Hoe u uw huwelijk kunt verbeteren?

Video: Hoe kan ik mijn relatie verbeteren?

Inhoud

Stappen
Methode 1 van 5: Hoe een solide basis te bouwen
Methode 2 van 5: Hoe u zich in uw dagelijks leven gedraagt
Methode 3 van 5: Hoe correct te communiceren
Methode 4 van 5: Samenwerken
Methode 5 van 5: Problemen oplossen
Tips
Waarschuwingen

De sterkste huwelijken tussen mensen zijn allianties waarin beide partners streven naar het ontwikkelen en onderhouden van gezonde relaties. Het is oneerlijk voor u en uw partner om een oogje dicht te knijpen voor uw eigen zorgen. Een situatie als deze kan het begin van het einde zijn. Als een huwelijk niet loopt zoals je zou willen, dan hebben we goed nieuws: er zijn een aantal manieren om je relatie te verbeteren.De kwestie van een sterk en gezond huwelijk is uitvoerig en herhaaldelijk bestudeerd. Het kost tijd en moeite om de situatie op te lossen, maar je geduld, vriendelijkheid en doorzettingsvermogen zullen je helpen om door elke tegenslag heen te komen.

Stappen

Methode 1 van 5: Hoe een solide basis te bouwen

1 Bouw samen aan positieve ervaringen. Gemiddeld zijn er bij gelukkige stellen twintig positieve gevoelens voor elk negatief feit. Natuurlijk kan de verhouding tijdens ruzies (wat in elk huwelijk voorkomt) afnemen, maar over het algemeen moeten de goede opwegen tegen de slechte.
- Positieve ervaringen hoeven geen grote vakantie of een groot romantisch gebaar te zijn. Communiceer met je partner op verschillende niveaus, van serieuze vragen tot eenvoudige woorden "Ik hou van jou", zodat hij je aandacht en zorg voelt.Afwezigheid zulke "kleine dingen die samenkomen" kunnen tot problemen leiden.
- Neem de tijd om bewust te zijn van de leuke momenten samen. Mensen hebben de slechte gewoonte om positieve ervaringen te negeren en alleen negatieve ervaringen te onthouden. Zoek actieve dankbaarheid voor de tijd die jullie samen hebben doorgebracht, zodat jullie je de positieve dingen kunnen herinneren.
- Laat kleine herinneringen aan je liefde achter. Bevestig een briefje aan de portemonnee van je man of stuur hem een gepassioneerd bericht. Kook de lunch voor je vrouw voor haar werk, of verras haar door klusjes te doen die ze haat. Kleine dingen zoals deze lijken misschien triviaal of te triviaal, maar ze zijn van vitaal belang om je dichtbij te houden.
2 Leer je partner elke dag kennen. Iedereen wil begrepen worden, maar na vele jaren huwelijk is het gemakkelijk om aan te nemen dat je de persoon al van binnen en van buiten kent. Je denkt misschien dat er voor jou geen geheimen meer zijn. Dit is meestal een misvatting. Probeer actief je gedachten, ervaringen, favoriete herinneringen, dromen en doelen met je partner te delen en moedig in ruil daarvoor openheid aan.
- Stel open vragen. De beroemde 36-vragenlijst van psycholoog Arthur Aron zal je zeker helpen de opvattingen, dromen, ambities en angsten van je partner beter te begrijpen. Vragen als: "Hoe zou je het vinden om een perfecte dag te hebben?" -of: "Wat is je favoriete herinnering?" - zijn ontworpen om partners dichter bij elkaar te brengen op het “interpersoonlijke” niveau. U kunt ook gebruik maken van "conversation starters" van John Gottman van het Institute for Relationship Research.
- Luister. Alleen horen is niet genoeg. Luister goed. Wees attent wanneer uw partner spreekt om belangrijke informatie te onthouden. Als je vrouw je bijvoorbeeld heeft verteld over een ruzie met je zus, dan zal het je niet verbazen als ze haar niet wil uitnodigen voor de feestdagen. Het zal gemakkelijker voor u zijn om uw partner de steun te bieden die u nodig heeft als u naar hun woorden luistert.
3 Verbeter je seksleven. Het is heel natuurlijk wanneer na verloop van tijd de duizelingwekkende sensaties die gepaard gaan met seks beginnen af te nemen - het lichaam is gewoon niet in staat om constant een razernij van hormonen in stand te houden. Als partners echter samen hun seksuele verlangens en behoeften onderzoeken, zal het voor hen gemakkelijker zijn om hun huwelijk en band op een intiem niveau te versterken.
- Probeer open en open over seks te praten met je partner, zelfs als het onderwerp je intimiderend of ongemakkelijk lijkt. Het is belangrijk dat je partner begrijpt dat je echt geïnteresseerd bent in het leren over zijn fantasieën en voorkeuren.
- Onderzoek heeft aangetoond dat partners een hogere mate van seksuele bevrediging ervaren wanneer ze ernaar streven elkaars seksuele behoeften te vervullen, zelfs als ze niet overeenkomen met hun persoonlijke behoeften. "Seksuele gemeenschap" is een kenmerk van paren die een gezond en actief seksleven hebben.
- Samen nieuwe dingen ontdekken. Bespreek je eigen fantasieën. Probeer nieuwe houdingen en speelgoed. Kijk naar pornografische films of lees erotische verhalen. Zie seks als een gedeelde ervaring en ervaring die is ontworpen om beide partners plezier te geven.

Methode 2 van 5: Hoe u zich in uw dagelijks leven gedraagt

1 Maak tijd voor je partner. Als jij of je partner constant ergens mee bezig is, zal het moeilijk voor je zijn om je belang voor elkaar te voelen. Als je geen tijd vrijmaakt voor activiteiten zoals films kijken of intiem zijn, kunnen partners uit elkaar drijven en gefrustreerd raken.
- Bij tewerkstelling is geslachtsgemeenschap vaak het eerste slachtoffer. Als je merkt dat je seksleven slechter is geworden, probeer dan tijd in te plannen om seks te hebben. Dit klinkt misschien als een trefzekere manier om romantiek te vernietigen, maar onderzoek toont het tegenovergestelde aan. Ongeveer 80% van de getrouwde stellen plannen tijd voor seks, en dit wordt iets belangrijks voor hen.
2 Creëer gezamenlijke rituelen. Rituelen kunnen een gedeelde ervaring zijn voor echtgenoten. Deze gedeelde ervaringen zijn erg belangrijk omdat ze een gevoel van verbondenheid en verbondenheid met een specifieke persoon versterken. De rituelen hoeven niet ingewikkeld te zijn. Het enige dat telt is betrouwbaarheid en uw vermogen om dichterbij te komen. Doe je best om ze als heilige gebeurtenissen te behandelen. Rituelen overslaan is alleen toegestaan in geval van onvoorziene omstandigheden. Onthoud dat het huwelijk als een investering is: wat je zaait, is wat je oogst.
- Begin je partner 's avonds te knuffelen en interesse te tonen in de gebeurtenissen van de dag. Druk je liefde en waardering uit met woorden als: "Ik ben erg blij als je me ophaalt na het werk", of "Het is zo lief dat je eten hebt besteld."
- Denk aan je rituelen aan het begin van de relatie. U hebt waarschijnlijk de vergadertijden besproken en gezamenlijke activiteiten gepland, afspraken gemaakt en tijd doorgebracht zodat vergaderingen geen routine worden. Probeer enkele van deze rituelen terug te brengen.
- Start de datingnachttraditie. Je hoeft niet iets ongelooflijks uit te vinden. Je kunt gewoon tijd samen doorbrengen en je niet laten afleiden door andere dingen.
3 Zoek een gedeelde hobby. Een activiteit die beide partners vreugde brengt, is een geweldige manier om te ontspannen en samen tijd door te brengen. Denk aan activiteiten die van toegevoegde waarde kunnen zijn (sporten of bewegen) of spanning en keer terug naar de jeugd (spelletjes).
4 Heb een eerste date maand. Probeer ongeveer een keer per jaar opnieuw verliefd te worden. Zie hoe je de laatste tijd bent veranderd en waar je naar streeft in het leven. Doe dan een paar weken alsof je net met je partner bent gaan daten. U zult verrast zijn hoe gunstig dit is voor een huwelijk.
- Kies een maand van het jaar die je leuk vindt!
5 Spellen spelen. Bordspellen zijn weer in de mode. Het is een geweldige manier om een band op te bouwen en samen plezier te hebben. Naast de klassieke spellen ("Scrabble" en "Monopoly") zijn er veel leuke nieuwe producten. Let dus op de spellen "Treinkaartje", "Kolonisten" of "In een bepaald koninkrijk".
- Het is niet nodig om alleen samen te spelen. Verzamel je vrienden voor een wekelijkse spelletjesavond!
6 Regel ontmoetingen met vrienden. Maak vrienden en kom bij elkaar voor een avondje gamen, dineren, films kijken of andere leuke activiteiten. Het zal je helpen om samen plezier te hebben en in contact te komen met het sociale leven! Ook kunnen partners hun vrienden alleen afzonderlijk van elkaar ontmoeten.
7 Samen boeken lezen. Probeer samen boeken te lezen, of zelfs letterlijk één boek voor twee. Hierdoor ontstaan nieuwe onderwerpen voor gesprekken en open discussies. Lees boeken over hedendaagse gebeurtenissen, opvoedingsmethoden, geschiedenis en gewoon je favoriete kunstwerken van elkaar!
- Als je de voorkeur geeft aan televisie of films, kijk dan naar je favoriete foto's. Ga naar bioscopen en praat over nieuwe tv-programma's. Gemeenschappelijke hobby's en gespreksonderwerpen zijn erg belangrijk.
8 Neem kunst. Neem jullie twee mee naar danslessen, leer schilderen of speel een instrument om een band te creëren en je creatieve ideeën te ventileren.Een nieuwe vaardigheid is een reden om trots te zijn op jezelf en je partner.
9 Reizen. Probeer samen te reizen. U hoeft het land niet uit - u zult versteld staan van de avonturen die u letterlijk om de hoek te wachten staan. Soms is het al genoeg om het huis te verlaten. Beweeg naar nieuwe sensaties en gebeurtenissen.
10 Kook voor elkaar. Probeer om de beurt het avondeten voor elkaar te koken. Als je niet goed kunt koken, kun je samen kooklessen volgen of online hulp zoeken. Het is een geweldige manier om een band op te bouwen en in een druk schema te passen (alle mensen eten, toch?).

Methode 3 van 5: Hoe correct te communiceren

1 Conflicten oplossen. Conflicten zijn een normale situatie in elke relatie. Soms brengen gevechten mensen zelfs dichter bij elkaar, omdat ze partners aanmoedigen om samen te werken aan relaties en oplossingen voor problemen te zoeken. Het gaat erom hoe je schikken conflicten. Ontwikkel gewoonten die u helpen verstandig om te gaan met probleemsituaties.
- Praat niet als je boos bent. In tegenstelling tot het populaire advies "ga nooit naar bed in een ruzie", kan het proberen om te praten over een situatie waarin een of beide partners van streek zijn, de problemen alleen maar erger maken. De reden is dat op momenten van wanorde in het lichaam de "vecht- of vlucht" -reflex wordt geactiveerd en adrenaline wordt vrijgegeven. Deze situatie belemmert uw vermogen om kalm en intelligent te denken en te spreken. Luister naar je lichaam. Als u een snelle hartslag of kortademigheid bemerkt, of als uw partner wordt gezien als een 'rode lap', moet u een pauze nemen.
- Neem een pauze en respecteer de behoeften van je partner. Ieder van jullie heeft het recht om een pauze aan te bieden in geval van woede. Het is belangrijk om hier beleefd over te zijn. In plaats van zinnen als: "Ik kan niet met je praten als je zo doet", is het beter om je gevoelens te uiten en het belang te erkennen van een kwestie die later moet worden besproken. Bijvoorbeeld: “Op dit moment ben ik erg overstuur en moet ik mijn gedachten ordenen. Ik ben het ermee eens dat dit een belangrijke vraag is. Laten we het gesprek over een uurtje voortzetten, als ik wat afgekoeld ben.” Dit zal je partner helpen begrijpen dat je niet probeert weg te komen van het gesprek. Respecteer ook het verzoek van je partner om een pauze te nemen. Je hoeft hem niet te volgen en het gesprek voort te zetten.
2 Deel uw behoeften. Het is belangrijk om uw zorgen of behoeften niet te verdoezelen, omdat ze toch aan de oppervlakte komen. Wees open en beleefd over wat u dwarszit of nodig heeft. Verwacht niet dat je partner gewoon "weet" wat je nodig hebt. Je partner kan geen gedachten lezen, en jij ook niet!
- Wees niet sarcastisch of beschuldigend over uw behoeften. Geef het probleem gewoon in de eerste persoon aan. Bijvoorbeeld: “De laatste tijd ben ik zo eenzaam omdat we zelden samen zijn. Op zulke momenten begint het me te lijken dat ik niet meer belangrijk voor je ben, en het maakt me van streek ”.
- Deel uw behoeften en nodig uw partner uit om hetzelfde te doen. Zo'n uitwisseling mag niet eenrichtingsverkeer zijn. Vraag naar de mening van je partner. "Wat denk je?" of "Wat vind je ervan?" zullen geweldige vragen zijn.
- Let op "algemene zorgen". Misschien heeft u een algemene behoefte waarvan u zich niet eens bewust bent, of heeft ieder van u onvervulde behoeften.
- U hoeft de score niet bij te houden. U moet de acties van uw partner vorig jaar niet onthouden of uw grieven bijhouden. Zo maak je van je partner een tegenstander. Vergeet niet dat je in hetzelfde team zit!
- Wekelijkse "conflictbespreking" kan erg nuttig zijn. Begin vrijuit uw zorgen te uiten, die met vriendelijkheid en respect zal worden begroet. Leer samen problemen op te lossen door middel van discussie.
- Kies een geschikte tijd en plaats. Er is misschien niet altijd een ideale tijd of plaats voor een serieus gesprek, maar laat je tijdens het gesprek niet afleiden. Begin geen discussie als een van jullie moe is of met iets anders bezig is. Kies een moment waarop beide partners geconcentreerd naar elkaar kunnen luisteren.
3 Benader elk probleem afzonderlijk. Als de partner een problematisch onderwerp heeft geuit, hoeft u niet te pareren: "Nou, misschien ____, maar jij ______ gisteren ...". Als je ergens niet tevreden over bent, kun je er beter een andere keer over zeggen. Problemen mogen niet worden geuit tijdens geschillen als ze niet met elkaar samenhangen.
- Als je je zorgen wilt uiten, moet je niet een hele zee van klachten over je partner uitstorten. Focus op één ding. Dit maakt het voor jullie beiden gemakkelijker om met het probleem om te gaan.
SPECIALIST'S ADVIES
Allen Wagner, MFT, MA

Gezinstherapeut Allen Wagner is een gediplomeerde gezins- en huwelijkstherapeut gevestigd in Los Angeles, Californië. Hij behaalde zijn MA in psychologie aan de Pepperdine University in 2004. Hij is gespecialiseerd in het werken met individuele cliënten en stellen en helpt hen hun relaties te verbeteren. Samen met zijn vrouw, Talia Wagner, schreef hij het boek "Married Roommates".
Allen Wagner, MFT, MA
Gezinspsychotherapeut
Moeilijkheden komen voor in elke relatie, en het huwelijk is niet alleen een huwelijksreis... Huwelijks- en gezinsadviseur Allen Wagner: "Er zijn veel normale stressvolle situaties in het huwelijk die vergelijkbaar zijn met problemen in het bedrijfsleven. Bijna een takenlijst:" Vergeet onze plannen voor donderdag niet, vergeet niet het geschenk op te halen op Zaterdag moet je het volgende doen ... "Als je verwacht dat je gezinsleven net zo gemakkelijk zal zijn als in de films of op de foto's van je vrienden op Facebook, dan heb je het mis. Je zult hard moeten samenwerken. "
4 Geef niet de schuld. Beschuldigingen dwingen een partner om zichzelf te verdedigen, dus hij zal je argumenten gewoon niet horen, zelfs niet de meest redelijke. Als u uw zorgen wilt delen, kunt u het beste uw partner niet de schuld geven.
- Bijvoorbeeld in plaats van de zin: "Waarom ben je gestopt met me te knuffelen?" - beter om te zeggen: “Ik hou ervan als we knuffelen. Ik zou willen dat dit vaker zou gebeuren. Wat denk jij ervan?". In het eerste geval klinkt de beschuldiging als een persoonlijke aanval. In het tweede geval geef je aan dat je nog vaker leuke dingen wilt doen.
5 Los conflicten direct op. Houd altijd de ontwikkeling van uw dialoog in de gaten, vooral bij het bespreken van gevoelige of onaangename onderwerpen. Als je merkt dat je allebei of een van je partners "overweldigd" wordt door emoties, dan is het beter om te stoppen. Deze mindfulness kan je helpen onproductieve, pijnlijke situaties of stilte als reactie te vermijden.
- Kies bruikbare oplossingen. Alle paren zijn verschillend en de oplossingen zullen ook anders zijn.
- Humor is een veelgebruikte manier om woede te vermijden. In dit geval is het beter om het zonder sarcasme te doen om de situatie niet te verergeren.
- Bevestiging is de bereidheid om toe te geven dat er enige waarheid in de woorden van de partner zit. Tegelijkertijd is het niet nodig om de woorden van de echtgenoot volledig te accepteren of ermee in te stemmen om hem te laten zien dat u de essentie van de claim hebt "begrepen". Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik kan begrijpen dat het je pijn deed toen ik je niet kuste voor het slapengaan." Onthoud dat je niet hoeft toe te geven dat je partner 'gelijk' heeft of ermee instemt dat je hem opzettelijk pijn hebt gedaan. U bevestigt alleen dat uw woorden of daden zou kunnen een dergelijke reactie veroorzaken. Zo'n eenvoudig gebaar toont je zorg, zelfs in tijden van conflict.
- Stel voor "opnieuw proberen". Als je partner iets beledigends heeft gezegd, vraag hem dan om zijn gedachte anders uit te drukken. Je hoeft niet boos te worden, vertel me gewoon hoe je je voelt: “Het heeft me echt pijn gedaan. Zou je je gedachte kunnen formuleren met behulp van andere woorden?”.
- Neem verantwoordelijkheid. Voor problemen en meningsverschillen is zelden slechts één partij de schuldige. Neem de verantwoordelijkheid voor in ieder geval een klein deel van het probleem, en je partner weet meteen dat je een oplossing wilt zoeken en begrijpt zijn kijk op de situatie.
6 Accepteer dat sommige dingen niet veranderd kunnen worden. Als er voortdurend dezelfde conflictsituatie tussen u ontstaat, kan het probleem in uw persoonlijkheden liggen, die niet kan worden veranderd.Als je bijvoorbeeld extravert bent en graag met vrienden omgaat, en je partner is compleet introvert, dan kan er elk weekend ruzie tussen jullie zijn over hoe je tijd doorbrengt. Accepteer gewoon elkaars karakter en realiseer je dat alleen begrip en flexibiliteit je kunnen helpen ruzie te voorkomen.
- Word niet persoonlijk. Een van de redenen voor conflicten tussen partners ligt in het feit dat we persoonlijk worden als het gaat om gemeenschappelijke dingen. Als je partner bijvoorbeeld onverschillig staat tegenover reizen en geen enthousiasme voor reizen toont, dan is het gemakkelijk te berekenen: "Als hij echt van me hield, zou hij meer plezier met me hebben op reis." Deze benadering is oneerlijk voor beide partners: dus je zult beledigd zijn door het gedrag dat niemand je wilde beledigen, en je begint jezelf de schuld te geven van wat niet jouw schuld kan worden genoemd.
7 Vragen stellen. Ga er niet vanuit dat u "weet" wat uw partner denkt of voelt. Soms vinden we het leuk om “de gedachten van anderen te lezen”, namelijk om de situatie vanuit ons gezichtspunt te interpreteren. Dit is extreem gevaarlijk voor de relatie.
- In plaats van te proberen jezelf 'gelijk' te bewijzen of een standpunt te 'verdedigen', moet je nieuwsgierigheid tonen naar de gedachten en gevoelens van je partner. Realiseer je dat bijna alle situaties subjectief zijn en zeer verschillende interpretaties kunnen hebben. Je hebt zowel "goed" als "fout". Luister naar elkaar zodat je niet gestoord wordt.
- Vragen kunnen je ook helpen om actief naar je partner te luisteren. Als hij zijn gevoelens of gedachten met je deelt, probeer dan na te denken over wat je hoort. Vraag om uitleg. Bijvoorbeeld: “Als ik het goed begrijp, ben je boos dat ik onze date van gisteren vergeten ben. Is dat wat je me probeert te vertellen?"
8 Vind compromissen. Te vaak zien mensen compromissen als "zij won en ik verloor". In feite is een compromis essentieel voor een duurzaam, gelukkig huwelijk. Hij wordt een zoektocht naar raakvlakken tussen jullie, die nodig is om problemen op te lossen. Een compromis sluiten betekent niet dat je je waarden moet opgeven, anders zal elke situatie eindigen in spijt en wrok. Dit betekent het vinden van een voorwaarde waar beide partners het mee eens zijn.
- John Gottman beveelt aan dat echtgenoten twee cirkels tekenen, de ene in de andere. Schrijf in de kleinere cirkel binnenin de dingen op die je niet wilt opgeven. Dit zijn je belangrijkste principes, zonder welke je niet kunt leven. Maak in een grote kring een lijst van de dingen waarmee je in het reine wilt komen voor het grotere goed.
- Laat je kringen aan elkaar zien. Zoek de items die overeenkomen. Op deze punten kun je een compromis vinden.
- Breng uw partner op de hoogte van de punten die wel en niet het onderwerp van discussie zijn. Deze gesprekken kunnen het aantal punten dat u wilt bespreken uitbreiden, of uw partner een idee geven van waarom ze zo belangrijk voor u zijn.
9 Overweeg een voorbeeld. Probeer de voorgestelde communicatiemethoden te overwegen met een specifiek voorbeeld. U wilt uw vrije tijd besteden aan de ontwikkeling van een non-profitproject en dat is erg belangrijk voor u. De partner wil op vakantie. Dit verschil in verlangens kan voor conflicten zorgen, maar de juiste aanpak helpt je om elkaar te begrijpen en een gezamenlijke oplossing te vinden.
- Vertel eerst uw partner dat u wilt praten en breng uw standpunten aan elkaar over. Het is belangrijk om af te zien van schuld. In plaats daarvan is het beter om te zeggen: "Het lijkt erop dat we het niet eens zijn. Laten we bespreken waarom dit zo belangrijk is voor ieder van ons.”
- Nodig uw partner uit om vragen te stellen om uw mening beter te begrijpen. Een partner kan bijvoorbeeld open vragen stellen over waarom je dit project wilt doen, wat je ermee wilt bereiken, wat het voor jou betekent, welke zorgen je hebt. Als hij actief luistert en in zijn eigen woorden vertelt wat hij heeft gehoord, kun je ervoor zorgen dat de partner alles goed heeft begrepen. Hij kan ook de waarden samenvatten die dit project voor u heeft, en u deelt met hem uw mening hierover.
- Vraag vervolgens naar de mening van uw partner.Overweeg de redenen waarom hij zo graag reist. Stel vragen en luister actief naar zijn antwoorden, net zoals hij eerder naar jou luisterde.
- Luister naar elkaars argumenten, begrijp ze en probeer een manier te vinden om aan de behoeften van beide partners te voldoen. Het kan een compromis zijn, of de bereidheid van een van jullie om je plannen tijdelijk uit te stellen omwille van de ander. Het belangrijkste is om samen een plan van aanpak te bespreken en uw partner duidelijk te maken dat hij altijd op uw steun kan rekenen.

Methode 4 van 5: Samenwerken

1 Stel gedeelde regels op. Met basisregels kun je veel problemen in de kiem smoren. Bespreek hoe je met de zaken zou willen omgaan (bijvoorbeeld naar welke ouder je op vakantie gaat en hoe je de verantwoordelijkheden voor het schoonmaken van het huis toewijst). Bespreek deze hypothetische scenario's van tevoren (misschien schrijf ze zelfs op), zodat u weet hoe uw partner op dergelijke beslissingen reageert en elkaar niet per ongeluk beledigt.
- Huishoudelijke taken zijn vaak een struikelblok. Beide partners werken steeds vaker in gezinnen, maar volgens sociale normen wordt nog steeds geaccepteerd dat vrouwen moeten schoonmaken, koken en voor kinderen moeten zorgen. Studies tonen aan dat vrouwen 67% van de huishoudelijke taken doen en 91% van de maaltijden koken. Streef naar de gulden middenweg en verdeel dergelijke taken gelijk.
- Onderzoek heeft aangetoond dat stellen zich veel gelukkiger voelen als ze een distributiesysteem hebben. Dit kan te wijten zijn aan het feit dat ze in dergelijke situaties het gevoel hebben deel uit te maken van hetzelfde team.
- Zie dit als een samenwerking, niet als een baas-ondergeschikte relatie. Verdeel verantwoordelijkheden op basis van capaciteiten, vaardigheden en uw vrije tijd. U kunt ook afspreken om om de beurt taken uit te voeren die beide partners niet leuk vinden. Zo voorkom je gevoelens van onrechtvaardigheid.
2 Spreek met een verenigd front. Dit is vooral belangrijk als u kinderen heeft. Bespreek en besluit hoe u in verschillende situaties moet handelen, zodat uw acties niet met elkaar in strijd zijn. Als een van de echtgenoten openlijk de dekens over zich heen trekt, kan dit voor schaamte en spanning zorgen.
- Uw opvattingen over ouderschap komen misschien niet altijd overeen, en dit is te verwachten. Het is belangrijker om uw benaderingen op elkaar af te stemmen om het kind niet te verwarren met instructies die elkaar tegenspreken of waaruit blijkt dat u het er niet mee eens bent.
3 Neem de tijd om alleen te zijn. Het is belangrijk voor beide partners om te onthouden dat u nog steeds twee verschillende mensen bent die alleen aan een deel van uw behoeften kunnen voldoen. Het is belangrijk dat je tijd voor jezelf hebt. Zorg ervoor dat beide partners deze optie hebben.
- In gezinnen met kinderen betekent dit dat een van jullie voor de kinderen moet zorgen, zodat de ander kan ontspannen en alleen kan zijn.
4 Samen financiële problemen oplossen. Financiële problemen zijn een van de meest voorkomende redenen voor echtscheiding. Probeer samen spelregels vast te stellen. Het is belangrijk om een situatie te creëren waarin geld geen belangrijke reden tot zorg is, zodat u minder snel met dergelijke problemen te maken krijgt.
- Ruzies over geld zijn niet afhankelijk van het inkomensniveau. Uw inkomsten of schulden kunnen het succes van uw huwelijk niet voorspellen. Het probleem wordt vaak de benadering van de kwestie van geld en uw bespreking van een dergelijk onderwerp.

Methode 5 van 5: Problemen oplossen

1 Zoek hulp bij een gezinsadviseur. Soms zijn onze problemen te groot om alleen op te lossen. Gelukkig zijn er ervaren professionals die je kunnen leren hoe je conflicten en meningsverschillen kunt oplossen, productief kunt communiceren zonder ruzie, of je liefde en zorg kunt tonen. Als u een van de volgende problemen heeft, moet u hulp zoeken bij een gezinspsycholoog.
- Kritische opmerkingen - dit zijn persoonlijke aanvallen op iemands karakter zoals: “Je doet het altijd verkeerd”, - of: “Je vergeet het altijd”. De professional zal u leren uw behoeften beleefd te uiten.
- defensief gedrag is een tactiek die wrok omvat (“Ze kunnen niet geloven dat je het zei!”), vergeldingsaanvallen (“Nou, je bent in… net zo erg als ik…”) en tranen (“Ik ben niet van plan om de schuld hiervan!”). Het tegengif is een bevestiging als: "Ik begrijp waarom je dat denkt" - of: "Ik ben het ermee eens, ik had het beter kunnen doen."
- Minachting is misbruik dat geen plaats heeft in een gelukkige relatie. Je hoeft niet met je ogen te rollen, te treiteren, beledigingen of neerbuigende zinnen te zeggen, omdat dit de relatie doodt. Het is beter om je liefde en bewondering te uiten.
- Obstructie treedt op wanneer de luisteraar stopt met luisteren omdat er zich een teveel aan adrenaline in hem ophoopt en hij zich niet kan concentreren. Een specialist vertelt je hoe je je in conflictsituaties correct moet gedragen om te luisteren en van elkaar te leren.
- Verschillende professionals kunnen professionele hulp bieden aan echtgenoten, waaronder een gezinspsycholoog, maatschappelijk werkers en psychotherapeuten. Zorg ervoor dat de technicus specifieke training en ervaring in het veld heeft gekregen.
- Vakanties en coöpcursussen in het weekend kunnen duur zijn, maar ze kunnen helpen om nieuwe gewoonten op gang te brengen. Tegelijkertijd moet je er niet op vertrouwen dat rust al je problemen zal oplossen. Je moet altijd blijven werken aan relaties en leren.
2 Begrijp de nasleep van traumatische gebeurtenissen. Onderzoekers beginnen te begrijpen hoeveel trauma uit het verleden het huwelijk kan beïnvloeden. Als een of beide partners een blessure hebben die nog niet is genezen, kan dit woede, angst of communicatieproblemen veroorzaken. Zoek in dit geval hulp van een specialist.
- PTSS kan bijzonder uitdagend zijn voor koppels, vooral in gezinnen van militairen of wetshandhavers. Maar de ervaring leert dat het werken met een gezinsadviseur echtparen helpt dergelijke problemen op te lossen.
3 Weg met verslaving. Alcoholisme, gokverslaving en verslaving aan drugs voorspellen weinig goeds voor het huwelijk. Dit zijn progressieve ziekten die in de loop van de tijd erger worden. Zoek in zo'n situatie hulp bij een arts, psychotherapeut of zelfs een psychiater.
- Als het verslavende gedrag van je partner een gevaar is voor het gezin, dan heb je het volste recht om aan jezelf te denken. Neem maatregelen om uw gezondheid en veiligheid te beschermen, en laat uw partner u niet schuldig houden omdat u probeert uzelf te beschermen.
- Als uw dierbaren aan verslaving lijden, kunt u een van de programma's gebruiken die voor u beschikbaar zijn. Sommige organisaties zullen helpen, zelfs als de persoon weigert te helpen. U kunt ook andere opties in uw stad vinden.
4 Word je bewust van het misbruik. In sommige gevallen maakt het niet uit hoe goed je de tips en tactieken in dit artikel volgt. Als je partner je mishandelt, dan is het niet jouw schuld. Je "dwingt" je partner niet om je slecht te behandelen, en je "repareert" niets door bij hem te blijven. Krijg hulp. Geweld kan emotioneel, psychologisch en fysiek zijn.
- Neem contact op met de hotline of met iemand die u vertrouwt. In een dergelijke situatie moet u voor uw eigen veiligheid zorgen. Beledigende echtgenoten houden de acties van hun partner nauwlettend in de gaten, dus het is beter om informatie te zoeken in een internetcafé, in de bibliotheek of de telefoon van een vriend te gebruiken.
- Neem indien nodig contact op met de All-Russian Helpline for Women Victims of Domestic Violence: 8-800-7000-600. Meer informatie is te vinden op speciale sites.
- Het moet duidelijk zijn dat huiselijk geweld niet beperkt is tot heteroseksuele stellen.

Tips

Verwacht nooit dat je partner bereid is meer voor je te doen dan 'jij' voor jezelf klaar bent.
Laat je partner zijn wie hij wil zijn.
Geniet van elkaars gezelschap. Doe samen en apart zaken voor een bevredigend leven.