Inhoud

• Stappen
• Advies
• Waarschuwing

In het leven wordt u vaak geleerd om te respecteren, vriendelijk te zijn en anderen te helpen. Er zijn echter momenten waarop anderen uw vrijgevigheid en vriendelijkheid licht zullen opvatten en wachten of vragen om dingen die uw niveau van eerlijkheid en billijkheid te boven gaan. Deze mensen vragen je constant om hulp, maar betalen je nooit terug en tonen nooit respect voor je. Als ze eenmaal voorbij deze limiet zijn, kan het moeilijk voor je zijn om jezelf te verdedigen en het proces van geven en nemen dienovereenkomstig op te zetten. Als je het gevoel hebt dat iemand in je leven je licht opvat, bescherm jezelf dan en herstel je grenzen.

Stappen

Methode 1 van 3: Overweeg het probleem

1. 

   Erken je gevoelens. Het is belangrijk om te beseffen dat u lichtvaardig wordt opgevat. U kunt het probleem pas oplossen als u toegeeft dat ze er zijn. Wetenschappelijk onderzoek heeft negatieve emotionele expressie en analyse in verband gebracht met een verscheidenheid aan mentale en fysieke voordelen. Het onderdrukken van je emoties zal de zaak alleen maar erger maken.
   • Dit doen kan moeilijk zijn als u vaak wordt geleerd passief "vriendelijk" te zijn, en het betekent dat u anderen toestaat u "licht op te vatten" en u te vertellen dat u er geen recht op hebt. geluid om uzelf te beschermen.
   • Bijvoorbeeld: "Doe goede dingen zonder de hoop ze terug te betalen." Hoewel regelmatig aardig zijn voor anderen zonder terugbetaling te verwachten een concrete daad van vriendelijkheid is, betekent dit niet dat u de niet-verantwoordelijke persoon moet toestaan ​​geld van u te lenen.
   • In het bijzonder wordt van vrouwen vaak gezegd dat ze ‘vriendelijk’ zijn, en voor zichzelf spreken is geen teken van vriendelijkheid.
   • Dat moet u onthouden soms word je lichtjes opgevat. Ouders hebben bijvoorbeeld vaak het gevoel dat ze lichtvaardig worden opgevat door hun kinderen.Hun kinderen zullen verschillende stadia van volwassenheid doormaken, en soms is handelen dat in hun eigen belang lijkt gewoon een normale en noodzakelijke handeling tijdens de ontwikkeling. van hen.
   • Herken en Dompel jezelf onder in gevoel is totaal anders. Als u zich concentreert op uw negatieve emotie zonder deze te analyseren of te proberen deze te corrigeren, kunt u zich slechter gaan voelen.

2. 

   
   
   Je hebt het recht om gerespecteerd te worden door anderen. Sociale en culturele stress kan je aanmoedigen om te geloven dat 'nee' zeggen tegen iemand als hij je iets vraagt, nogal grof is. Je hebt misschien ook geleerd dat je moeite niet zo waardevol is als die van iemand anders en niet de moeite waard is om te erkennen. (Voor vrouwen is dit een reëel probleem, vooral binnen het gezin). Deze kunnen u het gevoel geven dat u lichtvaardig wordt opgevat. Iedereen heeft het recht om gerespecteerd en gewaardeerd te worden, en het is niet verkeerd om te hopen in deze richting behandeld te worden.
   • Woede of pijn zijn natuurlijke emoties en het kan gemakkelijk zijn om ze de controle over u te laten nemen. Concentreer u op het handhaven van een constructieve houding in plaats van uw woede op anderen te ventileren.

3. 

   
   
   Denk na over de oorzaak van uw gevoelens. Om om te gaan met gevoelens van lichtvaardig worden opgevat door anderen, moet u nadenken over wat er is gebeurd en u dit gevoel overbrengen. Schrijf een lijst op met specifieke gedragingen en gebeurtenissen waardoor u zich niet gewaardeerd voelt. Mogelijk vindt u ook een communicatieprobleem dat u moet verbeteren. U moet bijvoorbeeld strategieën oefenen, zodat u duidelijker met anderen over uw grenzen kunt communiceren.
   • Onderzoek heeft aangetoond dat "gevoelens van niet gewaardeerd worden" een veelvoorkomende oorzaak zijn van werknemers die hun baan willen opzeggen. 81% van de werknemers zegt dat hun motivatie toeneemt als hun baas erkent wat ze doen.
   • Wetenschappelijk onderzoek heeft ook aangetoond dat eenzame mensen de neiging hebben om oneerlijke behandelingen gemakkelijk te accepteren en anderen toe te staan ​​ze licht op te vatten. Als je het gevoel hebt dat je lichtvaardig wordt opgevat, kan het zijn dat je bang bent dat mensen je van je vervreemden als je weigert eraan te voldoen.
   • Wees voorzichtig met het "raden" van de gedachten of aannames van anderen. Als je denkt dat je begrijpt waarom de persoon handelde, heb je het misschien verkeerd geraden. Deze actie zal ertoe leiden dat u een oneerlijke en onnauwkeurige veronderstelling doet.
     • U kunt bijvoorbeeld het gevoel hebben dat u lichtvaardig wordt opgevat omdat u vaak een collega een lift geeft, maar zij betalen u nooit terug voor pech. Als je het Chau niet rechtstreeks vertelt, kun je niet begrijpen waarom. Misschien is ze een armoedig en ondankbaar persoon - of misschien kon ze je die dag niet helpen omdat ze naar de tandarts moest, of misschien heb je het haar niet duidelijk gemaakt. maar slechts een paar vage suggesties.

4. 

   
   
   Identificeer factoren die in de relatie zijn veranderd. Als u het gevoel heeft dat u lichtvaardig wordt opgevat, kan dat zijn omdat de persoon die u lichtvaardig neemt, u het gevoel heeft gegeven dat u de moeite waard was. Het kan ook worden afgeleid uit het denken aan iemand anders Rechtsaf respecteer je, maar dat zijn ze niet. Wat de reden ook is, als u identificeert wat er is veranderd in uw interacties met anderen, kunt u zich beter voelen. Het zal u ook helpen een oplossing voor uw relatie te vinden.
   • Probeer na te denken over hoe lang u met de persoon in contact bent gekomen. Wat hebben ze gedaan om ervoor te zorgen dat u zich gewaardeerd voelt? Wat zijn niet gebeurde ook zoals voorheen? Heeft u zelf iets veranderd?
   • Als je merkt dat je lichtvaardig wordt opgevat, kan dat zijn omdat je het gevoel hebt dat je moeite niet werd beloond (je hebt bijvoorbeeld geen loonsverhoging ontvangen, je inspanningen voor een project. is niet herkend). Het kan ook zijn dat u het gevoel heeft dat u niet betrokken kunt zijn bij de besluitvorming. Bedenk wat je het gevoel gaf dat je gewaardeerd wordt op het werk om erachter te komen wat er is veranderd.

5. 

   Onderzoek het standpunt van de andere persoon. Wanneer u oneerlijkheid in een relatie waarneemt, of het nu gaat om een ​​relatie met een collega of met een significante ander, kan het moeilijk zijn om de dingen vanuit het standpunt van de persoon te zien. Je voelt je gestraft en niet gerespecteerd, dus waarom zou je willen proberen erachter te komen waarom je zo werd behandeld? Proberen naar de gevoelens van de ander te kijken, kan heel nuttig zijn om erachter te komen wat er aan de hand is. Het kan u en uw partner ook helpen om een ​​oplossing voor het probleem te vinden.
   • Bij afwezigheid van een persoonlijkheidsstoornis of ander probleem behandelen mensen elkaar vaak niet slecht. Iemand ervan beschuldigen een oplichter te zijn, zelfs als u denkt dat uw mening redelijk is, zal die persoon ertoe aanzetten om op een slechte manier op woede te reageren. Wanneer mensen het gevoel hebben dat ze beschuldigd worden, zullen ze vaak de houding tonen van "alles negeren".
   • Denk na over de wensen en behoeften van uw partner. Zijn ze veranderd of niet? Onderzoek heeft aangetoond dat mensen soms passieve 'vervreemdingstechnieken' gebruiken, zoals niet teruggeven en niet reageren op invloed of waardering als ze niet langer enthousiast zijn over een relatie, maar ze weten niet hoe ze er vanaf moeten komen.
   advertentie

Methode 2 van 3: nadenken over uw rol

1. 

   Denk na over uw communicatie. U bent niet verantwoordelijk voor het gedrag van anderen en u moet uzelf niet de schuld geven als anderen wreed en niet genereus zijn. U kunt echter uw eigen acties bepalen. Als je het gevoel hebt dat anderen je niet respecteren of negeren, kun je hun reacties beïnvloeden door de manier waarop je communiceert en handelt te veranderen. De volgende attitudes en gedragingen kunnen anderen aanmoedigen om u oneerlijk te behandelen:
   • U gaat altijd akkoord met alles wat die persoon (of iemand anders) van u vraagt, zelfs als hun verzoek ongepast of ongemakkelijk voor u is.
   • Je wilt de persoon niet weigeren of vragen om zijn verzoek te heroverwegen, omdat je bang bent dat ze je niet mogen of kritiek op je zullen hebben.
   • U drukt uw ware gevoelens, gedachten of overtuigingen niet uit.
   • U drukt uw gedachten, behoeften of gevoelens op een gerechtvaardigde of overdreven nederige manier uit (bijvoorbeeld: 'Als u het niet erg vindt, kunt u ...' of 'Dit is gewoon mijn mening, maar...").
   • U denkt dat de gevoelens, behoeften en gedachten van anderen belangrijker zijn dan die van u.
   • Je laat jezelf zakken voor andere mensen (en dat doe je ook vaak met jezelf).
   • Je denkt dat andere mensen alleen van je zullen houden of je leuk zullen vinden als je doet wat ze willen.

2. 

   Onderzoek uw overtuigingen. Psychologen hebben een reeks "irrationele overtuigingen" geïdentificeerd die u gekwetst en ontevreden kunnen maken als u ze voor uzelf houdt. Ze zorgen ervoor dat je vaak meer van jezelf vraagt ​​dan van anderen. Ze kunnen ook worden uitgedrukt door middel van een gerelateerde verklaring "moet". Overweeg of u een van de volgende zaken heeft:
   • Je gelooft dat geliefd en geaccepteerd worden door de mensen in je leven essentieel is.
   • Als andere mensen je niet zien, zul je jezelf zien als een "loser", "waardeloos", "nutteloos" of "dom".
   • Je gebruikt vaak affirmaties waarbij het woord "behoefte" betrokken is, zoals "Ik moet alles doen wat anderen vragen" of "Ik moet proberen anderen te behagen".

3. 

   Herken valse gedachten. Naast het bezitten van irrationele overtuigingen, zoals hoe je altijd het gevoel hebt dat je alles moet doen wat anderen van je vragen, zul je ook op de verkeerde manier over jezelf denken. Om om te gaan met gevoelens van licht genomen worden, heb je te maken met irrationele en ongepaste gedachten over jezelf en anderen.
   • U kunt bijvoorbeeld denken dat u verantwoordelijk bent voor de gevoelens van de ander ("het waanidee van interne controle"). Dit is een veelvoorkomende oorzaak van lichtvaardig worden opgevat: je bent bang om 'nee' te zeggen en zal de gevoelens van iemand anders kwetsen, dus zeg je altijd 'ja' elke keer dat ze om iets vragen. . U kunt uzelf of anderen echter niet helpen als u niet aan uw eigen grenzen houdt. "Nee" zeggen kan heel gezond en nuttig zijn.
   • "Personalisatie" is een populaire variant. Als je dingen personaliseert, maak je jezelf de oorzaak van iets waarvoor je niet echt verantwoordelijk bent. Stel je voor dat je vriendin je vraagt ​​om voor haar kinderen te zorgen zodat ze een sollicitatiegesprek kan bijwonen, maar dat je naar een belangrijke gebeurtenis moet gaan die je niet kunt veranderen. plannen op dat moment wijzigen. Door de situatie te personaliseren, zal je vriend zich schuldig voelen over de situatie waarmee je vriend werd geconfronteerd, ook al ben je er niet helemaal verantwoordelijk voor. Als u "ja" zegt, zelfs als u "nee" moet zeggen, kan dit u ontevreden maken, omdat u uw eigen behoeften niet hebt gerespecteerd.
   • "Verergering" vindt plaats wanneer u toestaat dat uw eigen opvattingen over de situatie buiten uw controle vallen en naar het slechtst mogelijke scenario gaan. Misschien voel je je bijvoorbeeld als vanzelfsprekend beschouwd omdat je je voorstelt dat als je iets zegt voor je baas, je ontslagen wordt en uiteindelijk in een hokje belandt. Dit gaat zeker niet gebeuren!
   • Een van de overtuigingen die ervoor zorgen dat je mislukt en verstrikt raakt in de emotionele cirkel, is dat je het niet verdient om een ​​verschil te maken. Als u denkt dat anderen zich van u afkeren als u iets verkeerd doet, kan dit ertoe leiden dat u mensen aantrekt die niet hebben bijgedragen aan uw geluk of uw groei.

4. 

   Denk na over wat je wilt. Je weet dat je niet lichtvaardig wilt worden opgevat. Maar jij werkelijk wat wil je? Het kan moeilijk zijn om een ​​verandering in uw situatie op te merken als u zich ontevreden voelt maar niet weet wat u moet doen om deze te verbeteren. Maak een lijst van de dingen die u in uw relatie wilt veranderen. Als je eenmaal duidelijk bent over de ideale interactie die je wilt, kun je op een betere manier handelen om dit te bereiken.
   • Als u bijvoorbeeld het gevoel heeft dat er op u neergekeken wordt omdat uw kinderen u alleen bellen als ze geld nodig hebben, bedenk dan hoe u met hen omgaat willen het gebeurde. Wil je dat je kinderen je elke week bellen? Als ze een goede dag hebben? Wil je ze geld geven als ze om je vragen? Wil je ze geld geven omdat je bang bent dat ze niet zullen bellen als je dat niet doet? Je moet naar je grenzen kijken, zodat je anderen kunt laten zien wat ze zijn.

5. 

   Respecteer jezelf. Alleen jij kunt grenzen voor jezelf stellen en je eraan houden. Je voelt je misschien niet gewaardeerd omdat je niet duidelijk communiceert over je behoeften en gevoelens, of het kan zijn omdat je omgaat met iemand die graag anderen manipuleert. Helaas zijn er nogal wat mensen die bereid zijn anderen waar mogelijk te manipuleren alleen om hun eigen doelen te bereiken. Of de behandeling van u door de ander voortkomt uit onwetendheid of manipulatie, denk niet dat de situatie automatisch beter zal worden. U moet handelen.

6. 

   Daag jezelf uit om interacties met anderen te interpreteren. Je voelt je misschien over het hoofd gezien omdat je jezelf toestaat om conclusies te trekken over hoe de interactie zo snel verloopt. U kunt bijvoorbeeld denken dat de andere persoon pijn of woede op u zal voelen als u "nee" antwoordt. Of je kunt ervan uitgaan dat als iemand vergeet iets voor je te doen, het hem niets kan schelen. U moet langzamer gaan werken en logischer over elke situatie nadenken.
   • U geeft bijvoorbeeld vaak geschenken aan uw geliefde om uw liefde voor die persoon te uiten, maar die persoon geeft u geen cadeau. Je voelt je niet gewaardeerd omdat je de liefde van de persoon voor een bepaalde handeling hebt verbonden. Het kan echter zijn dat uw partner nog steeds om u geeft, maar niet tot uitdrukking komt via de specifieke actie waarop u wacht. Door met de ander te praten, kunt u misverstanden oplossen.
   • U kunt ook zien hoe anderen omgaan met iemands verzoek. Als je bijvoorbeeld het gevoel hebt dat je baas je lichtvaardig opvat omdat hij / zij je meer werk toewijst om in het weekend te doen, kun je met je collega's chatten. Hoe gaan ze om met dit verzoek? Hebben ze de negativiteit ervaren die je op je wacht om te ervaren? Misschien omdat je niet voor jezelf opkomt, heb je een hoop werk aan de winkel.

7. 

   Leer hoe je moet zijn beslissend. Assertief communiceren betekent niet dat je arrogant of wreed bent. Het betekent duidelijk uw behoeften, gevoelens en gedachten tegenover anderen uiten. Als ze uw behoeften of uw gevoelens niet goed kennen, kunnen ze u lichtvaardig opvatten, ook al waren ze niet expres. Onderzoek heeft aangetoond dat je negatieve emoties kunt uiten zonder anderen pijn te doen als je dit assertief doet in plaats van agressief.
   • Communiceer open en oprecht over uw behoeften. Gebruik bevestigende woorden die beginnen met het onderwerp 'ik', zoals 'ik wil ...' of 'ik hou niet van ...'
   • Bied geen excuses aan en wees niet overdreven nederig. Je kunt absoluut nee zeggen. Je hoeft niet het gevoel te hebben dat je een fout hebt gemaakt omdat je het aanbod hebt afgewezen waarvan je dacht dat je het niet zou helpen.

8. 

   Voel je vrij om het probleem onder ogen te zien. Veel mensen zullen koste wat het kost proberen conflicten te vermijden. Misschien is het omdat ze bang zijn om anderen te beledigen. Dit is waarschijnlijk te wijten aan culturele waarden (die van een collectivistische cultuur zullen bijvoorbeeld het vermijden van conflicten niet negatief bezien). Wanneer het verlangen om weg te blijven van negativiteit ervoor zorgt dat je je eigen behoeften en emoties loslaat, wordt dit een echt probleem.
   • Open zijn over je behoeften kan ervoor zorgen dat je met een conflict te maken krijgt, maar het loopt niet altijd op een negatieve manier uit. Onderzoek heeft aangetoond dat wanneer conflicten effectief worden aangepakt, dit de ontwikkeling van bepaalde vaardigheden, zoals compromissen, onderhandelen en samenwerken, kan stimuleren.
   • Door assertiviteit te oefenen, kun je beter met conflicten omgaan. Assertieve communicatie wordt geassocieerd met een groter gevoel van eigenwaarde. Door te geloven dat uw emoties en behoeften net zo belangrijk zijn als die van andere mensen, kunt u met conflicten omgaan zonder dat u het gevoel krijgt dat u ze moet verdedigen of aanvallen.

9. 

   Hulp krijgen. Het kan moeilijk zijn om je eigen onvermogen en schuldgevoelens te bestrijden. Als het patroon eenmaal gevormd is, is het niet gemakkelijk om het te doorbreken, vooral als je te maken hebt met iemand die machtiger is dan jij en die je het gevoel geeft dat je je eraan moet onderwerpen.Wees niet te streng voor jezelf - dit gedrag is gestructureerd als coping-mechanismen, manieren om jezelf te beschermen tegen schade en bedreigingen. Het probleem is dat het nu slechte coping-mechanismen zijn en ervoor zorgen dat je faalt. Als u het probleem probeert op te lossen, kunt u zich gelukkiger en veiliger voelen.
   • Veel mensen zijn in staat om hun eigen beslissingen te nemen om problemen op te lossen, of het nu gaat om de hulp van een vriend of een goede mentor. Anderen zijn van mening dat het effectiever zou zijn om een ​​therapeut of counselor te zien. U kunt doen wat het beste voor u werkt.
   advertentie

Methode 3 van 3: Behandel anderen

1. 

   Begin klein. Praten over je behoeften en voor jezelf opkomen, is niet iets dat je van de ene op de andere dag kunt doen. Misschien wil je oefenen om voor jezelf op te komen in situaties met een laag risico voordat je iemand confronteert met een hogere status of belangrijker dan jij (bijvoorbeeld je baas of partner. ).
   • Als een collega je bijvoorbeeld elke keer dat je naar de Starbucks-coffeeshop gaat, vraagt ​​om koffie voor hem / haar te kopen, maar nooit zegt dat hij of zij zal betalen, kun je die persoon eraan herinneren wat de beker kost. koffie als ze je om de volgende keer vragen. Je hoeft niet beledigend of agressief te zijn; in plaats daarvan zou je iets vriendelijks maar duidelijks kunnen zeggen, zoals: "Wil je me geld geven om voor je koffie te betalen of wil je dat ik je deze keer betaal, en dat doe je dan mij de volgende keer vermaken? ”.

2. 

   Wees eerlijk. Als je het gevoel hebt dat anderen licht op je nemen, praat dan rechtstreeks met die persoon. Je moet echter niet zomaar komen opdagen en zeggen: "Je hebt me licht opgevat". De aanval en de 'jij'-startverklaring zijn het einde van de communicatie en kunnen een slechte situatie verergeren. In plaats daarvan kunt u eenvoudige, praktische uitspraken gebruiken om uw ongemak uit te leggen.
   • Blijf rustig. U kunt wrok, woede of frustratie voelen, maar u moet uw emoties onder controle krijgen. Ook al voel je de aanwezigheid van een schat aan negatieve emoties in je ziel, concentreer je dan op het vormen van een kalme houding en laat de andere persoon weten dat je niet uit de hand loopt of aanvalt. het probleem willen oplossen.
   • Gebruik talen die beginnen met het onderwerp "I". Het is gemakkelijk voor je om te zeggen "je maakt me ellendig" of "je bent een dwaas", maar dit zal de tegenstander alleen maar in de verdediging duwen. Leg in plaats daarvan uit hoe de dingen voor u werken en begin uw zin met zinnen als 'Ik voel', 'Ik wil', 'Ik heb het nodig', 'Ik zal' en "Van nu af aan en daarna zal ik dit doen".
   • Als je bang bent dat je door jezelf te dwingen je aan een bepaalde grens te houden misschien minder geneigd lijkt om anderen te helpen, dan kun je je situatie duidelijk uitleggen. Als je collega je bijvoorbeeld om hulp vraagt, zou je iets kunnen zeggen als “Meestal wil ik je helpen met dat project, maar vanavond moet mijn zoon presteren en ik wil niet. mis dit ". U kunt anderen laten zien dat u om hen geeft zonder aan hun eisen te hoeven toegeven.
   • Vijandig of manipulatief gedrag mag niet worden aangemoedigd door het als positief te accepteren. "Het negeren van beledigingen" wanneer iemand misbruik maakt, moedigt u hem alleen aan om door te gaan met het gedrag. Geef in plaats daarvan uiting aan uw ontevredenheid over het gedrag.

3. 

   Bied een oplossing voor het probleem van iemand anders. De andere persoon realiseert zich misschien niet dat ze je licht opvatten. In veel gevallen, als u hen een probleem stelt, willen ze het oplossen, maar weten ze misschien niet hoe ze verder moeten gaan. Zorg voor een manier waarop ze het probleem kunnen oplossen, zodat jullie allebei een positiever gevoel over de relatie kunnen krijgen.
   • Als u bijvoorbeeld het gevoel heeft dat er op u wordt neergekeken omdat niemand uw bijdrage aan het teamproject ziet, kunt u uitleggen hoe uw baas het probleem kan oplossen. Figuur. Je zou zoiets kunnen zeggen als “Mijn naam komt niet voor in het project. Ik heb het gevoel dat alles wat ik doe, niet wordt gerespecteerd door anderen. In de toekomst wil ik dat je elk lid van de groep een naam geeft ”.
   • Een ander voorbeeld: als je het gevoel hebt dat je partner je liefde licht opvat omdat hij / zij zijn gevoelens niet duidelijk uitdrukt, kun je een aantal opties aanreiken. kan je helpen je gewaardeerd te voelen. Je zou iets kunnen zeggen als “Ik weet dat je niet van bloemen en chocolaatjes houdt, maar ik wil echt dat je van tijd tot tijd je liefde voor mij uitdrukt op de manier waar jij je het prettigst bij voelt. Zelfs een simpele boodschap van de dag kan hem het gevoel geven dat hij gewaardeerd wordt.

4. 

   Empathie bij het omgaan met anderen. Je hoeft niet te vechten om jezelf te beschermen en je hoeft niet te doen alsof je zo dom bent dat je niet zoveel om anderen geeft dat je 'nee' tegen mensen kunt zeggen. Anderen laten zien dat u om hun gevoelens geeft, kan de stress in een moeilijke situatie helpen verlichten en hen meer bereid maken om naar uw zorgen te luisteren.
   • Als je partner je bijvoorbeeld altijd dwingt de afwas te doen en kleren te wassen, kun je beginnen met een medeleven te zeggen: "Ik weet dat je om me geeftMaar ik moet altijd degene zijn die de afwas doet en kleren wast, ik voel me meer een dienstmeisje dan mijn vrouw. Ik wil dat je me helpt bij deze klussen. We kunnen om beurten of samen doen ”.

5. 

   Oefen wat je wilt zeggen. Het kan handig zijn om uit de eerste hand te oefenen wat u tegen de persoon wilt zeggen. Schrijf de situatie of het gedrag op waar u zich ongemakkelijk bij voelt en beschrijf de verandering die u wilt zien. U hoeft het niet letterlijk te onthouden; Het doel is om vertrouwd te raken met wat u wilt uitdrukken, zodat u duidelijk met de persoon kunt communiceren.
   • Stel je bijvoorbeeld voor dat je een vriend hebt die je met je wilt gaan doen en dat die persoon het plan altijd op het laatste moment annuleert. Je begint het gevoel te krijgen dat je licht wordt opgevat omdat je niet merkt dat je vriend (in) de tijd respecteert die je met hem / haar hebt doorgebracht. Je zou het volgende kunnen zeggen:'Let wel, ik wil met je praten over een probleem waar ik me ongemakkelijk bij voel. We zijn vaak van plan om samen te zijn en u bent meestal degene die op het laatste moment annuleert. Ik voelde me erg teleurgesteld omdat ik niet in staat was om in zo'n korte tijd met een nieuw plan te komen. Ik heb het gevoel dat je neerkijkt op mijn tijd, omdat ik er altijd mee instem om elke keer dat je voorstelt met je om te gaan. Soms vraag ik me af of je een afspraak hebt afgezegd omdat je me niet wilde zien. De volgende keer dat we van plan zijn iets samen te doen, wil ik dat je het opschrijft op je planner, zodat je niet weer met iemand anders getimed kunt worden. Als je echt wilt annuleren, wil ik dat je me een paar minuten van tevoren belt. "
   • Een ander voorbeeld: 'Mai, ik wil met je praten over babysitten. Een paar dagen geleden vroeg je me of ik volgende week voor je zoon kon zorgen, en ik antwoordde ja. Ik ging akkoord omdat ik onze vriendschap waardeer en ik wil dat je weet dat ik er ben wanneer je het nodig hebt. Ik heb deze maand echter een aantal keer voor je baby moeten zorgen, en ik begin te voelen dat je altijd contact met me opneemt als je iemand nodig hebt om voor je baby te zorgen.Ik wil dat je een paar andere mensen vraagt ​​om je te helpen, en wend je niet altijd tot mij.

6. 

   Gebruik assertieve lichaamstaal. Het is belangrijk om ervoor te zorgen dat uw woorden en gedrag overeenkomen, zodat u niet het verkeerde signaal naar de andere persoon stuurt. Als je een verzoek wilt afwijzen of een regel wilt versterken, kan het gebruik van assertieve lichaamstaal de ander helpen begrijpen dat je het meent.
   • Sta rechtop en houd oogcontact. Ga de confrontatie aan met de persoon met wie u praat.
   • Spreek met luide en beleefde stem. U hoeft niet te schreeuwen zodat anderen naar u kunnen luisteren.
   • Giechel niet, friemel niet en trek geen slecht gezicht. Hoewel deze acties kunnen helpen "de situatie onschadelijk te maken" wanneer je een aanbod afwijst, kunnen ze de andere persoon laten denken dat je gewoon een grapje maakt en het niet serieus neemt.

7. 

   Wees consistent. Maak de persoon duidelijk dat u elke keer dat u "nee" zegt, uw beslissing serieus neemt. Geef niet toe aan manipulators en voel je niet schuldig. Anderen zullen in het begin waarschijnlijk je grenzen testen, vooral als je je in het verleden vaak hebt overgegeven aan hun verzoeken. Wees standvastig en beleefd in het houden van uw grenzen.
   • Voorkom het ontwikkelen van zelfgenoegzaamheid wanneer u uw grenzen handhaaft door uw daden niet overdreven te rechtvaardigen. Te veel uitleg of nadruk op uw standpunt kan ervoor zorgen dat u er arrogant uitziet, zelfs als u het niet echt meent.
   • Als er bijvoorbeeld steeds een buurman naar je huis komt om bepaalde spullen te lenen en je die meestal niet teruggeeft, hoef je hem geen lange lezing over persoonlijke rechten te geven om iets te krijgen. U kunt elke keer dat ze in de toekomst om uw bezittingen vragen, weigeren. Vertel de persoon gewoon beleefd dat u hem niets leent totdat hij / zij u de geleende items heeft betaald.
   advertentie

Advies

• Onthoud dat u de behoeften van uzelf en de behoeften van anderen moet respecteren. Je hoeft anderen niet te pesten om voor jezelf op te komen.
• Breng geen offers ten behoeve van anderen, tenzij u hen tijd, moeite, geld enz. Kunt geven. Als dit niet het geval is, kunt u ze frustreren.
• Assertief maar toch vriendelijk; U moet een beleefde houding aannemen. Onbeleefd zijn zal de vijandigheid van andere mensen alleen maar vergroten.
• Rationeel denken en jezelf kalmeren kan een grote hulp zijn als je jezelf dwingt iets te doen waar iemand om vraagt, omdat je bang bent dat je je liefde zou verliezen. jij met die persoon. Door goed te denken, kunt u stoppen met het nemen van beslissingen op basis van uw angst voor hoe anderen zullen reageren.
• Vraag direct hoe de ander denkt en voelt. Doe geen gissingen en doe geen aannames.

Waarschuwing

• Onderzoek niet iemand waarvan je bang bent dat hij gewelddadig wordt. Als je bang bent dat iemand gewelddadig zal reageren en dat je er niet vanaf kunt komen, zoek dan hulp, zoals onderdak, politiebureau, hulpverlener. , familieleden of vrienden die geen verband houden met die persoon, enz.