Herken uw eigen passief agressief gedrag - Tips

Video: Hoe ga ik om met de woede-uitbarstingen en agressie van mijn partner? (Levensvragen Podcast #11)

Inhoud

Stappen
Advies

Soms kan het moeilijk zijn om uw gedrag te onderscheiden, vooral als het onverwacht gedrag is. Passief agressief gedrag is een manier om gevoelens (vaak woede) uit te drukken op een manier die lange tijd niets zegt en vervolgens discreet wraak zoekt. Door uw passieve agressie correct te herkennen, kunt u effectievere communicatiegewoonten ontwikkelen.

Stappen

Methode 1 van 3: Passieve impulsen begrijpen

Herken de manifestatie van conflicten als passieve agressie. Er zijn patronen van passieve agressie die vooral voorkomen bij mensen met dergelijke neigingen. Wanneer u tekenen van passieve agressie bij anderen opmerkt, kunt u dit ook bij uzelf opmerken.
Bedenk hoe u uw woede uitdrukt. De "eerste fase" van de cyclus van passieve agressie is de opkomst van een overtuiging dat: woede uiten gevaarlijk is en moet worden vermeden. In plaats van woede in de eerste plaats duidelijk uit te drukken, verbergt een passief-agressieve persoon zijn woede vaak met ander gedrag.
Realiseer je dat stress passieve agressie kan uitlokken. De "tweede fase" van deze cyclus is een stressvolle toestand die irrationele gevolgtrekkingen veroorzaakt op basis van eerdere ervaringen, waardoor de persoon geen woede kan uiten.
Besteed aandacht aan het ontkennen van woede. De "derde fase" van deze cyclus vindt plaats wanneer de passief-agressieve persoon zijn woede ontkent. Deze ontkenning kan ertoe leiden dat de persoon zijn of haar negatieve gevoelens op anderen richt, waardoor wrok kan ontstaan.
Let op passief agressief gedrag. De "vierde fase" van deze cyclus is passieve agressie. Deze gedragingen omvatten (maar zijn niet beperkt tot): ontkenning van woede, vermijden, mokkend, prikkelbaarheid, vertraging, ondoelmatige of moeilijke werkuitvoering, vergelding. stil.
Denk na over de reacties van andere mensen. De "vijfde fase" van deze cyclus is de reactie van anderen. De meeste mensen reageren negatief op passieve agressie, en dit is vaak wat de agressor wil. Deze reactie zal ook alleen dienen als versterking van de passieve agressie, en de cyclus zal opnieuw beginnen. advertentie

Methode 2 van 3: Evalueer uw eigen gedrag

Gebruik je gedragsdagboek. Een dagboek bijhouden is een effectieve manier om uw gedrag te identificeren, evalueren en verbeteren.Uw dagboek kan u helpen beslissen wat uw gedrag triggert, en het is ook een veilige plek voor u om eerlijk te zijn over uw reactie en u wilt veranderen. hoe doe je dat later?
Identificeer gebeurtenissen die ervoor zorgen dat u op een passieve, impulsieve manier handelt. Passieve impulsen kunnen gevarieerd zijn, maar in principe voel je je verdrietig of boos over iets en druk je je emoties niet direct uit. In plaats daarvan probeer je op een van de volgende manieren "wraak te nemen":
- Mijd anderen
- Boos
- Tijdelijke consensus
- Opzettelijk niet effectief
- Opzettelijk het probleem verergeren
- Opzettelijk in stilte vergelding
- Als u zich bijvoorbeeld in een passieve impuls gedraagt tegenover een collega, kunt u de volgende acties ondernemen: hun werktuig saboteren (in stilte vergelding), de persoon niet vertellen dat de cliënt ze zijn ontevreden (verergeren het probleem), maken hun werk laat af (opzettelijk ondoelmatig), of vertellen dat je ze gaat helpen werken het niet nakomen van beloften (bewijzen van tijdelijke toestemming).
Leg informatie vast over wat er is gebeurd. Het is in de eerste plaats belangrijk om verkeerde denkpatronen te identificeren en te elimineren. Om van die gedachten af te komen, moet u eerst bepalen wanneer en hoe ze zijn gebeurd. Kijk terug en denk aan de specifieke kenmerken van uw gedrag. Het kan handig zijn om objectief te kijken naar wat er is gebeurd, hoe objectiever hoe beter. Kijk goed naar de situatie en de redenen waarom u mogelijk passief agressief moet handelen. Overweeg de volgende vragen:
- Hoe gingen gezinsleden om met woede toen u een kind was?
- Wie heeft je emoties of gedrag uitgelokt?
- Hoe voelde je je in die situatie?
- Wanneer en waar is dat gebeurd?
- Welke objectieve factoren kunnen uw gedrag of emoties beïnvloeden?
- Wat was het resultaat van die situatie?
- Wat zou u in de toekomst anders kunnen doen om het conflict te vermijden of te verzoenen?
Wijs op de verschillen tussen uw gedachten en uw gedrag. Over het algemeen laten passief-agressieve gedragingen vaak een conflict zien tussen wat je zegt en doet (passief) en wat je voelt (boos / agressief). Hier zijn enkele symptomen van passieve agressie:
- Vraag openlijk om hulp, maar ontken, vertraag of ondermijnen indirect het succes van uw sociale en professionele banen.
- Spreek af om iets te doen en het niet te doen, of doe alsof je het vergeet.
- Koude oorlog met iemand, maar vertel hem niet waarom.
- Mensen publiekelijk behagen maar slecht achter hen spreken.
- Gebrek aan assertiviteit bij het uiten van gevoelens en verlangens, maar toch hopen dat anderen het raden
- Complimenteer anderen met sarcasme en negatieve lichaamstaal
- Klagen over verkeerd begrepen en respectloos worden
- Sullig en omstreden zonder constructieve ideeën op te geven
- Geef anderen de schuld van alles en vermijd verantwoordelijkheid
- Onredelijke kritiek op en belachelijk maken van de regering bij vrienden
- Reageer op autoriteiten die ze niet leuk vinden met vertrouwelijkheid en bedrog
- Beheers uw emoties vanwege angst voor conflict, mislukking of teleurstelling
- Toon jaloezie en wrok jegens mensen die meer geluk hebben dan jij
- Spreek overdreven en aanhoudende klachten uit over je eigen ongeluk
- Toon een uitdaging van vijandigheid afgewisseld met berouw
- Anticipeer op negatieve resultaten voordat u aan het werk gaat
Laat geen tijdelijke instemming zien. Een passieve agressor heeft typisch het typische gedrag van: tijdelijk toestemming geven elke keer dat u ermee instemt iets te doen en het opzettelijk laat afmaken. Misschien is de persoon vertraagd door opzettelijke vertraging, was hij te laat voor de vergadering of was hij te laat aanwezig, of was hij belangrijke documenten zoekgeraakt. Mensen tonen vaak een tijdelijke consensus als ze zich onderschat voelen, maar niet weten hoe ze die goed moeten uiten.
Wees niet opzettelijk ondoelmatig. Bij opzettelijk ondoelmatig werk waardeert de persoon vijandigheid over zijn of haar capaciteiten. Een werknemer voert bijvoorbeeld altijd een constante hoeveelheid werk uit, maar de kwaliteit van het werk gaat dramatisch achteruit. Mensen die ondervraagd worden over hun inefficiëntie, proberen altijd als slachtoffer op te treden. Dit gedrag kan uzelf schade berokkenen en anderen ongemak bezorgen.
Probeer het probleem niet te verergeren. Het probleem verergeren is een passieve daad van agressie wanneer een persoon weigert een probleem onder ogen te zien of aan te pakken dat hij of zij ziet. In plaats daarvan lieten ze het probleem groeien totdat het een groot probleem werd.
Blijf uit de buurt van opzettelijk in stilte wraak nemen. Stille vergelding is wanneer een persoon in stilte de eer verlaagt van de persoon die hem / haar heeft lastig gevallen. Dit kan de vorm aannemen van roddelen of andere handelingen waarbij geheimen worden ondermijnd, zoals het verspreiden van geruchten of het manipuleren van anderen aan dezelfde kant als jij.
Zoek uit wat voor soort gedrag je bent. Als je aan je daden denkt (of in je dagboek leest), zoek dan uit wat voor gedrag je bent. Zullen bepaalde factoren een rol spelen en bijdragen aan uw passief agressief gedrag in verschillende situaties? Veel mensen ervaren woede of passieve agressie wanneer er "hormonen" zijn die emotionele onbalansreacties kunnen veroorzaken. Deze triggers zijn vaak gerelateerd aan emoties of herinneringen uit het verleden. Enkele veel voorkomende triggers zijn:
- Het gevoel hebben dat het leven, de handelingen, de omgeving of de toestand van iemand anders uit de hand loopt.
- Geloof dat anderen je proberen te manipuleren
- Word boos op jezelf als je een fout maakt
Accepteer je gevoelens. Het ontkennen van echte emoties maakt deel uit van het probleem met passieve agressie. Je wilt niet dat anderen weten dat je boos, gekwetst of wrokkig bent, dus gedraag je je niet zo. Je emoties worden alleen maar erger en steeds irrationeler omdat je ze niet op een gezonde manier naar buiten laat komen. Daarom is het belangrijk dat je jezelf toelaat om je emoties te voelen en te erkennen, zodat je er op een gezonde manier mee om kunt gaan. advertentie

Methode 3 van 3: Effectiever communiceren

Neem de tijd om te veranderen. Gedragsverandering die al lang bestaat, kost tijd en geduld. Onthoud dat verandering een proces is en niet altijd een rechte lijn. Wees niet bang om opnieuw te beginnen en uw gedrag opnieuw te beoordelen. Wees ook niet te streng voor jezelf als je merkt dat je de eerste keer niet succesvol bent. Hoe meer je oefent en manieren vindt om passieve impulsen te overwinnen, hoe succesvoller je zult zijn in het veranderen van je gedrag. Als je merkt dat je achterop raakt bij het veranderen van passief agressief gedrag, neem dan de tijd om te pauzeren en te bekijken wat er gebeurt.
Leer assertief te communiceren. Als u zich niet langer passief agressief wilt gedragen, vraagt u zich misschien af welke andere opties u heeft. Het hebben van een gezonde vorm van communicatie wordt "assertief" genoemd. Assertieve communicatie is een gezonde en respectvolle manier om de persoon of situatie die je boos maakt aan te wijzen en te confronteren. Dit houdt in dat je je uitspreekt als je boos bent, maar toch de mensen om je heen moet respecteren.
Benadruk dat de behoeften van beide partijen belangrijk zijn. Onderdeel van assertieve communicatie is het erkennen van het belang van zowel de eigen behoeften als die van de betrokkenen. Dit zal je focus op jezelf verminderen en respect tonen voor de behoeften van anderen.
Respecteer anderen bij het communiceren. Het gebruik van woorden als "alstublieft" of "dank u" zal duidelijk uw respect voor de andere persoon tonen. Behandel de ander met respect en erken dat hij hierin gelijk heeft.
Maak uw suggesties duidelijk en specifiek. Denk eraan om elke actie die u de andere persoon wilt laten ondernemen, te beschouwen als een aanbieding, niet als een bestelling. Dit zal je helpen de juiste woorden te gebruiken. Het is belangrijk om specifiek te zijn en probeer altijd vast te houden aan de realiteit.
Toon je emoties. Zelfs als u feitelijke informatie wilt geven, kunt u nog steeds uiten hoe u zich voelt als u boos bent. Je kunt woorden benadrukken als 'ik voel' of 'het laat me zien', zodat je de persoon minder defensief kunt maken.
Zoek een oplossing voor het probleem. Het is ideaal als u en de persoon met wie u uw gevoelens wilt uiten, kunnen samenwerken om een oplossing te vinden voor een probleem dat u boos maakt. Helaas heb je geen controle over het gedrag van anderen en zul je die oplossing waarschijnlijk zelf moeten vinden.
- U en uw buurman kunnen bijvoorbeeld manieren vinden om de hond aan de ketting te houden of de hond aan het hek te houden. Als je buurman niet meewerkt, zul je zelf een oplossing moeten vinden, zoals het bouwen van een hek in je tuin.
Luister en observeer. Communicatie houdt niet alleen openhartig in, maar ook het luisteren naar en lezen van verborgen berichten. Bedenk wat de andere persoon wel of niet zei als je op jouw woorden en daden reageerde. Onthoud dat elk gesprek tweerichtingsverkeer moet zijn, en je praat met iemand die zijn eigen gevoelens en gedachten heeft.
Accepteer dat conflict normaal is. Meningsverschillen komen vaak voor. Er zijn momenten waarop confrontatie niet voortkomt uit conflict, maar uit misverstanden. Meestal bestaat er geen gevaar dat u uw woede kunt verlichten en het gesprek constructiever en positiever kunt maken. U bent het misschien niet helemaal eens met de andere partij, maar u kunt toch een compromis sluiten zodat beide partijen voor beide partijen voordelig zijn. Op deze manier neem je de controle over in plaats van het passief agressieve gedrag de boventoon te laten voeren. advertentie