Inhoud

• Stappen
• Advies

Conflicten zijn een onvermijdelijk probleem en komen zowel in alle relaties als in onszelf voor. Over het algemeen is een conflict een teken dat er een verandering of een doorbraak zal komen, waardoor het voor u en anderen gemakkelijker wordt om elkaar te begrijpen en gemakkelijker te communiceren, of het nu u of iemand anders overkomt. Hoewel het oplossen van conflicten niet gemakkelijk is, is het belangrijk dat u communicatie, discussie en het vinden van oplossingen voor het probleem faciliteert, omdat conflicten deel uitmaken van het dagelijks leven. onze.

Stappen

Deel 1 van 2: Conflicten tussen individuen oplossen

1. 

   Identificeer het probleem. Analyseer het conflict om het kritieke probleem of de vele bestaande problemen op te helderen. Sommige tegenstrijdigheden lijken erg complex en kunnen worden gezien als een web van problemen, met veel bochten en bochten. Als u de zaken echter zorgvuldig overweegt, zult u een of twee belangrijke punten ontdekken die tot een conflict leiden, zodat u zich op uw rol kunt concentreren en uw zorgen duidelijker kunt maken.
   • Enkele dingen om over na te denken, zoals: welke gebeurtenis of welk moment heeft het conflict veroorzaakt? Welke wens heb je niet bereikt? Waar ben je bang voor te verliezen? Was uw woede / teleurstelling correct en gepast, of hebt u deze overdreven?
   • Maak een lijst van de problemen die je tijdens je reflectie tegenkomt en noteer de punten die gemeen hebben of gerelateerd zijn. Als u het kernprobleem niet kunt zien, kunnen duplicatiepunten u helpen het onmiddellijk te identificeren.

   

   
   

   Gene Linetsky, MS

   Oprichter en technisch directeur van start-ups Gene Linetsky is oprichter van start-ups en software-engineer in de San Francisco Bay Area. Hij zit al meer dan 30 jaar in de hightech-industrie en is momenteel technisch directeur bij Poynt, een technologiebedrijf dat slimme POS-apparaten voor bedrijven maakt.

   

   Gene Linetsky, MS
   Start-up oprichter en technisch directeur

   Concentreer u op het probleem in plaats van op de persoon. Gene Linetsky, startup-oprichter en software-engineer, zei: "Als mijn werknemers een conflict hebben, zal ik hen vragen hun meningsverschillen op te sommen en wat ze daarover eens zijn. Het is belangrijk dat ze aangeven wat relevant is voor het probleem in plaats van te reageren op de mening of benadering van de ander.

   
   

2. 

   Identificeer de betrokken partijen. Het is ook belangrijk ervoor te zorgen dat de personen die bij het conflict betrokken zijn, worden geïdentificeerd. Vraag jezelf af wie je boos en / of gefrustreerd heeft gemaakt en heb je die boosheid of teleurstelling getoond tegenover die persoon of iemand anders? Weten met wie u moet praten, is net zo belangrijk als weten wat u moet zeggen voor een effectieve conflictoplossing.
   • Kijk objectief naar uw partner en uw probleem. Zie een probleem als een bepaald gedrag of een bepaalde situatie in plaats van het toe te schrijven aan de persoonlijke kenmerken of kwaliteiten van de persoon. Dit zal het gemakkelijker voor u maken om de kwestie op te lossen om de relatie tussen u beiden te redden. Integendeel, u hoeft alleen maar te definiëren dat u niet meer graag met deze persoon omgaat.

3. 

   
   
   Spreek uw zorgen uit. Laat de andere persoon weten hoe u zich voelt, wat het specifieke probleem is en welke impact het op u heeft. Hierdoor kunt u het gesprek sturen op basis van uw behoeften en gevoelens in plaats van agressieve woorden te moeten zeggen die de persoonlijkheid en het gedrag van de ander beïnvloeden.
   • Gebruik zinnen die beginnen met 'ik', zoals 'ik voel ...', 'ik denk ...', 'als je (het probleem doelbewust beschrijft), zie ik ...', 'ik wil (wat je wilt de tegenstander zal in de toekomst werken om een ​​ongewenste situatie te voorkomen)… ". Bijvoorbeeld, "ik kijk, we hebben niet genoeg tijd samen doorgebracht ". Deze zin is effectiever dan de zin"Vriend geeft altijd niet om mij. "
   • Gebruik neutrale taal. Als er een conflict met iemand is, zeggen mensen meestal provocerende woorden, zoals laster, hun naam noemen, de tegenstander beledigen. Deze woorden dragen alleen maar bij aan conflicten en halen het gesprek vaak weg van het probleem dat onmiddellijk moet worden opgelost. Probeer neutraal gekleurde woorden te gebruiken of gebruik opzettelijke taal die geschikt is voor uw positie om de stemming te verminderen.
   • Wees specifiek. Bedenk twee of drie specifieke situaties om uw standpunt uit te leggen en wat u wilt dat de andere persoon begrijpt. Als je bijvoorbeeld merkt dat je vrienden niet in je geïnteresseerd zijn, voeg dan zoiets toe als 'Ik voel me zo verdrietig als je mijn verjaardagsfeestje vroeg verlaat om met andere vrienden om te gaan in plaats van meer tijd door te brengen. met mij ".

4. 

   
   
   Wees een actieve luisteraar. Actief luisteren is een van de meest effectieve tools die u moet beheersen. Het is geschikt voor het dagelijks leven en belooft positieve communicatie en openheid te brengen en de incarnatie van agressie met anderen te vermijden. Het enige doel van actief luisteren is ervoor te zorgen dat u het probleem begrijpt. Hier zijn enkele tips om u te helpen een actieve, proactieve luisteraar te worden:
   • Focus op de andere persoon. Zet alle afleidingen van je geest opzij en herinner jezelf eraan dat wat de ander zegt belangrijk is. Door te luisteren verzamel je belangrijke informatie om een ​​manier te vinden om het conflict op te lossen.
   • Zorg voor consistentie (maar vermijd agressief oogcontact).
   • Vermijd veroordelende of boze lichaamstaal, zoals met uw ogen rollen, uw armen over elkaar slaan, met gekruiste benen zitten of grijnzend zitten. U bent hier om informatie te verzamelen, niet om te oordelen, en u moet de andere persoon laten zien dat u betrouwbaar bent.
   • Geef de persoon de juiste tijd en ruimte om te praten. Onderbreek het gesprek niet terwijl ze aan het woord zijn; Bewaar in plaats daarvan opmerkingen of vragen die opkomen totdat de andere persoon heeft gezegd wat hij wil.
   • Moedig de andere partij aan met daden en opmerkingen te goeder trouw. Bijvoorbeeld een zacht knikje of zeggen: "Ik begrijp hoe vervelend dit is." Een simpele 'um' helpt de ander ook te begrijpen dat je bij hem / haar bent. Dergelijke woorden en gebaren tonen begrip en moedigen het gesprek aan om door te gaan.
   • Toon empathie. Toon sympathie voor de positie van de ander; het toonde ook interesse en een holistische visie dat beide mensen zijn, geen autonome robots.
   • Besteed aandacht aan non-verbale expressie. Leer de lichaamstaal van anderen te lezen door middel van uitdrukkingen zoals zithouding, stemgeluid en gezichtsuitdrukking. De signalen die door het lichaam worden uitgezonden zijn net zo belangrijk als de spraak zelf, zo niet, dan zijn ze belangrijker dan dat.

5. 

   
   
   Denken. Vaak komen conflicten voort uit het gevoel van een partij alsof hij niet is gehoord en begrepen. Dit betekent dat u sommige conflicten eenvoudig kunt oplossen door te laten zien dat u nog steeds naar de ander luistert. Herhaal tijdens het gesprek wat de andere persoon van tijd tot tijd heeft gezegd. Het geeft aan dat je het begrijpt en stelt de ander gerust dat je hebt begrepen wat ze zeiden.
   • Als je bijvoorbeeld een conflict hebt met een collega op het werk, laat hem dan het hoofdidee afmaken en samenvatten en het probleem herhalen dat ze naar voren brachten: 'Dus als ik het niet mis heb, dan zie je jezelf werd weggelaten uit het nieuwe project en wilde lid worden van de planningcommissie voor dit nieuwe project ”. Wacht daarna tot de andere partij de informatie bevestigt of corrigeert.

6. 

   
   
   Los samen het conflict op. Samenwerking wordt gezien als een middel om conflicten op te lossen. Het vereist dat elke persoon stopt met elkaar de schuld te geven en verantwoordelijkheid neemt voor wat ze hebben bijgedragen aan het veroorzaken van conflicten.Samen commitment om een ​​oplossing te vinden voor het directe probleem. Hier zijn enkele strategieën om u en uw partner te helpen tot een overeenkomst te komen of een conflict op te lossen:
   • Verander je manier van denken. "Opinie" is de vereiste die tot een conflict leidt, meestal kunnen de twee partijen niet worden onderhandeld en lopen ze dood. Meningen kunnen zijn als "Ik wil een nieuwe kamergenoot" of "Ik weiger meer met deze persoon samen te werken". Om het probleem grondig op te lossen, moet elke partij in een nieuwe positie staan ​​om het probleem te overwegen.
   • Kijk naar het heden en de toekomst. Conflicten wijzen mensen vaak op fouten en gedrag uit het verleden. Een van de belangrijkste dingen die beide partijen echter moeten doen, is vergeten wat er in het verleden is gebeurd, gewoon focussen op het vinden van manieren om de situatie voor het heden en de toekomst te kalmeren en te verbeteren.
   • Creatief denken. Normaal gesproken is het vinden van een oplossing waar beide partijen blij van worden niet eenvoudig en vereist het vaak een slimme, flexibele manier van denken. Gewoonlijk komen de twee partijen bij het oplossen van een conflict te snel of te snel tot een compromis, de tevredenheid duurt niet lang omdat de twee partijen niet alles hebben overwogen vóór de bemiddeling (bijvoorbeeld als u en Je kamergenoot heeft zojuist besloten om boodschappen en persoonlijke bezittingen voor jezelf te kopen, wie betaalt de gedeelde spullen zoals toiletpapier?). Bedenk opties en alternatieven om "buiten de grenzen" te denken.
   • Wees specifiek bij het oplossen van een conflict. Als u te maken heeft met een conflict met een andere persoon, zorg er dan voor dat u deze duidelijk en duidelijk behandelt. Het is bijvoorbeeld mogelijk dat jij en je kamergenoot een conflict hebben en de twee partijen komen overeen om met een "Regelslijst voor de Accommodatie" te komen. Voordat u uw toestemming ondertekent, moet u ervoor zorgen dat u allebei de beschreven punten begrijpt (als het regelbord u bijvoorbeeld vraagt ​​om het toilet twee keer per keer schoon te maken, betekent dit ongeveer twee keer per week. twee keer per maand?). Zorg ervoor dat iedereen de vraag kan uitleggen of de dubbelzinnigheid kan verduidelijken, die anders kan worden begrepen, voordat u het contract ondertekent.

7. 

   Accepteer tegenstrijdige meningen. Iedereen heeft een ander standpunt en kan het zelden helemaal eens zijn over een onderwerp. Het is belangrijk om niet te proberen te analyseren wie gelijk heeft en wie ongelijk. Bewijzen dat je gelijk hebt, doet er niet echt toe en helpt ook niet om het probleem op te lossen.
   • Onthoud dat goed en kwaad slechts relatief zijn. Wat de een denkt dat juist is, betekent niet noodzakelijk dat andere mensen gelijk hebben. Kijk bijvoorbeeld eens naar de verschillen in de getuigenis van getuigen die getuige waren van hetzelfde auto-ongeluk, maar het is mogelijk dat iedereen getuige was van het incident vanuit verschillende perspectieven. De waarheid ligt in ieders persoonlijke standpunt.

8. 

   Weet wanneer je moet toegeven. Sommige dingen kunnen beide partijen niet tevreden stellen, vooral als een partij weigert te onderhandelen en erop staat vast te houden aan wat ze wil. Je moet je dus afvragen hoe groot dit conflictprobleem voor jou is, of je kunt toegeven of kunt blijven praten om een ​​nieuwe oplossing te vinden.
   • Maakt het probleem echt uit? Dit is iets dat je jezelf moet afvragen, en het kan je ego testen. Als de persoon vastbesloten is niet toe te geven en je vindt dit belangrijker voor hem dan jijzelf, dan is het misschien tijd om toe te geven en het conflict te beëindigen.
   • Concessies doen betekent niet zielig zijn. Het is zo simpel als: 'Zeg, ik hoorde wat je gisteren zei toen we de verschillen in schema's bespraken. Hoewel ik denk dat ik moet veranderen, denk ik ook dat deze kwestie misschien belangrijker voor je is voor mij en ik ben meer dan blij om deze onenigheid bij te leggen. Ik ga ermee akkoord om het werkschema dat we hebben opgesteld te houden. Op deze manier kunt u uw mening behouden en tegelijkertijd de mening van anderen steunen.

9. 

   Geef elkaar de tijd om na te denken. Als je vastloopt, maak dan een afspraak met de andere persoon om de ruzie later op te lossen. Het is echter belangrijk om een ​​duidelijk afgesproken tijdstip te maken. Bepaal een specifieke datum en tijd voor uw volgende gesprek. Je kunt de andere persoon ook vragen om er in jouw schoenen over na te denken.
   • Terwijl de twee partijen het gesprek tijdelijk opzij zetten, verplaats je jezelf in de schoenen van de ander en bedenk je waarom dit hen beïnvloedt. Als jij hen was, hoe zou je dan omgaan met iemand zoals jij?
   • Zorg er ook voor dat u uw persoonlijke mening opnieuw analyseert. Zijn er punten die u niet zo belangrijk vindt, die u kunt weglaten terwijl u toch belangrijk voor uzelf blijft?
   • Als het conflict zich voordoet in het bedrijfsleven, op het werk of in verband met professionele expertise, overweeg dan om een ​​belangrijke samenvatting in te dienen die niet bedreigend is voor de persoon. Dit herdefinieert niet alleen wat je begrijpt, maar helpt je ook om je persoonlijke mening te herinneren en professionaliteit te tonen als het probleem eenmaal buiten de context wordt besproken tijdens het evenement. Dit is ook een vorm van verantwoording voor elke partij.

10. 

    Behoud vertrouwelijkheid. Houd de discussie over het conflict tussen jullie twee geheim. Over het algemeen moet u altijd rechtstreeks contact opnemen met de persoon. Voorkom dat tegenstrijdigheden naar anderen lekken om conflicten op te bouwen en valse geruchten te verspreiden.

11. 

    Vergeven. Als jij en de andere partij allebei een fout hebben gemaakt, moet je uitzoeken wat je jezelf toestaat om voor de andere partij los te laten, zelfs als het lijkt alsof je niet echt kunt vergeten wat er is gebeurd. Dit is een zeer solide gedraging en het is voor beide partijen de gemakkelijkste manier om in de toekomst met elkaar te verzoenen en samen te werken.
    • Als je de ander echt niet kunt vergeven, moet je een manier vinden om een ​​relatie tussen jullie twee tot stand te brengen voor het geval jullie elkaar in de toekomst nog steeds zullen ontmoeten of samenwerken.
    • Om iemand te vergeven, heb je een sterke persoonlijkheid en medeleven nodig. Als je de persoon die je echt pijn heeft gedaan kunt vergeven, wees dan trots op jezelf omdat je in staat bent om te vergeven en het conflict los te laten.
    • Als het gerucht de ronde doet, roep de tegenstander dan op om mee te werken aan het plannen om het valse gerucht te vernietigen.

12. 

    Krijg hulp van een derde partij of van een buitenstaander. Als je merkt dat je niet anders kunt en de situatie verergert, overweeg dan om iemand anders te vragen om het meningsverschil op te lossen. U kunt een vertrouwenspersoon of een goede vriend gebruiken die een wederzijdse vriend van u is om het geschil op te lossen.
    • Buitenstaanders krijgen een beter perspectief op de situatie, terwijl insiders veel emoties hebben waardoor ze niet goed kunnen nadenken.
    advertentie

Deel 2 van 2: Je innerlijke conflict oplossen

1. 

   Begrijp de aard van menselijke conflicten. Conflicten of interne tegenstrijdigheden zijn conflicten in jezelf; met andere woorden, ze zijn "jouw conflict", niet "ons conflict", omdat er geen andere persoon bij betrokken is.
   • Interne conflicten hebben te maken met je eigen gevoelens, gedachten of beslissingen, maar deze kunnen ook over een ander ding of persoon gaan. U kunt bijvoorbeeld jaloers zijn op het feit dat uw beste vriend een promotie krijgt. Je bent trots op je vrienden en wenst hen het beste, maar je kunt de jaloezie van binnen ook niet stoppen. Daarom ligt de tegenstelling hier niet bij je vrienden, maar bij je eigen gevoelens, en het is duidelijk je eigen conflict.
   • Interne conflicten kunnen, ondanks de moeilijkheden waarmee ze worden geconfronteerd, ook een krachtige motivator in iemands leven zijn. Het zorgt er vaak voor dat we veranderen of kansen verkennen om te groeien of te verbeteren.

2. 

   Identificeer conflicten. Vraag uzelf af wat emoties zijn en wat ze heeft veroorzaakt. Overweeg om een ​​dagboek te schrijven om bij te houden welke gevoelens je hebt en doormaakt. Een dagboek bijhouden kan als een geweldige strategie worden beschouwd als je humeur niet stabiel is en je hebt het nodig als je de redenen voor je innerlijke conflicten wilt ontdekken.
   • Interne conflicten kunnen variëren van kleine en alledaagse dingen, zoals het al dan niet eten van biologische lunches, tot belangrijke levensbeslissingen zoals stoppen met roken, uit elkaar gaan met een minnaar of van carrière veranderen. .

3. 

   Probeer de oorzaak van het conflict te vinden. Veel interne conflicten en conflicten binnen het individu zijn gerelateerd aan wat psychologische kringen cognitieve tegenspraak noemen, situaties die tegengestelde opvattingen, overtuigingen en gedragingen bevatten. Cognitieve dissonantietheorie (cognitieve dissonantietheorie) suggereert dat we altijd de neiging hebben om onze attitudes en overtuigingen in harmonie met onze acties te beheersen om dissonantie (of conflict) te vermijden.
   • Bijvoorbeeld als je je verdrietig voelt na een relatiebreuk, ook al heb jij de beslissing genomen om uit elkaar te gaan. Als zodanig kwamen je emoties niet overeen met je acties. Of zoals in een ander voorbeeld, je rookt ook al weet je dat het ongezond is. Het roken komt dus niet overeen met wat u weet over roken.

4. 

   Erken je eigen gevoelens. Niemand kan je aan het denken zetten. Dat betekent niet dat je geen emoties, gevoelens hebt als reactie op de woorden en daden van anderen voor jou, maar uiteindelijk zijn jouw gevoelens de jouwe.
   • Begrijp en beheers "uw eigen" gedachten - ook al zijn het negatieve gedachten zoals verdriet, eenzaamheid, pijn en liefdesverdriet. Je gevoelens realiseren is de eerste stap bij het oplossen van je innerlijke conflicten.

5. 

   Gun uzelf de tijd. Beheers conflicten zodat je zelfs weet dat je elke aarzeling, onzekerheid en / of ontkenning loslaat. Zeker, ik heb zelf een reeks obstakels tegengekomen, en jij hebt ze overwonnen. Gun uzelf de tijd.
   • Vaak houden mensen er niet van om tijd op de juiste plaats te zetten, omdat snelle en gemakkelijke beslissingen hun onmiddellijk voordeel opleveren. Om echter om te gaan met veranderingen in je innerlijke gevoelens, is tijd je beste vriend. Na verloop van tijd is het kunnen kijken naar problemen en ervoor zorgen dat we het meest effectief met onze emoties omgaan, de sleutel tot succes.

6. 

   Overweeg uw opties. Als je met een cognitief conflict te maken hebt, heb je drie oplossingen: verander je overtuiging, verander je actie of verander je perceptie van de actie door deze te rationaliseren.
   • In een situatie waarin je het uitmaakte en je verdrietig voelde, moet je goed nadenken over wat tot het uiteenvallen heeft geleid. Denk na over tegenstrijdigheden om u te helpen ze op te lossen; De kans is groot dat je beseft dat je het juiste hebt gedaan en weet dat je alleen spijt hebt van de relatie, niet van de persoon die je slecht behandelt.
   • In het geval dat u rookt, hoewel u weet dat tabak slecht is voor uw gezondheid, hebben veel rokers veel redenen bedacht om hun gedrag te rationaliseren en te rechtvaardigen wanneer ze worden geconfronteerd met interne tegenstrijdige emoties. . Sommige rokers kunnen bijvoorbeeld excuses verzinnen door te zeggen dat het hun stress verlicht, overeten vermijdt (een andere slechte gewoonte) of dat ze "lichte" sigaretten roken "beter" is. Natuurlijk zijn er ook rokers die effectief hun gewoontes veranderen en stoppen met roken!
   • Wees je eigen therapeut bij het evalueren van opties. Stel jezelf lastige vragen om het conflict te verlichten (wat is bijvoorbeeld het ergste dat kan gebeuren als ik blijf roken? Zou ik gelukkiger zijn als ik het niet met hem had uitgemaakt? Ben ik jaloers op mijn beste vriend of verzet ik me tegen het feit dat ik geen vooruitgang boek?, Enz.). Je kunt met problemen worstelen, maar meestal weet je welke vragen je jezelf moet stellen. Stel dat je je eigen beste vriend bent, welke vragen moet je jezelf stellen om het conflict op te lossen?

7. 

   Praat met iemand over je innerlijke conflict. Omgaan met interne conflicten kan een beetje moeilijk zijn als je moeite hebt gedaan om je gedachten, gevoelens en behoeften te ontcijferen. Het kan ervoor zorgen dat u zich ongemakkelijk, rusteloos of zelfs depressief voelt. Overweeg om contact op te nemen met iemand zoals een vriend of familielid om uw zorgen te verlichten.
   • Als u merkt dat u interne conflicten niet kunt oplossen of als gevoelens van verdriet of zelfonzekerheid uw dagelijkse leven beginnen te verstoren, overweeg dan om een ​​hulpverlener in de geestelijke gezondheidszorg te zoeken. oplossingen vinden om interne conflicten effectief op te lossen.
   advertentie

Advies

1. • Ga altijd om met conflicten. Conflicten zullen je van streek maken en zullen toenemen als je het negeert.
   • Het belangrijkste bij conflictoplossing is niet wat het conflict is, maar hoe het moet worden aangepakt. In feite is het proces van conflictoplossing zinvoller dan het eindresultaat.