Inhoud

• Stappen
• Methode 1 van 3: Beheers jezelf
• Methode 2 van 3: Communiceer zonder conflicten
• Methode 3 van 3: Luister naar anderen

Ben je overdreven dramatisch? Zeggen mensen om je heen dat je te gevoelig bent voor conflicten? Mensen vechten om verschillende redenen, maar vaker wel dan niet komen emoties naar voren: woede, frustratie en angst. Overmatig conflict is een slechte eigenschap die een relatie kan vernietigen. Leer je emoties te beheersen, effectief te communiceren en naar anderen te luisteren om je humeur beter te beheersen.

Stappen

Methode 1 van 3: Beheers jezelf

1. 1 Besteed aandacht aan fysieke tekenen van emotie. Meestal is de grondoorzaak van een conflict woede, frustratie en andere intense emoties. Ze activeren de vecht- of vluchtreactie, waarbij het lichaam fysieke tekenen van verhoogde stress vertoont. Leer deze signalen te herkennen om de reactie bij de wortel te onderdrukken en de kans op conflicten te verkleinen.
   • Volg de sensaties. Ben je gestrest, angstig of van streek? Springt je hart uit je borst? Zo bouwen emoties zich op.
   • Let op gebaren en gezichtsuitdrukkingen. De emotionele toestand wordt vaak weerspiegeld in onze gebaren, waardoor we een agressieve houding aannemen. Ben je aan het fronsen of grijnzen? Zijn je vingers tot een vuist gebald? Heb je iets te zeggen? In een tegenstrijdige stemming heeft een persoon de neiging de gesprekspartner te onderbreken.
2. 2 Adem diep. In de reactie- of vluchtmodus neemt de kans op agressie toe en neemt het vermogen om de gehoorde informatie waar te nemen af. Adem langzaam en regelmatig om jezelf bij elkaar te krijgen. Ademen helpt het centrale zenuwstelsel te ontspannen.
   • Adem bewust. Adem langzaam in en uit, tel tot vijf. Haal lang en diep adem voordat je je gedachten uitspreekt.
   • Spreek niet te snel! Vertraag als je woorden en gedachten in een razend tempo racen, en vergeet niet te ademen.
3. 3 Onderbreek niet. In een tegenstrijdige stemming is er vaak een verlangen om te bekritiseren en te argumenteren. Pogingen om de gesprekspartner te onderbreken om weg te komen van de essentie van de vraag of kritiek zijn een zeker teken van tegenstrijdig en onproductief gedrag dat agressie en onzekerheid in een persoon verraadt. Emoties heb je nu zeker niet in de hand.
   • Elke keer dat je de gesprekspartner wilt onderbreken, dwing jezelf dan om tot tien te tellen.Het is waarschijnlijk dat na tien seconden het gesprek overgaat in een andere vraag en uw opmerking er niet meer toe doet. Als de emoties niet zijn verdwenen, probeer dan tot twintig te tellen.
   • Probeer ook je in te houden en niet te onderbreken. Let op jezelf, stop met praten en bied je excuses aan aan de persoon die je grof hebt onderbroken.
4. 4 Plan het gesprek opnieuw in voor later. Soms laten emoties een rustig gesprek gewoon niet toe. Als dit het geval is, nodig de andere persoon dan uit om het gesprek later voort te zetten en verontschuldig je beleefd. Niemand heeft er baat bij om in een tegenstrijdige stemming te praten.
   • Stel het gesprek uit, maar vergeet het niet. Bied aan om het nog een keer af te maken: 'Andrey, kunnen we later op dit gesprek terugkomen? Ik ben momenteel niet in de beste bui. Misschien na de lunch?”.
   • Vergeet bij het verontschuldigen niet het belang van dit gesprek te benadrukken: “Ik weet hoe belangrijk dit voor je is, dus ik wil het gesprek rustig beëindigen. Nu ben ik een beetje op de rand. Laten we wat later praten?”.
5. 5 Zoek naar manieren om met stress om te gaan. Emoties en conflicten leiden tot stress. Vind manieren om u te helpen omgaan met stress, te ontspannen en de spanningen van de agressie te verlichten. Stress is onder andere slecht voor je gezondheid.
   • Probeer je ademhaling te vertragen, te focussen en te ontspannen. Je kunt bijvoorbeeld meditatie, yoga of tai chi beoefenen.
   • Ook andere oefeningen hebben een kalmerend effect. Wandelen, joggen, teamsporten, zwemmen en andere activiteiten kunnen u helpen ontspannen.

Methode 2 van 3: Communiceer zonder conflicten

1. 1 Oefen je woorden. Er is een groot verschil tussen conflict en beslissende, oprechte uiting van de eigen mening. In het eerste geval overheerst agressie, en in het tweede geval - kalmte en vertrouwen. Als je het moeilijk vindt om agressie onder controle te krijgen, begin dan met rustig praten. Bepaal van tevoren wat je wilt zeggen.
   • Denk na over de ideeën die u wilt overbrengen. Zeg ze hardop of schrijf ze op om ze beter te onthouden.
   • Oefen totdat de ideeën in een script staan. Het zal dus gemakkelijker voor u zijn om de tekst te volgen en in dat geval terug te keren naar het ware pad.
2. 2 Spreek in de eerste persoon. Een andere manier om nadrukkelijk te spreken, maar niet in conflict, is om gedachten in de eerste persoon uit te drukken. Hierdoor kun je voor jezelf spreken, gedachten en meningen uiten, zonder anderen de schuld te geven of de verantwoordelijkheid af te schuiven. Geef de voorkeur aan zinnen uit de eerste persoon in plaats van uit de tweede persoon.
   • In plaats van 'Je hebt het mis' kun je bijvoorbeeld beter 'Ik ben het er niet mee eens' zeggen. "Ik voel me onder druk", niet "Je bekritiseert me altijd".
   • Met verklaringen van de eerste persoon kun je ook je wensen uiten, zoals "Ik heb hulp nodig met het huishouden" in plaats van "Je helpt me nooit met het huishouden." De zin "Ik zou graag meer steun van je willen krijgen" is beter dan "Je denkt alleen aan jezelf".
3. 3 Weiger tegenkritiek. Het is belangrijk om de mening van anderen respectvol te leren waarnemen om minder conflicten te veroorzaken. Dit vereist zelfbeheersing en onpartijdigheid. Het is erg belangrijk om niet in de verleiding te komen om kritiek te leveren op een vriend, partner of collega die hun mening heeft gegeven.
   • Stop met het bekritiseren van mensen die een andere mening uiten. Zeg nooit "Je bent gewoon een idioot" of "Ik kan niet geloven dat jij degene was die dit tegen mij durfde te zeggen."
   • Verplaats de pijlen ook niet tijdens het gesprek: “Waar heb je het over. Uzelf zondigt hierdoor!'.
4. 4 Vat de woorden niet persoonlijk op. Mensen die geen conflict hebben, gedragen zich geduldig en proberen niet te reageren op irritatie. Zie kritiek niet als een belediging. De gesprekspartner heeft het recht voor onschuldig te worden gehouden. Het is onwaarschijnlijk dat iemand u tot een conflict uitlokt.
   • Bedenk waarom de woorden je pijn doen. Het lijkt erop dat je bent beledigd? Lijkt het alsof de anderen tegen je samenzweren? Vecht je tegen hopeloosheid?
   • Denk na over met wie je praat. Familieleden en geliefden willen je helpen in plaats van je te vernederen of te beledigen.

Methode 3 van 3: Luister naar anderen

1. 1 Luister goed. Probeer jezelf in de schoenen van de ander te verplaatsen en in hun gevoelens te kruipen, zodat je minder in conflict raakt. Dit gedrag wordt empathie genoemd en begint met luisteren. Doe je best om de persoon aan het woord te laten en leer actief te luisteren.
   • Focus op wat de persoon probeert over te brengen. Luister en zeg niets. Laat de ander gewoon aan het woord.
   • Weersta de verleiding om te onderbreken. U krijgt nog steeds de kans om uw standpunt kenbaar te maken. Laat ook zien dat je goed luistert - knik, zeg "Ja" of "Ik begrijp je." Dergelijke woorden mogen de gesprekspartner niet beletten te spreken.
2. 2 Zich onthouden van oordeel. Zet je meningen en gevoelens tijdelijk opzij totdat de andere persoon de gedachte beëindigt. Het is niet gemakkelijk, dus het is belangrijk om te onthouden dat het uw taak is om de persoon te begrijpen, niet om uw standpunt kenbaar te maken. Concentreer u op de emoties en zorgen van uw gesprekspartner.
   • Door dit gedrag kunt u zich onthouden van oordelen en conclusies. Dit betekent niet dat je het standpunt van de persoon moet accepteren. Ga er voorlopig maar vanuit dat hij gelijk heeft.
   • Allereerst hoef je de mening van een ander niet meteen terzijde te schuiven. De woorden "Vergeet het maar" of "Resign" zullen hard en agressief klinken.
3. 3 Herformuleer wat je hoort. U kunt in uw eigen woorden uitdrukken wat u hoort om uw aandacht te tonen en de situatie te begrijpen. Probeer de gedachte van de ander te herformuleren. Om dit te doen, moet u met andere woorden opnieuw vertellen wat u hebt gehoord en ervoor zorgen dat u alles goed hebt begrepen. U kunt ook vragen stellen.
   • Herhaal bijvoorbeeld het hoofdidee wanneer de andere persoon klaar is met zeggen: "Heb je het gevoel dat ik je niet respecteer?" of "Denk je echt dat ik een erg verward persoon ben?"
   • Hiermee laat je zien dat je goed naar de ander hebt geluisterd en zijn standpunt beter kunt begrijpen.
   • Probeer vragen te stellen. Om een ​​voldoende gedetailleerd antwoord te krijgen, is het beter om voor open vragen te kiezen. Vraag zoiets als dit: “Waarom dacht je precies dat ik niet luister? Kun je een voorbeeld geven?"
4. 4 Bevestig wat je hebt gehoord. Mensen waarderen het als de ander zijn woorden bevestigt. Om dit te doen, is het niet eens nodig om het eens te zijn met het genoemde standpunt. Laat uw vrienden, familie of collega's gewoon zien dat u aandachtig luistert en dat u begrijpt wat u hoort.
   • Zeg bijvoorbeeld het volgende: "Nou, Oleg, ik ben het niet helemaal met je eens, maar ze begrijpen je standpunt" of "Bedankt voor je openhartigheid, Ksyusha. Ik zie dat dit belangrijk voor je is, dus ik beloof dat ik over je woorden zal nadenken."