Schrijver:
Lewis Jackson
Datum Van Creatie:
9 Kunnen 2021
Updatedatum:
1 Juli- 2024
Inhoud
Mensen praten 30-40% van de tijd over zichzelf. Dit aantal is erg groot. Onderzoek heeft aangetoond dat zelfpraat sterk geassocieerd is met verhoogde activiteit in het dopaminemesolimbische systeem van de hersenen, het deel van de hersenen dat een gevoel van plezier ervaart, zoals eten, seks en geld. . Het goede nieuws is dat als je weet hoe de hersenen werken en hoe ze reageren, je halverwege bent. Als u eenmaal begrijpt waarom, hoe kunt u dan beginnen met het beantwoorden van de vraag.
Stappen
Methode 1 van 3: Herken uw gedrag
Let op je woordenschat. Als je het woord mij of de mijne in het verhaal gebruikt, ben je niet in het bezit van een echt gesprek. Je hebt het gewoon over jezelf. U dient hier actief op te letten tijdens het chatten met anderen. Uiteindelijk is de enige manier om een gedrag te stoppen, door het te beseffen.
- Er zijn echter enkele uitzonderingen, zoals het gezegde "Ik ga akkoord", of "Ik hoor wat je zegt", of "Ik denk dat we het probleem op deze manier moeten benaderen." Een juist gebruik van "ik" -beginselen laat zien dat u oplettend en geïnteresseerd bent en dat het gesprek een tweerichtingsproces is.
- Een goede manier om dit te onthouden, is door een rubberen band om je pols te binden. Wanneer u merkt dat u deze woorden gebruikt, klikt u het elastiek in uw hand. Het zal een beetje pijn doen, maar dit is een gecertificeerde psychologische remedie.
- Begin met deze stappen tijdens het chatten met vrienden. Vraag hen om u te laten weten wanneer u een stap heeft overgeslagen, aangezien vrienden de meeste steun bieden.
Besteed aandacht aan het hele verhaal. Als de persoon je een verhaal over hem vertelt, onthoud dan dat dit zijn of haar verhaal is, niet het jouwe. Onthoud dat de persoon iets belangrijks voor hem of haar deelt.
Weersta de neiging om uw aandacht op u te richten. Deze overgang naar de volgende fase is volkomen natuurlijk. Nadat je hebt geleerd hoe je de woorden "ik", "mijn" moet gebruiken en ze hebt vervangen door "jij" en "jouw", zou je moeten proberen de overgangen in het gesprek te verbeteren. Het kan gemakkelijk zijn om in de val te trappen door uw aandacht op uzelf te richten.
- Als uw vriend u vertelt over zijn nieuwe SUV en hoe veilig deze is, zeg dan niet dat u de voorkeur geeft aan een luxe auto en praat meteen over uw Mercedes. d.w.z.
- In plaats daarvan zou je iets moeten zeggen als: "Dat is goed. Ik hou echt van de veiligheid, stijl en elegantie van de sedan. Denk je dat SUV's veiliger zijn dan sedans?". Deze verklaring laat zien dat je aandachtig en nieuwsgierig bent naar het standpunt van de ander.
Praat niet te veel over jezelf. Soms kan het tijdens een gesprek moeilijk zijn om niet over jezelf te praten. Dit is normaal, maar u moet niet 100% van de tijd over uzelf praten, maar 100% van de tijd luisteren. Als je dit tegenkomt, probeer het gesprek dan van je af te leiden en ga terug naar het bespreken van de andere persoon.- Als je vriend bijvoorbeeld vraagt naar de auto die je gebruikt, zou je iets kunnen zeggen als: "Ik rijd in een hybride. Hij is erg zuinig met brandstof en heeft vele andere voordelen, zoals goedkoper zijn en niet opgeladen. parkeermeter. Wilt u er een kopen? ".
- Dit antwoord zal je kort over jezelf houden en de vraag doorsturen naar je vriend (in). Op deze manier verander je de persoon in de controller van het verhaal.
Zoek een handigere manier om uw gedachten en meningen te presenteren. Je moet een goede, positieve luisteraar zijn, maar je moet ook je eigen gedachten en meningen presenteren. Als je niet veel over jezelf probeert te praten, moet je een aantal methoden proberen, zoals een dagboek bijhouden, deelnemen aan een open mic-evenement (een evenement voor iedereen die graag het gevoel heeft in het openbaar te kunnen chatten). , en dien uw rapport of essay in, aangezien dit u kansen kan bieden. Tegelijkertijd zal dit je ook aanmoedigen om je aandachtig te concentreren op wat je wilt zeggen, in plaats van alleen te spreken om het op korte termijn te horen. advertentie
Methode 2 van 3: Verander uw benadering van het verhaal
Zorg voor samenwerking in plaats van concurrentie. Een gesprek moet geen worsteling worden om te zien wie over u mag praten en wie het meest praat. Je zou het zo moeten zien: als kind speel je om de beurt speelgoed of videogames. Het dialoogproces is vergelijkbaar. Als het de beurt van je tegenstander is, laat hem dan praten. Neem uw beurt langzaam, aangezien het gesprek een tweerichtingsproces is, maar geef de andere persoon evenveel tijd als u om over uzelf te praten en besteed volledig aandacht aan de persoon.
- Benader dit proces niet alsof u de persoon probeert te overtuigen dat uw idee of manier van kijken / werken volledig correct is. Leer en ontwikkel in plaats daarvan van de mening van de persoon.
- Manipuleer het verhaal niet voor uw eigen plan en vertrouw alleen op uw eigen mening.
- Overweeg deze benadering: beiden zijn teamgenoten en proberen het antwoord te vinden. Gesprekken zijn als een sport, het zou leuker zijn als de twee interactie hadden, in plaats van tegen elkaar.
Zoek iets waarvan u kunt leren. Het oude gezegde luidt "je kunt niets nieuws leren terwijl je spreekt". U kent uw standpunt al. Om het uit te breiden, te wijzigen of te valideren, moet u anderen toestaan hun mening te geven.
- Als je bijvoorbeeld over het diner praat, zou je kunnen zeggen: "Ik wil een aperitief bestellen, want ik kan de vele smaken proeven die door de chef zijn bereid. Wat denk je?". (Wacht daarna tot ze antwoorden). "Dat is interessant; waarom denk je dat?".
- Uw reactie zal zeker afhangen van wat de andere persoon heeft gezegd, maar u kunt de persoon blijven ondervragen zodat u beter kunt begrijpen waarom hij denkt en voelt. , en dus geloof.
Vragen stellen. Je kunt niet over jezelf praten als je een vaste vraag stelt. Het vereist dat de tegenstander ter plaatse is. Deze methode tilt het gezegde "op zoek naar iets dat je kunt leren, niet zeggen" naar een nieuw niveau.
- Dit maakt niet alleen de persoon met wie je praat de focus van je gesprek, maar stelt hem ook in staat dieper in zijn kennis / gevoelens / overtuigingen te graven, en op zijn beurt hun verbinding te versterken.
- Besteed aandacht aan het huidige moment en luister terwijl de persoon uw vraag beantwoordt. Meestal gaat het om een open mindset met meer vragen, wat resulteert in een positieve ervaring voor alle betrokkenen.
Vertel uw partner over de wereld door uw eigen blik. Dit klinkt misschien het tegenovergestelde van wat je probeert te leren, maar praten over jezelf en je wereldbeeld zijn twee totaal verschillende dingen.
- U moet proberen uw mening te geven, zoals: "Ik zie een tweepartijenstelsel als een beperking in de keuze, en beperk mijn vermogen om mijn mening te geven en mijn eigen mening te uiten in het politieke systeem. ". Dan kun je verdergaan: "Wat vind je hiervan in ons staatssysteem?"
- Als je eenmaal je unieke standpunt hebt gepresenteerd, moet je de lessen die je uit het gesprek hebt geleerd gebruiken om de andere persoon meer over zijn mening te laten vertellen. Peil vervolgens naar hun perspectieven met vragen om meer te weten te komen. Dit is de manier om over uw ideeën naar een hoger niveau te praten.
Methode 3 van 3: Gebruik een chat-specifieke tool
Let op het standpunt van de persoon. Zie het als een creditcard. Hoe blij denk je dat de persoon met wie je praat als je betaalt voor hun begeleiding en mening? Ze zullen zeker een goed gevoel over zichzelf hebben. Ze zullen een even goed gevoel hebben als je kennis neemt van hun mening.
- Bedank de persoon voor de suggesties of adviezen. Als je vriend een restaurant aanbeveelt, moet je tegen de persoon met wie je reist zeggen: "X zei dat we hier moeten komen. Is het niet geweldig?".
- Let altijd op succes als het is gebeurd. Als je het goed doet op een project in je bedrijf, kun je iets zeggen als: "Ik heb een geweldig team dat met mij samenwerkt; zij hebben dit succes gemaakt."
Prijs anderen. Je moet altruïsme bezitten en het vermogen hebben om de sterke punten van anderen te zien om dit te doen. Hierdoor wordt meer aandacht besteed aan de persoon met wie je praat en voel je je vrij goed om met je te communiceren, omdat ze weten dat je ook goede dingen over hem zult zeggen. Enkele voorbeelden van complimenten zijn:
- 'Ziet Giang er niet mooi uit in die jurk? Wat geweldig. En eigenlijk is het niets waard vergeleken met haar geestige!'
- 'Ik denk dat An's gedachten over de aarde diep opwarmen en veel mogelijke oplossingen bevatten. Waarom sluiten we ons niet bij haar aan? Ik denk dat je haar echt zult opmerken. aantrekkelijk".
Besteed aandacht aan de kunst van het luisteren. Luister, luister echt, is een kunst. Het houdt in dat je jezelf en je gedachten kwijtraakt en alleen focust op wat anderen zeggen. Door deze inspanning kunt u zich echt in het gesprek verdiepen. Je behoefte om over jezelf te praten zal vervagen en verdwijnen.
- Maak een afspraak met jezelf dat je niets zegt, tenzij de ander zijn aandacht op jou richt. Sluit dan nog een verdrag: je keert het proces om en luistert weer naar de persoon die aan het woord is.
Gebruik actieve luistertechnieken. Dit betekent dat u volledig gefocust bent op de woorden van de andere persoon en dat u op de persoon moet reageren door het belangrijkste punt te interpreteren of te herhalen.
- U kunt ook een paar zinnen toevoegen als u klaar bent met de interpretatie door een andere zin te gebruiken: betekenis; zo; dit vereist; dus je zult; etc., en geef uw mening over wat er daarna zal gebeuren.
- Non-verbale signalen zoals knikken, glimlachen en gezichtsuitdrukkingen / fysieke uitdrukkingen laten de andere persoon weten dat u oplet en voelt wat de persoon zegt.
Vragen stellen. Het is ook belangrijk om vragen te stellen om de ander meer tijd te geven om over zijn onderwerp te praten, en er zijn veel verschillende soorten vragen, waaronder:
- Gesloten vraag. Ze zijn meestal een "ja of nee" vraagtype. Ze zullen op de een of andere manier worden beantwoord en de reeks vragen eindigt hier.
- Open vraag. Ze geven je partner alle ruimte om meer te praten over waar ze het over hebben en geven je een beter begrip van hun onderwerp. Deze vraag begint meestal met zinnen als: "Hoe heb je gezien ... hoe?", Of "Wat denk je / waarom denk je zo over ..."
Bevestig alles wat de persoon zegt. Afhankelijk van de situatie en het onderwerp waarover u praat. U moet het behandelen als een persoonlijke of algemene claim.
- Vriend (persoonlijk): "Nou, er is veel moed voor nodig om jezelf openlijk te zien en het zo toe te geven".
- Jij (generaal): "Dit is een van de meest inzichtelijke analyses van een probleem dat ik ooit heb gekend".
Advies
- De sleutel om niet over jezelf te praten, is empathie. U moet begrijpen hoe anderen zullen reageren op wat u zegt.
- Tel het aantal keren dat u het woord 'ik' in het verhaal gebruikt. U zult merken hoe erg het probleem is en u kunt het minimaliseren.
