Inhoud

• Stappen
• Methode 1 van 2: Omgaan met pesten van grootouders
• Methode 2 van 2: Vechten tegen de grootouders van onze kinderen

Iedereen heeft de uitdrukking gehoord: "Je kunt je familie niet kiezen." Het bestaat niet voor niets. Wat het ook was, maar we zijn allemaal leden van een aparte familie en we kunnen niet ontsnappen aan de verantwoordelijkheid die ons is toevertrouwd: het ontwikkelen en onderhouden van onze relatie. Communiceren met grootouders - of het nu je grootouders of je kinderen zijn - kan behoorlijk uitdagend zijn. Maar uiteindelijk zal het de moeite waard zijn en zul je alleen maar genieten van een sterke en liefdevolle relatie. In dit artikel geven we tips hoe kleinkinderen beter kunnen omgaan met de irritatie die het gedrag van grootouders met zich meebrengt, en vertellen we je hoe kersverse ouders hun kinderen onder streng toezicht van hun eigen ouders kunnen opvoeden.

Stappen

Methode 1 van 2: Omgaan met pesten van grootouders

1. 1 Zoek eerst uit wat 'opdringerig' voor jou betekent. Identificeer de ware bron van irritatie voordat u begint met het oplossen van een probleem. Het is gemakkelijk om te beweren dat alle grootouders erg vervelend zijn. Maar wat is het aan hun gedrag dat je zo irriteert?
   • Het rechtstreeks uiten van uw grieven over de ergernis aan hen (of aan iemand anders die naar u zal luisteren) zal u op geen enkele manier helpen. Probeer specifiek te zijn zodra je het probleem voor jezelf definieert: "Het irriteert me dat mijn grootmoeder me behandelt als een vijfjarig jongetje en verbiedt om bij haar thuis naar The Walking Dead te kijken, ook al ben ik al 25."
   • Voordat je besluit hoe je met de situatie omgaat en in conflict komt met grootouders, neem je de tijd en schrijf je mogelijke manieren om uit deze situatie te komen op een stuk papier.
2. 2 Probeer het standpunt van je grootouders te begrijpen. Wanneer er een soort van interpersoonlijk conflict ontstaat, is het erg belangrijk om te proberen jezelf in de schoenen van de ander te verplaatsen. Stel jezelf in hun plaats en probeer hun standpunt te begrijpen.
   • Probeer erachter te komen waarom je grootouders dit doen. Hoogstwaarschijnlijk ontkomt u er niet aan om een ​​direct gesprek met uw familieleden te voeren, waarin u uw verontwaardiging uit. Maar je bent er beter op voorbereid als je van tevoren over een aantal opties nadenkt.
   • Je oma mag je tijdens de winterstop niet naar je favoriete tv-programma's laten kijken als je haar bezoekt. Maar denk eens na, misschien komt dit doordat ze deze tv-programma's walgelijk of dom vindt?
   • Misschien proberen je grootouders je tv-kijken te beheersen omdat ze je nog steeds als een vijfjarige zien en gewoon verlangen naar een vervlogen tijd?
   • Vind je het vervelend dat je grootouders je elke dag bellen? Misschien missen ze gewoon om met je te praten.
3. 3 Lees meer over grootouders. Je hebt ongetwijfeld een speciale band met hen. Maar wat weet je over hen buiten deze context? Laten we zeggen dat je grootouders graag over zichzelf en hun leven praten. Luister goed en probeer zoveel mogelijk informatie te krijgen. Dit zal je helpen ze beter te begrijpen en manieren te vinden om relaties op te bouwen.
   • Voordat we verder gaan met een specifiek probleem (bijvoorbeeld ontevredenheid over het feit dat opa en oma zich constant in je leven mengen, of juist helemaal niet in je geïnteresseerd zijn),praat met uw familieleden over hun leven en relaties met hun eigen familieleden.
   • Stel ze specifieke vragen: "Hoe vaak zag je je grootouders?", "Waren ze streng voor je of gaven ze zich over aan alles?"
   • Het is nuttig om meer te weten te komen over het verschil tussen generaties. Als je grootouders bijvoorbeeld zijn opgegroeid in de naoorlogse jaren, kan dit veel verduidelijken over hun kijk op het leven.
4. 4 Zoek veelvoorkomende gespreksonderwerpen met je grootouders. Gedeelde waarden en hobby's kunnen je helpen je relatie te verbeteren.
   • Deelt u het vreemde gevoel voor humor van uw grootvader? Houd hier rekening mee als u besluit uw opa specifieke klachten te geven over de oorzaak van uw irritatie. Als je grootvader een goed gevoel voor humor heeft, zal een humoristisch gesprek over het onderwerp je helpen.
   • Bedenk ook waar je je grootouders dankbaar voor bent. Stond ze altijd klaar om je te helpen? Kun je ze om middernacht bellen als je band lek is? Als betrouwbaar zijn binnen de familie erg belangrijk is voor hen en voor jou, kan het helpen om de bron van enkele van de meest irritante gewoonten van je familie te begrijpen, of ze helemaal te negeren.
5. 5 Beoordeel uw eigen rol in het conflict. Het is uiterst zeldzaam dat een conflict ontstaat door de schuld van één partij. Het is erg belangrijk dat u uw rol in deze situatie goed nadenkt en eerlijk beoordeelt.
   • Je bent bijvoorbeeld erg geïrriteerd dat je grootouders je niet als een volwassene behandelen en je niet toestaan ​​om laat uit te gaan. Maar tegelijkertijd laat je ze voor je zorgen, net zoals ze deden toen je een kind was. Als dat zo is, lok je onvrijwillig dergelijk gedrag van hun kant uit.
   • Is het mogelijk dat je negatief reageert op eigenschappen die je bij jezelf niet leuk vindt, omdat je ze bij je grootouders ziet manifesteren? Dan is het oneerlijk om hen ervan te beschuldigen dat ze je nooit terugbellen, bijvoorbeeld als je dat zelf vaak doet.
   • Ben je kieskeurig of prikkelbaar in de omgang met je grootouders? Je hebt misschien het gevoel dat je je frustratie met succes verbergt, maar onthoud dat lichaamstaal, gezichtsuitdrukkingen en stemgeluid boekdelen spreken.
   • Je grootouders kennen je heel goed en begrijpen waarschijnlijk je ongenoegen. Dit kan gemakkelijk leiden tot spanningen in de relatie.
6. 6 Bepaal voor jezelf wat je wel en niet kunt accepteren. Onthoud dat niet elk gevecht hoeft plaats te vinden. In feite zullen constante gevechten de situatie alleen maar erger maken.
   • Als je je grootouders niet te vaak ziet, zal het niet erg moeilijk voor je zijn om je gewoonten en planning te veranderen om de vrede in je gezin te bewaren.
   • Misschien wacht je al een hele week om naar je favoriete programma te kijken, maar is het de moeite waard om te vechten als je het kunt opnemen of wat later op je telefoon of laptop kunt bekijken?
   • Aan de andere kant, als je in het reine kunt komen met het ongenoegen van je grootmoeder over je uiterlijk, dan is het onwaarschijnlijk dat je haar vijandigheid jegens je uitverkorene wilt verdragen.
   • De belangrijkste taak in deze situatie is om te beslissen wat voor u belangrijk is, zowel in uw eigen leven als in het onderhouden van relaties met familieleden.
7. 7 Leg het uit met je grootouders. Nadat je je best hebt gedaan - geprobeerd je grootouders te begrijpen, een gemeenschappelijke taal met hen te vinden, je eigen rol in deze situatie te bepalen - is het tijd om met hen te praten.
   • Zorg ervoor dat u een geschikte tijd en plaats kiest voor het gesprek. Als je grootouders vroeg naar bed gaan, is het misschien geen goed idee om 's avonds laat uit te zoeken waarom ze niet tevreden zijn met je carrièrekeuzes.
   • Probeer niet de schuld te geven. Zelfs als je ze vervelend vindt, begin het gesprek dan niet met de woorden: "Oma irriteert me dat je constant meer eten in me probeert te duwen."
   • Probeer in plaats daarvan hetzelfde beleefder te zeggen: "Oma, ik hou van je omdat je zoveel lekkers kookt voor mijn komst, maar soms voel ik me slecht van te veel eten, en dat maakt me van streek."
   • Merk op dat wanneer je met je grootouders praat, de beste strategie is om meer te praten over waar je ze om waardeert, ook al zijn er enkele uitdagingen.
   • Je kunt proberen een vraag met een vraag te beantwoorden. Als je het zat bent dat je grootouders overdreven geïnteresseerd zijn in je romantische relatie, antwoord dan de volgende keer als je naar een date wordt gevraagd: "Waarom vraag je dat?" Hun antwoord zal je misschien verbazen, of je vraag kan ervoor zorgen dat ze zich afvragen of ze overdreven nieuwsgierig zijn.
8. 8 Neem contact op met je ouders. Het is natuurlijk goed dat u zelf probeert het probleem op te lossen. Maar afhankelijk van de ernst van het probleem of het niveau van je relatie met je grootouders, wil je misschien steun zoeken bij je ouders.
   • Het maakt niet uit wat voor relatie je ouders met hun ouders hebben (goed of hecht), zij kunnen je goed adviseren. Zij kunnen u voorstellen hoe u het beste een gesprek over het probleem kunt beginnen of, indien nodig, namens u met hen praten.
   • Als je besluit om advies in te winnen bij je ouders of hen vraagt ​​namens jou te spreken, probeer ze dan niet in verlegenheid te brengen.
   • Als verveling het enige probleem is in je relatie met je grootouders (ze doen je geen pijn of beledigen je), dan is het iets waar een volwassene alleen mee om moet kunnen gaan. Een van de belangrijkste taken van je ouders is om je te beschermen, maar niet noodzakelijkerwijs tegen de kleine dingen van de dag.
   • Natuurlijk, als je grootouders je beledigen met hun acties, verandert alles dramatisch. Er is geen regel die vereist dat je een vriendschappelijke relatie onderhoudt met kwaadwillende en bijtende mensen, zelfs als het onze familieleden zijn.

Methode 2 van 2: Vechten tegen de grootouders van onze kinderen

1. 1 Beoordeel de situatie zorgvuldig. Als je onlangs een ouder bent geworden, is je leven drastisch veranderd en moet je er nog steeds aan wennen en je levensstijl aanpassen. Bedenk dat je ouders zich ook aanpassen aan nieuwe omstandigheden in het gezin.
   • Voordat u grootouders agressief confronteert en hun ontevredenheid over hun gedrag uitspreekt, moet u proberen vast te stellen of u zich nog aan het aanpassen bent. Denk je dat, misschien na verloop van tijd, als je een beetje geduld toont, het probleem vanzelf zal verdwijnen?
   • Als je in eerste instantie gedrag wilt onderdrukken dat je niet kunt accepteren, zoals frequente verrassingsbezoeken van je familie, maak dan een lijst met specifieke problemen die je dwars zitten.
2. 2 Probeer het standpunt van grootouders te begrijpen. Als je de eerste methode hebt gelezen over hoe om te gaan met de ergernis van grootouders, zul je merken dat veel van de hier beschreven stappen vergelijkbaar zijn met de vorige methoden. Zelfs als je relatie met je ouders in veel opzichten verschilt van de relatie tussen je kleinkind en grootouders, hebben ze ook iets gemeen. We hebben te maken met interpersoonlijke familierelaties en wanneer we met een conflictsituatie worden geconfronteerd, kan het geen kwaad om eerst het standpunt van de ander in overweging te nemen.
   • De kans is groot dat u en uw man (of vrouw) serieus moeten praten met de grootouders van uw kinderen, maar bedenk eerst waarom ze dit doen. Zo kun je je beter voorbereiden op het gesprek.
   • Je vindt het bijvoorbeeld niet leuk dat je moeder je constant vraagt ​​naar het voedingsschema van de baby (en het lijkt zelfs een slim verkapte kritiek voor jou). Maar misschien maakt ze zich zorgen om je omdat ze zich de moeilijkheden herinnert waarmee ze te maken kreeg toen je een peuter was?
   • Evenzo kunnen onverwachte bezoeken u irriteren. Maar misschien verandert u van gedachten als u zich realiseert dat u zelf maar af en toe grootouders uitnodigt om een ​​pasgeboren baby te bezoeken.Hoogstwaarschijnlijk willen ze gewoon meer tijd met hun kleinkinderen doorbrengen.
3. 3 Wees neerbuigend bij het trekken van conclusies over het gedrag van uw dierbaren. Deze stap volgt natuurlijk uit de vorige, waarbij je je best doet om de motieven van je ouders te begrijpen. Er komt niets goeds van als je automatisch slecht denkt over hun bedoelingen.
   • Misschien denk je dat je schoonmoeder gewoon wacht op het moment om je te betrappen op een fout. Ze is van mening dat je je gezin niet goed kunt voeden, daarom brengt ze je constant kant-en-klare maaltijden. Maar sluit niet uit dat ze gewoon probeert je leven gemakkelijker te maken.
   • Misschien hebben je ouders je nauwelijks gebeld of bezocht sinds de pasgeborene thuiskwam, en begin je te denken dat ze helemaal niet geïnteresseerd zijn in je kleinzoon. Hoewel dit mogelijk is, moet je positief denken en aannemen dat ze je meer vrijheid proberen te geven. Het kan zijn dat ze uitkijken naar de eerste stap van jou.
4. 4 Lees meer over de grootouders van uw kinderen. Je hebt al een eigen relatie met je ouders, maar je weet misschien niet wat de relatie is tussen hen en hun ouders of koppelaars. Hun gedrag zal nu zeker worden bepaald door de ervaring die ze hebben opgedaan als ouders van de baby. Zij kunnen zo hun eigen opvattingen hebben over hoe u kunt deelnemen aan de opvoeding van uw kinderen.
   • Stel je ouders specifieke vragen over hun relatie met hun eigen ouders of koppelaars: “Mam, hoe vaak kwam mijn oma op bezoek toen ik klein was? Heb je vaak met haar overlegd?"
   • Vraag daarnaast naar hun ervaring met het opvoeden van kinderen: "Olga Petrovna, en Vanya was een fidget in de kindertijd? En hoe ben je daarmee omgegaan?"
   • Leer zoveel als je kunt over de nieuw geslagen grootouders. Dit zal je helpen ze beter te begrijpen en manieren te vinden om je relatie te verbeteren.
5. 5 Denk aan het verschil tussen generaties bij het opvoeden van kinderen. Het kan moeilijk zijn om de tegenstrijdige en steeds veranderende adviezen over de beste opvoeding van kinderen te begrijpen. Zoek uit wat er in de loop der jaren is veranderd in de opvoedingstheorie (soms zijn de veranderingen erg belangrijk) en je begrijpt misschien de motieven van grootouders.
   • Misschien vind je het vervelend dat je schoonmoeder een week lang rijstvlokken aan het dieet van je baby wil toevoegen. Maar als je erachter komt dat de kinderarts dit ooit heeft aanbevolen, zal haar gedrag je duidelijk worden.
   • Evenzo was de vorige generatie zich minder bewust van het Sudden Infant Death Syndrome (SIDS), en niet zo lang geleden werden alle jonge ouders gewaarschuwd voor de gevaren die zouden kunnen ontstaan ​​door een baby op zijn rug te laten slapen. Dit is natuurlijk geen reden om naar alle adviezen te luisteren. Maar als je begrijpt dat je ouders destijds andere instructies hebben gekregen, kun je beslissen welke kant je op wilt met het gesprek en je wensen duidelijker uiten.
6. 6 Roep de hulp in van de grootouders van uw kinderen. In plaats van de hulp van grootouders helemaal af te wijzen of duidelijke regels op te stellen, moet u gebieden zoeken waar u bij hen terecht kunt voor advies en hen het gevoel geeft belangrijk te zijn.
   • U kunt goede redenen hebben om een ​​duidelijk slaapschema aan te houden. Maar let toch op hoe snel de oma je kind in bed legt. Als ze er goed in is, vraag haar dan om jou ook les te geven. Als de baby 's nachts bij haar blijft, vraag haar dan om hem precies om 19.00 uur in bed te leggen.
7. 7 Bepaal waar je mee kunt leven en wat niet. Het is erg belangrijk dat u zich kunt aanpassen aan situaties in de omgang met grootouders. Er zijn natuurlijk vragen waar je standvastig bij moet blijven. Bijvoorbeeld als het gaat om de veiligheid van het kind. Probeer echter vast te stellen welk gedrag van uw grootouders voor u de echte bron van irritatie is.
   • Als u bijvoorbeeld de principes volgt van een uitgebalanceerd dieet voor de groei van uw kind, zullen een paar extra traktaties die uw grootvader heeft meegebracht uw regels niet bederven.
   • Aan de andere kant, als je er niet helemaal zeker van bent dat de grootvader de baby niet op zijn rug zal leggen zonder kussen en geen zacht speelgoed in de wieg zal leggen, laat hem dan de baby niet in bed leggen.
8. 8 Wees realistisch over je verwachtingen. Verwacht niet dat grootouders je gedachten kunnen lezen en precies weten wat je van hen wilt.
   • U hebt waarschijnlijk goed werk verricht door uw kinderarts te raadplegen en de literatuur te lezen om een ​​geschikte dagelijkse routine voor uw kind vast te stellen en een reeks regels op te stellen die het beste bij uw gezin passen. Als kinderen onder toezicht staan ​​van hun grootouders, zorg er dan voor dat u duidelijk uw wensen aangeeft.
   • U wilt zeker dat grootouders een integraal onderdeel zijn van het leven van uw kinderen. Maar je rekende nog steeds niet op dagelijkse bezoeken. Als je wilt dat je ouders minder vaak langskomen, leg dan uit: 'Mama en pap, we zijn blij dat je komt. Maar doordeweeks is het erg druk. Kunnen we zaterdag of zondag allemaal bij elkaar komen?"
9. 9 Denk aan je belangrijkste rol voor kinderen. Allereerst bent u hun beschermers. Als u ooit merkt dat uw kind schade heeft opgelopen als gevolg van communicatie met iemand, inclusief grootouders, moet u stappen ondernemen om uw kind te beschermen.
   • Er is geen regel dat we goede relaties moeten onderhouden met mensen die ons beledigen omdat ze bloedverwanten zijn.
   • De relatie tussen grootouders en hun kleinkinderen kan echter van enorm voordeel en liefde zijn.
   • Doe je best om mensen om je heen te hebben die van ze houden en ze beschermen. Bouw je eigen relaties met familieleden op - dit zal de relatie tussen grootouders en kleinkinderen helpen versterken.