Inhoud

• Stappen
• Deel 1 van 3: Slimme beslissingen nemen aan het begin van een conflict
• Deel 2 van 3: Omgaan met het conflictrecht op het moment van het geschil
• Deel 3 van 3: Het conflict succesvol beëindigen

Heb je ooit een situatie gehad waarin je in een conflict terechtkwam, of boos was op iemand, en niet wist hoe je deze situatie moest oplossen? Op een gezonde en creatieve manier met conflicten omgaan is een cruciale vaardigheid die de meeste volwassenen niet onder de knie hebben. Of het nu gaat om het omgaan met potentieel schadelijke echtelijke ruzies of het aanpakken van moeilijke problemen op het werk of op school, een paar belangrijke tips kunnen een geweldig hulpmiddel voor je zijn bij het oplossen van allerlei soorten conflicten.

Stappen

Deel 1 van 3: Slimme beslissingen nemen aan het begin van een conflict

1. 1 Maak je klaar voor sterke gevoelens. Conflicten brengen onze emotionele aard naar de oppervlakte, zelfs als het op zich niet emotioneel is. Hoewel het moeilijk kan zijn om direct af te koelen op het moment van de hitte van de passie, is het nuttig om iets tegen jezelf te zeggen, zoals "Dus, oké, ruzie met Kostya maakt me meestal kwaad, dus nu zal ik proberen kalm te blijven.Ik laat me niet leiden door mijn emoties en dicteren hoe ons gesprek zich zal ontwikkelen. Ik zal tot drie tellen voordat ik op een verklaring reageer, vooral als het me beschuldigend lijkt.“Door jezelf voor te bereiden op sterke ervaringen, geef je jezelf de kans om sommige van hen te omzeilen, waarbij je hun aanpak veel van tevoren opmerkt.
2. 2 Laat conflicten uw relatie niet geleidelijk vergiftigen. Sommige (kleine) conflicten verdwijnen en verdwijnen als ze maar lang genoeg worden genegeerd; grote conflicten worden ironisch genoeg alleen maar erger als ze worden genegeerd. Dit komt omdat we ze zien als een bedreiging voor ons algehele welzijn, en de waargenomen spanning van deze bedreiging neemt gestaag toe wanneer twee of meer mensen in oppositie botsen - net als in een ouderwets duel.
   • Er gebeuren ook veel andere onaangename dingen als je het conflict langzaam laat bederven. Je begint de situatie opnieuw te analyseren, op zoek naar wrede bedoelingen waar ze in het begin niet waren. Vrienden of goedwillende partners geven je onbedoeld het verkeerde advies. De lijst gaat verder.
   • Het is beter om het probleem direct vanaf het begin te benaderen. Als de andere persoon (of meerdere) je oprecht en oprecht lijkt, accepteer het dan. Als de ander je onvriendelijk lijkt, vergroot dan de afstand tussen jullie. Het is alsof je een aardige jongen/meisje uitnodigt voor je schoolbal, of een belangrijke klus op tijd afkrijgt - hoe langer je het uitstelt, hoe moeilijker het voor je wordt om het te doen.
3. 3 Niet in strijd zijn met de verwachtingen van iets slechts. Mensen die bang zijn voor conflicten zijn meestal gevuld met eerdere negatieve ervaringen waardoor ze constant iets slechts verwachten - ongezonde relaties en gewelddadige kinderjaren laten mensen met zo'n angst voor conflicten achter dat ze elke mogelijke confrontatie als een bedreiging voor de relatie beschouwen, en daarom hem verlegen vermijden, zijn eigen behoeften. Hoewel dit aangeleerde gedrag meestal rationeel is, is het niet gezond en past het niet in de beschrijving van alle conflicten. Sterker nog, veel conflicten worden op een respectvolle manier op een prettige manier opgelost.
   • Een simpele vuistregel is om de persoon met wie je in conflict bent het voordeel van de twijfel te geven. Verwacht van hem dat hij zich respectvol en volwassen gedraagt ​​in een confrontatie. Als hij u het tegendeel bewijst, alleen dan u kunt uw standpunt heroverwegen. Maar het is niet nodig om van tevoren de strijd aan te gaan.
4. 4 Probeer je stress (spanning) tijdens het conflict zelf te beheersen. Conflicten kunnen erg stressvol zijn - we maken ons zorgen over hoe dit onze relatie met de persoon als resultaat zal beïnvloeden (of het zal barsten en wat we daardoor zullen verliezen). Het komt zeker met stress. Hoewel stress erg nuttig is in situaties waarin je wegrent om je leven te redden of uit een zinkende auto stapt, is het niet erg productief in een ruzie. Hij dwingt ons tot eigenwijs, agressief gedrag, onderwerpt onmiddellijk het rationele denken en veroorzaakt defensieve reacties in ons - dit zijn allemaal niet erg goede dingen in een conflictsituatie.

Deel 2 van 3: Omgaan met het conflictrecht op het moment van het geschil

1. 1 Besteed aandacht aan je non-verbale signalen. De meeste conflicten ontstaan ​​door taal, maar dit betekent niet dat je alleen op woorden hoeft te letten - wat overigens erg belangrijk is. Besteed aandacht aan hoe je jezelf vasthoudt - houding, toon van je stem, oogcontact. Of je het nu leuk vindt of niet, al deze dingen brengen veel meer over dan je denkt over je wens om het conflict op te lossen:
   • Houd de pose open. Niet onderuit zakken, niet met gekruiste armen zitten of de andere kant op draaien. Friemel niet alsof je je verveelt. Ga tijdens het gesprek zitten of staan ​​met je schouders naar achteren, je armen langs je lichaam en naar de persoon gericht.
   • Houd oogcontact met de ander.Toon interesse in wat de ander zegt door met enthousiasme naar hem te luisteren, met een uitdrukking van bezorgdheid op je gezicht.
   • Als je met deze persoon op goede voet staat, wees dan niet bang om zijn hand zachtjes en geruststellend aan te raken. Het fysiek aanraken van een persoon is een teken van gevoeligheid, die zelfs een opioïde gebied in de hersenen kan activeren dat verantwoordelijk is voor het onderhouden van sociale verbindingen!
2. 2 Weersta de drang om te generaliseren. Generalisatie is gevaarlijk omdat je, buiten het medeweten van jezelf, de hele persoonlijkheid van de persoon begint aan te vallen, en niet iets dat de persoon per ongeluk heeft gedaan. Dit is een serieuzere strijd en mensen ervaren zo'n dreiging veel pijnlijker.
   • In plaats van te zeggen "Jij altijd je onderbreekt me en laat me nooit een zin afmaken"probeer diplomatieker te zijn" Onderbreek me alsjeblieft niet; Ik geef je de kans om te spreken en ik zal je dankbaar zijn voor dezelfde beleefdheid jegens mij."
3. 3 Gebruik "I-statements" in plaats van "Jij-statements". Hiermee kunt u twee dingen bereiken. Ten eerste keert het het probleem semantisch naar jou toe in plaats van naar hem, en nodigt het hem uit tot minder defensief gedrag. Ten tweede zorgt het voor betere leg de situatie uitdoor de persoon de kans te geven te begrijpen door welke gedachten, motieven en gevoelens je wordt geleid.
   • Gebruik bij het construeren van I-statements het volgende formulier: "Ik voel [emotie] wanneer je [beschrijving van zijn gedrag], omdat [geef een reden]. "
   • Een voorbeeld van een goede zelfverklaring kan er als volgt uitzien: “Ik voel me vernederd als je me vraagt ​​om de afwas op deze manier te doen.
4. 4 Luister goed naar wat voor de persoon belangrijk is en reageer daarop. Verwar een persoon niet met zijn hoofdgedachte, afgeleid door kleinigheden. Luister naar waar de persoon niet blij mee is door je te concentreren op de echt belangrijke onderliggende berichten en probeer daarop te reageren. Als de persoon niet het gevoel heeft dat u klaar bent om de essentie van zijn uitspraken te begrijpen, zal hij hoogstwaarschijnlijk het conflict beginnen te escaleren of gewoon stoppen met naar u te luisteren en alle pogingen om het geschil op te lossen afwijzen.
5. 5 Bepaal hoe je reageert op de woorden van de ander. Zoals rassen zoals - door het juiste te doen, zorg je voor een vriendelijke uitwisseling in plaats van een vurige vulkaanuitbarsting.
   • Hoe niet je moet op een persoon reageren:
     • Boos, pijnlijk, boos of verontwaardigd.
   • Hoe te reageren op een andere persoon:
     • Rustig, bedachtzaam, niet verdedigend, respectvol.
6. 6 Houd de persoon niet gegijzeld, manipuleer hem niet of probeer op een andere manier weg te komen van de essentie van het probleem. Dit is iets dat onder geen enkele omstandigheid mag worden gedaan, maar velen van ons gedragen zich absoluut op deze manier niet beseffend... We kunnen iemand gegijzeld houden, hem bijvoorbeeld liefde ontnemen en onze gevoelens pas tonen als we van hem krijgen wat we nodig hebben. We kunnen een persoon manipuleren door bijvoorbeeld te proberen te schamen en kritiek te leveren op hun behoeften om iets te bespreken dat we als nogal irrelevant beschouwen. We kunnen ons afsluiten voor de essentie van het probleem, bijvoorbeeld weigeren te luisteren naar waar de persoon het over heeft en ons vastklampen aan kleine dingen, in plaats van de hoofdgedachte waar te nemen.
   • Al deze dingen geven een persoon een absoluut duidelijk idee: we zijn niet geïnteresseerd in het verbeteren van de situatie, we geven alleen om wat nodig is ons, maar niet beide... Dit is een dodelijke ommekeer voor een succesvolle conflictoplossing.
7. 7 Doe nooit alsof u gedachten kunt lezen of overhaaste conclusies kunt trekken. We haten mensen die voortdurend zinnen voor ons afmaken omdat ze denken dat ze onze gevoelens beter kennen dan wij. Zelfs als het je lijkt dat je begrijpt waar de persoon het over heeft en wat hij bedoelt, laat hem dan uitspreken. Voor het oplossen van het conflict en voor de communicatie zelf is het belangrijk dat beide partijen bij het geschil het gevoel hebben alles onder controle te hebben.Wees niet de alwetende Houdini die zijn mond niet lang genoeg kan houden om te begrijpen en te voelen wat de ander zegt.
8. 8 Probeer niet te spelen met schuldgevoelens. Als we ons aangevallen voelen door een andere persoon, vallen we vaak terug uit zelfverdediging. Want de beste verdediging is een aanval, toch? Dit geldt voor stellen die we maar al te goed kennen: "Ik ben zo overstuur dat je je belofte niet hebt nagekomen. Je wist dat ik het huis wilde opruimen voordat mijn ouders kwamen.""" Weet je, je hebt niet het recht om je van streek te voelen. Ik had die dag maanden van tevoren gepland, en wat, zou je van streek raken door een druppel vuil? Je hebt constant van die gekke hoge verwachtingen."
   • Zie je wat hier aan de hand is? Een van de echtgenoten is van streek en de andere echtgenoot probeert hem er schuldig over te laten voelen. Nou, je weet waarschijnlijk hoe het zal eindigen: de essentie van het probleem is diep (ongeremd woord), maar vanwege het feit dat de tweede echtgenoot met een schuldgevoel begon te spelen, ging deze omstandigheid verloren tijdens het conflict.

Deel 3 van 3: Het conflict succesvol beëindigen

1. 1 Formuleer compromisideeën vroeg en vaak. Gooi de gedachte weg om 100% te krijgen wat je wilt zonder iets op te offeren. Hoogstwaarschijnlijk zal dit niet gebeuren. U moet tot een compromis komen en u wilt uw bereidheid tonen om mee te werken omdat: het kan je schelen wat deze persoon voelt, niet omdat je wordt gedwongen om dit te doen... De eerste impuls komt voort uit de beste bedoelingen, de tweede kan niet gezegd worden. Een paar dingen om in gedachten te houden bij het onderhandelen:
   • Minder beloften, meer actie - maak te veel waar wat u beloofde te doen. Dit is het motto van managers, maar het kan ook van u zijn. Beloof iemand geen bergen goud simpelweg omdat je het conflict beu bent en je wilt dat het zo snel mogelijk eindigt. Beloof de persoon iets minder dan je kunt doen - wees er realistisch in - en verras en overtreft dan de verwachtingen.
   • Straf hem niet na je compromis. U hoeft niet opzettelijk uw deel van de compromisverplichting na te komen, alleen maar omdat u niet in een dergelijke uitkomst van het conflict gelooft. Het zal de strijd alleen maar voortzetten.
2. 2 Gebruik veilige humor om dingen gemakkelijker te maken. Zodra de emoties hoog oplopen en logische argumenten nutteloos worden vanwege je onvermogen om nuchter te denken, kan een beetje humor de spanning tussen twee mensen echt verlichten. Probeer een lichte zelfspot om de ander te laten zien dat je niet "groot en krachtig" bent. En onthoud dat je moet lachen met mens, niet over hem - zo bereik je betere resultaten.
3. 3 Als je te veel verwikkeld raakt in een ruzie, trek je dan terug en laat je afkoelen. Veel stellen geven elkaar bijvoorbeeld een pauze van 20 minuten zodat emoties kalmeren en stress afneemt, en pas dan beginnen ze het probleem op te lossen. Dit maakt communicatie makkelijker en betere resultaten. Soms volstaat het om naar jezelf te kijken om het kaf van het koren te scheiden:
   • Stel jezelf de vraag: hoe belangrijk is deze vraag waar we het over hebben? Is dit in het algemeen iets dat mijn relatie met deze persoon zal verpesten, of kan ik het gewoon negeren?
   • Stel uzelf de vraag: kan ik iets doen om deze situatie op te lossen? Soms worden we boos over problemen waar de ander gewoon geen controle over heeft.
4. 4 Vergeven en vergeten. Toon een bewust verlangen om te vergeven en te vergeten, en ga ervan uit dat de ander in conflict is met een vergelijkbare positie. Veel conflicten, hoewel ze op het moment van hun hoogtepunt belangrijk lijken, worden weggeblazen tot de omvang van eenvoudige misverstanden. Wees slim en tot ziens, want dit is precies wat je van je tegenstander zou willen krijgen.