Inhoud

• Stappen
• Deel 1 van 3: Gevoelens analyseren
• Deel 2 van 3: Gedachten analyseren
• Deel 3 van 3: Actie ondernemen
• Tips

Emotionele gevoeligheid is normaal, maar op een gegeven moment kan deze gevoeligheid je pijn doen. Beheers je sterke emoties zodat ze je bondgenoten zijn, geen vijanden. Door een verhoogde emotionele gevoeligheid kunnen denkbeeldige of onbedoelde grieven vijandig worden opgevat. Misverstanden en verkeerde interpretaties van de acties van anderen verhinderen dat je een rustig, gelukkig leven leidt. Om te voorkomen dat u overdreven reageert op alledaagse gebeurtenissen, moet u een evenwicht kunnen vinden tussen gevoeligheid en gezond verstand, vertrouwen en veerkracht.

Stappen

Deel 1 van 3: Gevoelens analyseren

1. 1 Accepteer dat emotionele gevoeligheid een deel van je is. Neurowetenschappers hebben ontdekt dat onze emotionele gevoeligheid voor een deel te maken heeft met genen. Vermoedelijk is ongeveer 20% van de wereldbevolking overgevoelig. Dit betekent dat ze een verhoogde perceptie hebben van subtiele stimuli die velen niet opmerken. Bovendien is het effect van deze irriterende stoffen op mensen met een verhoogde gevoeligheid veel sterker. Deze verhoogde gevoeligheid is in verband gebracht met een gen dat het hormoon noradrenaline of stresshormoon beïnvloedt, dat ook als neurotransmitter in de hersenen dient en verantwoordelijk is voor aandacht en respons.
   • Een deel van de verhoogde emotionele gevoeligheid is ook in verband gebracht met oxytocine, het hormoon dat verantwoordelijk is voor gevoelens van liefde en genegenheid voor elkaar. Oxytocine kan ook emotionele gevoeligheid veroorzaken. Als je van nature veel oxytocine in je lichaam hebt, kan je 'aangeboren sociaal redeneervermogen' toenemen, waardoor je gevoeliger wordt voor (en mogelijk verkeerd interpreteert) zelfs de kleinste signalen.
   • Verschillende samenlevingen reageren verschillend op gevoelige mensen. In veel westerse culturen worden emotioneel gevoelige mensen vaak gezien als zwak en zonder innerlijke veerkracht, waardoor ze vaak het doelwit zijn van spot. Maar dit is niet overal het geval. In veel delen van de wereld worden mensen met een verhoogde gevoeligheid als hoogbegaafd beschouwd, omdat ze een uitstekende gevoeligheid hebben en het vermogen om anderen te begrijpen. Afhankelijk van de cultuur, maar ook van geslacht, gezinsomgeving en opleiding, kan deze of gene karaktereigenschap anders worden waargenomen.
   • Hoewel je kunt (en moet) leren om je emoties effectiever te beheersen, moet je accepteren dat je emotioneel gevoelig bent. Je wordt niet een heel ander mens, wat je echter ook niet nodig hebt. Word gewoon de beste versie van jezelf.
2. 2 Stel jezelf voor. Als u niet zeker weet of u echt overgevoelig bent, zijn er enkele stappen die u kunt nemen om uzelf te testen. U kunt bijvoorbeeld de Emotional Sensitivity Assessment Questionnaire invullen op de website van PsychCentral. Deze vragen zullen u helpen uw emoties en gevoelens te beoordelen.
   • Probeer bij het beantwoorden van deze vragen niet over jezelf te oordelen. Geef eerlijk antwoord. Als je eenmaal weet hoe gevoelig je bent, kun je je op een meer lonende manier concentreren op het beheersen van je emoties.
3. 3 Onderzoek je emoties door een dagboek bij te houden. Het hebben van een 'emotioneel dagboek' zal je helpen je emoties te observeren, ze te bestuderen en je reactie erop. Dit zal u helpen begrijpen wat uw overreactie veroorzaakt en ook weten wanneer uw reactie gerechtvaardigd is.
   • Probeer op te schrijven hoe u zich op dit moment voelt en werk dan achteruit om te begrijpen wat uw reactie heeft veroorzaakt. Maak je je bijvoorbeeld zorgen? Welke van de gebeurtenissen die gedurende de dag plaatsvonden, zou de oorzaak kunnen zijn? Je realiseert je dat zelfs kleine gebeurtenissen een sterke emotionele reactie bij je kunnen veroorzaken.
   • Je kunt jezelf ook vragen stellen over elk item, bijvoorbeeld:
     • Wat voel ik nu?
     • Wat is er naar mijn mening gebeurd en heeft deze reactie veroorzaakt?
     • Wat heb ik nodig als ik me zo voel?
     • Heb ik me eerder zo gevoeld?
   • Probeer voor een bepaalde tijd over je gevoelens te schrijven. Schrijf een zin als 'Ik ben verdrietig' of 'Ik ben boos'. Zet een timer op twee minuten en schrijf over alles in je leven dat met dit gevoel te maken heeft. Bewerk of veroordeel niet wat er staat. Voor nu hoef je ze alleen maar op te schrijven.
   • Wanneer je dit doet, moet je kijken naar wat je hebt geschreven. Kun je een verband identificeren? Welke emoties gingen aan uw reactie vooraf? Angst wordt bijvoorbeeld vaak veroorzaakt door angst, verdriet om verlies, woede om aangevallen te worden, enzovoort.
   • Je kunt ook een enkele gebeurtenis bestuderen. Iemand in de bus keek bijvoorbeeld zo naar je dat je het als kritiek op je uiterlijk beschouwde. Het kan je gevoelens kwetsen, waardoor je van streek of boos kunt worden. Probeer jezelf aan twee dingen te herinneren: 1) je weet niet echt wat er in de hoofden van andere mensen omgaat, en 2) het oordeel van anderen over jou doet er niet toe. Die afkeurende blik kan een reactie zijn op iets heel anders. En zelfs als het een veroordeling is, kent deze persoon je nog steeds niet en heeft hij geen idee van je vele prachtige eigenschappen.
   • Als je aantekeningen maakt, denk er dan aan om empathie voor jezelf te tonen. Veroordeel jezelf niet op je gevoelens. Onthoud dat je misschien niet in staat bent om je emoties te beheersen, maar je kunt wel je reactie op die emoties beheersen.
4. 4 Plak geen etiketten op jezelf. Helaas worden mensen met overgevoeligheid vaak beledigd en krijgen ze bijnamen zoals "huilbaby" of "kwijl".Om het nog erger te maken, veranderen deze beledigingen soms in beschrijvende "labels" die andere mensen gebruiken. Na verloop van tijd is het heel gemakkelijk om zo'n label op jezelf te plakken, jezelf niet zien als een gevoelig persoon die slechts af en toe huilt, maar zich 99,5% van de tijd normaal gedraagt. Op deze manier concentreer je je op één kant van je persoonlijkheid tot het punt waarop je het gevoel hebt dat het je volledig definieert.
   • Weersta negatieve etiketten door te heroverwegen. Dit betekent dat je het label moet verwijderen en de situatie in een bredere context moet bekijken.
   • Een tienermeisje huilt bijvoorbeeld omdat ze van streek is. Een kennis staat in de buurt, hij mompelt "huilbaby" en vertrekt. In plaats van de pijn ter harte te nemen, reflecteert ze op de volgende manier: 'Ik weet dat ik geen huilebalk ben. Ja, soms reageer ik te emotioneel. Soms betekent het dat ik huil als minder emotionele mensen niet willen huilen. Ik ben bezig om op een meer gepaste manier te reageren. Het is in ieder geval te grof om iemand te beledigen die al aan het huilen is. Ik ben te aardig om dit anderen aan te doen."
5. 5 Identificeer uw gevoeligheidstriggers. U weet misschien wel of niet wat uw overgevoelige reactie veroorzaakt. Een patroon van automatische reacties op bepaalde prikkels, zoals een stressvolle ervaring, kan zich in je hoofd hebben gevormd. Na verloop van tijd zal dit gedrag een gewoonte worden en zul je onmiddellijk op een bepaalde manier reageren zonder na te denken over wat er gebeurt. Gelukkig kun je je reacties veranderen en nieuw gedrag vormgeven.
   • De volgende keer dat je paniek, angst of woede hebt, stop dan en concentreer je op je gevoelens. Wat doen je vijf zintuigen? Besteed aandacht aan je gevoelens, maar veroordeel ze niet.
   • Deze oefening van "zelfstudie" zal je helpen de meerdere "informatiestromen" waaruit sensaties bestaan, te scheiden. Heel vaak worden we overweldigd en overweldigd door emoties, en kunnen we de wirwar van emoties en zintuiglijke indrukken niet achterhalen. Stop, concentreer je op individuele sensaties en scheid de informatiestromen om de structuur van de automatische gewoonten die in onze hersenen worden gevormd te veranderen.
   • Je hersenen kunnen bijvoorbeeld op stress reageren door je hart sneller te laten kloppen, waardoor je nerveus wordt. Door je te realiseren dat dit de standaardreactie van je lichaam is, kun je deze reactie anders interpreteren.
   • Ook het bijhouden van een dagboek helpt je hierbij. Noteer voor elke emotionele reactie de momenten waarop u zich emotioneel gedroeg, hoe u zich voelde, wat uw lichaam voelde, wat u dacht en de details van de gebeurtenis. Deze kennis zal je helpen jezelf te trainen om anders te reageren.
   • Soms kan een zintuiglijke waarneming, zoals op een bepaalde plaats zijn of een bekende geur voelen, een emotionele reactie uitlokken. Een dergelijke reactie kan niet altijd als overgevoelig worden geïnterpreteerd. De geur van appeltaart kan je bijvoorbeeld verdrietig maken als jij en je overleden grootmoeder samen appeltaarten bakten. Deze reacties moet je accepteren. Denk er aandachtig over na en begrijp dan waarom het zo'n effect op je had: 'Ik vind het jammer dat ik plezier heb gehad met het bakken van taarten met mijn grootmoeder. Ik mis haar. " Nadat je rekening hebt gehouden met dit gevoel, kun je overgaan tot iets positiefs: "Vandaag bak ik een appeltaart ter nagedachtenis aan haar."
6. 6 Controleer of u codependent bent. Codependente relaties treden op wanneer je eigenwaarde en zelfbewustzijn worden beïnvloed door de acties en reacties van de andere persoon. Het doel van je hele leven is zelfopoffering voor het welzijn van je partner. Als je partner je acties of gevoelens afkeurt, kan dat een grote klap voor je zijn.Codependency is heel gebruikelijk in romantische relaties, maar het kan in elk stadium van de relatie voorkomen. Dit zijn de tekenen van codependente relaties:
   • Je gelooft dat je tevredenheid met het leven gerelateerd is aan een specifiek persoon.
   • Je erkent dat je partner ongezond gedrag vertoont, maar desondanks blijf je bij hem.
   • Je doet er alles aan om je partner te ondersteunen, zelfs als dat betekent dat je je behoeften en je gezondheid moet opofferen.
   • Je maakt je constant zorgen over de status van je relatie.
   • Gebrek aan gezond verstand over persoonlijke grenzen.
   • Je voelt je vreselijk als je nee moet zeggen tegen iemand.
   • Je reageert op ieders gevoelens en gedachten door het ermee eens te zijn of jezelf meteen te verdedigen.
   • Codependency kan worden overwonnen. De beste optie is professionele psychologische hulp. Er zijn ook verschillende steungroepen.
7. 7 Haast je niet. Je emoties leren kennen, vooral gevoelige gebieden, is een ontmoedigende taak. Dwing jezelf niet om alles tegelijk te doen. Psychologen hebben aangetoond dat persoonlijke groei buiten hun comfortzone moet gaan, maar te overhaaste acties kunnen leiden tot regressie.
   • Probeer met jezelf "een afspraak te maken" om je gevoeligheid te analyseren. Ontmoet haar voor, laten we zeggen, 30 minuten per dag. Nadat je je emotionele werk van die dag hebt gedaan, kun je jezelf ontspannen of iets leuks doen.
   • Maak aantekeningen als je het gevoel hebt dat je niet aan je gevoeligheid wilt denken omdat het je ongemakkelijk maakt of te moeilijk lijkt. Uitstelgedrag wordt vaak veroorzaakt door angst: we zijn bang dat de ervaring onaangenaam zal zijn, dus zetten we het op een laag pitje. Herinner jezelf eraan dat je sterk genoeg bent om dit te doen, en ga aan de slag.
   • Als je het moeilijk vindt om wilskracht te verzamelen en je emoties van aangezicht tot aangezicht onder ogen te zien, probeer dan meer haalbare doelen voor jezelf te stellen. Begin met 30 seconden als je wilt. Het enige wat u hoeft te doen is uw gevoeligheid gedurende 30 seconden onder ogen te zien. Kun je het. Denk daarna nog eens 30 seconden na over uw gevoeligheid. U zult merken dat uw kleine prestaties u zullen helpen het gewenste resultaat te bereiken.
8. 8 Sta jezelf toe om je emoties te voelen. Weggaan van verhoogde emotionele gevoeligheid betekent niet dat je helemaal moet stoppen met het voelen van je emoties. Het kan zelfs schadelijk zijn om te proberen je emoties te onderdrukken of te ontkennen. In plaats daarvan moet je onaangename emoties zoals woede, pijn, angst en verdriet omarmen - emoties die net zo noodzakelijk zijn voor emotionele gezondheid als positieve zoals vreugde en vreugde - en ze niet overweldigd laten worden. Probeer je emoties in balans te brengen.
   • Geef jezelf de kans om je gevoelens te uiten. Als je bijvoorbeeld rouwt om een ​​verlies, neem dan elke dag even de tijd om al je gevoelens de vrije loop te laten. Stel een timer in, schrijf dan over je emoties, huil, praat met jezelf over die gevoelens - wat je ook denkt dat nodig is. Als de tijd om is, gaat u terug naar uw dagelijkse bezigheden. Je zult je beter voelen als je weet dat je je gevoelens niet hebt onderdrukt. Als u weet dat u tijd heeft om uw gevoelens te uiten, kunt u uw dagelijkse taken gemakkelijker aan.

Deel 2 van 3: Gedachten analyseren

1. 1 Leer cognitieve vooroordelen te herkennen die u overgevoelig kunnen maken. Cognitieve vervormingen zijn stereotiepe afwijkingen in denken en gedrag die we in onszelf hebben aangedragen. U kunt leren deze afwijkingen te herkennen en ermee om te gaan.
   • Cognitieve vooroordelen komen bijna nooit geïsoleerd voor.Na het analyseren van je denkpatroon, zul je merken dat je meerdere verstoringen ervaart als reactie op één gevoel of gebeurtenis. Neem de tijd om uw reacties volledig te onderzoeken om te zien welke nuttig zijn en welke niet.
   • Er zijn veel soorten cognitieve vooroordelen, maar de meest voorkomende boosdoeners voor emotionele overgevoeligheid zijn personalisatie, etikettering, "zou"-zinnen, emotioneel redeneren en overhaaste conclusies.
2. 2 Herken en bestrijd personalisatie. Personalisatie is een vrij veel voorkomende vervorming die een verhoogde emotionele gevoeligheid veroorzaakt. Het betekent dat je jezelf beschouwt als de oorzaak van dingen die misschien niets met jou te maken hebben, of waar je geen controle over hebt. Je kunt ook persoonlijk nemen wat helemaal niet op jou van toepassing is.
   • Als de leraar bijvoorbeeld slecht sprak over het gedrag van uw kind, kunt u deze kritiek personaliseren en als zodanig waarnemen, die op u is gericht: “Masha's leraar vindt dat ik een slechte vader ben! Hoe durft hij kritiek te leveren op mijn methodes om mijn kind op te voeden?" Deze interpretatie kan leiden tot een overgevoelige reactie omdat je de kritiek als een berisping interpreteerde.
   • Probeer in plaats daarvan logisch naar de situatie te kijken (dit duurt even, dus wees geduldig). Analyseer wat er echt is gebeurd en wat je weet over de situatie. Als een leraar bijvoorbeeld zei dat Masha meer oplettend zou moeten zijn in de klas, dan is dit geen beschuldiging dat je een "slechte" ouder bent. Dit is slechts informatie die u kunt gebruiken om uw kind te helpen beter te leren. Dit is een kans om te groeien, geen reden tot schaamte.
3. 3 Herken en bestrijd snelkoppelingen. Etikettering is een alles-of-niets-mentaliteit. Het komt vaak voor in combinatie met personalisatie. Wanneer je jezelf labelt, generaliseer je jezelf tot één enkele actie of gebeurtenis, in plaats van te beseffen dat je acties en wie je bent niet hetzelfde zijn.
   • Als u bijvoorbeeld negatieve opmerkingen over uw essay ontvangt, kunt u zich een mislukkeling voelen. Als je jezelf een mislukkeling noemt, denk je onbewust dat je nooit beter zult worden, wat betekent dat het geen zin heeft om het zelfs maar te proberen. Dit kan leiden tot schuld- en schaamtegevoelens. Dit maakt het ook moeilijk voor u om opbouwende kritiek te tolereren, omdat u elke kritiek als een teken van falen ervaart.
   • In plaats daarvan moet je je fouten en mislukkingen accepteren voor wat ze werkelijk zijn - specifieke situaties waarvan je iets kunt leren en een beter mens kunt worden. In plaats van jezelf als een mislukkeling te bestempelen als je een slecht cijfer krijgt voor een essay, zou je je fouten moeten accepteren en nadenken over wat je van jezelf kunt leren: 'Oké, ik heb het slecht gedaan voor dit essay. Ik ben teleurgesteld, maar dit is niet het einde van de wereld. Ik ga met mijn leraar praten om te kijken wat ik de volgende keer anders moet doen."
4. 4 Herken en bestrijd must-statements. Dergelijke uitspraken zijn schadelijk omdat ze u (en anderen) dwingen zich te houden aan normen die vaak onbetaalbaar zijn. Ze zijn vaak afhankelijk van irrelevante ideeën in plaats van te vertrouwen op de ideeën die er echt toe doen. Door een ander "moeten" te doorbreken, kun je jezelf ervoor straffen, waardoor je motivatie om te veranderen verder afneemt. Dergelijke ideeën kunnen leiden tot schuldgevoelens, wanhoop en woede.
   • Je zou bijvoorbeeld tegen jezelf kunnen zeggen: “Ik moet echt op dieet. Ik kan niet zo lui zijn." In feite probeer je jezelf de schuld te geven en jezelf ertoe aan te zetten actie te ondernemen, maar schuldgevoel is verre van de beste bron van motivatie.
   • U kunt deze beweringen bestrijden door te analyseren wat er werkelijk achter dit "zou moeten".Heb je bijvoorbeeld het gevoel dat je op dieet zou moeten gaan vanwege wat andere mensen zeggen? Of is het omdat sociale normen ervoor zorgen dat je er op een bepaalde manier uitziet? Dit zijn niet de gezondste en gunstigste redenen om iets te doen.
   • Maar als u denkt dat u op dieet moet "moeten" omdat u dit met uw arts heeft besproken en overeengekomen dat het goed zou zijn voor uw gezondheid, dan kunt u dit "zou moeten" omvormen tot iets constructiever: "Ik wil voor mijn gezondheid, dus ik ga gezonder eten." Je wordt dus niet gedreven door schuldgevoelens, maar door positieve motivatie, wat uiteindelijk effectiever blijkt te zijn.
   • Zinnen met het woord "zouden" die naar andere mensen verwijzen, genereren ook overreactie. U kunt bijvoorbeeld van streek raken door met iemand te praten die niet reageert zoals u wilt. Als je tegen jezelf zegt: "Ze zou blij moeten zijn met wat ik haar vertel", zul je teleurgesteld en hoogstwaarschijnlijk beledigd zijn door het feit dat deze persoon niet ervaart wat je denkt dat hij "zou moeten" ervaren. Onthoud dat je de gevoelens en reacties van andere mensen niet kunt beheersen.
5. 5 Herkennen en bestrijden van emotioneel redeneren. Als je emotioneel redeneert, verwar je je gevoelens met feiten. Dit type vervorming komt vrij vaak voor, maar met een beetje moeite leer je hoe je het kunt identificeren en bestrijden.
   • Je zou bijvoorbeeld gekwetst kunnen worden door het feit dat je baas je op een aantal tekortkomingen heeft gewezen in een groot project dat je net hebt voltooid. Met emotioneel redeneren zou je kunnen aannemen dat je baas oneerlijk is omdat je negatieve gevoelens hebt. Als je je een mislukkeling voelt, mag je ervan uitgaan dat je echt een waardeloze werknemer bent. Maar deze aannames hebben geen logische basis.
   • Om met emotioneel redeneren om te gaan, kun je proberen een paar situaties op te schrijven waarin je negatieve emotionele reacties hebt ervaren. Beschrijf vervolgens de gedachten die in je hoofd zijn opgekomen. Schrijf over de gevoelens die je ervoer nadat je deze gedachten had. Analyseer tot slot de feitelijke gevolgen van de situatie. Komen ze overeen met wat je dacht dat de werkelijkheid was op basis van je emoties? De kans is groot dat je zult merken dat je emoties ongegrond waren.
6. 6 Herken overhaaste conclusies en bestrijd ze. Overhaaste conclusies lijken erg op emotioneel redeneren. Bij het trekken van een overhaaste conclusie klamp je je vast aan een negatieve interpretatie van de situatie zonder de aanwezigheid van feiten die deze interpretatie ondersteunen. In extreme gevallen kan dit leiden tot hysterie, zoals je gedachten geleidelijk uit de hand laten lopen totdat je het slechtste van alle mogelijke scenario's bereikt.
   • Gedachtenlezen is een vorm van overhaaste conclusies die kunnen bijdragen aan emotionele overgevoeligheid. Wanneer je gedachten probeert te lezen, ga je ervan uit dat mensen negatief reageren op een of andere eigenschap van jou, zelfs als je geen enkel bewijs hebt voor deze bewering.
   • Als je vriendin je bijvoorbeeld geen antwoord geeft over wat ze wil eten, zou je kunnen aannemen dat ze je negeert. Je hebt geen bewijs dat dit zo is, maar zo'n overhaaste interpretatie kan je pijn doen en zelfs boos maken.
   • Waarzeggerij is een ander soort overhaaste conclusie. Dit gebeurt wanneer je een slechte uitkomst voorspelt, ongeacht het bewijs dat je hebt. Je stelt bijvoorbeeld geen nieuw project voor op je werk omdat je er zeker van bent dat je baas het zal afwijzen.
   • De extreme vorm van overhaaste conclusies trekken doet zich voor wanneer je dingen begint te overdramatiseren. Als je bijvoorbeeld geen reactie van je vriendin op een bericht krijgt, kun je ervan uitgaan dat ze boos op je is.Dan denk je misschien dat ze het gesprek vermijdt omdat ze iets voor je verbergt, zoals dat ze echt niet meer van je houdt. Dan heb je misschien het idee dat je relatie stuk loopt en dat je uiteindelijk je hele leven bij je moeder blijft wonen. Dit is een extreem voorbeeld, maar het toont de keten van logische sprongen die kunnen optreden als je jezelf toestaat om overhaaste conclusies te trekken.
   • Bestrijd gedachtenlezen door open en eerlijk met mensen te praten. Begin een gesprek niet met beschuldigingen of verwijten, maar vraag wat er werkelijk aan de hand is. Je kunt bijvoorbeeld naar je vriend schrijven: "Hallo, wil je misschien ergens met me over praten?" Als ze nee zegt, accepteer dat antwoord dan gewoon.
   • Bestrijd giswerk en overdramatisering door het logische bewijs voor elke stap van uw denkproces te onderzoeken. Heb je bewijs van je aanname? Zie je iets in de huidige situatie dat een feitelijk bewijs kan zijn voor je redenering? Als je jezelf toestaat stap voor stap over je reactie na te denken, zul je vaak merken dat je logische sprongen door niets worden ondersteund. Na verloop van tijd zult u deze pieken beter kunnen stoppen.

Deel 3 van 3: Actie ondernemen

1. 1 Mediteren. Meditatie, met name mindfulness-meditatie, kan je helpen om te gaan met je emotionele reacties. Het zal je zelfs helpen het vermogen van je hersenen om te reageren op bronnen van stress te verbeteren. Door de mindfulness-techniek te beoefenen, erken en accepteer je emoties zoals ze zijn, zonder te oordelen. Het is erg nuttig bij het overwinnen van emotionele overgevoeligheid. Ga naar de les, oefen online meditatie of beoefen zelf mindfulness-meditatie.
   • Zoek een rustige plek waar niemand je zal storen of storen. Ga op de grond zitten of in een stoel met rechte rugleuning. Slungelen kan het moeilijker maken om goed te ademen.
   • Concentreer je eerst op één element van je ademhaling, zoals het gevoel dat je borst op en neer gaat, of het geluid dat je maakt van je adem. Concentreer je een paar minuten op dit element terwijl je diep en gelijkmatig ademt.
   • Breid je focus uit om je andere zintuigen te activeren. Concentreer je bijvoorbeeld op wat je hoort, aanraakt en ruikt. U kunt zich gemakkelijker concentreren als u uw ogen sluit, omdat visuele beelden ons gemakkelijk afleiden.
   • Accepteer de gedachten en gevoelens die opkomen, maar verdeel ze niet in "goed" en "slecht". Het bewust accepteren van deze gedachten zal je helpen wanneer ze opkomen, vooral in het allereerste begin: “Ik voel mijn tenen koud worden. Ik krijg het gevoel dat ik afgeleid ben."
   • Als je je afgeleid voelt, concentreer je dan weer op je ademhaling. Besteed ongeveer 15 minuten per dag aan meditatie.
   • U vindt artikelen over mindfulness-meditatie op de site van het Mindfulness Research Center van de University of California en op BuddhaNet.
2. 2 leren om positieve interactie. Soms worden mensen overgevoelig omdat ze hun gevoelens en behoeften niet duidelijk aan anderen kunnen uiten. Als u gewoonlijk te passief bent in communicatie, zal het moeilijk voor u zijn om nee te zeggen en uw gedachten en gevoelens duidelijk en oprecht te communiceren. Positief leren communiceren kan u helpen uw behoeften en gevoelens te uiten, waardoor u zich gehoord en gewaardeerd voelt.
   • Gebruik zinnen met het woord 'ik' om je gevoelens te uiten, bijvoorbeeld: 'Ik was van streek toen je te laat was voor onze date' of 'Ik vertrek liever vroeg voor vergaderingen omdat ik bang ben om te laat te komen'. Op deze manier geef je de ander niet de schuld en concentreer je je op je emoties.
   • Stel tijdens het gesprek aanvullende vragen. Dit is vooral belangrijk als het gesprek emotioneel geladen is.Door te proberen de situatie te verduidelijken, voorkom je dat je overdreven reageert. Als de andere persoon bijvoorbeeld is uitgesproken, vraagt ​​u: "U zei _____. Heb ik het goed begrepen?" Laat de ander het dan uitleggen.
   • Vermijd categorische imperatieven. Woorden als "zou moeten" of "zou moeten" vormen een moreel oordeel over de acties van anderen en kunnen worden opgevat als oordelen of eisen. Probeer ze te vervangen door 'Ik heb liever...' of 'Ik zou graag willen dat je...' Zeg bijvoorbeeld in plaats van 'Je moet niet vergeten de vuilnis buiten te zetten', 'Ik wil dat je eraan denkt om de vuilnis buiten te zetten. Als je het vergeet, lijkt het mij dat ik alleen verantwoordelijk zou moeten zijn voor alles."
   • Pas op voor aannames. Ga er niet vanuit dat je weet wat er aan de hand is. Vraag anderen om hun gedachten en ervaringen te delen. Gebruik zinnen als "Wat denk je?" of "Wat raad je aan?"
   • Word je bewust van het feit dat andere mensen verschillende gedachten kunnen hebben over een bepaald onderwerp. Ruzie over wie gelijk heeft en wie ongelijk kan je overprikkelen en boos maken. Emoties zijn subjectief. Als het om emoties gaat, is er geen juiste oplossing. Gebruik zinnen als "Mijn ervaring met dit probleem is compleet anders" en accepteer de emoties van de andere kant om de ervaring van alle betrokkenen niet te beledigen.
3. 3 Handel pas nadat u bent gekalmeerd. Je emoties kunnen interfereren met hoe je reageert op een situatie. Emotionele acties kunnen leiden tot gevolgen waar u later spijt van kunt krijgen. Probeer een paar minuten te kalmeren voordat je reageert op een situatie die een sterke emotionele reactie teweegbracht.
   • Stel jezelf de vraag "als ... dan." "Als ik dit nu doe, wat kan er dan later gebeuren?" Overweeg zoveel mogelijk gevolgen, zowel positieve als negatieve. Vergelijk deze gevolgen dan met je reactie.
   • Laten we zeggen dat je net een verbale schermutseling hebt gehad met je partner. Je bent zo boos en verontwaardigd dat je erover denkt om een ​​scheiding aan te vragen. Pauzeer en stel jezelf de "als ... dan" vraag. Wat kan er gebeuren als u een echtscheiding aanvraagt? Je partner kan zich beledigd en onbemind voelen. Hij zal dit later onthouden als jullie allebei kalmeren, en het als een teken opvatten dat hij je niet kan vertrouwen als je boos bent. In de hitte van woede kan hij instemmen met een echtscheiding. Heb je zulke consequenties nodig?
4. 4 Behandel jezelf en anderen met compassie. Je zult ontdekken dat je door overgevoeligheid stressvolle en vervelende situaties vermijdt. Het lijkt je misschien dat elke fout in de relatie een struikelblok kan worden, dus je vermijdt relaties helemaal of ze zijn onbeduidend. Behandel anderen (en jezelf) met compassie. Je moet het beste in mensen zien, vooral degenen die je persoonlijk kent. Als je gevoelens gekwetst zijn, ga er dan niet vanuit dat het opzettelijk was: geef blijk van medeleven dat iedereen, inclusief vrienden en geliefden, fouten maakt.
   • Als je gevoelens gekwetst zijn, gebruik dan positieve interactie om dit aan je dierbaren te uiten. Hij / zij weet misschien niet eens dat hij / zij je pijn heeft gedaan, en als hij / zij van je houdt, zal hij / zij willen uitzoeken hoe dit in de toekomst kan worden vermeden.
   • Bekritiseer andere mensen niet. Als je vriend bijvoorbeeld is vergeten dat je een afspraak hebt voor de lunch en je bent beledigd, begin dan het gesprek niet met de zin: "Je bent me vergeten en hebt mijn gevoelens gekwetst." Zeg in plaats daarvan: "Ik was beledigd toen je onze ontmoeting vergat, omdat de tijd die je samen doorbrengt heel belangrijk voor me is." Nodig hem dan uit om zijn gedachten te uiten: 'Misschien is er iets gebeurd? Wil je hier met mij over praten?"
   • Vergeet niet dat anderen niet altijd hun emoties en ervaringen willen delen, vooral als ze nog nieuw zijn en ze ze nog niet volledig hebben begrepen.Vat het niet persoonlijk op als je geliefde er niet meteen met je over wil praten. Dit is geen teken dat je iets verkeerd hebt gedaan, het kost hem/haar alleen tijd om te begrijpen hoe hij/zij zich voelt.
   • Behandel jezelf zoals je een vriend zou behandelen van wie je houdt en om wie je geeft. Als je je vriend niet iets kwetsends of veroordelends vertelt, waarom zou je het dan tegen jezelf zeggen?
5. 5 Zoek indien nodig professionele hulp. Soms, zelfs als je je best doet om met emotionele gevoeligheid om te gaan, kun je het nog steeds verliezen. De betrokkenheid van een gediplomeerd psycholoog kan u helpen uw gevoelens en reacties daarop te begrijpen in een veilige en ondersteunende omgeving. Een ervaren psycholoog of therapeut kan je helpen schadelijke denkpatronen bloot te leggen en je nieuwe vaardigheden bijbrengen om met je gevoelens om te gaan.
   • Gevoelige mensen hebben meer hulp nodig bij het leren van technieken om negatieve emoties te beheersen en vaardigheden om met emotionele situaties om te gaan. Dit wil niet zeggen dat je een psychische aandoening hebt, maar alleen dat je hulp nodig hebt bij het leren van nuttige zelfmanagementvaardigheden.
   • Psychotherapeuten helpen ook gewone mensen. Je hoeft niet "geestesziek" te zijn of een vreselijk probleem te hebben om naar een psycholoog of therapeut te gaan. Het zijn dezelfde specialisten als tandartsen, oogartsen, huisartsen of fysiotherapeuten. Hoewel behandelingen voor geestelijke gezondheidszorg soms worden verwaarloosd (in tegenstelling tot artritis, tandbederf of verstuikingen), is dit iets dat veel mensen nodig hebben.
   • Sommigen vinden ook dat mensen het gewoon moeten accepteren en alleen sterk moeten zijn. Zo'n uitspraak kan veel schade aanrichten. Hoewel je je best moet doen om alleen met je emoties om te gaan, kun je ook hulp van buitenaf krijgen. Sommige stoornissen, zoals depressie, angst en bipolaire stoornis, verhinderen dat iemand fysiek alleen met zijn emoties omgaat. Er is niets mis met het vragen om ondersteuning. Dit betekent dat je goed voor jezelf zorgt.
   • Psychologen en psychotherapeuten kunnen geen medicijnen voorschrijven, maar een ervaren therapeut weet wanneer hij je moet doorverwijzen naar een arts die medicijnen kan diagnosticeren en voorschrijven voor aandoeningen zoals depressie of angst.
6. 6 Hoge emotionele gevoeligheid kan zijn geassocieerd zijn met depressie of een andere stoornis. Sommige mensen worden erg gevoelig geboren, wat al vanaf de vroege kinderjaren te zien is. Dit is geen stoornis, geen geestesziekte of een soort kwaal - dit is slechts een karaktertrek van een persoon. Als de gevoeligheid van een persoon echter is toegenomen van gewoon tot overdreven, hij overdreven gevoelig, huilend of prikkelbaar is geworden, kan dit een teken van problemen zijn.
   • Soms kan een hoge emotionele gevoeligheid het gevolg zijn van depressie, waardoor de persoon niet in staat is om met emoties om te gaan (zowel negatieve als positieve).
   • Chemische onevenwichtigheden kunnen een hoge emotionele gevoeligheid veroorzaken. Een zwangere vrouw kan bijvoorbeeld heel emotioneel reageren. Hetzelfde geldt voor een jonge man in de puberteit of iemand met een schildklierprobleem. Bepaalde medicijnen of behandelingen kunnen ook emotionele veranderingen veroorzaken.
   • Een ervaren arts moet u screenen op depressie. Je kunt het ook gemakkelijk zelf diagnosticeren, maar het is nog steeds beter om hulp te zoeken bij een professional die kan begrijpen of de persoon depressief is of dat zijn overgevoeligheid wordt veroorzaakt door andere factoren.
7. 7 Wees geduldig. Emotionele groei is verwant aan fysieke groei. Het kost tijd en is soms onaangenaam. Ervaring komt door fouten die gemaakt moeten worden.Falen en andere problemen zijn noodzakelijk in het proces van emotionele groei.
   • Overgevoelig zijn in de adolescentie is veel moeilijker dan volwassen zijn. Door de jaren heen leer je effectiever met je gevoelens om te gaan en krijg je ook het vermogen om met de moeilijkheden van het leven om te gaan.
   • Vergeet niet dat je iets heel goed moet weten voordat je iets doet. Anders is het alsof je naar nieuwe plaatsen reist na een snelle blik op de kaart zonder iets te begrijpen. Je weet niet genoeg van de omgeving om de weg op te gaan en je zult hier zeker verdwalen. Bestudeer je mindmap, dan heb je een beter begrip van je gevoeligheid en hoe je ermee om kunt gaan.

Tips

• Empathie voor je tekortkomingen verwijdert schaamte en vergroot de empathie voor anderen.
• Ga er niet vanuit dat je altijd je angst aan anderen moet uitleggen om je acties of emoties te rechtvaardigen. Het is oké om ze bij je te houden.
• Omgaan met negatieve gedachten. Interne negatieve dialogen kunnen ernstige schade aanrichten. Als je overdreven zelfkritische gedachten in je hoofd hebt, denk dan eens aan het volgende: "Hoe zal hij zich voelen als ik hem dit vertel?"
• Emotionele triggers zijn voor elke persoon anders. Zelfs als je iemand kent met een vergelijkbare trigger voor een soortgelijk probleem, hoe het jou beïnvloedt, kan hen op een heel andere manier beïnvloeden. Dit principe is nogal willekeurig en niet universeel.