Schrijver:
Lewis Jackson
Datum Van Creatie:
11 Kunnen 2021
Updatedatum:
1 Juli- 2024
Inhoud
Vind je iemands intimiderende persoonlijkheid verachtelijk? Verwart je iemands capriolen als een subtiele belediging? In de meeste gevallen zijn de acties van mensen meestal niet persoonlijk op u gericht. Wat hier moet worden onderzocht, is hoe de persoon is opgegroeid, hoe hij omgaat met emotionele problemen of andere veranderingen zoals zijn humeur, energie of gezondheid. Dit is belangrijk om in gedachten te houden wanneer u dingen de schuld geeft waarover u geen controle hebt. Om het jezelf niet langer ingewikkeld te maken, is het noodzakelijk om rekening te houden met de factoren die de situatie beïnvloeden, maar ook met de leefomstandigheden en motieven van anderen. Het verbeteren van uw zelfvertrouwen en assertieve communicatie zijn de sleutel tot het omgaan met andermans opmerkingen.
Stappen
Deel 1 van 4: Verbeter het vertrouwen
Maak een lijst van uw sterke punten. Iedereen heeft zijn eigen houding en mening. We worden gevoeliger voor wat anderen zeggen, als we twijfels hebben en ons verplaatsen in de meningen en acties van anderen. Als u zeker bent van uw capaciteiten, is het minder waarschijnlijk dat het onbeschofte gedrag of de negatieve meningen van iemand anders u zullen beïnvloeden.Trots en vertrouwen in je eigen kunnen zijn belangrijker dan de mening van anderen.- Maak een lijst van uw sterke punten en capaciteiten om ze te onthouden.
- Maak een lijst met evenementen of momenten waar je trots op bent. Beloon jezelf voor die goede dingen. Denk na over het soort vaardigheden dat je op die momenten laat zien. Hoe kun je ze meer laten zien? Dit zal helpen vertrouwen op te bouwen.
Maak een lijst met doelen. Als je een doel hebt om naartoe te werken, krijg je een gevoel van waardigheid en een doel. Dat zijn de dingen die u wilt verbeteren of groeien.- Werk vervolgens aan elk van de doelen en verdeel ze in kleinere stappen. Hoe kunt u aan de slag gaan en aan uw doelen werken? Wat zijn de kleine dingen die u nu kunt doen?
Herinner jezelf eraan hoe je anderen hebt geholpen. Anderen steunen en helpen is nuttig en geeft je een gevoel van betekenis en doel. Dit draagt in hoge mate bij aan het opbouwen van vertrouwen. Herinner uzelf aan voordelen en bijdragen voor iedereen om u heen.- Overweeg om vrijwilligerswerk te doen voor een ziekenhuis, school, plaatselijke humanitaire organisatie of een website zoals wikiHow.
Herinner jezelf eraan dat je de erkenning van de ander niet hoeft te accepteren. Als u bijzonder gevoelig bent voor de manier waarop mensen u behandelen en overdreven reageren, kunt u te maken krijgen met een golf van protesten. Je maakt je zorgen dat je een fout maakt als je iemand tegenkomt die ongelukkig is, en dan wil je het oplossen. Het is echter belangrijk om te begrijpen dat het feit dat iemand niet blij met je is, niet betekent dat je iets verkeerd hebt gedaan. In veel gevallen is het omdat de persoon niet tevreden is met zichzelf en hoopt dat je de leegte voor hem opvult (wat onmogelijk is).
- Overweeg een afwijzingstherapie voor games om uw kansen op het omgaan met afwijzing te vergroten.
Blijf dicht bij positieve mensen. Je ontwikkelt meer vertrouwen in jezelf en bent gelukkiger als je speelt met mensen die je goed behandelen.
- Blijf weg van negatieve mensen in het leven. Zij zijn de mensen die u slecht behandelen of al hun problemen zonder wederzijdse steun op u nemen.
Zorg voor uw eigen lichamelijke gezondheid. Neem de tijd om voor jezelf te zorgen, te verzorgen en je aan te kleden voor je beste look. Houd kleding schoon en kleed u goed. Verwijder oude, ongeschikte, gescheurde, vervaagde, enz. Kleding
- Zorg voor een goede houding, want dit kan uw humeur helpen verbeteren.
Verander de behandeling soort met iedereen. Aardig zijn tegen mensen die je niet kent, kan anderen ook een goed gevoel geven. Luister echt naar anderen, toon willekeurige vriendelijkheid en vind manieren om anderen aan het lachen te maken. Je zult je beter voelen.
Glimlach. Je zult versteld staan hoe anderen reageren. Je weet nooit hoe andere mensen een dag doormaken en hoe een simpele glimlach iemand kan beïnvloeden.
Wees creatief. Maak je klaar om iets nieuws te creëren. Iets nieuws doen wordt spannend. Het is geweldig als je iets bezit dat je zelf hebt gemaakt en dat nooit eerder heeft bestaan! Dit verrijkt en voedt de ziel en je zult merken dat je geïnteresseerd bent in nieuwe dingen, een hobby inspireert in plaats van een oppervlakkige passie zoals geld of roem.
Maak kennis met een geestelijke gezondheidsadviseur. Als je merkt dat je te gevoelig bent voor de mening van anderen, kun je hulp zoeken bij een hulpverlener door met hen te praten. Ze kunnen u helpen problemen te identificeren die ervoor zorgen dat u overdreven emotioneel bent. Ze kunnen ook adviseren over strategieën om met negatieve mensen om te gaan. advertentie
Deel 2 van 4: Communiceer assertief
Zeg het alstublieft. Als je het gevoel hebt dat iemand onbeleefd of respectloos tegen je is, neem dan contact op. Als iemand bijvoorbeeld constant grove grappen maakt, vertel hem dan hoe je je voelt. De persoon beseft misschien niet hoe gekwetst of agressief ze zijn en hoe hun opmerkingen op u van invloed zijn.
Gebruik zinnen die beginnen met "I". Dit soort zinnen geeft aan dat je bereid bent verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen gedachten en gedrag. Dit legt de nadruk op jou en je gevoelens, zodat de ander niet het gevoel heeft dat je hem of haar aanvalt. Geweldloze communicatie kan een effectieve methode zijn.
- Zinnen die niet beginnen met "I": "Je bent erg onbeleefd en je hebt me opzettelijk pijn gedaan!"
- Zinnen die beginnen met 'I': 'Ik voel me gekwetst als je zulke dingen zegt.'
- Zinnen die niet beginnen met "I": 'Je bent te veel, zo kinderachtig dat je niet beseft dat je vrienden je al een hele tijd niet hebben gezien!'
- Zinnen die beginnen met 'I': "Ik voel me verdrietig omdat we niet veel meer lijken te zijn, en ik wil je vaker zien."
Benader een rustig gesprek. Anderen aanvallen is geen effectieve methode. Blijf in plaats daarvan kalm en leg uit dat u een gesprek probeert te voeren. U wilt zeggen wat u voelt in plaats van iemand te confronteren.
Gebruik de juiste lichaamstaal. Als u assertief communiceert, moet u opletten hoe uw lichaam eruitziet. Houd uw stem kalm en neutraal. Behoud oogcontact. Ontspan je gezicht en houding.
Realiseer je wanneer je niet verder moet gaan. De meeste mensen zullen op een constructieve manier reageren met een ik-zin of een luchtig, niet-agressief gesprek. Sommige mensen raken misschien gefrustreerd, van streek, dus als het gesprek niet werkt, is het tijd om te vertrekken. U kunt het later opnieuw proberen te noemen, of gewoon wegblijven van de persoon.
Maak kennis met mensen die onbeleefd zijn. Ze gebruiken misschien tactieken voor emotioneel misbruik, zoals je vernederen, je overal de schuld van geven of je emoties neutraliseren. Misschien voel je je bang, uitgeput, ongemakkelijk, bedreigd of voel je je slecht over jezelf bij deze persoon. Als dit het geval is, deze persoon zeer gevaarlijk en u moet het contact onmiddellijk verbreken.
- Als u twijfelt over de situatie, of als u een situatie heeft (bijv. Autisme) die uw sociale oordeel kan beïnvloeden, zoek dan een raadsman. Praat met iemand die u vertrouwt en doe online wat onderzoek.
Deel 3 van 4: Situatieoverzicht
Beoordeel de situatie. Soms denken we dat de dingen op ons zijn gericht en geven we onszelf de schuld van het slechte gedrag van iemand anders. Een gefrustreerd en emotioneel kind kan bijvoorbeeld tegen je schreeuwen: "Mama / papa heeft alles verpest!" Gewoon omdat iemand de verkeerde taart kiest op dit 12-jarige kinderfeestje. Het is belangrijk om de situatie te beoordelen en het gedrag van tieners te begrijpen dat hoogstwaarschijnlijk het gevolg is van hormonen, een verandering in het leven of het onvermogen van het kind om emotionele reacties te corrigeren. Het echte probleem zit hem niet in het kiezen van de taart of het lesgeven aan de ouders.
Vermijd overdrijven. Soms zijn we serieus omdat het gebaseerd is op persoonlijke ervaring of persoonlijk oordeel over mensen. Dit veroorzaakt overdrijven terwijl je niet naar waarheid naar de waarheid kijkt. Probeer dingen vanuit verschillende invalshoeken te beoordelen.
- Haast je niet om alles af te ronden.
- Maak de situatie niet tragisch. Dit is hoe je de dingen ziet als het einde van de wereld. Is het echt zo verschrikkelijk?
- Denk niet dat alles "voor altijd" is en "nooit zal" gebeuren.
Vraag om een duidelijke toelichting. Als je een onbeleefde opmerking van iemand hoort, vraag die persoon dan om duidelijk uit te leggen wat die persoon bedoelt. Misschien hebben ze verkeerd geïnterpreteerd wat ze bedoelden, en misschien heb je het verkeerd geïnterpreteerd.
- 'Kun je uitleggen wat je net zei? Ik begrijp niet wat je zei.'
- 'Ik begrijp niet echt waar je het over hebt. Kun je het herhalen?'
Beschuldig anderen niet van verdenking. Als je de gewoonte hebt om dingen serieus te nemen, ga je ervan uit dat iemand agressief tegen je is, terwijl ze misschien gewoon een grapje maken of omdat ze een slechte dag hebben.Het kan een instinctieve emotionele reactie zijn, maar wacht even. Ze zijn misschien niet met opzet op u gericht.
- Herinner je een slechte dag die je eerder had. Zou de andere partij vandaag zo'n slechte dag hebben?
- Realiseer je dat ze het misschien als een vergissing beschouwen. We zeggen allemaal wel eens dingen waar we later spijt van hebben, en misschien is dit incident ook een van hun spijt.
Begrijp waar u gevoelig voor bent. Misschien ben je gevoelig voor sommige dingen. Je voelt je bijvoorbeeld heel gevoelig over kleding omdat je moeder altijd kritisch is over wat je aan hebt toen je klein was.
- Als je een gevoelige kwestie identificeert, kun je toegeven dat je er toe deed, denkend dat de dingen op jou gericht zijn.
- Het kan ook effectief zijn als u mensen op de hoogte stelt van een probleem waarvoor u gevoelig bent. 'Ik wil dat je geen grapjes maakt alsof ik als een heks ben. Mijn neus en gezicht zitten me dwars, dus ik voel me gefrustreerd.'
Richt je aandacht opnieuw. Als je ziet dat dingen op jezelf wijzen, richt je je aandacht op wat andere mensen zeggen of doen met je gevoelens. Emoties worden intenser als je ze hecht. U kunt zelfs merken dat u, indien mogelijk, herhaalt wat u keer op keer tegen iemand had moeten zeggen. Dat is contemplatie. Er zijn strategieën om u te helpen stoppen met piekeren over een probleem. Enkele van de strategieën zijn:
- Probeer mindfulness-meditatie. Leef in het heden. Het haalt je weg van het punt in de tijd dat je keer op keer over het probleem deed nadenken.
- Gaan wandelen. Verander van omgeving om uw geest van het probleem af te leiden.
- Plan een tijdelijke beperking van zorgen. Gun jezelf 20 minuten om te rusten zonder je zorgen te maken over een probleem. Ga na 20 minuten verder met iets anders.
Deel 4 van 4: De motieven van anderen begrijpen
Let op de gevoelens van anderen. Sommige mensen reageren positief op bepaalde situaties of gedragen zich niet correct na een slechte dag. In een dergelijke situatie zal hun vijandigheid zijn tegenover iedereen die ze ontmoeten, en het probleem ligt niet bij jou. Er was niets om je zorgen over te maken bij dergelijke agressie.
- Een verkoper is bijvoorbeeld misschien minder opgewekt, of hij behandelt u misschien slecht. In plaats van te denken dat het aan jou ligt, herinner jezelf eraan: "Misschien heeft deze persoon zojuist een slechte dag gehad en wil hij naar huis. Ze heeft waarschijnlijk de hele tijd te maken met onbeschofte klanten. Ik niet. ik moet kijken of het op jou gericht is… ”Je zou zelfs iets aardigs kunnen zeggen zoals:“ Ik hoop dat je een goede avond hebt ”, vergezeld van een glimlach. Maar zelfs als u geen verandering voor haar kunt aanbrengen, moet u weten dat u al het mogelijke hebt gedaan om de situatie te verbeteren.
Kijk hoe iemand anderen behandelt. Ze kunnen iedereen die ze ontmoeten plagen of beledigen. Sommige mensen vertonen zo'n antagonisme. Vraag mezelf:
- Hoe gaat deze persoon om met anderen?
- Gedraagt deze persoon zich zo bij iedereen?
- Wat is het tegenovergestelde van hun toon van spreken?
Onderzoek de kant van onzekerheid van de persoon. Voelen ze zich op de een of andere manier door jou bedreigd? Dus kwel niet voor wie je geweldig bent. Bedenk hoe u iemand kunt helpen zich beter over zichzelf te voelen.
- Geef de persoon indien mogelijk een compliment, of vraag of ze iets te zeggen hebben.
Overweeg de emotionele managementvaardigheden van anderen. Bedenk dat iemand mogelijk slechte communicatieve en emotionele managementvaardigheden heeft. Sommige mensen weten niet hoe ze effectief moeten communiceren of hoe ze emoties moeten uiten en beheersen. Dit is belangrijk om te onthouden, omdat het u helpt om geduldig en empathisch te worden voor de andere persoon, net zoals u zou doen met een kind, wanneer deze zich nog niet kan aanpassen en emoties kan uiten.
- Stel je voor dat er een innerlijk kind handelt, omdat die persoon niet weet hoe hij op een volwassen manier met een probleem moet omgaan. Als je je voorstelt dat iemand als een kind leert zijn gedrag te manipuleren, wordt het gemakkelijker om geduldig te zijn en hem te vergeven.
Herken de situatie van de persoon. Sommige mensen hebben geen of hebben andere sociale normen. Soms ziet een voorbijganger er ongemakkelijk of zelfs een beetje onbeschoft uit als dat niet de bedoeling is. Sommige individuen handelen met zekerheid en zijn zich niet bewust van hoe hun gedrag zal worden ontvangen. Het is niet koud of grof gedrag dat tegen jou is gericht.
- Iemand komt bijvoorbeeld uit een andere cultuur en als die cultuur koud is, zullen ze zich koud of afstandelijk voelen.
- Anderen, zoals mensen met autisme, lopen het risico sociale signalen of verbale variaties niet waar te nemen. Ze kunnen emotieloos lijken, of onbeleefd als ze niet opzettelijk zijn.
- Sommige mensen realiseren zich misschien niet dat hun "grapjes" -gedrag niet goed wordt ontvangen door anderen.
Bepaal of kritiek constructief is. Opbouwende kritiek is een goed idee om u te helpen. Het is geen kritiek of kritiek op uw waarde of waardigheid. Aan de criticus leggen ze enkele punten uit waarmee je moet oefenen. Maar soms vergeten we de hoogtepunten van anderen te noemen. Constructieve kritiek moet duidelijk en specifiek wijzen op manieren om te verbeteren. Het is het tegenovergestelde van niet-constructieve kritiek en hoogstwaarschijnlijk slechts een negatieve opmerking die geen verbetering biedt.
- Stel je voor dat je de afgelopen weken hebt gewerkt aan het voorbereiden van een belangrijk project voor je baas. Je hebt geprobeerd je best te doen en je voelt je goed over het eindresultaat. U rapporteert uw resultaten en hoopt op een welverdiend compliment. Maar je krijgt een lijst met verbeterpunten. U kunt zich gefrustreerd, beledigd of niet herkend voelen. Misschien zie je de kritiek als kritiek in plaats van de poging van je baas om je te helpen verbeteren.
- Niet constructief: “Dit artikel is slordig en er ontbreken referenties. Het tweede onderwerp is inhoudelijk arm ”. (Deze opmerking laat geen manieren zien om te verbeteren.)
- Constructief: “Het artikel moet meer referenties hebben en het idee voor het tweede onderwerp uitbreiden. Dit bericht ziet er ook goed uit ”.
- Zeer niet constructief: "Dit is een vreselijk artikel."
- Het doet pijn om niet-opbouwende kritiek te horen. Overweeg de vaardigheden van uw partner bij het omgaan met emoties en het omgaan met anderen.
Stel vragen als je kritiek krijgt. Als je kritiek hoort, vooral als er geen opbouwende opmerkingen zijn, vraag de ander dan wat die bedoelt. Dit laat hen zien dat u hun mening waardeert en het is een beleefde manier om hen te helpen hun vaardigheden in het geven van opbouwende kritiek te verbeteren.
- Als je baas bijvoorbeeld zegt: 'Dit is een vreselijke post', kun je reageren door te vragen: 'Ik wil details horen over wat je niet leuk vindt aan het artikel. Laten we samenwerken om verbeter het ".
