Schrijver:
Christy White
Datum Van Creatie:
3 Kunnen 2021
Updatedatum:
1 Juli- 2024
Inhoud
- Stappen
- Deel 1 van 3: Omgaan met de nasleep van een ruzie
- Deel 2 van 3: Onaangepast gedrag oplossen
- Deel 3 van 3: Herstel de relatie
Na een ruzie kunnen mensen zo boos worden en zich verraden voelen dat het bijna onmogelijk lijkt om de relatie weer op te bouwen. Het is erg moeilijk om een gezonde relatie te onderhouden zonder onenigheid. De balans tussen ruzies en verzoening is niet gemakkelijk en veel hangt af van je perceptie. Leer conflicten op te lossen voor het algemeen welzijn en ga in een positieve richting.
Stappen
Deel 1 van 3: Omgaan met de nasleep van een ruzie
1 Afstand nemen. In de hitte van een schandaal of in de nasleep van een conflict is het moeilijk om de situatie in zijn ware licht te zien. De persoon met wie je ruzie had, wordt als "slechter dan ooit" gezien en zijn acties lijken op een soort defensief initiatief. Probeer een beetje afstand te nemen van het argument, zodat je de situatie en de persoon duidelijk kunt zien. Doe een paar stappen terug en bekijk ze vanuit een andere hoek.Het kan zijn dat je de kritische waarneming moet afzwakken en verantwoordelijkheid moet nemen voor je "bijdrage" aan de ruzie. - Focus op jezelf, niet op je partner. Kun je je eigen gevoelens van schuld, schaamte of angst waarderen? Hoe beïnvloeden je innerlijke demonen relaties?
2 Bespreek opgehoopte gevoelens. Bespreek zonder een nieuw gevecht te beginnen gevoelens, situaties en andere factoren die de onenigheid hebben veroorzaakt. Besteed speciale aandacht aan je gevoelens. Hoe voelde je je voor het conflict? En tijdens een ruzie? Stel soortgelijke vragen aan de andere persoon en praat openlijk over uw gevoelens. - Voor een ruzie kun je je moe, alleen, hongerig of depressief voelen. Waarschijnlijk heb je stress ervaren op je werk of op school en kwam je met dit gevoel thuis.
- Tijdens een ruzie kun je je verwaarloosd, aangevallen, defensief, onbegrepen, angstig, depressief, beschaamd of liefdeloos voelen.
3 Herstel de ontbrekende onderdelen. Bespreek met deze persoon aspecten die je tijdens een ruzie hebt gemist. Is er een misverstand? Was er een verkeerde veronderstelling? U kon de gesprekspartner niet duidelijk maken wat u bedoelde (of omgekeerd)? Waarom liep het gesprek uit op een conflict en keerde het niet terug naar het kader van het gesprek? Wat veroorzaakte de breuk? - Denk na over hoe u in de toekomst een verstandhouding kunt opbouwen en niet overhaaste conclusies trekken. Welke lessen kunnen worden getrokken uit het laatste meningsverschil?
4 Erken het belang van elkaar. Vergeet even het onderwerp van de ruzie en erken elkaars gevoelens. Luister goed naar de gesprekspartner. Onderbreek of haast je niet om je eigen mening te uiten. Laat hem elke gedachte voltooien. Maak je verdediging los en laat de persoon in je hart. Bespreek beide standpunten over de situatie en onthoud dat er geen "verkeerde" meningen zijn. - Er kon bijvoorbeeld ruzie ontstaan op basis van geld, maar de partner werd geprovoceerd door de angst voor geldgebrek en hij laaide op. In plaats van ruzie te maken over geld, erken de angst van je partner en de toelaatbaarheid van dergelijke gevoelens.
5 Neem verantwoordelijkheid. Erken uw "bijdrage" aan de strijd. Ben het ermee eens dat je je partner de schuld gaf, onbeschoftheid zei of conclusies trok op basis van slechts een deel van de informatie. Geef toe dat je emotioneel bent afgesloten, helemaal opnieuw oplaaide, stress op je partner hebt weggenomen of het als vanzelfsprekend hebt beschouwd. Neem verantwoordelijkheid voor uw woorden en daden, maar verwijt u niets. - Zeg: "Ik begrijp dat ik in veel opzichten onze ruzie heb uitgelokt. Ik heb al die tijd tot laat gewerkt en ben hierdoor constant in de stress, dus ik ben het kwijt. Ik heb nu al een aantal weken niet genoeg geslapen, dus ik' ik ben zo gevoelig en prikkelbaar, dus het goot olie in het vuur".
6 Sorry. Vergeven geeft ons een gevoel van vrijheid en stelt ons in staat om grieven of wrok los te laten. Als je wrok koestert, kunnen er fysieke en emotionele gevolgen zijn. - Vergeven gaat niet over vergeten en doen alsof er niets is gebeurd. Vergeven betekent de situatie loslaten en verder gaan.
Deel 2 van 3: Onaangepast gedrag oplossen
1 Vermijd een cyclus van eisen en afwijzingen. Eisen en weigeringen zijn een veelvoorkomend gedragsmodel in relaties: de ene persoon brengt een probleem ter sprake (het huis schoonmaken, de financiën of de zorg voor kinderen), en de tweede onttrekt zich onmiddellijk aan de verantwoordelijkheid (kruist zijn armen, weigert onmiddellijk te luisteren). Als de aard van de ruzies voortdurend wordt herhaald, leer ze dan in een vroeg stadium te voorkomen. Als een weigering zich bijvoorbeeld manifesteert in de vorm van gekruiste armen, herken dan deze ontwikkeling en probeer het anders te doen. Bied aan om een pauze te nemen en terug te keren naar het gesprek nadat je klaar bent om te klikken. - Als je dit gedrag opmerkt, zeg dan: "Ik wil niet dat dit gesprek steeds maar in cirkels blijft ronddraaien. Laten we stoppen, nadenken over de situatie en dan doorgaan."
2 Uit je gevoelens. Ontdoe je van de gewoonte om de persoon alles de schuld te geven, zodat hij niet de behoefte voelt om zichzelf te verdedigen.De zin "Het is jammer dat ik je gisteren niet op het feest heb gezien" klinkt heel anders dan de woorden "Waarom ben je gisteren niet gekomen? Waar was je?" Focus op jezelf, niet op de ander. Formuleer en uit je gevoelens openlijk. Het lijkt misschien veel natuurlijker om anderen de schuld te geven, maar het is beter om in de eerste persoon te spreken en je eigen gevoelens te uiten. - Als je bijvoorbeeld boos bent, kun je in plaats van "Ik kan niet geloven dat je dit hebt gedaan, wat een domheid en onvoorzichtigheid" beter zeggen: "Ik heb veel pijn, ik kan je acties gewoon niet begrijpen."
3 Ontwikkel zelfbeheersing. Leer jezelf onder controle te houden wanneer je wilt exploderen, een persoon de schuld wilt geven of je vast wilt houden aan negatieve gedachten. Vind manieren om je negatieve emoties te verlichten en jezelf onder controle te houden. Oefen mindfulness, merk de overgang naar negatief denken op, leer de verborgen oorzaken van gedrag te herkennen en manieren om negatieve emoties los te laten. - Als je een negatieve gedachte of emotie opmerkt, richt je aandacht dan op het lichaam. Waar voel je precies de negativiteit? Probeer dat deel van je lichaam te ontspannen. Hoe beïnvloedt ontspanning je gedachten en gevoelens?
4 Verander je gedrag. Soms is het niet de persoon zelf die ons van streek maakt, maar zijn gedrag. Het is beter om niet stil te staan bij wie "gelijk" of "de schuldige" heeft, maar na te denken over de aard van het gedrag. Het kan zijn dat ruzies vaak worden geassocieerd met een bepaald moment (vóór het bezoek aan de ouders) of een situatie (de dag van betaling van het appartement). Probeer niet boos te worden op de persoon, maar verander je gedrag. - Als je ruzie hebt over vuile vaat, zeg dan: "Ik heb gemerkt dat we vaak ruzie maken over ongewassen vaat. Ik ben de schandalen beu. Kunnen we proberen het probleem anders op te lossen?"
5 Herken de verschillen. Sommige dingen zijn gewoon onmogelijk om te accepteren, evenals om het eens te worden over bepaalde situaties. Accepteer de verschillen tussen jullie zonder kritiek of verwijten. Realiseer je dat je ondanks alle verschillen van je partner kunt houden. Er is niemand in de wereld die het in alles met je eens zal zijn. Leer de redenen voor en de impact op specifieke verschillen te bespreken. Begrijp en accepteer het feit dat sommige dingen gewoon niet veranderd kunnen worden. - U kunt bijvoorbeeld bepaalde politieke opvattingen hebben op basis van uw opvoeding, ervaringen of overtuigingen. Leg dit uit aan je partner en laat hem zijn mening over de situatie geven. Accepteer je partner ondanks alle verschillen tussen jullie.
Deel 3 van 3: Herstel de relatie
1 Vertrouwen. Dit is een belangrijk aspect van een relatie. U kunt altijd vertrouwen opbouwen tussen partners. Als de persoon depressief is, probeer hem dan te begrijpen en duw hem niet weg. Leer zachtaardig, vriendelijk, open, empathisch en begripvol te reageren. Let goed op wanneer je iets wilt doen, maar je partner hulp nodig heeft. In zo'n situatie is het beter om je verlangens uit te stellen en je partner te steunen. - Als je partner verdrietig is, zoek dan uit waarom. Toon beetje bij beetje zorg en vertrouwen, wees er en sluit je ogen niet, zelfs niet voor de kleine dingen.
2 Deel je ervaringen. Overweeg of er plaats is voor schaamte in je relatie. U of uw partner kunnen zich schamen voor uw gedrag of proberen elkaar te schamen tijdens een ruzie. Het is beter om schaamte in je relatie te vermijden. Praat erover. Schuld- of schaamtegevoelens zijn niet bevorderlijk voor positief gedrag of verandering. - Bespreek je zorgen over de relatie om angst, schaamte of schuldgevoelens te verlichten. Deel je look en neem contact op met je partner.
3 Herstel emotionele nabijheid. Het mooie van een ontluikende relatie is om je partner beter te leren kennen, een gemeenschappelijke basis te vinden en jezelf beter te begrijpen. Probeer deze gevoelens opnieuw te beleven, deel je emoties en stel vragen. Deel je hoop, dromen, domme verlangens en angsten. - Zoek een kant-en-klare lijst of bedenk je eigen discussievragen.Stel bijvoorbeeld de volgende vragen: "Wat zou je willen weten over je verleden of toekomst?", "Als je met één dier zou kunnen praten, welk dier zou je dan kiezen en waar zou je naar vragen?"
4 Raakt. Doe je best en overbrug de afstand tussen jullie voor een warme knuffel. Raak elkaar aan (knuffel, leg je hand op je schouder en houd elkaars handen vast) om de band tussen jullie te versterken en empathie te tonen. Dit is de enige manier om dichterbij te komen en het emotionele contact te herstellen. - Als je ruzie hebt met een romantische partner, vergeet dan niet om elkaar aan te raken. Laat zien dat je bereid bent om zowel emotioneel als fysiek steun en liefde te tonen.
5 Ga naar een psychotherapeut. Deze aanbeveling is vooral handig voor romantische partners. Een specialist kan je helpen de diepste problemen in een relatie op te lossen en een gezonde aanpak te kiezen. Samen leer je beter te communiceren, conflicten effectief op te lossen en je emotionele band te versterken. - Overweeg om een professional te helpen, zelfs als het geen romantische relatie is. Een psychotherapeut helpt bij het oplossen van gezinsproblemen, het verbeteren van de relaties tussen ouders en kinderen, broers en zussen.
