Inhoud

• Stappen
• Deel 1 van 3: Beëindig de relatie
• Deel 2 van 3: Codependent gedrag tegengaan
• Deel 3 van 3: Omgaan met de gevolgen

Codependente relaties hebben vele manifestaties: een persoon kan zich overgeven aan het alcoholisme van een partner of proberen zijn partner in alles te plezieren, zonder de daadkracht te hebben om 'nee' te zeggen. Codependency kan verband houden met drugs en psychotrope stoffen, emotioneel, fysiek, seksueel misbruik, chronische pijn of psychische aandoeningen. Een codependente relatie ontstaat wanneer de ene partner liefde geeft door middel van hulp en de ander liefde voelt door hulp. Een tijdje kan zo'n uitwisseling vreugde geven, maar dit is een wankele relatie en op een gegeven moment zal een van de partners ongelukkig worden. Meestal is de beste uitweg uit de situatie het verbreken van de relatie.

Stappen

Deel 1 van 3: Beëindig de relatie

1. 1 Accepteer dat je een keuze hebt. Het kan voelen alsof je geen keuze hebt in de relatie. Een persoon is echter vrij om van een partner naar eigen keuze te houden, en niet vanwege afhankelijkheid. Je hebt het recht om een ​​destructieve of gevaarlijke relatie te beëindigen. Realiseer het vermogen om het beste voor jezelf te kiezen.
   • De relatie lijkt misschien niet zozeer jou als je partner te dienen. Is het jouw verantwoordelijkheid om voor je partner te zorgen? Denk na over welke opties je hebt en wat je partner ook kan kiezen.
   SPECIALIST'S ADVIES

   

   Lauren Urban, LCSW

   
   
   Gelicentieerd psychotherapeut Lauren Urban is een gediplomeerd psychotherapeut gevestigd in Brooklyn, New York met meer dan 13 jaar ervaring in therapeutisch werk met kinderen, gezinnen, stellen en individuele cliënten. Ze behaalde in 2006 haar Master in Maatschappelijk Werk aan het Hunter College. Hij is gespecialiseerd in het werken met leden van de LHBTQ+-gemeenschap en met cliënten die plannen hebben of bezig zijn om van een drugs- of alcoholverslaving af te komen.

   Lauren Urban, LCSW
   gediplomeerd psychotherapeut

   Codependente relaties leiden tot angst en depressie. Psychotherapeut Lauren Urban zegt: “Veel mensen in deze relatie klagen over angst en depressie. Daarnaast voelen ze zich vaak onderdrukt, maar weten niet hoe kom je uit een relatie... De reden dat zo'n relatie codependent is en niet alleen afhankelijk is omdat: specifieke ongelijkheden van kansen... Beide partners halen iets uit de relatie en een ongezonde behoefte vervullen».

   
   
2. 2 Bevestig uw wens om de relatie te beëindigen. Vaak gaan codependente mensen zo op in de zorg voor een partner dat ze hun eigen behoeften, verlangens en dromen beginnen te negeren. Als je klaar bent om de relatie te beëindigen, wees dan standvastig en realiseer je dat zo'n beslissing je wens en zelfs een behoefte is. Onthoud voordat je een gesprek begint, dat je een beslissing hebt genomen en niet gaat onderhandelen of een tweede kans geeft.
   • Waarschijnlijk is de tweede kans al gegeven, maar er is niets veranderd.
   • Als je een codependente relatie beëindigt, maar de persoon blijft in je leven (ouder, broer), stel dan harde grenzen.
   • Blijf standvastig, zelfs als u wordt gesmeekt om te blijven. Zeg: “Ik heb er goed over nagedacht en heb vertrouwen in mijn beslissing. Je kunt me niet overtuigen."
3. 3 Gesprek. Aan het einde van een codependente relatie is het onwaarschijnlijk dat je gewoon weg kunt lopen en niet eens kunt praten. Een persoon kan in de war raken door een abrupte verandering wanneer niet langer aan zijn behoeften wordt voldaan zonder verdere uitleg. Kies een geschikt moment en praat.
   • Je zou kunnen zeggen: 'Ik heb gemerkt dat we een ongezonde relatie hebben. Ik geef weinig om mezelf. Ik denk dat we grenzen moeten stellen en deze relatie moeten beëindigen."
4. 4 Blijf rustig. Uw beslissing kan vijandig worden onthaald. De persoon kan boos, boos, overstuur, gekwetst of verdrietig zijn. Blijf kalm, zelfs als je wordt bedreigd. Het is niet nodig om je stem te verheffen, te schreeuwen of te vloeken. Reageer op je geschreeuw met een zachte, kalme stem. Het is mogelijk dat de gesprekspartner uw gedrag herhaalt.
   • Zeg in het geval van beschuldigingen het volgende: “Ik ga niet discussiëren over het verleden of ruzie maken. Ik laat je gewoon weten wat mijn gevoelens en intentie zijn om de relatie te beëindigen."
   • We raden je aan het artikel te lezen over hoe je een boos persoon kunt kalmeren.
5. 5 Uit je gevoelens. Bepaal wat je wilt zeggen. Je kunt rondkomen met de zin "zo kun je niet doorgaan" of uitgebreid beschrijven wat er precies niet bij je past. Als je over je gevoelens praat, is het het beste om je op jezelf te concentreren en niet de schuld te geven. Probeer in de eerste persoon te spreken.
   • Met zinnen uit de eerste persoon kunt u zich bijvoorbeeld op uw gevoelens concentreren en de ander niet de schuld geven. In plaats van te zeggen: "U eist dat ik u al mijn aandacht geef en mij gebruik", zegt u: "Ik wijd al mijn tijd aan u en ik word de hele tijd moe. Ik vind het niet leuk".
6. 6 Stel grenzen. In sommige gevallen kunt u na het einde van de codependent-relatie opstaan ​​en voor altijd vertrekken, maar in andere situaties kunt u de codependent-relatie beëindigen om ze gezonder te maken (bijvoorbeeld tussen familieleden). Misschien voel je je verantwoordelijk voor de acties van anderen, of denk je dat je meer doet dan je zou moeten doen. Bepaal grenzen voor acties waar u het mee eens of oneens bent.
   • Als je broer bijvoorbeeld een kater heeft en hem vraagt ​​om hem op zijn werk te bellen en te zeggen dat hij niet kan komen, zeg dan: 'Ik dacht er gisteravond niet aan om dronken te worden. De gevolgen van je daden moet je zelf opvangen."
   • Als je je op een examen moet voorbereiden en je vriendin wil over haar problemen praten, zeg dan: 'Ik maak me zorgen om je en steun altijd, maar ik moet me voorbereiden op het examen. Laten we elkaar morgen ontmoeten?"
   • Laat de persoon weten of je specifieke grenzen wilt stellen. Zeg: "We moeten een aantal zaken bespreken, maar ik wil elkaar niet persoonlijk ontmoeten.Laten we onze communicatie beperken tot sms'jes."
   • We raden je aan het artikel te lezen over hoe je kunt stoppen met iedereen om je heen tevreden te stellen.

Deel 2 van 3: Codependent gedrag tegengaan

1. 1 Denk na over wat deze relatie je heeft gegeven. Ondanks gedachten aan de inspanning die ermee gemoeid is, inclusief zorgzaamheid, heb je zeker iets aan de relatie gehad. Als de relatie een persoon geen voldoening schenkt, beëindigt hij deze veel eerder. Bedenk wat de relatie je heeft gegeven en waarom het niet langer bij je past.
   • U zag bijvoorbeeld het doel als zorgen voor iemand die aan alcoholisme of een andere medische aandoening lijdt. Misschien vond je het gevoel van behoefte van de persoon aan jou of de controle over de situatie leuk.
2. 2 Denk aan de angst voor afwijzing. Mensen in codependente relaties zijn vaak bang om in de steek gelaten te worden. Om deze reden kunnen ze de rol van helper kiezen: de zorg voor een persoon en zijn afhankelijkheid van jou doet hen geloven dat ze je niet zullen verlaten. Als je deze angst ervaart, ga dan naar een psychotherapeut. Door therapie kun je van dit probleem afkomen, voor jezelf leren zorgen en anderen vertrouwen.
   • Vaak is deze angst geworteld in de kindertijd of een traumatische gebeurtenis. Werk door dit soort problemen heen om van de angst af te komen.
3. 3 Leer jezelf te waarderen. Het is zeer waarschijnlijk dat in ieder geval een deel van je zelfvertrouwen afhangt van de zorg voor anderen. Vertrouw niet langer op oordeel van buitenaf en leer jezelf te respecteren zonder hulp van buitenaf. Het kan voelen alsof je gewoon bent noodzakelijkzodat anderen uw waarde herkennen, maar dat is het niet.
   • Als je een codependente relatie gaat beëindigen, overweeg dan waar je eigenwaarde op gebaseerd is. Hoe zie jij jezelf? Wie denk je dat je bent en wat je verdient? Vindt u het voor anderen gemakkelijker om succes of welzijn te bereiken?
4. 4 Voldoe aan uw behoeften. Soms zijn we zo druk met de behoeften van anderen dat we die van onszelf vergeten. De andere persoon lijkt misschien afhankelijk van u, maar er zijn andere verantwoordelijkheden om in gedachten te houden. Het is zeer waarschijnlijk dat u uzelf vergeet door tijd, aandacht en energie te besteden aan een ander. Je zou de indruk kunnen krijgen dat je alleen maar voor hem kunt zorgen, of dat is je hele punt.
   • Heroverweeg uw eigen behoeften. Moet je bijvoorbeeld alleen zijn om op krachten te komen na een zware dag? Hoe ga je om met stress? Wanneer was de laatste keer dat u een normaal dieet of lichaamsbeweging had? Hoe zit het met gezond slapen?

Deel 3 van 3: Omgaan met de gevolgen

1. 1 Neem fysiek afstand. Begin minder tijd met de persoon door te brengen en geef uw bedrijf niet op om aan hun behoeften te voldoen. Probeer te verhuizen als je met zo iemand samenwoont. Samenwonen kan de zorgbehoefte vergroten. Door te bewegen ontstaat er fysieke afstand tussen u en vermindert u de zorgbehoefte. Breng minder tijd samen door om emotioneel en fysiek afstand te nemen.
   • Je kunt ook emotionele afstand creëren. Maak duidelijk dat je geen berichten, e-mails of telefoontjes wilt beantwoorden. Zeg: "Ik wil onze relatie veranderen. Begrijp me niet verkeerd. Ik denk dat we tijd nodig hebben om over dingen na te denken. Om deze reden zal ik geen berichten, telefoontjes of brieven beantwoorden."
2. 2 Analyseer je gevoelens. Je hoeft je emoties niet te onderdrukken of tegen jezelf te zeggen dat alles in orde is. Analyseer je gevoelens en emoties en denk dan na over relaties en je eigen persoonlijkheid. Identificeer en analyseer elke emotie die je ervaart, en negeer je gevoelens niet.
   • Je kunt je gevoelens opschrijven in een dagboek, ze bespreken met een vriend of therapeut.
3. 3 Accepteer je verdriet. Het lijdt geen twijfel dat het beëindigen van een codependente relatie niet gemakkelijk is. Accepteer het feit dat het moeilijk en zelfs pijnlijk voor je zal zijn. Onderdruk verdriet niet om depressief te worden. Accepteer en voel deze emotie. Verdriet kan bestaan ​​uit ontkenning, woede, angst en verdriet.Andere tekenen van verdriet zijn onder meer je moe, gestrest, leeg voelen en je slaappatroon of dieet veranderen.
   • Laat het verdriet zichzelf uitputten. Laat de consequenties los en omarm de realiteit.
   • Je kunt naar het lichaam kijken om verdriet door je heen te laten gaan. Hoe meer je denken, hoe minder je je verbonden voelt met de emotionele ervaring. Houd bij het ervaren van emoties de sensaties in het lichaam in de gaten. Wat voel je precies en in welk deel van je lichaam? Laat je emoties en lichamelijke gevoelens door je heen gaan.
4. 4 Zoek steun. Het kan heel moeilijk zijn om uit een codependente relatie te komen. Zoek iemand om mee te praten over je bedoelingen en krijg steun. Krijg emotionele steun van een vriend of familielid. Een vertrouwde vriend kan je helpen moeilijke beslissingen te nemen en je ondersteunen bij het omgaan met de gevolgen.
   • We raden je aan het artikel te lezen over hoe je je sociale kring kunt uitbreiden.
5. 5 Ga naar een psychotherapeut. Als je het moeilijk vindt om het einde van de relatie alleen te verwerken, zoek dan hulp bij een therapeut. Het zal u helpen uw gedachten, emoties, houdingen en gedrag te begrijpen en nuttige en schadelijke acties te identificeren. Door middel van therapie doe je vaardigheden op in introspectie en probleemoplossing.
   • De therapeut daagt je uit en biedt ondersteuning. Maak je klaar om aan jezelf te werken en verschillende aspecten van je persoonlijkheid onder ogen te zien.