Schrijver:
John Stephens
Datum Van Creatie:
24 Januari 2021
Updatedatum:
1 Juli- 2024
Inhoud
Assertiviteit ligt tussen de grenzen van passiviteit en agressie. Als u passief bent, kunt u uw behoeften niet uitspreken; als je agressief bent, zie je eruit als een bullebak en misplaatste verveling. Als je assertief bent en je kunt je behoeften uiten met respect voor de behoeften van anderen, dan heb je meer kansen om te krijgen wat je wilt en verdient.
Stappen
Deel 1 van 8: Maak onderscheid tussen assertief, agressief en passief
Begrijp assertieve communicatie. Assertieve communicatie gaat gepaard met respect voor de gevoelens, behoeften en meningen van anderen. De assertieve communicator vermijdt schending van de rechten van de tegenstander, terwijl hij zijn of haar eigen rechten doet gelden en daarbij een compromis zoekt. Assertieve communicatie maakt gebruik van daden en woorden om rustig de grenzen te trekken tussen behoeften en wensen, terwijl een boodschap van vertrouwen wordt overgebracht.
Leer verbale expressie in assertieve communicatie. Verbale aanwijzingen voor assertieve communicatie brengen respect, oprechtheid en zekerheid over:- Comfortabele, zelfverzekerde toon
- Vloeiend en oprecht
- Het volume is geschikt voor de situatie
- Samenwerkend en constructief
Leer gebaren te tonen in assertieve communicatie. Net als bij verbale signalen, moet non-verbale communicatie ook assertief gedrag overbrengen en respect, oprechtheid en vertrouwen tonen:
- Goed luisteren
- Oogcontact
- Ontspannen houding
- Glimlach als je tevreden bent
- Fronsen als ze boos zijn
Leer denken in termen van assertieve communicatie. Assertieve mensen denken automatisch met vertrouwen en respect voor anderen. Hun gedachten kunnen er als volgt uitzien:- "Ik profiteer niet van anderen en val anderen niet aan."
- "Ik zal voor mezelf vechten met een respectvolle houding."
- "Ik presenteer mezelf op een directe en open manier."
Leer agressieve communicatie. Assertiviteit wordt vaak verward met agressie. Agressie mist respect voor anderen. Het negeert volledig de behoeften, gevoelens, wensen, meningen en soms de veiligheid van anderen. Agressieve communicatie wordt gedefinieerd door boos of dwingend gedrag, zelfpromotie en manipulatie.- Verbale uitingen in agressieve communicatie zijn onder meer: sarcastische of aanstootgevende toon, verwijten, schreeuwen, intimidatie, opscheppen of vernedering.
- Gebaren in agressieve communicatie kunnen zijn: inbreuk maken op de persoonlijke ruimte van iemand anders, handen vasthouden, armen over de borst gekruist, fronsen, naar anderen kijken.
- Gedachten in agressieve communicatie: "Ik ben zo sterk, ik zal anderen laten gehoorzamen", "Ik beheers anderen" of "Ik weiger gekwetst te worden".
Leer passieve communicatie. Stilte en veronderstelling zijn de kenmerken van passieve communicatie. Passieve communicatoren hebben geen zelfrespect en negeren persoonlijke meningen, gevoelens, behoeften en wensen. Passieve communicatie houdt in dat u de behoeften en wensen van anderen boven uzelf stelt. Passiviteit neemt energie weg en laat anderen alles beslissen. :
- Verbale uitdrukking in passieve communicatie: aarzeling, stilte, zelfverwerping, zelfspot.
- Gebaren in passieve communicatie: vermijd naar anderen te kijken, naar beneden te kijken, een norse houding aan te nemen, armen over elkaar te slaan, de mond met handen te bedekken.
- Denken in passieve communicatie: "Ik ben niet betrouwbaar" of "Mensen denken dat ik zielig ben".
Denk na over uw invloed. Van jongs af aan wordt ons gedrag aangepast aan de reactie uit de omgeving; familie, collega's, ambtenaren. Communicatiestijlen zoals passief, assertief en agressief kunnen verlengstukken zijn van culturele, generatie- en situationele invloed. Assertiviteit wordt meer gewaardeerd in de westerse samenleving.
- De komende generatie zal moeite hebben om assertief te handelen. Mannen is geleerd dat het uiten van emoties een uiting van zwakte is, terwijl vrouwen is geleerd dat het uiten van hun eigen behoeften en meningen boze boodschappen overbrengt. Soms is het moeilijk om in elke situatie goed te manifesteren.
Geef jezelf niet de schuld van de communicatiestijl. Geef jezelf niet de schuld dat je niet begrijpt wat assertieve communicatie inhoudt. Andere communicatiestijlen zoals passief en agressief maken ook deel uit van deze vicieuze cirkel. Je kunt die barrière doorbreken door assertief te leren denken en gedragen.
- Als uw gezin u leert de behoeften van anderen te waarderen boven de uwe, kan het moeilijk zijn om assertief te worden.
- Als uw gezin en een groep collega's conflicten aanpakken door te schreeuwen en ruzie te maken, bent u waarschijnlijk "besmet" door hun aanpak.
- Als je sociale groep vindt dat negatieve emoties verborgen moeten worden gehouden, of als je genegeerd of belachelijk gemaakt bent omdat je dat soort emoties uitte, dan zul je leren om ze niet te laten zien.
Deel 2 van 8: Emotionele inzichten
Begin met het schrijven van een dagboek. Om assertieve communicatie te leren, moet u leren uw emoties effectief te beheersen. Alleen al je eigen emoties doorzien is voldoende om de manier waarop je met anderen communiceert te veranderen en je kunt je emoties op een assertievere manier uiten. Een dagboek bijhouden is de beste manier om uw gedrag vast te leggen door specifieke situaties vast te leggen en vragen te stellen over assertiviteit.
Identificeer de situatie zoals u was bij het filmen. Let op situaties die u aanzetten. Blijf bij de realiteit en geef geen verdere uitleg in de eerste stap. Schrijf bijvoorbeeld gewoon "Ik nodig je uit om te eten en zij weigert".
Identificeer uw gevoelens in de situatie. Wees eerlijk met je gevoelens. Identificeer je gevoelens op dat moment, en beoordeel je emoties op een schaal van 0 tot 100. Wees redelijk goed, maar wees eerlijk tegen jezelf.
Bepaal uw reactie op de situatie. Let op eventuele lichamelijke symptomen die u op dat moment voelt. Vraag uzelf af: "Wat heb ik gedaan?" en "Hoe voelt je lichaam aan?"
- Als iemand uw oproep bijvoorbeeld negeert, ervaart u buikpijn of spanning.
Bepaal uw gedachten in de situatie. Deze gedachte kunnen aannames, verklaringen, overtuigingen, waarden, v, v zijn. Vraag uzelf af: "Wat dacht ik?" of "Wat flitste er in mijn hoofd?" Je zou bijvoorbeeld kunnen schrijven: "Ik ga ermee akkoord om uit eten te gaan als ze het haar vraagt, dus ze had moeten afspreken om met me mee te gaan" of "Ze weigerde zo grof" of "Misschien doet ze dat niet wil mijn vriend zijn ".
Evalueer de kracht van elke gedachte. Gebruik opnieuw de schaal van 0 tot 100, of stel deze in op "100" als u denkt dat deze 100% sterk is. Vraag jezelf dan af: 'Denk ik passief, besluitvaardig of boos?' Noteer het antwoord op deze vraag. Leg alle bewijzen voor of tegen elke gedachte vast. Evalueer ze als een andere mogelijke verklaring van de situatie.
Bepaal hoe je assertiever kunt reageren in de situatie. Om een balans te vinden tussen assertieve gedachten en acties, moet je jezelf afvragen: "Hoe is denken en reageren assertiever?"
Evalueer je gevoelens opnieuw. Onderzoek na het beoordelen van de situatie opnieuw het niveau van uw gevoelens en overtuigingen in de situatie. Beoordeel het op een schaal van 0 tot 100.
Probeer regelmatig een dagboek te schrijven. Door middel van dagboekoefeningen verlaag je je emotionele niveau. Evalueer uw emoties, gedachten en reacties in veel verschillende situaties. Als je blijft oefenen, kun je assertiever denken en handelen. advertentie
Deel 3 van 8: Effectief leren communiceren
Begrijp de voordelen van assertieve communicatie. Assertiviteit is een communicatiestijl waarmee u vol vertrouwen uw behoeften en gevoelens kunt uiten, terwijl u tegelijkertijd nadenkt over de meningen, wensen, behoeften en gevoelens van anderen. Dat is de vervanging van passieve en agressieve expressie. Er zijn veel voordelen voor u als u assertief leert communiceren:
- Sterke en effectieve communicatie
- Zelfverzekerd
- Persoonlijke ego-verbetering
- Worden door iedereen gerespecteerd
- Verbeter besluitvormingsvaardigheden
- Verminder stress wanneer niet aan een behoefte wordt voldaan
- Kan conflicten oplossen
- Verhoog het gevoel van eigenwaarde
- Het gevoel genegeerd of gedwongen te worden wordt vervangen door een gevoel van begrip en controle over alle beslissingen.
- Minder neiging om depressief te zijn
- Verminder mogelijk misbruik van middelen
Zeg "nee" op het juiste moment. Veel mensen kunnen niet gemakkelijk praten. Maar 'ja' zeggen terwijl je had moeten weigeren, kan leiden tot onnodige stress, wrok en woede tegen anderen. Als u nee zegt, houd dan altijd het volgende in gedachten:
- Kort
- Duidelijk
- Eerlijk
- Als je bijvoorbeeld geen tijd hebt om iets te doen, zeg dan gewoon "Ik kan deze keer niet. Sorry dat ik je heb teleurgesteld, maar die dag had ik het druk, mijn schema is strak."
Wees kalm en respectvol voor anderen. Blijf kalm en respectvol als je met iemand praat. Hierdoor kunnen anderen opmerken wat u zegt en u respecteren.
- Haal diep adem als je je gefrustreerd voelt. Deze actie kalmeert het lichaam en helpt zichzelf te beheersen.
Gebruik eenvoudige zinnen. Communicatie kan een simpele taak zijn, wat je wilt als je communiceert, en wat het betekent om te communiceren is een veel voorkomende mythe. Dit kan leiden tot frustratie en controverse in relaties. Wanneer u met iemand communiceert, moet u uw gevoelens, wensen, meningen en behoeften in eenvoudige zinnen uitdrukken. Dit helpt de andere persoon uw woorden duidelijk te begrijpen.
- In plaats van een lange zinvolle zin tegen een familielid te zeggen, zou je bijvoorbeeld direct en bondig kunnen zeggen: 'Ik vind het fijn als je me belt om te praten! Hoewel het moeilijk voor me is om te praten Ik zou het op prijs stellen als u 's avonds belt.
Gebruik de eerste persoon als je assertief bent. De eerste persoon geeft aan dat je klaar bent om verantwoordelijkheid te nemen voor je gedachten en daden. Er zijn veel manieren van first-person-communicatie, afhankelijk van de situatie:
- Fundamentele bewering: Deze eerste persoon wordt in alledaagse situaties gebruikt om behoeften te uiten of om lof, informatie en feiten te geven. Basale assertiviteit kan ook worden gebruikt in situaties van zelfonthulling om stress te verminderen en te helpen ontspannen. In het volgende scenario: “Om 6 uur moet ik gaan” of “Ik vind je presentatie leuk”.
- Assertieve empathie: Deze speciale eerste persoon bevat de elementen om de emoties, behoeften en verlangens van de luisteraar te identificeren en tegelijkertijd individuele behoeften en wensen uit te drukken. Het wordt gebruikt om uw gevoeligheid aan anderen te tonen "Ik weet dat u het druk hebt, maar ik heb uw hulp nodig".
- Bepaal de gevolgen: Dit is de krachtigste vorm van de eerste persoon, vaak gebruikt als de laatste bewering. Het wordt soms aangezien voor woede als u niet voorzichtig bent in uw acties. De bewering van het gevolg informeert de tegenstander over de straf voor het niet veranderen van zijn / haar gedrag; vaak gebruikt in situaties waarin iemand de rechten van anderen niet serieus neemt. Bijvoorbeeld, het niet volgen van procedures en instructies op het werk: “Als ik opnieuw geweld pleeg, heb ik geen andere keus dan je te straffen. Ik wil ook niet hoeven te handelen ”.
- Assertieve verschillen: Deze eerste persoon wordt gebruikt om het verschil aan te geven tussen voor en na afspraak. Het wordt gebruikt om misverstanden / tegenstrijdigheden in actie te verhelderen. Je zou kunnen zeggen: "Voor zover ik begrijp, zijn we het erover eens dat project ABC prioriteit nummer 1 is. Nu vraag je me om meer tijd aan Project XYZ te besteden.Ik wil dat je duidelijk maakt wat onze eerste prioriteit is ”.
- Laat je negatieve emoties gelden: Dit first-person-formulier wordt gebruikt als u negatieve gevoelens heeft voor anderen (woede, wrok, gekwetst). Het stelt je in staat om emoties over te brengen zonder de controle te verliezen, en waarschuwt de andere partij voor de gevolgen van hun acties. Je kunt zeggen: “Je stelt het rapport uit, wat mijn weekendwerk beïnvloedt. Ik voel me hier erg door geïrriteerd, dus vanaf nu zou ik graag donderdagmiddag een rapport ontvangen.
Gebruik de juiste lichaamstaal. Onthoud wanneer je assertief moet zijn, fysieke communicatie is ook belangrijk. Het kan moeilijk zijn om u assertief te vinden als u passief of agressief handelt omdat u niet geïnteresseerd bent in gebarencommunicatie en stijl.
- Houd uw stem kalm en het volume gemiddeld
- Behoud oogcontact
- Ontspan uw gezichtsspieren en lichaamshouding
Neem de tijd om assertieve communicatie te oefenen. Wennen aan assertief gedrag vereist langdurige oefening. Oefen het communiceren voor de spiegel. Je kunt ook oefenen met praten met een therapeut of counselor. advertentie
Deel 4 van 8: Leren omgaan met stress
Ontdek wat stress in uw leven veroorzaakt. Het beheersen van emoties is een uitdaging en het kan de manier waarop we communiceren beïnvloeden. Als we gestrest of depressief zijn, raakt ons lichaam in een staat van spanning en triggert een hormonale en chemische reactie om ons mentaal voor te bereiden op de dreiging. De manier van denken in deze situatie is totaal anders dan wanneer je kalm, mentaal en fysiek helder bent, waardoor het moeilijk wordt om je assertiviteitsvaardigheden te gebruiken.
- Weet wanneer u gestrest bent. Maak een lijst met dingen die u gestrest maken.
Oefen meditatie. De ontspanningsmethode brengt het lichaam in een evenwichtige fysiologische toestand. Meditatie heeft bijvoorbeeld het effect van het kalmeren van de hersenen lang na meditatie. Meditatie heeft een direct effect op de amygdala-knooppunten in het hersencentrum, die verantwoordelijk zijn voor het beheersen van emoties. Probeer 5-10 minuten per dag vrij te maken om te mediteren.
- Ga in een comfortabele stoel of kussen zitten.
- Sluit je ogen en concentreer je op je huidige gevoelens. Besteed aandacht aan de emoties van uw lichaam, geluiden die u hoort of geuren die u voelt.
- Verplaats je focus naar ademen. Adem in, houd het vast en adem dan uit, doe 4 slagen per stap.
- Als je je focus verliest, oordeel dan niet, laat de gedachte los en concentreer je op je ademhaling.
- Je kunt de mantra reciteren, of iets zeggen om je op te vrolijken, zoals 'Ik kan vredig zijn' of 'Ik kan gelukkig zijn'.
- U kunt begeleide meditatie beoefenen om u te helpen het ontspannende element te visualiseren.
Oefen diep ademhalen. Wanneer u zich in een stressvolle situatie bevindt, kan diep ademhalen helpen om stress te verminderen en helder te denken. Haal diep adem door langzaam in en uit te ademen.
- Zit comfortabel in een stoel, voeten op de grond, handen op voeten. Sluit voorzichtig je ogen.
- Adem door je neus en observeer de ademhaling terwijl je in- en uitademt.
- Verleng elke inademing langzaam en haal diep adem in uw buik. Pauzeer een tijdje, adem dan zachtjes uit, vergeet niet om regelmatig te blijven.
- Begin met het tellen van ademhalingen. Adem 3 seconden in, adem 3 seconden uit. Beheers uw ademhaling langzaam, gestaag. Probeer niet te versnellen.
- Blijf 10-15 minuten ademen.
- Als u klaar bent, opent u voorzichtig uw ogen. Ontspan even en stap dan uit uw stoel.
Spierontspanning. Als u zich zorgen maakt over meditatie of niet genoeg tijd heeft om oprecht te oefenen, kunt u ontspannen door uw spieren te ontspannen. Deze techniek activeert de kalme reactie van het lichaam en brengt het lichaam terug in fysiologisch evenwicht door elke spiergroep in het lichaam uit te rekken en te ontspannen. U moet elke dag 15-20 minuten besteden aan spierontspanning:
- Zit comfortabel in een stoel, voeten op de grond, handen op de dijen en gesloten ogen.
- Begin met een polsgreep, houd deze 10 seconden vast. Laat dan los, voel de ontspanning gedurende 10 seconden en herhaal dan.
- Strek uw onderarm door uw pols te buigen, houd 10 seconden vast. Ontspan en ontspan gedurende 10 seconden. Herhaal dan de beweging.
- Ga door met trainen in andere delen van uw lichaam, waarbij u elke spiergroep uitrekt en ontspant. Begin met de bovenarmen, schouders, nek, hoofd en gezicht. Ga dan verder met de borst, buik, ledematen, heupen, dijen, kuiten en voeten.
- Blijf na een volledige lichaamsactiviteit een paar minuten stil zitten om te genieten van een ontspannend gevoel.
- Sta langzaam op om duizeligheid (bloeddruk daalt als u zich ontspant) of plotselinge spierspanning te voorkomen.
- Als u geen 15-20 minuten nodig heeft om de oefening te voltooien, kunt u aan de spieren werken die het meest gevoelig zijn voor spanning.
Deel 5 van 8: Effectieve beslissingen nemen
Gebruik een IDEALE benadering om beslissingen te nemen. Beslissingen nemen is een belangrijk onderdeel van assertief zijn. Je kunt de controle over je eigen leven nemen en de juiste beslissingen nemen, in plaats van anderen dingen te laten beslissen en je te laten beïnvloeden door het oordeel van anderen. Door het probleem te identificeren, kunt u de voorwaarden vinden om de juiste beslissing te nemen. De Niagara Public Health Association beveelt het gebruik van de IDEAL-methode aan:
- I - Identificeer (identificeer) het probleem.
- D - Oplossingen voorstellen (beschrijven). De oplossing zou kunnen zijn om het zelf af te handelen, iemand anders te vragen om in te grijpen of niets te doen.
- E - Evalueer de resultaten van elke oplossing. Evalueer uw gevoelens en moet beslissen wat de beste optie voor u is.
- A - Act. Kies een oplossing en probeer het. Gebruik de eerste persoon om gevoelens en behoeften te uiten.
- L - Leer. Is de oplossing effectief? Bekijk waarom wel of niet effectief? Als dat niet werkt, zoek en probeer dan een andere oplossing uit de lijst.
Overweeg belanghebbenden. Er kunnen veel partijen betrokken zijn bij uw beslissing, maar niet iedereen is bij de beslissing betrokken. Vraag advies aan relevante mensen.
- U kunt bij het nemen van uw beslissing rekening houden met de andere partijen, maar de uiteindelijke keuze is aan u.
Begrijp het doel van de beslissing. Beslissingen worden gedreven door de noodzaak van actie. Besteed tijd aan het bepalen van het doel achter de actie. Dit helpt ervoor te zorgen dat u de juiste beslissing neemt.
Neem tijdig beslissingen. Uitstelgedrag is een groot obstakel voor assertieve besluitvorming. Laat de beslissing niet tot het einde liggen, anders sluit u sommige oplossingen uit. advertentie
Deel 6 van 8: Gezonde grenzen stellen
Bescherm uw fysieke en mentale ruimte. Grenzen zijn de fysieke, emotionele en intellectuele barrières die u creëert, zodat u niet gewond raakt. Gezonde grenzen beschermen uw persoonlijke ruimte en ego en behouden het vermogen om uw emoties van anderen te scheiden. Ongezonde grenzen maken het gemakkelijk voor u om beïnvloed te worden door de emoties, overtuigingen en acties van anderen.
Stel grenzen. Wanneer u communiceert waar u uw behoeften moet bespreken, is het belangrijk om de grenzen te kennen. Houd altijd de regels in gedachten voordat u spreekt om te voorkomen dat u verdwaalt of uw persoonlijke behoeften verstoort wanneer u spreekt, omdat het u helpt om argumenten te vermijden.
- Stel bijvoorbeeld grenzen met je baas: niet in het weekend werken of overuren maken zonder 3 dagen opzegtermijn. Als je met je vrienden praat, stel dan de lijn in om niet naar het vliegveld te gaan om haar pas weer op te halen ze haal je op wanneer je het nodig hebt.
Leer nee zeggen. Als je iets niet wilt doen, doe het dan niet. Je kunt iemand ontkennen. Onthoud gewoon dat voor jou de belangrijkste persoon nog steeds is vriend. Als u uw eigen wensen niet respecteert, wie kan het dan doen?
- Je denkt misschien dat het goed voor je is om anderen te behagen, maar helaas heeft vrijgevigheid vaak het tegenovergestelde effect op mensen.
- Mensen waarderen alleen dingen waar ze tijd / moeite in moeten steken, dus als vriend als iemand die alles gratis doet, zal je ego verdwijnen en zal hij omhoogschieten. Sta op. Mensen kunnen in eerste instantie protesteren, of zelfs geschokt zijn door uw verandering, maar uiteindelijk zullen ze het respecteren.
Geef uw mening met respect. Zwijg niet als u iets te zeggen heeft.Deel uw gevoelens vrijuit: het is uw recht. Onthoud dat er niets mis is met het geven van uw mening. Zorg ervoor dat u het juiste moment kiest om die mening te presenteren. Geef duidelijk aan dat wat u te zeggen heeft belangrijk is en aandacht nodig heeft.
- Oefen in minderheidssituaties. Zijn je vrienden dol op de nieuwe tv-show waar iedereen het over heeft? Wees niet bang om toe te geven dat u er niet in geïnteresseerd bent. Heeft iemand verkeerd begrepen wat u zei? Knik niet en volg niet; leg uit wat u gaat zeggen, zelfs als een misverstand geen kwaad kan.
Bepaal uw behoeften. Bepaal wat jou gelukkig maakt en wat je nodig hebt. Dit helpt u om verwachtingen van anderen te ontwikkelen en in overeenstemming met hoe u wilt dat anderen u behandelen. Denk aan situaties die u niet prettig vindt als u van beide kanten met respect wordt behandeld, of situaties waar anderen geen rekening mee houden. Bedenk waarom je je meer gerespecteerd voelt.
Wees eerlijk met je eigen wensen. Zelfverzekerd handelen kan je niet helpen als je niet eerlijk tegen jezelf bent of je best doet om de "flow theory" te volgen. Mensen zullen zich bewust zijn van uw behoeften als u ze duidelijk vertelt.
- Het loslaten van de beslissingslast is het vermijden van verantwoordelijkheid en de ander passief-agressieve gevolgen laten lijden. De volgende keer dat je vrienden vragen waar je heen wilt eten, antwoord dan niet "Anywhere"; Geef ze een specifiek antwoord.
Stel oplossingen voor die voor beide partijen werken. Een goede benadering is om een 'wij'-mentaliteit uit te stippelen en een oplossing voor te stellen die beide partijen ten goede komt, als de situatie het toelaat. Zo worden ieders gevoelens overwogen en gehoord.
- Als je bijvoorbeeld je kamergenoot elke dag naar zijn werk rijdt, maar ze betaalt niet voor benzine, praat er dan met haar over. Je kunt zeggen: 'Ik vind het niet erg dat je de hele tijd een auto gebruikt. Maar een auto kopen is erg duur en ik bespaar je geld en tijd, anders zou je elke dag met de bus moeten rijden. Dus vind je het erg als we de gasrekening samen splitsen? Ik zal heel dankbaar zijn ". Op deze manier kun je erachter komen of ze je gevoelens niet begrijpt. Nu begrijpt ze het probleem en hoef je geen beschuldigende tonen te gebruiken.
Deel 7 van 8: Confidence Project
Evalueer uw eigen vertrouwensniveau. Vertrouwen weerspiegelt uw vermogen om uzelf te begrijpen en te zien. Betrek zelfbewustzijn en de positie die volgens u in de samenleving bij u past. Als je negatief naar jezelf kijkt, kan het moeilijk zijn om assertief te zijn in je gedachten, overtuigingen, behoeften en gevoelens. Bovendien voel je je misschien verlegen om vragen te stellen als opheldering nodig is, concentreer je je te veel op de negatieve kant en heb je geen vertrouwen in jezelf. Twijfel aan jezelf remt assertieve communicatie. Beoordeel het vertrouwen met de volgende vragen:
- Maakt u oogcontact als u met anderen praat?
- Heb jij de juiste stem?
- Spreek je zelfverzekerd (zonder "um" of "uh")?
- Is uw houding comfortabel?
- Kun je vragen stellen als je opheldering nodig hebt?
- Voel je je op je gemak bij andere mensen?
- Kun je nee zeggen als je het nodig hebt?
- Kun je woede of frustratie uiten als dat nodig is?
- Geeft u uw mening als u met anderen in discussie gaat?
- Beschermt u uzelf tegen fouten die niet uw schuld zijn?
- Als je met 3 of minder vragen hebt geantwoord, heb je er vertrouwen in. Als je vier tot zes vragen met nee beantwoordt, is de kans groter dat je jezelf negatief ziet. Als u niet meer dan 7 vragen beantwoordt, heeft u moeite met vertrouwen. Je twijfelt vaak aan je waarden en plaatst jezelf in een lage positie in de samenleving.
Gebruik uw lichaamstaal met vertrouwen. De manier waarop u controleert wanneer u over uzelf praat lang voordat u uw mond kunt openen. Strek de schouders en hef de kin op. Wees niet onrustig (steek uw hand in uw zak als het moet) en bedek uw mond als u spreekt. Maak oogcontact tijdens het spreken om vertrouwen te tonen.
- Probeer anderen de smaak niet te laten lezen, vooral als u zich zorgen of onzeker bent. Verberg 'gevoel' door uw handen, voeten en gezichtsuitdrukkingen te beheersen, zodat mensen het niet opmerken.
- Als oogcontact een probleem is, oefen dan met een zonnebril en doe het dan zonder. Als je constant met je ogen rolt of in de ruimte kijkt terwijl je denkt, kijk dan niet naar beneden.
- Zelfs als u nerveus of verward bent, kunt u vertrouwen tonen. Wees niet bang om vragen te stellen.
Spreek duidelijk en weloverwogen. Snel praten zorgt ervoor dat mensen niet luisteren. Spreek langzaam zodat iedereen zich kan concentreren. Duidelijke, kalme stem. U hoeft het niet hardop te zeggen, maar het zou voldoende moeten zijn voor anderen om het te horen.
- Als de mensen niet opletten, kun je duidelijk en vastberaden 'Vervelend iedereen' zeggen. Je hoeft je niet te verontschuldigen dat je niets verkeerds hebt gedaan, want dan denken mensen dat je je schaamt voor je eigen bestaan.
- Probeer kort te zijn. Zelfs de meest zelfverzekerde communicator ter wereld verliest een publiek als het te uitgebreid is.
- Vermijd praten Um of Leuk vinden te veel als je een sterke uitspraak probeert te doen. Doe een bewuste poging om die woorden uit het woordenboek te verwijderen.
"Refurbished" uitstraling. Het klinkt misschien oppervlakkig, maar mensen beoordelen je vaak op basis van hoe je eruitziet. Iemand die zelfvertrouwen en persoonlijkheid uitstraalt, kan andermans gedachten veranderen, maar niet veel van ons hebben dat geluk. Als je je kleedt alsof je net wakker bent, of overdreven make-up en hoge hakken draagt, zal de gemiddelde persoon denken dat je het niet serieus neemt. Aan de andere kant, als je bereid bent mensen te bereiken, zullen mensen je meer waarderen.
- Aankleden betekent niet aankleden. Als je een informeel persoon bent, concentreer je dan op het kiezen van schone, fatsoenlijke kleding zonder eigenzinnige slogans of afbeeldingen.
- Als je je best doet om een fatsoenlijke look te creëren, kun je een beetje serieus kijken over wat je van plan bent te doen.
Oefen wat je gaat zeggen. Het klinkt gek, maar als je zelfverzekerd wilt communiceren, moet je zeker weten wanneer het moment daar is. Is er een betere manier dan trainen? U kunt oefenen voor de spiegel, op de bandrecorder of met een goede vriend, terwijl u zich hen voorstelt als uw baas of iemand met wie u van plan bent te praten.
- Herinner op dat moment uw vertrouwen in de praktijk en toon nog meer vertrouwen in spreken.
Deel 8 van 8: Externe hulp zoeken
Raadpleeg een vertrouwenspersoon of specialist. Als je het gevoel hebt dat je hulp nodig hebt om assertief te zijn, ga dan naar een professional. De vertrouwenspersoon of specialist is opgeleid om mensen te helpen op een gezonde en zinvolle manier te communiceren.
Probeer assertiviteitstraining. Veel universiteiten bieden assertiviteitstrainingen aan voor studenten. Dit zal je helpen assertiviteit te oefenen terwijl je verschillende situaties bespreekt waarin je hulp nodig hebt om assertief te handelen of om met stress om te gaan in een slechte situatie.
Oefen met beste vrienden. Assertief zijn kost tijd en moeite. Vraag een vriend om communicatieve vaardigheden in verschillende situaties te oefenen. Hoe assertiever u wordt in situaties, hoe zelfverzekerder u zult zijn. advertentie
Waarschuwing
- Tijdens een ruzie kunnen emoties worden opgedreven. Denk eraan om je hoofd koel te houden en de ander te respecteren.
