Inhoud

• Stappen
• Methode 1 van 3: NVC toepassen
• Methode 2 van 3: Omgaan met het grensprobleem
• Methode 3 van 3: Hoe goed te communiceren
• Aanbiedingssjablonen
• Tips
• Waarschuwingen

Geweldloze communicatie (NGO's) is een eenvoudige methode van open, empathische communicatie die vier hoofdaspecten heeft:

• observatie;
• gevoelens;
• behoeften;
• verzoeken.

Het doel van GC is om een ​​manier te vinden die alle deelnemers aan een communicatieve handeling in staat stelt te krijgen wat ze echt nodig hebben zonder schuldgevoelens, schaamte, beledigingen, beschuldigingen, dwang of bedreigingen. Deze methode is erg nuttig bij het oplossen van conflicten, het proberen een gemeenschappelijke taal te vinden met een persoon, maar ook voor een bewust leven in het heden en het vermogen om je aan te passen aan je eigen en andermans ware behoeften.

Stappen

Methode 1 van 3: NVC toepassen

1. 1 Voice-over-observaties die ertoe leiden dat u iets moet zeggen. Dit zouden puur feitelijke observaties moeten zijn zonder de component van oordeel en evaluatie. Mensen zijn het vaak niet eens met beoordelingen, omdat iedereen anders tegen dingen aankijkt, maar direct waarneembare feiten zijn een gemeenschappelijke basis voor communicatie. Bijvoorbeeld:
   • De zin: "Het is twee uur 's nachts en ik hoor muziek in je kamer", is een waargenomen feit, terwijl de uitspraak: "Het is te laat om de muziek zo hard aan te zetten" een beoordeling is.
   • Zin: "Ik keek in de koelkast en zag dat deze leeg was. Het lijkt mij dat je niet naar de winkel bent geweest', is het geconstateerde feit (met een duidelijk aangegeven conclusie), terwijl de stelling: 'Je hebt de hele dag nutteloos doorgebracht' een beoordeling is.
2. 2 Benoem de gevoelens die door dergelijke observaties worden veroorzaakt, of neem de gevoelens van anderen over en stel vragen. Noem de emotie maar zonder morele oordelen zodat er gecommuniceerd wordt op basis van wederzijds respect en samenwerking. Volg deze stap om het gevoel vast te stellen dat u of iemand anders momenteel voelt, niet om schaamte voor die emoties op te wekken of die gevoelens op een andere manier te beïnvloeden. Gevoelens zijn soms moeilijk in woorden uit te drukken.
   • Bijvoorbeeld: “Er zijn nog 30 minuten voor aanvang van het concert, en je bent continu de kleedkamer aan het meten met stappen (observatie)... Ben je bezorgd? "
   • "Ik zie dat uw hond zonder riem door de tuin rent en blaft" (observatie)... Ik ben bang".
3. 3 Spreek de behoeften uit die die gevoelens hebben veroorzaakt, of anticipeer op de behoeften van anderen en stel vragen. Wanneer aan onze behoeften wordt voldaan, ervaren we een vreugdevolle en aangename ervaring. Anders zullen de gevoelens erg onaangenaam zijn. Analyseer gevoelens om de oorspronkelijke behoefte te begrijpen. Noem een ​​behoefte zonder morele oordelen om je eigen of andermans interne toestand op dit moment duidelijk te definiëren.
   • Bijvoorbeeld: “Ik heb gemerkt dat je je afwendt als ik tegen je praat, maar je antwoordt zo zacht dat ik niets meer kan horen (observatie)... Ik vraag je om harder te spreken zodat ik het kan verstaan."
   • "Ik voel me ongemakkelijk (gevoel)omdat ik met iemand moet praten. Is het nu het juiste moment voor een meeting?"
   • “Ik zag dat je naam niet op de bedankpagina staat. Voel je je boos omdat je niet de waardering krijgt die je nodig hebt?"
   • Houd er rekening mee dat in NGO's "behoeften" een speciale betekenis hebben: ze zijn gemeenschappelijk voor alle mensen en zijn niet gebonden aan specifieke omstandigheden of strategieën van bevrediging. Bijgevolg is de wens om met een persoon naar de bioscoop te gaan geen behoefte, net zoals de wens om tijd met een bepaalde persoon door te brengen geen behoefte is. In dit geval kan gezelschap een noodzaak zijn. Je kunt deze behoefte op verschillende manieren bevredigen, niet alleen met één specifieke persoon en niet alleen naar de film gaan.
4. 4 Maak specifieke verzoeken om aan geïdentificeerde behoeften te voldoen. Vraag duidelijk en specifiek om aan uw huidige behoefte te voldoen, gebruik geen hints en spreek niet alleen uit wat u niet wilt. Wil een verzoek een verzoek zijn en geen eis, dan moet de persoon u kunnen weigeren of een alternatief kunnen bieden. Jij alleen zou verantwoordelijk moeten zijn om in je eigen behoeften te voorzien en de persoon verantwoordelijk te laten zijn voor hun behoeften.
   • “Ik merkte dat je de afgelopen tien minuten geen woord hebt gezegd (observatie)... Verveel je je? (gevoel)"Als het antwoord ja is, kun je je gevoelens uiten en een actie voorstellen:" Ik verveel me ook. Wil je naar een pizzeria?" - of: “Ik vind het erg interessant om met deze mensen te communiceren. Vind je het erg als we elkaar over een uur ontmoeten als ik klaar ben met praten?"

Methode 2 van 3: Omgaan met het grensprobleem

Geweldloze communicatie is een geïdealiseerde communicatiestijl die niet in elke situatie zal werken. Bedenk hoe u deze communicatie op de juiste manier kunt gebruiken en maak onderscheid tussen situaties waarin een meer directe en doortastende communicatiestijl nodig is.

1. 1 Zorg ervoor dat de persoon openstaat voor geweldloze communicatie. Geweldloze Communicatie gebruikt een speciaal soort emotionele nabijheid, die niet altijd comfortabel is voor een persoon, dus iedereen heeft het recht om zijn eigen grenzen te stellen. Als de persoon niet klaar is om zijn gevoelens direct te uiten, probeer ze dan niet te forceren of te manipuleren.
   • Gebruik geen psychoanalyse zonder de toestemming van de persoon.
   • Als iemand op een gegeven moment niet langer over zijn gevoelens wil praten, heeft hij het volste recht om een ​​dergelijke beslissing te nemen en het gesprek te beëindigen.
   • Personen met een gestoorde mentale en fysieke ontwikkeling (vooral in momenten van stress) zijn niet altijd in staat GC te gebruiken en correct te interpreteren. Gebruik in dat geval een directe en ondubbelzinnige communicatiestijl.
2. 2 Realiseer je dat andere mensen niet verantwoordelijk zijn voor de gevoelens van anderen. Je hoeft niet anders te doen, alleen maar omdat de ander je acties niet leuk vindt. Als iemand je vraagt ​​om op te geven of je eigen verlangens en behoeften te negeren, dan heb je het recht om een ​​dergelijk verzoek te weigeren.
   • Als iemand zich agressief gedraagt, kun je nadenken over wat hij nodig heeft. Dat gezegd hebbende, deze taak kan emotioneel vermoeiend zijn, dus het is prima om te vertrekken met de woorden: "Zijn slechte humeur is niet mijn probleem."
   • Mensen hoeven niet om je gevoelens te geven. Als je een verzoek wordt afgewezen, word dan niet boos en probeer de persoon niet schuldig te laten voelen.
3. 3 Houd er rekening mee dat geweldloze communicatie kan worden misbruikt. Mensen kunnen GC gebruiken om een ​​persoon te verwonden, dus het is belangrijk om onderscheid te leren maken tussen deze situaties. Soms is het niet nodig om de "behoeften" van anderen te bevredigen. Het is belangrijk om te onthouden dat de toon van de spraak niet zo belangrijk is als de semantische inhoud, en het is beter om sommige gevoelens niet met anderen te delen.
   • Aanvallers kunnen NVC's gebruiken om controle over andere mensen te krijgen. Neem dus een voorbeeld: "Ik heb het gevoel dat je niet om me geeft als je me niet om de 15 minuten belt."
   • Toonkritiek kan worden gebruikt om een ​​gesprek over iemands behoeften te verstoren (bijvoorbeeld: "Het doet pijn als je zegt dat je niet blij met me bent", of "Ik voel me een slachtoffer als je die toon uitspreekt"). Mensen hebben het recht om hun mening te uiten, zelfs als hun woorden anderen niet bevallen.
   • Je kunt iemand niet dwingen om te luisteren naar diep negatieve gevoelens jegens zichzelf. Ouders mogen bijvoorbeeld een kind met autisme niet vertellen hoe moeilijk het voor hen is, of een persoon mag een moslim niet vertellen dat alle moslims moeten worden uitgezet. Sommige manieren om gevoelens te uiten kunnen aanstootgevend zijn.
4. 4 Realiseer je dat sommige mensen niets om je gevoelens geven. Je woorden: "Ik ben beledigd als je me uitlacht in het bijzijn van mijn klasgenoten", zullen geen effect hebben als de persoon niet om je gevoelens geeft. Geweldloze communicatie kan wonderen doen als mensen elkaar per ongeluk pijn doen, in plaats van opzettelijk, of wanneer een van de partijen onverschillig staat tegenover de gevoelens van de andere persoon. In dergelijke gevallen is het beter om direct te zeggen: "Stop", "Verwijder mij" - of: "Ik vind het erg vervelend om dit te horen."
   • Soms nemen mensen ons helemaal niet aan omdat we iets slechts doen. Als een persoon de ander aanvalt, kunnen beide partijen niet even eerlijk zijn.
   • Oordelen als "ze is slecht" of "dit is niet eerlijk, ik heb geen schuld" zijn soms nodig, vooral voor slachtoffers van misbruik, intimidatie, pesten en anderen die zichzelf moeten beschermen.

Methode 3 van 3: Hoe goed te communiceren

1. 1 Probeer een gezamenlijke oplossing te vinden. Gezamenlijke actie moet worden bepaald door wederzijdse vrijwillige instemming en moet een manier zijn om werkelijke behoeften en verlangens te vervullen, en mag niet worden uitgelokt door druk of schuldgevoelens. Soms is het mogelijk om een ​​manier te vinden om aan de behoeften van beide partijen te voldoen, en soms blijft het alleen om vreedzaam in verschillende richtingen te vertrekken.
   • Als je niet klaar bent om het op deze manier te vragen, heb je waarschijnlijk meer tijd of empathie nodig. Misschien vertellen je instincten je dat de persoon niet om je gevoelens geeft. Denk na over wat je tegenhoudt.
2. 2 Luister goed persoon. Ga er niet vanuit dat je zijn gevoelens of de beste uitkomst voor hem kent. Laat hem zijn gedachten en gevoelens uiten. Herken de gevoelens van de persoon, laat hem praten en laat zien dat je om hem geeft.
   • Als je lange tijd probeert zijn behoeften te benoemen, zal de persoon hoogstwaarschijnlijk het gevoel krijgen dat je de therapeut speelt en niet luistert. Concentreer u op de woorden van de persoon, niet op uw mening over wat ze "echt" betekenen.
3. 3 Neem een ​​pauze als een of beide partijen te gespannen zijn voor dit gesprek. Als je te overstuur bent en niet in staat bent om gedachten helder en bedachtzaam te verwoorden, de gesprekspartner niet openlijk wil spreken, of beide partijen het gesprek willen beëindigen, dan is het beter om te stoppen. Er komt een beter moment voor een gesprek als beide partijen er klaar voor zijn.
   • Als een van de partijen voortdurend niet tevreden is met de uitkomst van het gesprek, probeer dan de situatie dieper in te schatten, want het probleem is misschien niet zo duidelijk.

Aanbiedingssjablonen

Soms helpt een kant-en-klaar zinssjabloon om je gedachten en gevoelens correct uit te drukken:

• "Voel je je ____ zoals je ____ nodig hebt?" Probeer diepe empathie te tonen bij het opvullen van de gaten, zodat je de situatie door de ogen van de ander ziet.
• "Ben je boos omdat je denkt ____?" Woede wordt veroorzaakt door gedachten als: "Ik denk dat je liegt", of "Ik denk dat ik meer promoties hoor dan die werknemer." Leg zo'n gedachte bloot en de verborgen behoefte zal je duidelijk worden.
• De zin "Ik denk dat je je ____ voelt" is een andere manier om empathie te uiten zonder het rechtstreeks te vragen. Deze formulering laat zien dat u een aanname doet en niet probeert een persoon of snel voor hem wat hij precies voelt. Matig uitdrukken uw na te denken over gevoelens of behoeften in eenvoudige woorden als: "Kun je, wat dacht je van, misschien maakt het indruk."
• Woorden: "Ik zie dat ____" - of: "Voor zover ik begrijp, ____" - stelt je ook in staat om de observatie duidelijk te uiten en de persoon te laten zien dat dit een observatie is.
• De zin: "Ik denk ____" kan worden gezien als een manier om een ​​gedachte uit te drukken die zal worden gezien als een gedachte die kan veranderen als er nieuwe informatie of ideeën worden ontvangen.
• Vraag: "Zou je akkoord gaan met ____?" - stelt u in staat uw verzoek duidelijk te uiten.
• Vraag: "Vind je het erg als ik ____?" - maakt het mogelijk hulp te bieden in een poging om de gesignaleerde behoefte te bevredigen, maar tegelijkertijd blijft de persoon verantwoordelijk voor zijn eigen behoeften.
• Een compleet sjabloon voor alle vier de aspecten kan er als volgt uitzien: “Ik zie dat ____. Ik voel me ____ omdat ik ____ nodig heb. Zou je het erg vinden ____? " - of: “Ik heb gemerkt dat ____. Voel je je ____ omdat je ____ nodig hebt? ”En dan:“ Zal het je helpen als ik ____?” - of je gevoelens en behoeften uiten met een vervolgverzoek.

Tips

• Zeg niet: "Door jou voel ik me ____", "Ik voel ____, omdat jij ____ bent", en vooral niet: "Je maakt me nerveus." Dus je verschuift de verantwoordelijkheid voor je gevoelens naar andere mensen, en zij slaan de fase over van het identificeren van de behoefte die je gevoelens veroorzaakte. Alternatief: "Toen je ____ deed, voelde ik me ____, omdat ik ____ nodig had." Aan de andere kant, zoals hierboven vermeld, als een minder voor de hand liggende formulering uw behoefte met succes communiceert zonder de verantwoordelijkheid af te schuiven op de persoon voor de gevoelens van anderen, dan hoeft u niet alle stadia uit te spreken.
• U kunt onafhankelijk vier basisstappen gebruiken om de behoeften te begrijpen en de juiste handelwijze te kiezen.Als je bijvoorbeeld van streek bent, ben je in een van de gevallen geneigd jezelf of anderen te belasteren: “Wat zijn ze toch dom! Zie je niet dat hun bekrompenheid het hele project in gevaar brengt?" Een geweldloze self-talk kan er als volgt uitzien: “Dit heeft de andere ontwerpers niet overtuigd. Ik denk niet dat ze me hebben gehoord. Ik ben van streek omdat ik tot hen door moest dringen. Ik wil dat ze mijn werk respecteren, mijn redenen horen en mijn project accepteren. Hoe kan ik dit bereiken? Misschien met een ander team. Het kan ook zijn dat ik met elk van hen afzonderlijk moet praten, in een ontspannen sfeer. Laten we afwachten wat er gebeurt. "
• De situatie vereist niet altijd dat alle vier de aspecten worden betrokken.
• De NVC-methode ziet er heel eenvoudig uit, maar in de praktijk is alles veel ingewikkelder. Lees het boek, woon seminars bij, probeer de methode in je eigen leven en kijk wat en hoe je slaagt. Maak fouten, analyseer problemen en handel de volgende keer met de geleerde lessen. Na verloop van tijd zullen uw acties natuurlijker worden. Het is uiterst nuttig om mensen te observeren die deze methode met succes hebben leren gebruiken. Er is veel informatie over NGO's naast vier hoofdaspecten: opties voor het oplossen van specifieke soorten moeilijke situaties (kinderen, echtgenoten, collega's, straatbendes, oorlogvoerende landen, criminelen, drugsverslaafden), diepere ideeën over behoeften en strategieën, andere belangrijke verschillen, verschillende alternatieven voor dominantie, keuzes tussen empathie voor anderen en voor jezelf, manieren om jezelf uit te drukken, culturen met diepgewortelde geweldloze communicatiestijlen en nog veel meer.
• Empathie helpt je niet altijd om iemands echte gevoelens of behoeften te begrijpen. Het feit dat je luistert en ernaar streeft een persoon te begrijpen zonder kritiek, oordeel of pogingen tot analyse, advies of geschil, helpt hem vaak om openlijk te spreken, zodat je een bepaalde situatie beter of anders begrijpt. Een oprechte interesse in de gevoelens en behoeften die het handelen van mensen sturen, zal je naar iets nieuws leiden dat niet kan worden voorspeld zonder het juiste begrip. Vaak zal het delen van uw gevoelens en behoeften voldoende zijn om de persoon te helpen zich voor u open te stellen.
• De bovenstaande voorbeelden en sjablonen zijn: formele NVC-methode: communicatie waarin alle vier de aspecten volledig ondubbelzinnig tot uiting komen. De formele NVC-methode is nuttig voor het bestuderen van NVC en in situaties waar de kans op misverstanden bestaat. In het dagelijks leven is de kans groter dat je solliciteert conversatie NVC-methode, die informele spraak gebruikt, en de manier waarop dezelfde informatie wordt overgebracht, hangt in grote mate af van de context. Als je bijvoorbeeld naast een vriend staat die een gesprek heeft met zijn meerderen nadat hij de effectiviteit van zijn werk heeft bestudeerd, kun je zeggen: 'Dima, je loopt heen en weer. Ben je bezorgd? " - in plaats van het meer formele en minder natuurlijke: "Dima, als je door de kamer loopt, lijkt het mij dat je je zorgen maakt omdat je op deze werkplek wilt blijven om toch in je basisbehoeften in de vorm van eten en een dak boven je hoofd".
• Geweldloze communicatie kan ook nuttig zijn als de geïnterviewde een dergelijke methode niet gebruikt of er niets van af weet. Zelfs een eenzijdige toepassing zal resultaten opleveren. Er is een vergoeding voor training op de officiële website, maar er zijn veel gratis materialen voor beginners, audio en online cursussen in het Engels. De link naar de "Academy of NGO's" staat aan het einde van het artikel.
• Als ze tegen je praten in de taal van veroordeling, belediging of overheersing, kun je altijd horen woorden als de uitdrukking van onvervulde behoeften van een persoon. “Hé, clubje! Ga zitten en houd je mond! " - dit is zeker een uitdrukking van een onvervulde behoefte aan verfijning en schoonheid in beweging. 'Je bent gewoon een spelbreker en een drone. Je kunt me alleen maar boos maken!" - kan een uiting zijn van een onvervulde behoefte aan efficiëntie of een behoefte aan hulp. Probeer tot op de bodem van de waarheid te komen.

Waarschuwingen

• In GC zijn 'behoeften' niet essentieel voor je bestaan: behoefte zal geen excuus zijn om te zeggen: 'Je moet dit doen omdat ik het nodig heb.'
• De basismethode is om eerst een emotionele band tot stand te brengen en elkaars behoeften te identificeren, en dan een oplossing te vinden of de redenen te uiten waarom je dingen anders ziet. Als je meteen een probleem of een geschil gaat oplossen, zal de persoon het gevoel hebben dat ze niet naar hem luisteren, of hij zal nog sterker in zijn mening worden.
• Probeer geen ruzie te maken met een boos persoon. Luister maar naar hem. Als je zijn werkelijke gevoelens en behoeften begrijpt en hem laat zien dat je aandachtig en niet veroordelend bent, is hij misschien bereid om naar jouw standpunt te luisteren. Ga daarna op zoek naar een uitweg die bij beide partijen past.
• Empathie is geen puur mechanisch proces. Het is niet genoeg om alleen bepaalde woorden te zeggen. Probeer de emoties en behoeften van de persoon te begrijpen, bekijk de situatie door zijn ogen. “Empathie is een verbinding op het niveau van aandacht en bewustzijn. Dit wordt niet hardop gezegd." Soms helpt het om je voor te stellen hoe je je in zo'n situatie zou voelen. Lees tussen de regels door: wat motiveert een persoon, wat veroorzaakte zijn daden of woorden?
• In een gespannen situatie roept het tonen van sympathie vaak nieuwe gevoelens op, meestal negatieve. Als dat het geval is, stop dan niet met empathie voor de persoon.
  • Je kamergenoot zegt bijvoorbeeld: "Je hebt mijn trui in de droger gedaan en nu ziet het er vreselijk uit! Wat ben je toch een dwaas!" Als reactie kun je empathie tonen: "Ik zie dat je van streek bent omdat je denkt dat ik onzorgvuldig met je spullen omga." Hierop kun je het antwoord krijgen: "Je denkt alleen aan jezelf!" Blijf je inleven: "Ben je boos omdat je meer zorg en aandacht van mij wilt?"
  • Afhankelijk van de intensiteit van de passies en je eerdere interacties, kan het verschillende uitwisselingen duren voordat je een antwoord krijgt: "Ja! Dat is waar ik het over heb! Het boeit je gewoon niet!" In dit stadium kun je nieuwe feiten communiceren ("Eigenlijk heb ik de droger vandaag helemaal niet aangezet"), je verontschuldigen of een nieuwe oplossing voorstellen (bijvoorbeeld een manier vinden om te laten zien dat je om hem geeft).