Hoe te reageren op respectloos gedrag van tieners?

Video: Omgaan Met Respectloos Gedrag Van Vrouwen (in relaties)

Inhoud

Stappen
Deel 1 van 4: Onmiddellijke oplossing van de huidige situatie
Deel 2 van 4: Reageren op slecht gedrag
Deel 3 van 4: Goed gedrag aanmoedigen
Deel 4 van 4: Ernstige gedragsproblemen aanpakken
Tips
Vergelijkbare artikelen

Een van de moeilijkste opvoedingsuitdagingen is om te zien hoe je schattige en aanbiddende peuter geleidelijk verandert in een onbeleefde, sarcastische tiener. Een tienerkind kan ouders soms tot op het randje duwen, maar als je een vredige omgeving binnen de muren van je huis wilt behouden, moet je een ijzersterk plan maken om slecht gedrag te straffen en goed gedrag te belonen. Om met de respectloze houding van uw kind om te gaan, moet u proberen niet gefrustreerd te raken, maar gewoon het advies in dit artikel volgen.

Stappen

Deel 1 van 4: Onmiddellijke oplossing van de huidige situatie

1 Verhef je stem niet. Volgens onderzoek verergert schreeuwen tegen een tiener, hoe verdiend het ook is, alleen maar slecht gedrag. Als je je kind een uitbrander geeft, voel je je misschien een tijdje beter, maar zonder te werken aan verbetering van hun gedrag, bereik je weinig. Hoe moeilijk het ook voor je is, zelfs als de tiener tegen je schreeuwt, sta jezelf niet toe je stem te verheffen als reactie.
2 Overtuig je tiener om kalm te zijn. Ook als je rustig blijft, zal het voor je kind niet erg prettig zijn om tegen je te gaan schreeuwen. Bovendien moet de gewoonte van uw kind om zijn stem tegen u te verheffen, worden uitgeroeid voordat ze het zelfs als acceptabel gedrag beschouwen.
- Als dit gedrag relatief recent is begonnen, toon dan begrip en leg aan het kind uit waarom schreeuwen hem niet helpt: "Ik begrijp dat je van streek bent, maar vloeken zal niemand helpen, maar zal ons alleen maar uit onszelf drijven. Hoe bozer we worden elkaar raken, hoe minder waarschijnlijk een vreedzaam resultaat zal zijn."
- Als dit niet de eerste keer is dat je tiener zijn stem tegen je verheft, zeg dan: "Ik doe mijn best om nooit zijn stem tegen je te verheffen, hoe overstuur ik ook ben. Dus ik verwacht dezelfde beleefdheid van jou. ”
- Als onbeschoft gedrag al een gewoonte is geworden bij je tiener, stel dan de grenzen van acceptabel gedrag met een zelfverzekerde toon: "Ik weet niet wat je probeert te bereiken met je stekende houding jegens mij. Ik ben tenslotte je moeder, en je moet op je toon letten, dus stop met tegen me te schreeuwen totdat ik je straf verdubbel."
3 Denk voor je spreekt. Elke persoon werd geconfronteerd met het feit dat hij kwetsende woorden zei, waar hij later spijt van had.Geef jezelf een paar seconden om een kortstondige overstuurde reactie of woede te verwerken voordat je op het kind reageert. Het is moeilijk voor een tiener om hun emoties te beheersen, maar u, als volwassene en als ouder, moet discretie betrachten wanneer u spreekt.
- Maak je geen zorgen over hoe je moet uitleggen dat je van streek bent. Richt je in plaats daarvan op wat er gezegd kan worden dat tot het gewenste gedrag van de tiener zal leiden.
4 Adem diep. Als u een paar keer diep ademhaalt, normaliseert u uw ademhaling en hartslag. Door bewust je irritatiesymptomen te verminderen, kun je voor een rustiger gedachtengang zorgen. Het zal ook helpen om tot tien te tellen, maar het zal langer duren voordat je jezelf onder controle hebt.
5 Probeer afstand te nemen van de situatie. Als je reacties zo sterk zijn dat diep ademhalen en tellen niet helpt, moet je het gesprek met je tiener uitstellen, wat je hem zou moeten vragen. Om te ontspannen, doe iets dat je van onnodige stress verlost: een boek lezen, beginnen met breien, koken, liggen met je ogen dicht - doe iets waardoor je je beter voelt.
- Je zou kunnen zeggen: "Ik ben nu, net als jij, te overstuur om rustig te praten. Ik ben bang dat we te veel kwetsende dingen tegen elkaar zeggen, dus het is beter om te onderbreken."
- Je kunt ook de volgende zin gebruiken: "Ik hou heel veel van je, maar het lijkt me dat we een kwartier nodig hebben om van elkaar te rusten voordat we dit gesprek voortzetten."
- Of je kunt zeggen: "Laten we naar onze kamers gaan en kalmeren. Als ik klaar ben om met je te praten, kom ik naar de hal, en jij doet hetzelfde."
- Ga niet verder met het gesprek voordat jullie allebei je emoties hebben gekalmeerd.
6 Gebruik geen veroordelende zinnen. Gebruik het voornaamwoord "ik" in plaats van het voornaamwoord "jij" in een gesprek om uw standpunt kenbaar te maken. Wanneer emoties gespannen zijn, zal iedereen zich aangevallen voelen als hij constant het voornaamwoord "jij" in zijn toespraak hoort. Maar je hebt het helemaal niet nodig. In plaats van je tiener aan te vallen omdat hij je slecht heeft behandeld, probeer hem dan uit te leggen hoe zijn woorden en daden het leven van anderen, inclusief jou, moeilijk maken. Probeer bijvoorbeeld de onderstaande zinnen.
- In plaats van te zeggen "je behandelt me slecht", zeg je: "Ik haat het als je zo tegen me praat."
- In plaats van te zeggen: "Je ruimt de rommel nooit op", zeg je: "Ik ben het vreselijk zat om de rommel op te ruimen na het werk."
- In plaats van te zeggen: "Je zou meer respect moeten hebben voor je vader / moeder", zeg je: "Je vader / moeder heeft het moeilijk."
7 Leer te anticiperen op probleemperiodes. Besteed aandacht aan die situaties die leiden tot verergerd gedrag van de tiener. Hij kan bijvoorbeeld direct na school het meest prikkelbaar zijn, maar rustiger na een snack of een beetje rust. Ook kan een tiener zich slechter gedragen tijdens een zware werkdruk op school of door een ruzie met een vriend of vriendin.
- Als u de situaties kent die tot het slechtste gedrag van uw kind leiden, heeft u de keuze tussen het geven van meer vrijheid aan uw tiener in dergelijke situaties of het nemen van proactieve maatregelen om zijn stress te verminderen.
- Proactieve maatregelen zullen het leven van uw kind gemakkelijker maken. Laat hem een kant-en-klaar tussendoortje in de keuken, zodat hij na school kan eten, kan helpen met huiswerk, enzovoort.
8 Vat wat uw kind zegt niet persoonlijk op. Hoewel je het moeilijk vindt om te zien hoe een schattig en liefdevol kind verandert in een agressieve tiener, moet je onthouden dat zijn harde uitspraken tot op zekere hoogte weinig met jou te maken hebben. Vanaf de vroege adolescentie (12-14 jaar) realiseert het kind zich al dat volwassenen, inclusief ouders, niet perfect zijn.Tijdens de periode waarin het kind probeert te wennen aan het feit dat zijn ouders gewone mensen zijn, en niet wie ze eerder voor hem leken, is het normaal dat hij periodiek instort totdat hij leert om op een volwassen manier met je te communiceren .
- Onthoud dat de problemen niet alleen over uw kind gaan. Praat met de ouders van andere tieners, dan begrijp je dat alle puberende kinderen in zekere mate gedragsproblemen hebben.
9 Verander uw kijk op het gedrag van het kind. Het slechte gedrag van het kind maakt de ouders altijd kwaad, in zo'n situatie is het erg moeilijk om hun verstoorde gevoelens te overwinnen, wat volkomen gerechtvaardigd is. Het zal echter veel gemakkelijker voor je zijn om kalm te blijven als je probeert de situatie vanuit het oogpunt van een tiener te bekijken. Denk eens aan je eigen periode waarin je opgroeide: de kans is groot dat je ook kwetsende dingen tegen je ouders hebt gezegd. Om het standpunt van het kind te begrijpen, is het nuttig om de volgende feiten te onthouden.
- Egocentrisme, of geloof in het eigen standpunt als het enige juiste, is een normaal onderdeel van de cognitieve ontwikkeling van een tiener.
- Het brein van het kind ontwikkelt zich geleidelijk om vervolgens egocentrisme te overwinnen, maar in de adolescentie is dit proces nog niet voltooid. Als een kind van drie bijvoorbeeld voor de tv staat en kijkt naar wat er op het scherm gebeurt, realiseert hij zich nog niet dat de rest van de aanwezigen in de kamer niet hetzelfde beeld door zijn lichaam zien. In de adolescentie komt een begrip van sommige dingen, maar het ontwikkelingsproces is nog steeds aan de gang.
- Het puberbrein ontwikkelt zich zodanig dat hij voor het eerst met een geheel nieuwe kijk op abstracte concepten kan kijken. Maar zonder de wijsheid die door de jaren heen komt, en zonder het cognitieve vermogen om enkele van de conclusies te filteren die abstract denken tot een tiener leidt, lijkt alles om hem heen oneerlijk voor hem.
- Dit is de reden waarom een tiener ongelooflijk gefrustreerd is over dingen die vanuit het oogpunt van een volwassene volkomen irrelevant lijken. Onthoud in ieder geval dat de hersenen van uw kind tijdens de adolescentie belangrijke cognitieve functies blijven ontwikkelen die hem uiteindelijk in staat zullen stellen het denkproces van een volwassene te begrijpen.

Deel 2 van 4: Reageren op slecht gedrag

1 Negeer slecht gedrag niet. Hoewel het ouderschap totale eerlijke toewijding van ouders vereist, is er een groot verschil tussen kalm blijven en je tiener zich slecht laten gedragen. Hoewel je niet elke keer ruzie met je kind moet krijgen als hij iets door zijn tanden zegt of met zijn ogen rolt, moet je regelmatig met hem in gesprek gaan dat dit gedrag onaanvaardbaar is.
- Bepaal zelf welk soort gedrag je tolereert en tegen welk soort gedrag je gaat vechten.
- U kunt bijvoorbeeld non-verbaal gebrek aan respect toestaan in de vorm van opzichtige zuchten of rollende ogen, maar verbale grofheid en gekibbel verbieden.
2 Wees duidelijk over je verwachtingen. Als een kind geen duidelijke grenzen ziet van acceptabel gedrag in een gezinsomgeving, zal hij ze op geen enkele manier kunnen observeren. Een goede manier om barrières op te werpen is om een duidelijke, schriftelijke overeenkomst te creëren om specifieke soorten straffen te straffen voor ruzie met ouders en andere vormen van slecht gedrag. Hoewel conflicten voor iedereen vermoeiend kunnen zijn, is het erg belangrijk dat u mondelinge communicatie start wanneer het kind de overeenkomst verbreekt. Probeer de tiener begrijpelijk uit te leggen dat het in zijn gedrag of woorden was die de grens overschreden tussen acceptabel gedrag en problematisch gebrek aan respect voor volwassenen. U kunt bijvoorbeeld de onderstaande zinnen gebruiken.
- Zeg: 'Het is prima als je me vertelt dat je nu te moe bent om je kamer schoon te maken. Ik begrijp dat je een zeer grote werkdruk op school hebt.Het is echter onaanvaardbaar om je stem tegen mij te verheffen, en dit zal altijd gestraft worden.”
- Of zeg dit: "Je kunt jezelf misschien niet beheersen als je met je ogen rolt, maar je kunt je stem niet verheffen of sarcastisch zijn. Het gaat over alle grenzen."
- Je kunt ook zeggen: "Ik begrijp dat je van streek bent omdat je onder huisarrest staat. Maar je mag niet oneerbiedig tegen me praten."
3 Stel specifieke straffen vast voor slecht gedrag. Als je lukraak straf toepast, zal de tiener geen duidelijk beeld hebben van de gevolgen van zijn respectloze gedrag. Leg uw kind uit wat voor straf hem wacht voor bepaalde soorten slecht gedrag, zodat hij de gevolgen goed begrijpt. U kunt bijvoorbeeld de volgende ideeën gebruiken.
- Zeg tegen uw kind: "Ik begrijp dat u heel jong bent en soms de controle over uzelf verliest. Als u echter twee keer per week uw stem tegen ons verheft, halveren we het zakgeld dat u krijgt."
- Of meld het volgende: "Het gebruik van scheldwoorden leidt zonder uitzondering tot een week huisarrest."
4 Wees consequent in je straf. Je zou kunnen denken dat je de hele dag straffen moet uitdelen als je reageert op alle gevallen van slecht gedrag bij een tiener, maar niemand heeft gezegd dat opvoeden gemakkelijk zou zijn! Als je onregelmatig straffen gebruikt, soms slecht gedrag overslaat en soms straft, geef je je tiener gemengde signalen en breng je hem in de war. Tieners proberen altijd de voor hen gestelde grenzen te verleggen, dus die grenzen moeten onwrikbaar zijn.
- Zeg bijvoorbeeld tegen je kind: "Je weet heel goed dat voor twee keer je stem verheffen in dit huis, je zakgeld wordt gekort. Koel je enthousiasme meteen af, anders zie je zelf wat er gaat gebeuren."
- "De belofte om niet met mij in discussie te gaan, heeft je er niet van weerhouden om net met mij in discussie te gaan. Je weet wat de gevolgen zijn van je gedrag. En alleen jijzelf bent verantwoordelijk voor je gedrag."
5 Doe geen concessies zonder specifieke reden. Als je kind op het schoolbal iets doet dat huisarrest verdient, kun je zijn straf uitstellen tot volgende week. Je wilt hem tenslotte een lesje leren, niet hem een belangrijke levenservaring beroven. In gewone situaties zou je niet moeten beginnen met het gebruik van aflaten. De wens om met vrienden uit te gaan is geen voldoende reden om de gevestigde beginselen van straf voor wangedrag te veranderen.
6 Stel productieve straffen op als reactie op slecht gedrag. Voor een tiener draagt eenvoudig huisarrest en hem laten chillen op zijn kamer niet per se bij tot goed gedrag. Sommige tieners genieten zelfs van rustig, lui nietsdoen thuis. Gebruik in plaats daarvan discipline die uw kind een levensles leert. U kunt bijvoorbeeld de volgende ideeën gebruiken.
- Vertel de beledigde tiener het volgende: "Ik begrijp dat je boos bent omdat je het computerspel dat je wilt niet hebt gekregen. Maar je moet begrijpen dat er een groot verschil is tussen wat je wilt en wat je verdient. Iedereen verdient een dak over hun hoofden, kleding, eten, liefde van hun dierbaren, maar dat heeft niet iedereen ook. In het weekend zullen jij en ik vrijwilligerswerk doen in de daklozencafetaria, zodat je beseft hoeveel je hebt dat je moet volgen, wees dankbaar".
- Als reactie op grof taalgebruik, zeg je: "Ik denk dat je niet eens begrijpt hoe aanstootgevend woorden kunnen zijn, dus je straf zal zijn om een essay te schrijven over de geschiedenis van scheldwoorden. Bewijs me dat je de kracht van de woorden begrijpt jij uit."
- Beantwoord de respectloze houding als volgt: "Ik geloof dat je wat problemen hebt met productieve communicatie met mij. Ik wil dat je me een brief schrijft over wat je hiervan vindt, en de tijd neemt om deze brief op een respectvolle toon te schrijven. "
7 Verwijder privileges van het kind indien nodig. Wees bereid om het kind kwalijk te nemen als je besluit iets van de tiener aan te nemen dat hij waardeert. Hoe dan ook, door dit op de meest effectieve manier te doen, weet je tiener dat je bepaald gedrag van hem niet zult tolereren. De keuze van het type privilege dat je een tiener ontneemt, hangt af van de voorkeuren van het kind zelf - probeer iets te vinden dat hij het meest waardeert en het minst wil verliezen in de nabije toekomst.
- Je kunt een tiener bijvoorbeeld een mobiele telefoon, laptop, tv, enzovoort ontnemen.
- Stel het exacte tijdstip in waarop het privilege moet worden geretourneerd. De vervulling van de voorwaarden voor het herstel van het privilege moet gebaseerd zijn op goed gedrag tijdens de periode van de straf.
- Zeg tegen uw kind: "De volgende keer dat u zich op dezelfde manier gedraagt, wordt u (x) dagen langer van het voorrecht beroofd. Elke keer dat u zich zo gedraagt, wordt de straf hoger."

Deel 3 van 4: Goed gedrag aanmoedigen

1 Stimuleer goed gedrag. Wacht niet met het belonen van goed gedrag totdat het kind je op de een of andere manier van streek maakt. Als een tiener je trots op hem maakt of je leven gemakkelijker maakt door uit eigen beweging de afwas te doen of op te komen voor iemand die onrecht is aangedaan, wees dan nog leniger met lof dan met hoe snel je straffen uitdeelt als een kind je teleurstelt.
- Vanuit een oprecht “dankjewel” met een knuffel en een kus zal de tiener zich zo willen blijven gedragen, zodat hij zich geliefd en gewaardeerd gaat voelen.
- Soms, als een tiener goed kan omgaan met stress of al lange tijd geen ruzie heeft met zijn ouders, kun je een speciale beloning voor hem bereiden.
- Beloningen kunnen het verwerven van iets zijn dat de tiener wil krijgen (bijvoorbeeld een spel), toestemming om iets te gaan doen dat de tiener leuk vindt (leren tennissen, gitaar spelen, enz.), het bijwonen van een sociaal evenement met de tiener (zoals een sportevenement) of toestemming om te gaan waar u uw kind normaal gesproken buiten zou houden (zoals naar een concert gaan met vrienden).
2 Koop het goede gedrag van je tiener om, maar doe het verstandig. Onderzoek naar omkoping van goed gedrag bij kinderen is verwarrend, sommigen beweren dat het een goede manier is om positieve gewoonten te ontwikkelen, terwijl anderen zeggen dat het ertoe leidt dat kinderen zich alleen goed gedragen als ze een soort beloning beloofd hebben. Omkoping kan effectief zijn, maar alleen als je goed nadenkt over het idee dat je het kind gaat presenteren.
- Presenteer het niet als omkoping. U kunt uw kind bijvoorbeeld regelmatig zakgeld gaan geven, dat wordt ingetrokken als hij u niet respecteert.
- Het kind zal de beloning dus niet zien als omkoping voor goed gedrag, maar hij zal beledigd zijn door het onthouden van de beloning voor slecht gedrag. Hij zal de beloning niet zien als een beloning voor goed gedrag, maar het zal hem duidelijk worden dat slecht gedrag gestraft wordt.
3 Word een goede luisteraar. De problemen van een tiener lijken misschien triviaal in vergelijking met die van een volwassene, maar uw kind zal minder strijdlustig zijn als u laat zien dat u om hen geeft als ze van streek zijn. Probeer een manier te vinden om contact te maken met uw kind en bespreek veelvoorkomende problemen in de adolescentie.
- Zeg bijvoorbeeld: 'Ik weet nog hoe moeilijk het voor mij was om op jouw leeftijd wakker te blijven in de klas.Verdorie, ik heb hier op het werk nog steeds moeite mee. Je cijfers nemen echter af, dus laat me een paar trucjes met je delen die je zullen helpen energie te besparen gedurende de dag."
- Of begin het volgende gesprek: "Er is niets erger dan te weten dat je vrienden achter je rug om over je praten. Vertel me hoe je ermee omgaat."
4 Wees een rolmodel. Denk na over hoe je je gedraagt in het bijzijn van het kind. Rol je met je ogen, heb je ruzie met je partner in het bijzijn van het kind? Zo ja, dan laat u daarmee aan het kind zien dat dergelijk gedrag acceptabel is. Kinderen leren door het gedrag van de mensen om hen heen te imiteren. Ondanks dat je de omgeving van het kind niet volledig kunt beheersen (op school, als hij tv kijkt, enzovoort), ben je in staat om je eigen gedrag dat hem wordt getoond te beheersen.
5 Met z'n allen aan tafel eten. Tussen werk, huishoudelijke taken, chatten met vrienden, internethobby's en tv-kijken, is het moeilijk om het hele gezin bij elkaar te krijgen aan de eettafel. Niettemin hebben talrijke onderzoeken aangetoond dat het regelmatig delen van maaltijden in het gezin een bewezen positief effect heeft op het in stand houden van gewenst gedrag bij kinderen van alle leeftijden. Geef daarom prioriteit aan familieontbijt, lunch en diner.
- Gebruik deze tijd om uw kind te vragen wat er onlangs met hem of haar is gebeurd en wat hem van streek maakt.
- Dit zal het kind helpen om van de frustratie af te komen en tegelijkertijd een sterkere band met de ouders te voelen.
- Zonder regelmatige communicatie leer je alleen over de frustratie van een kind wanneer negatieve gevoelens zich opstapelen en exploderen, wat onaangenaam gekibbel veroorzaakt.

Deel 4 van 4: Ernstige gedragsproblemen aanpakken

1 Coördineer uw inspanningen met andere volwassenen. Zoals het gezegde luidt: "Het opvoeden van een kind vereist de inspanningen van het hele dorp", wat grotendeels waar is. Een kind komt in contact met veel volwassenen en hij behandelt hen waarschijnlijk net zo respectloos als u. Praat met hen om de krachten te bundelen om barrières op te werpen voor acceptabel gedrag en disciplinaire straffen, om de gebruikte aanpak te systematiseren en om met de gedragsproblemen van de adolescent om te gaan.
- Maak een afspraak met de huiskamerleerkracht van uw kind om opkomende problemen op school te bespreken en om een actieplan te ontwikkelen om het ongewenste gedrag aan te pakken.
- Praat indien mogelijk met docenten over specifieke onderwerpen. Ontwikkel een strafsysteem voor gekibbel thuis en op school en communiceer dit naar alle leerkrachten.
- U kunt leerkrachten bijvoorbeeld vragen om u op de hoogte te stellen wanneer uw kind ruzie heeft met een volwassene op school, zodat u hem kunt straffen met extra klusjes, huisarrest, enzovoort.
- Als uw kind veel tijd bij een bepaalde vriend thuis doorbrengt, houdt u dan regelmatig contact met de ouders. Als u zich op uw gemak voelt met de opvoedingspraktijken van deze ouders en het niveau van hun opleiding, dan kunt u hen toestemming geven om uw kind te straffen als hij zich thuis misdraagt.
2 Schrijf uw kind in voor de sportrubriek. Volgens onderzoeksgegevens kunnen systematische teamsporten gedurende lange tijd niet alleen een kind in een goede fysieke conditie brengen, maar ook de academische prestaties verbeteren, manifestaties van ongewenst gedrag verminderen en het zelfrespect vergroten. Teamsporten zullen uw kind ook helpen een positieve, gezaghebbende persoon in de coach te zien. Een goede coach zal gezonde sociale interacties in het team ontwikkelen en adolescenten emotionele steun bieden waar ze hun ouders misschien niet om willen vragen.Bovendien zorgt de band tussen uw kind en zijn teamgenoten voor een gevoel van verbondenheid en trots (zowel in het team als op school), wat leidt tot een betere concentratie en gedragsverbetering.
- Kies een sport die je tiener echt leuk vindt. Je kind dwingen iets te doen wat het niet leuk vindt, zal je niet helpen zijn gedrag te beïnvloeden.
- Lees meer over de coach voordat u uw kind in een team plaatst. Maak een afspraak met hem om te chatten. Praat ook over de coach met de ouders van andere kinderen om ervoor te zorgen dat de doelen van de coach voor karakterontwikkeling overeenkomen met jouw doelen.
- Wees eerlijk tegen de coach over de gedragsproblemen van het kind thuis, zodat hij weet wat hij kan verwachten en een plan kan opstellen om met dergelijke problemen om te gaan.
- Toon interesse in de teampassie van uw tiener. Woon bij elke gelegenheid zijn wedstrijden bij, wees een actieve fan. Geniet samen van de overwinningen en treur samen om de verliezen.
3 Gebruik gezinstherapie. Zelfs als u denkt dat het probleem alleen bij uw kind ligt, moet u als ouder serieus werk doen om het gedrag van uw kind te verbeteren. Gezinstherapiesessies met een psychotherapeut worden aanbevolen voor kinderen tussen de 11 en 18 jaar met ernstige gedragsproblemen, waaronder delinquentie en geweld. Deze therapie is gebaseerd op vijf elementen: betrokkenheid, motivatie, verwantschapsperspectief, gedragsverandering en generalisatie.
- Betrokkenheid. Bij gezinstherapie ontwikkelt de psycholoog een hechte band tussen alle gezinsleden en doet dat actiever dan bij andere vormen van therapie. De relatie met de gezinspsycholoog zelf wordt veel hechter dan met andere vormen van psychologische hulpverlening.
- Motivatie. De psycholoog helpt een rode lijn te trekken tussen schuld en verantwoordelijkheid, die vaak vervaagt. Het doel is om familierelaties te verplaatsen van een omgeving van wederzijdse schuld naar een omgeving van gedeelde hoop.
- Een verwant standpunt. Door middel van observaties en enquêtes zal de psycholoog een objectieve analyse maken van de dynamiek van relaties tussen gezinsleden. Hij zal proberen de individuele standpunten van gezinsleden over bestaande problemen om te zetten in één gezinsopinie, waardoor gezinsleden zich één gezinseenheid voelen, begrijpen hoe ze samen functioneren, in plaats van zich op zichzelf te concentreren als geïsoleerde vertegenwoordigers van het gezin .
- Gedragsverandering. De psycholoog leert familieleden conflictoplossingstechnieken en communicatietechnieken om hen te helpen op een constructieve manier slechte stemmingen en gezinsproblemen te overwinnen.
- Generalisatie. Je maakt een plan om de opgedane kennis uit de gezinstherapie over te brengen naar het echte leven buiten de therapie.
- Gezinstherapie bestaat meestal uit 12-14 sessies gedurende 3-5 maanden.
4 Gebruik op gehechtheid gebaseerde psychotherapie als uw kind problemen heeft die worden veroorzaakt door een gebrek aan gehechtheid aan zijn ouders. De gehechtheidstheorie suggereert dat de relaties die jonge kinderen ontwikkelen met hun verzorgers hun latere gedrag tijdens de adolescentie en volwassenheid beïnvloeden. Als u als ouders niet in staat bent geweest uw kind een veilige opvoedingsomgeving te bieden, dan is het onredelijk om te verwachten dat het opgroeien van het kind in staat zal zijn om de problemen van een gebrek aan gehechtheid te overwinnen, zelfs als u dat al heeft gedaan. meer verantwoordelijke ouders worden.
- Hechtingstherapie bestaat meestal uit sessies van één tot anderhalf uur, die eenmaal per week plaatsvinden.
- De lessen beginnen met de vraag: “Waarom wendt u (het kind) zich niet tot de ouders in crisissituaties of in geval van nood?”
- De therapeut ontmoet familieleden, zowel als groep als individueel.
- Een-op-een lessen zullen helpen om uit het geheugen van de tiener moeilijke herinneringen uit de kindertijd te halen, die moeten worden begrepen om een positieve gedragsverandering te bereiken.
- Door alleen met de ouders te werken, kunnen ze omgaan met hechtingsproblemen, waar ze ook last van kunnen hebben en die het kind kunnen treffen.
- Volwaardige gezinsactiviteiten zullen dienen als een plek voor eerlijke, open communicatie met elkaar en voor het ontwikkelen van een plan om de sfeer in het gezin te verbeteren.

Tips

Tieners kunnen heel kwetsende dingen zeggen omdat ze niet nadenken over de gevolgen. Als ouder is het uw verantwoordelijkheid om uw kind uit te leggen wat de gevolgen zijn van onbeleefd zijn tegen andere mensen.
Blijf kalm, laat geen irrationele, agressieve of impulsieve woede-uitbarstingen zien!
Onthoud dat in de meeste gevallen de onbeschoftheid van een tiener te wijten is aan veranderingen in hormonale niveaus. Neem zijn woorden niet serieus, want hoogstwaarschijnlijk meent het kind ze helemaal niet.