïsme van de moeder confronteren

1. 1 Bespreek je zorgen met je moeder. Als de moeder klaar is om naar je te luisteren, wees dan niet overdreven agressief, ga niet de confrontatie aan en gooi geen beschuldigingen uit, anders is de kans klein dat ze ermee instemt om na te denken over het veranderen van haar gedrag. Spreek altijd op een rustige, beheerste manier; zelfs als de moeder begint te schreeuwen, blijf kalm.
   • Onthoud dat het erg moeilijk is om het gedrag en de manier van denken van andere mensen te veranderen, vooral als ze egocentrisch zijn of vatbaar zijn voor narcisme.
2. 2 Begrijp de grondoorzaken van moederlijk egoïsme. Denk goed na over wat je moeder motiveert om zelfzuchtig te handelen. Misschien werd ze zelf gedwongen haar eigen moeilijkheden te overwinnen en vond ze zichzelf per ongeluk egoïstisch. Als je moeder oud is en een slechte gezondheid heeft, heeft ze misschien meer aandacht en hulp nodig; egoïsme kan een noodzaak zijn voor de situatie in haar leven. Als ze in haar jeugd verwaarlozing heeft ervaren, kan ze onzekerheid ervaren in haar relaties met anderen, wat kan bijdragen aan egoïsme en zelfingenomenheid. Als je de grondoorzaken van egoïsme begrijpt, kun je van gedachten veranderen over de mate van haar egoïsme; anders heb je in ieder geval ideeën over hoe je je moeder kunt confronteren als de tijd rijp is.
   • Als je bijvoorbeeld het egoïsme van een moeder de schuld geeft van haar ontmoeting met verwaarlozing in haar kindertijd, kun je haar eraan herinneren dat jij je ook van haar kant verwaarloosd voelt, dat jullie allebei moeten werken om de traditie te doorbreken en jullie relatie te verbeteren zonder invloed te laten zijn. verleden zal jullie toekomst samen bepalen.
3. 3 Concentreer je op het gedrag van de moeder, niet op haar karakter. In plaats van directe beschuldigingen: "Je bent egoïstisch." - wees milder in uw klachten, - "Ik vind dat u soms egoïstisch bent als u ____". Dit zal zich concentreren op specifiek gedrag en enige afstand nemen van het beoordelen van haar persoonlijkheid. Veroordeling van haar karakter zal haar van streek maken en haar in de verdediging doen schieten; als je haar gewoon egoïstisch noemt, leg dan op geen enkele manier uit aan welke tekortkomingen ze zou moeten werken.
4. 4 Gebruik het voornaamwoord "I" in communicatie. Verklaringen van de volgende soort: “Je bent egoïstisch. Je bent een slechte moeder "- ze dwingen een persoon om naar de dove verdediging te gaan. Als je tijdens een gesprek met je moeder het voornaamwoord "jij" gebruikt, zal ze je aanvallen zeer waarschijnlijk voelen en sluiten, zelfs als ze aanvankelijk klaar was om naar je te luisteren. Gebruik zinnen met het voornaamwoord "I" om het gesprek rond uw eigen gevoelens te bouwen. Onthoud dat je misschien niet de ware bedoelingen van de moeder kent, maar je bent je volkomen bewust van je eigen gevoelens.
   • Gebruik bijvoorbeeld in plaats van de uitdrukking "Je bent roekeloos en egoïstisch", een zin die is gebaseerd op het voornaamwoord "ik" - "Ik voel je minachting als je helemaal niet geïnteresseerd bent in mijn zaken en praat altijd alleen over jezelf. Ik zou me belangrijker voelen als je me vragen zou stellen over wat er in mijn leven gebeurt."
   • Vermijd ook het afleggen van plichtsbetuigingen, zoals: "Je zou beter naar me moeten luisteren. Je zou een betere moeder moeten zijn." Neem het onderwerp niet van jezelf en je eigen gevoelens af: “Ik heb niet het gevoel dat je me hoort als je mijn argumenten terzijde schuivend. Het maakt me van streek als je mijn prestaties negeert.”
5. 5 Vermijd overdrijving. Als je moeder egoïstisch is, dan beschouw je haar misschien letterlijk als de meest egoïstische persoon ter wereld die vernietigt je leven... Zelfs als het waar lijkt te zijn, zul je het beter doen met je moeder als je overdrijving en overdreven emotionele taal vermijdt.
   • Vermijd bijvoorbeeld zinnen als: "Je egoïsme verpest mijn leven." Zeg in plaats daarvan iets kalms en nuchters: "Ik heb moeite om met vrienden te communiceren als je me zelfs in het weekend je auto niet laat nemen." De feiten blijven hetzelfde, maar de uitdrukking wordt minder beschuldigend en veroordelend, zodat er een betere reactie op kan worden gegeven.
6. 6 Benadruk je eigen behoeften. Het egoïsme van je moeder kan te wijten zijn aan een verkeerd begrip van je behoeften. Er is een mogelijkheid dat ze haar gedrag gewoon niet opmerkt, maar het snel zal veranderen. Vertel je moeder wat je verwacht van je relatie met haar; concentreer je op die dingen zonder welke je deze relatie niet kunt voorstellen. Je wilt bijvoorbeeld dat je moeder af en toe klaarstaat om naar je te luisteren. Sommigen willen misschien dat de moeder meer ondersteunend of minder kritisch en verwerpelijk is. Misschien wil je dat ze stopt met het opbouwen van je relatie puur uit haar eigen interesses.
   • Terwijl je je moeder een lijst geeft van je eigen behoeften, vertel haar dan over dingen die je in de toekomst nodig zult hebben in je relatie, maar die niet nodig zijn om in het heden te bespreken. Dit toont uw bereidheid om compromissen te sluiten en de afwezigheid van onredelijke eisen voor een onmiddellijke verandering in het gedrag van de moeder in overeenstemming met uw wensen op absoluut alle gebieden.
   • Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Mam, ik zou graag af en toe op een bemoedigende manier met je praten. Het doet me pijn als je niets van mijn prestaties opmerkt en niet wilt luisteren naar het verhaal over de gebeurtenissen van de afgelopen dag. Ik zou graag willen dat je me elke week in ieder geval een beetje van je tijd geeft om te luisteren naar wat er in mijn leven gebeurt."
7. 7 Zet barrières op. Als je moeder bijvoorbeeld vatbaar is voor opdringerig egoïsme, kan ze zonder waarschuwing of zonder uitnodiging naar je huis komen, of ze weigert je privacy te bieden als je bij haar woont, laat haar dan weten dat dergelijk gedrag onaanvaardbaar is. Vertel haar dat dit gedrag je erg stoort en onaanvaardbaar is.
   • Begin met het opzetten van kleine barrières. De truc is om klein te beginnen om de basis voor verandering te leggen, en dan verder te gaan met het opwerpen van meer tastbare barrières wanneer de kleintjes goed zijn geïnternaliseerd.
   • Als je moeder bijvoorbeeld in de meeste gevallen zonder uitnodiging bij je thuis verschijnt en haar ongenoegen of wrok uitspreekt omdat je het druk hebt, dan zal het opwerpen van kleine drempels worden uitgedrukt in het verzoek om te bellen voor haar eigen komst. Een grotere barrière zou zijn om te bespreken dat je wat tijd met haar wilt doorbrengen, maar dat ze moet bellen voordat ze arriveert en je alleen op dinsdag kan bezoeken.
   • Onthoud dat je moeder tijd met je wil doorbrengen en dingen wil doen die niet per se egoïstisch zijn. Egoïsme manifesteert zich alleen als ze weigert je behoeften en verlangens te begrijpen wanneer je haar erover vertelt. Vaak zal een open en duidelijk gesprek met elkaar jullie allebei gelukkig maken.
8. 8 Spreek overtuigend. Laat de moeder weten dat je serieus bent als je haar egoïstische gedrag bespreekt, zodat ze het belang van het gesprek beter kan begrijpen. Overtuigende communicatie impliceert helemaal geen agressie. Het vereist veeleer directheid en openheid bij het bespreken van gevoelens, gedachten en overtuigingen met respect voor de behoeften en perspectieven van de ander.
   • Je moet niet iets totaal onovertuigends zeggen, bijvoorbeeld: "Mam, soms doe je iets waardoor het lijkt alsof je meer aan jezelf denkt dan aan andere mensen. Ik kan het mis hebben, maar ik denk het echt. , zullen we met je praten over dit een keer?"
   • Probeer overtuigender te zijn in je uitspraken: "Mam, ik ben beledigd door je categorische eisen aan mij, zelfs als ik mijn eigen plannen heb. Ik wil hier met je over praten. Ik geloof dat onze relatie beter kan zijn dan het is nu. Ik wil me inspannen als jij er ook klaar voor bent.'
   • U kunt onduidelijke spraak vermijden door te proberen uw manier van denken te veranderen voordat u begint te spreken. Vermijd de volgende gedachten: "Ik moet zwijgen, want ik wil mijn moeder niet lastigvallen met mijn problemen. Als ik zeg wat ik denk, voel ik me beschaamd en ongemakkelijk." Probeer meer zelfverzekerde gedachten voor te bereiden, zoals: "Ik heb het recht om te uiten dat ik het niet eens ben met wat mijn moeder zegt."
9. 9 Bied aan om naar een gezinsadviseur te gaan. Het kan heel moeilijk zijn om gezinsproblemen alleen op te lossen. Dit kan veel gemakkelijker, efficiënter en productiever worden gedaan door hulp van buitenaf te gebruiken om de grondoorzaken van de problemen te identificeren.
   • Als u een moeder voorstelt om een ​​gezinstherapeut te raadplegen vanwege een probleem in de gezinsrelatie waarvan u denkt dat het kan worden verholpen, leg dan niet alle schuld voor het probleem bij haar alleen.
10. 10 Dreiging afstand. Egoïstische mensen vergeten dat bestaande relaties niet permanent zijn. Elke relatie impliceert van nature het vermogen om zowel te nemen als te geven, dat wil zeggen dat ze wederkerig moeten zijn. Als je moeder egoïstisch is, vertel haar dan wat je niet leuk vindt aan haar houding tegenover jou, vertel haar dat als ze niet verandert, je haar niet langer als een moeder kunt behandelen. Deze aanpak kan effectiever zijn als u meerderjarig bent of niet meer bij uw moeder woont.
11. 11 Doorstreep het verleden en ga verder. Deze stap zou de allerlaatste stap moeten zijn als je jezelf zo'n uitkomst toestaat.Soms is het gewoon onmogelijk om een ​​relatie te redden, ook al is het een relatie met je eigen moeder. Onthoud dit wanneer u probeert te handelen in de situatie om u heen.
    • Als je bij je moeder woont, terwijl je niet de middelen hebt om van haar weg te gaan en daarom haar egoïsme moet doorstaan, maak dan een concreet plan om naar een andere plek te verhuizen of ga goed studeren zodat op het moment dat de tijd rijp is, je kunt rustig de negatieve omgeving verlaten. ...
    • Als je kinderen en je eigen familie hebt, vergeet dan je problemen met je moeder en probeer de meest liefhebbende ouder te zijn voor je eigen kind. Zet de negativiteit van je moeder om in je eigen positieve.
    • Sta jezelf toe om te treuren over het einde van de relatie. Als je bij het beoordelen van de situatie je realiseert dat je relatie met je moeder langzaam sterft of al is gestorven, geef jezelf dan de tijd om alles te verwerken. Het verlies van een moeder door haar eigen egoïsme, zelfpreoccupatie en eigenliefde is een zeer reëel en nogal pijnlijk scenario. Probeer de ernst van wat er gebeurt niet te ontkennen, sta jezelf toe spijt te uiten en concentreer je vervolgens op doelgerichte acties om je eigen situatie en welzijn te verbeteren.

Tips

• Laat je moeder je eigenwaarde niet bepalen.
• Gebruik sociale steun van vrienden, familie en anderen die ook problemen hebben met moederlijk egoïsme.
• Pas op voor psychologische manipulatie door de moeder. Vraag jezelf af of haar gedachten en gevoelens tijdens je gesprekken echt zijn, en vertrouw op je eigen instinct.

Waarschuwingen

• Elk argument of elke discussie die te verhit wordt, kan leiden tot geweld in het heden of in de toekomst. Weet hoe je moet stoppen. Vermijd fysiek en psychologisch misbruik, inclusief beledigingen en bedreigingen.