Verbeter uw huwelijk - Tips

Video: Is Je Huwelijk Te Redden Of Niet? Test ’t Met Deze 3 Vragen

Inhoud

Stappen
Advies
Waarschuwing

Gezonde gewoonten zijn een onmisbare factor om de hoogste kwaliteit van het huwelijk tussen twee individuen te garanderen. Laat zorgen die oneerlijk zijn jegens jou of je partner los - ze kunnen je huwelijk verstoren. Als uw huwelijk in een ongewenste staat verkeert, is het goede nieuws: u kunt het geleidelijk verbeteren. Er zijn talloze onderzoeken uitgevoerd om erachter te komen wat bijdraagt aan een goed huwelijk. Het verbeteren van uw huwelijk kost tijd en moeite. Als u echter volhardend, flexibel en volhardend bent, zult u er veel voordelen uit halen.

Stappen

Methode 1 van 5: een sterke basis bouwen

Vergroot de kennis over uw partner. Iedereen wil begrepen worden en het is gemakkelijk te geloven dat ze alles over iemand wisten terwijl ze al heel lang bij hen waren. Je hebt het gevoel dat je niets meer te ontdekken hebt. Dit is zelden waar. Probeer uw gedachten, zorgen, dierbare herinneringen, dromen en doelen met uw partner te delen. Moedig ze ook aan om hetzelfde bij jou te doen.
- Stel open vragen. Dr. Arthur Arons lijst met 36 bekende vragen kan erg behulpzaam zijn bij het blootleggen van de opvattingen van je partner over het leven, dromen, hoop en angsten. Vragen als: "Wat kan je een perfecte dag bezorgen?" of "Welke herinnering koester je het meest?" speciaal ontworpen om intimiteit en "persoonlijke intimiteit" te versterken. Het Relatieonderzoeksinstituut van Dr. John Gottman biedt ook een verscheidenheid aan "gespreksaanzet" -tools.
- Luister. Let niet alleen op de woorden van de tegenstander. Luister echt naar ze.Door elke keer dat ze iets zeggen op te letten, kunt u belangrijke informatie onthouden. Als je vrouw je bijvoorbeeld vertelt over het slechte gesprek dat ze tijdens hun laatste ontmoeting met je zus had, zul je beter begrijpen waarom ze je tijdens de vakantie misschien niet wil bezoeken. U zult meer steun krijgen als u echt luistert naar wat uw partner te zeggen heeft.
Verbeter het leven van een paar. De concentratie van verbranding bij seks neemt geleidelijk af naarmate de tijd meer samen wordt doorgebracht dan dat het natuurlijk is - het lichaam kan niet langdurig volhouden met zo'n constante opwinding. Het onderzoeken van de seksuele behoeften en verlangens van u en uw partner kan uw huwelijk echter versterken en u meer verbonden maken.
- Wees open en veroordeel niet als je met je partner over seks praat. Het kan een intimiderend onderwerp zijn en gemakkelijk schuldgevoelens oproepen. Laat de ander begrijpen dat je echt wilt weten wat zijn wensen zijn en wat hem / haar opwindt.
- Onderzoek toont aan dat stellen een bevredigender huwelijksleven hebben als het gaat om het bevredigen van de seksuele behoeften van hun partner, zelfs als ze die behoeften zelf niet hebben. Dit wordt de “gemeenschapskracht in seks” genoemd en is een teken van een gezond, actief seksleven.
- Samen ontdekken. Praat samen over je eigen dromen. Probeer een nieuwe techniek of speeltje. Bekijk samen films op de middelbare school of lees erotische verhalen. Zie seks als een gedeelde ervaring die beiden plezier geeft.
advertentie

Methode 2 van 5: onderneem elke dag actie

Breng tijd door met je partner. Als jij of je partner (of beiden) constant verwaarloost, voel je je niet langer een prioriteit in het leven van je partner. Geen tijd doorbrengen met je partner, of het nu is om samen tijd door te brengen met genieten van een goede avond in een film of fysiek intiem te zijn, het kan allemaal leiden tot gevoelens van gescheidenheid en teleurstelling.
- Fysiek dichtbij zijn is vaak de eerste overweging als je het druk hebt. Als je merkt dat je onlangs niet meer dezelfde seksuele band hebt als voorheen, probeer dan een tijd af te spreken voor seksuele activiteit. Hoewel dit de romantiek zeker lijkt te doden, heeft onderzoek tegenstrijdige resultaten opgeleverd. 80% van de gehuwde stellen plant seks en het kan je echt iets geven om naar uit te kijken.
Bouw samen een routine op. Een gewoonte kan een gedeelde ervaring zijn tussen u en uw partner. Het is heel belangrijk om het gevoel van een vertrouwde, persoonlijke relatie met die persoon in jou te vergroten. Gewoonte hoeft niet nauwgezet en complex te zijn, maar hoeft alleen maar volhardend te zijn en een verband tussen de twee te behouden. Wees proactief en koester ze. Sla het niet over, tenzij het echt dringend is. Onthoud dat het huwelijk een investering is: u krijgt het geld terug.
- Geef elke dag, na het werk, een knuffel en vraag je partner naar hun dag. Toon je waardering, zoals: "Ik hou van, ik vind het leuk als ik word opgehaald" of "Je bent geweldig als je een diner koopt".
- Denk na over alle procedures die u tijdens uw eerste afspraak kunt doorlopen. Je hebt tijd moeten plannen om elkaar te ontmoeten, plannen wat je gaat doen, je voorbereiden om elkaar te ontmoeten en om te gaan op manieren die niet stereotiep zijn. Overweeg of u een ervan kunt opnemen in uw dagelijkse interacties tussen twee mensen.
- Begon de traditie van "night dates". Het hoeft geen probleem te zijn. Het was gewoon tijd samen doorbrengen en elkaar koesteren.
Zoek een nieuwe hobby. Iets vinden dat jullie allebei leuk vinden om samen te doen, kan een geweldige manier zijn om tijd door te brengen en tegelijkertijd samen te ontspannen. Het kan een activiteit zijn die andere voordelen biedt, zoals lichaamsbeweging of een activiteit waardoor u zich net zo opgewonden en jeugdig voelt als het spelen van een videogame.
Maak uw eerste afspraakmaand. Een keer per jaar moet u de tijd nemen om weer verliefd te worden op uw partner. Denk zowel aan de veranderingen in uw mensen als aan uw doelen. Breng een paar weken door als je eerste date. Wat dat voor een huwelijk doet, kan verbazingwekkend zijn.
- Dat kan natuurlijk op elk moment gebeuren, zolang het maar voor jou werkt!
Spel spelen. Schaakborden zijn terug en ze kunnen een geweldige manier zijn om een band op te bouwen en samen plezier te hebben. Naast enkele klassieke spellen (Puzzle, Billionaire Chess, ...) zijn er veel interessante nieuwe spellen verschenen. Je kunt het Ticket to Ride, Catan of Once upon a Time proberen.
- Het hoeft geen tweepersoonsspel te zijn. Haal je vrienden bij elkaar en breng elke week of maand de nacht door!
Breng tijd door met het ontmoeten van vrienden. Breng wederzijdse vriendschappen tot stand en kom samen om te schaken, een etentje te houden, een film te kijken of andere leuke activiteiten te doen. Dankzij dat heb je niet alleen een geweldige tijd samen, maar maak je ook verbinding met anderen en voel je je verfrist! Je kunt ook de tijd die je met je eigen vrienden doorbrengt (en de tijd met hun vrienden) scheiden.
Geniet samen van een boek. Het kan samen lezen of hetzelfde boek lezen. Het resultaat is dat je onderwerpen hebt om te bespreken en je hart open te stellen voor dingen die onder normale omstandigheden misschien nooit zouden worden gedeeld. Het kan een boek zijn over actuele gebeurtenissen, opvoedingstactieken, geschiedenisboeken of zelfs interessante romans!
- Als je van tv of films houdt, bekijk dan de favoriete programma's of films van de ander. Bekijk nieuwe films of praat over wat er gebeurt in uw favoriete tv-programma. Als gevolg hiervan is er een gemeenschappelijk begrip om elkaars passies te bespreken.
Probeer een kunst te nemen. Het kan zijn om samen dansles te nemen, muziek te leren spelen of te leren tekenen. Ze helpen je niet alleen om een band op te bouwen, ze zijn ook een geweldige kans om creatief te worden. Het aanleren van nieuwe vaardigheden als deze zal ook een gevoel van trots bij uzelf en uw partner geven.
Ergens heengaan. Laten we indien mogelijk samen ergens heen gaan. U hoeft niet eens naar het buitenland te gaan, het avontuur in de achtertuin kan u verrassen. Je loopt gewoon weg van huis. Het zal nieuwe ervaringen creëren die de twee verenigen.
Maak een maaltijd klaar voor de ander. Bereid om de beurt heerlijke diners voor elkaar. Als jullie allebei slechte koks zijn, volg dan samen een kookcursus of zoek online hulp. Op deze manier helpt het niet alleen om verbonden te blijven, maar past het ook goed in een drukke agenda (eten is toch een must?). advertentie

Methode 3 van 5: Constructieve uitwisseling

Leer om met conflicten om te gaan. Conflicten komen veel voor in elke relatie. Ze moedigen zelfs samenwerking in relaties aan en uiteindelijk voor betere resultaten. Dankzij dat, de twee mensen bij elkaar brengen. Het hangt allemaal af van hoe je bent behandeling wanneer er een conflict ontstaat. Het aanleren van een gewoonte om gezonde, constructieve gewoonten voor conflictbeheersing op te bouwen, zal zeker helpen om uw burgerlijke staat te verbeteren.
- Praat niet als je boos bent. Ondanks de populaire opvatting dat het niet aan te raden is om "boos naar bed te gaan", kan het proberen om te bespreken wanneer een of beide van streek zijn de situatie alleen maar erger maken. Dit komt doordat wanneer je boos bent, je lichaam een 'vecht of vlucht'-reactie uitlokt door je lichaam te vullen met adrenaline, waardoor je het vermogen verliest om te denken en niet kalm en rationeel te praten. Besteed aandacht aan je eigen lichaam. Als u merkt dat uw hartslag toeneemt, ademhalingsmoeilijkheden of een 'warm gezicht' wordt, wacht dan even.
- Haal diep adem en respecteer de behoeften van de ander. U kunt beiden om stilte vragen als u zich te boos voelt. Respect voor elkaar bij het vragen is uitermate belangrijk. In plaats van te zeggen: "Jij bent zo, ik kan niet praten", praat over je eigen gevoelens, erken het belang van het probleem en bevestig dat je er later over zult praten. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Op dit moment ben ik erg depressief en heb ik wat tijd nodig om mijn gedachten te ordenen. Ik ben het ermee eens dat dit een belangrijke kwestie is om te bespreken. Laat me kalmeren en er na een uur over praten? ”. Op deze manier zal uw partner begrijpen dat u het gesprek niet probeert te negeren. Evenzo, respecteer het als een echtgenoot om een pauze vraagt.Probeer niet naar het einde te jagen of de tegenstander te overweldigen.
Deel uw behoeften. Verberg uw zorgen niet - ze zullen u uiteindelijk fouten maken. Wees vriendelijk om duidelijk te maken wat u dwarszit of wat u nodig heeft. Verwacht niet dat uw partner "begrijpt" wat u nodig heeft. Ze zijn niet in staat de gedachten van anderen te lezen en jij ook niet!
- Toon geen sarcasme of schuldgevoelens wanneer u uw behoeften deelt. Gebruik indien mogelijk een eenvoudige manier om het probleem uit te drukken met de "ik" -verklaring. Voorbeeld: “De laatste tijd brengen we niet veel tijd samen door en ik voel me een beetje eenzaam. Zonder die connectie heb ik het gevoel dat ik niet meer zo belangrijk voor je is als voorheen, en het maakt me erg verdrietig.
- Moedig de andere persoon aan om hetzelfde te doen als je eenmaal je behoeften hebt gedeeld. Laat het geen eenrichtingsactiviteit worden. Vraag uw partner om advies. "Wat denk je?" of "Wat vind je hiervan?" zijn uitstekende vragen om mee te beginnen.
- Zoek "gemeenschappelijke zorgen" die bij beide mensen kunnen voorkomen. Het is mogelijk dat u een gemeenschappelijke behoefte heeft, maar u zich er totaal niet van bewust bent. Of misschien heeft elke persoon een behoefte die niet volledig wordt vervuld.
- Geen "statistiek". Gebruik niet voor altijd wat uw partner afgelopen zomer heeft gedaan om ze nu te weerleggen of om kleine ontevredenheid op te noemen. Voortdurende statistieken zullen uw echtgenoot in een rivaal veranderen. Jullie zijn een team! Vergeet dat nooit.
- Het houden van een wekelijkse "tegenspraak" -sessie kan erg nuttig zijn. Het geeft een gevoel van veiligheid, zodat u uw zorgen kunt uiten en weet dat er met respect en liefde naar u zal worden geluisterd. Het kan ook het moment zijn waarop de twee samenwerken om problemen op te lossen.
- Vind de juiste tijd en plaats. Hoewel het misschien niet altijd mogelijk is om de ideale tijd en plaats te vinden voor een serieus gesprek, moet u afleiding zoveel mogelijk vermijden. Probeer niet zorgvuldig over een probleem te praten als een van jullie beiden extreem moe is of ergens door afgeleid is. Kies een tijd waarop jullie allebei kunnen focussen op luisteren en delen.
Los problemen een voor een op. Als de persoon een probleem stelt waar hij niet tevreden mee is, probeer de situatie dan niet om te keren door: "Ah, misschien jij ____ maar ik was ______ ... gisteren." Bent u ergens niet tevreden over, dan kunt u het op een ander tijdstip bespreken. Tenzij er direct verband mee bestaat, mag niet meer dan één onderwerp in de discussie worden opgenomen.
- Evenzo, als u uw zorgen wilt delen, overweldig de andere partij dan niet met een sutra met klachten. Concentreer u op één ding dat u zorgen baart. Dankzij dat voelden de twee dat ze het probleem echt konden oplossen.
Vermijd de schuld te geven. Beschuldigende taal zet de tegenstander in de verdediging en luistert eerder naar niets, zelfs als er bevredigende suggesties zijn. Let er bij het aan de orde stellen van een probleem op dat u zich niet concentreert op de "fouten" of op de andere kant.
- Zeg bijvoorbeeld in plaats van: "Waarom ben je nooit meer dicht bij mij?", "Ik vind het heel leuk om dicht bij je te zijn. Ik wil echt dat we dat vaker doen. Hoe voel je je?". In het eerste taalgebruik geef je de ander de schuld en geef je het gevoel van aanval. De volgende manier laat zien dat je zo geïnteresseerd bent in iets van je partner dat je meer wilt.
Los conflicten onmiddellijk op. Het is belangrijk om te weten hoe u met elkaar omgaat, vooral wanneer u gevoelige of frustrerende kwesties bespreekt. Als je merkt dat een van jullie of jullie beiden emotioneel "overspoeld" worden, vertraag dan. Door aandacht te schenken aan een conflict, kunt u constructieve argumenten of ontwijking vermijden die u beiden pijn doen.
- Let op wat voor u werkt. Elk paar is anders en wat werkt bij het oplossen van conflicten in het ene paar, zal niet hetzelfde zijn als in andere paren.
- Humor is een veelgebruikte manier om woede om te buigen. U moet echter voorzichtig zijn bij het gebruik ervan, minachtende humor vermijden, omdat deze de zaken over het algemeen alleen maar erger maken.
- Erken dat een echtgenoot tot op zekere hoogte gelijk heeft. Om de ander te laten weten dat je 'begrijpt' waarom hij of zij zich op een bepaalde manier voelt, hoef je niet alles wat ze zeggen volledig te begrijpen of ermee akkoord te gaan. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik weet dat het volkomen logisch is dat als je niet welterusten kust, je het gevoel krijgt dat ik niet belangrijk voor je ben." Onthoud: u hoeft het er niet mee eens te zijn dat de andere persoon "gelijk" had of dat u hem pijn wilde doen. Je erkent ze gewoon đã voel het. Het is gewoon de handeling om de ander te helpen zich zelfs in een conflict geïnteresseerd te voelen.
- Vraag om "opnieuw". Als de ander iets kwetsends zegt, vraag hem dan om het terug te leggen. Word niet boos, wissel gewoon je gevoelens uit: “Het doet me echt pijn. Kun je dat op een andere manier zeggen? ”.
- Verantwoordelijk. In de meeste gevallen is het probleem nooit eenzijdig. Verantwoordelijkheid nemen, zelfs met slechts een klein deel van het probleem waarmee u wordt geconfronteerd, kan een grote hulp zijn om een gevoel van herkenning bij de ander te creëren.
Accepteer dat er dingen zijn die niet kunnen worden veranderd. Als u of uw partner herhaaldelijk dezelfde problemen heeft, kunnen deze persoonlijkheidsgerelateerd zijn en zijn ze moeilijk te veranderen. Als je bijvoorbeeld extravert bent, graag met vrienden omgaat en je partner extreem introvert is, kun je altijd in conflict zijn over wat je in het weekend moet doen. Een ervan is simpelweg onomkeerbaar en beide moeten leren accepteren, een flexibele houding opbouwen zodat ze geen bron van conflicten worden.
- Geen personalisatie. Een reden waarom de acties van een tegenstander conflicten kunnen veroorzaken, is dat we ze, hoewel niet helemaal correct, als persoonlijk beschouwen. Als de andere persoon bijvoorbeeld echt niets geeft om de vakantie en niet geïnteresseerd lijkt in de reis, zal de persoonlijke benadering het een probleem voor je maken: "Als hij / zij echt Houd van me, zij / hij zal zich gelukkiger voelen op vakantie ”. Deze benadering van het probleem is voor beide oneerlijk: het kan u onnodig pijn doen, en het kan ertoe leiden dat u uzelf de schuld geeft van dingen die niet van u afkomstig zijn.
Maak een vraag. Ga er niet vanuit dat u "heel goed weet" hoe de ander denkt of voelt. Het is gemakkelijk om in een "gedachtenlezing" te vervallen - situatielezing op basis van zelfinterpretatie en subjectiviteit. Dit is buitengewoon schadelijk voor de relatie.
- In plaats van te proberen uw standpunt te 'corrigeren' of 'te verdedigen', moet u rekening houden met de gevoelens en gedachten van de ander. Realiseer je dat bijna elke situatie subjectief is en dat je heel verschillende interpretaties kunt hebben. Niemand heeft "gelijk" of "fout". Het is belangrijk om naar elkaar te luisteren om samen problemen op te lossen.
- Vragen zijn ook een nuttige vorm van actief luisteren. Als de ander zijn gedachten of gevoelens deelt, neem dan de tijd om te herbevestigen wat je zojuist hebt gehoord. Gelieve te verduidelijken. Voorbeeld: “Ik begrijp dat je boos bent omdat ik onze laatste date ben vergeten. Ik bedoel, toch? ”.
Leer compromissen te sluiten. Heel vaak zien we een compromis als een "zij winnen, ik verlies" -situatie. In feite is een compromis een zeer belangrijke factor bij het creëren van een stabiel en gelukkig huwelijk. Compromis is de zoektocht naar begrip tussen jullie twee en is nodig om het probleem op te kunnen lossen. Compromissen sluiten betekent niet dat je de dingen opgeeft die echt belangrijk voor je zijn - het kan leiden tot warmte of spijt. Het betekent het identificeren van aanvaardbare punten en "niet-onderhandelbare" dingen.
- Dr. John Gottman stelde voor dat elke persoon twee cirkels tekent, de kleine binnenin. Schrijf in een kleine cirkel de dingen op waarvan u zeker weet nodig hebben. Dit zijn essentiële, onmisbare dingen voor jou. Maak in de grote ronde een lijst van wat u kunt accepteren.
- Deel met je partner. Zoek naar de raakvlakken tussen twee grote cirkels. Dat is waar u redenen voor compromissen kunt vinden.
- Praat met uw partner over uw verhandelbare en niet-onderhandelbare zaken.Delen kan een bespreekbaar gebied vergroten of de andere partij helpen begrijpen waarom iets zo belangrijk voor u is.
Laten we naar een voorbeeld kijken. Beschouw het onderstaande voorbeeld om de bovenstaande communicatietechnieken beter te begrijpen. U wilt uw vrije tijd besteden aan het ontwikkelen van een non-profitproject - dit is een project dat veel voor u betekent. Uw echtgenoot wil allebei vrije tijd op vakantie doorbrengen. Dit verschil in wens kan tot conflicten leiden. Een constructieve verwerking kan u echter helpen elkaar beter te begrijpen en samen oplossingen te vinden.
- Begin door de andere persoon te laten weten dat je wilt praten, zodat je elkaars standpunt kunt begrijpen. Maak geen beschuldigingen en gebruik geen verwijtende taal. Zeg in plaats daarvan dingen als: 'Het lijkt erop dat mijn man en ik verschillende meningen hebben. Laten we praten om te begrijpen waarom jij en ik ze zo graag willen ”.
- Moedig de andere persoon aan om uw standpunt in twijfel te trekken. Het kan bijvoorbeeld een open vraag zijn over waarom u dit project wilt doen: wat het voor u zal doen, wat het betekent, of waar u zich misschien zorgen over maakt ... kunnen actief luisteren oefenen en herformuleren wat ze horen, waarbij ze controleren of ze het goed hebben begrepen. Ze kunnen samenvatten wat ze belangrijk voor u vinden in dit project en tegelijkertijd uw mening erover geven.
- Vraag de andere persoon vervolgens hoe hij eruitziet. Ontdek waarom ze vakantie willen. Gebruik vragen en actieve luistervaardigheden om op dezelfde manier naar het standpunt van de ander te luisteren als bij jou.
- Als je eenmaal het uitgangspunt van je partner begrijpt en weet wat ze voor hem of haar betekenen, zoek dan een manier om aan je beide behoeften te voldoen. Dit betekent dat het een compromis kan vergen of besluiten om het plan voor iemand anders in de wacht te zetten. Het is belangrijk om samen beslissingen te nemen en de andere partij weet dat jij er voor hem bent.
advertentie

Methode 4 van 5: Werk als een team

Bouw samen wetten. Door enkele basisregels aan te houden, kunt u voorkomen dat problemen in uw kindertijd komen. Laten we bespreken hoe u wilt omgaan met zaken als met wie u de dag doorbrengt, wie de afwas doet, het huis schoonmaakt ... Praat over mogelijke situaties voordat ze verschijnen (en zelfs kan u helpen begrijpen hoe de andere persoon reageert op beslissingen en voorkomt het risico anderen te storen.
- Gezinsverantwoordelijkheid is een bijzonder stressvolle kwestie. In veel gevallen werken zowel man als vrouw en zorgen voor de gezinsfinanciën. Sociale normen leggen echter vaak huishoudelijk werk, koken en zorgen voor kinderen ... op vrouwen. Onderzoek toont aan dat vrouwen bij heteroseksuele stellen 67% van de klusjes doen en 91% van hun maaltijden koken. Zorg voor een gezond evenwicht door met uw partner te bespreken wat u allemaal gaat doen.
- Onderzoek toont aan dat paren met een verantwoordelijkheidsmanagementsysteem vaak veel gelukkiger zijn dan de anderen. Dat komt waarschijnlijk doordat gedeelde verantwoordelijkheid ervoor zorgt dat ze zich allebei een team voelen.
- Zie dit als een partnerschap, niet als een zaak waarin de ene persoon de andere beveelt. Bepaal de missies op basis van de capaciteiten, vaardigheden en beschikbare tijd van elke persoon. U kunt ook beslissingen nemen op basis van het rotatieprincipe, waarbij elke persoon om de beurt taken uitvoert die ze allebei niet leuk vinden en waarbij ze zich niet zwaar en oneerlijk voelen voor beiden.
Als een verenigd front. Dit is vooral belangrijk als u kinderen heeft. Bespreek en beslis hoe u met verschillende situaties om moet gaan, en kom dus in actie. Je openlijk overweldigd voelen door je partner kan beschamend en stressvol zijn.
- Uw opvoedingsstijl is misschien niet altijd dezelfde en dat is volkomen normaal. Het is belangrijk om samen te werken, zodat kinderen zich niet in de war voelen door tegenstrijdige informatie of denken dat ouders elkaar tegenspreken.
Heb een privétijd. Jullie moeten allebei onthouden dat elke persoon nog steeds een individu is met behoeften die alleen door hemzelf kunnen worden vervuld. De tijd nemen om u op uzelf en uw behoeften te concentreren, is erg belangrijk. Zorg ervoor dat jullie allebei de kans krijgen om dat te doen.
- Voor ouders betekent dit dat een van jullie voor het kind moet zorgen, zodat anderen vrije tijd hebben.
Financiële steun en samenwerking. Geldproblemen zijn een van de meest voorkomende oorzaken van echtscheiding. Laten we ook enkele basisregels uiteenzetten die onderling zijn overeengekomen. Doe je best om je niet al te veel zorgen te maken over geld en je zult minder problemen hebben.
- Geldcontroverse is niet alleen beperkt tot inkomen. Hoeveel geld u verdient of hoeveel geld u verschuldigd bent, voorspelt het succes van uw huwelijk niet. Financiële steun en samenwerking, en hoe over geld wordt gesproken, zal bepalen of het uw huwelijk kan schaden.
advertentie

Methode 5 van 5: Omgaan met problemen

Zoek een professionele huwelijksadviseur. Soms lijken huwelijksproblemen te groot om alleen op te lossen. Gelukkig kan een professioneel opgeleide professional je helpen om te leren omgaan met conflicten en meningsverschillen, constructief en zonder ruzie te communiceren en je liefde en respect voor de ander te tonen. . Als u een van de onderstaande problemen tegenkomt, is de kans groot dat een professioneel adviesgesprek u helpt.
- Bekritiseren. Kritiek is een persoonlijke aanval op het karakter van iemand anders, zoals: "Je doet dit altijd verkeerd" of "Ik kan me dit nooit herinneren". Counseling helpt u te leren hoe u uw behoeften en wensen op een meer flexibele manier kunt presenteren.
- Verdediging. De verdedigingsstrategie omvat verontwaardiging ("Ik kan niet geloven dat je dat kunt zeggen!"), En antwoorden ("Nou, ik ben niet zo goed in X als jij met Y" ) of object ("Het is niet mijn schuld!"). De verdediging kan worden weggenomen, zoals: "Ik kan begrijpen waarom je dat zei" of "Ik had X beter moeten doen".
- Minachting. Minachting is een vorm van misbruik en hoort niet thuis in gelukkige relaties. Oogrol, sarcasme, beledigingen of neerbuigendheid maken een relatie kapot. Toon in plaats daarvan liefde en respect.
- Deadlock in dialoog. Dit gebeurt wanneer de luisteraar er niet meer tegen kan omdat de hoest overspoeld is met adrenaline en de concentratie heeft verloren. Counseling helpt je om te leren omgaan met conflicten, zodat je kunt luisteren en van elkaar kunt leren.
- Meerdere groepen specialisten kunnen huwelijkstherapie of relatietherapie aanbieden. Gewoonlijk zijn psychiaters, psychologen, erkende sociaal therapeuten en erkende huwelijks- en huisartsen. Zorg ervoor dat uw therapeut een vergunning heeft en ervaring heeft met huwelijkscounseling.
- Hoewel het duur kan zijn, kan het vinden van een rustige plek waar u kunt praten en leren, of een weekendseminarie bijwonen, een effectieve manier zijn om een aantal nieuwe gewoonten te 'starten'. Vertrouw niet volledig op het weekend om al uw problemen op te lossen. Je moet constant streven en leren.
Zoek hulp bij het omgaan met trauma. De wetenschap begrijpt langzaamaan hoe traumatisch trauma uit het verleden het huwelijk beïnvloedt. Als een van jullie getraumatiseerd is en onbehandeld blijft, kan dit woede of angst opwekken en constructieve communicatie buitengewoon moeilijk maken. Zoek de hulp van een psycholoog.
- Posttraumatische stressstoornis (PTSD) kan bijzonder uitdagend zijn, vooral voor stellen in het leger. Huwelijks- en gezinstherapie is echter effectief gebleken bij stellen of personen met trauma.
Zoek hulp bij verslaving. Verslaving, inclusief alcoholisme, gokken of drugsmisbruik, is slecht voor een huwelijk. Verslaving is een ziekte die zich ophoopt en met de tijd erger wordt. Zoek steun van een medisch professional en / of professioneel advies.
- Als de verslaving van uw partner u of uw gezin in gevaar brengt, heeft u het recht om veilig te zijn.Onderneem stappen om uw gezondheid en veiligheid te beschermen, en laat de ander u er niet schuldig over laten voelen.
- Er zijn een aantal programma's beschikbaar voor gezinnen met verslaafden. Als de persoon van wie je houdt weigert te helpen, kunnen deze organisaties helpen. Zoals Al-Anon met "familiegroep". Het Medisch Behandelcentrum Sociale Arbeidsvoorlichting biedt een scala aan diensten voor gezinsleden.
Pas op voor huiselijk geweld. In sommige gevallen maakt het niet uit hoe goed de vaardigheden en strategieën in dit artikel zijn. Als uw partner het misbruikt, is het niet uw schuld. Je 'dwingt' ze het niet te doen en je kunt het niet verbaal 'repareren'. Geweld kan emotioneel, psychologisch en / of fysiek zijn.
- Bel een hotline of neem contact op met een vertrouwd persoon die u kunt vertrouwen. Als u een gewelddadige relatie heeft, moet u waakzaam zijn voor uw persoonlijke veiligheid. Mishandelende echtgenoten zullen regelmatig de activiteiten van uw partner nauwlettend in de gaten houden, dus zoek informatie in uw plaatselijke bibliotheek of gebruik de telefoon van een vriend.
- Het Landelijk Programma Huiselijk Geweld is een goed startpunt. U kunt de hotline van het plan bellen op: 1-800-799-SAFE (7233). U kunt ook een lijst met internationale nummers vinden op HelpGuide.org.
- Huiselijk geweld in homoseksuele relaties komt net zo vaak voor als heteroseksuele relaties.
advertentie

Advies

Verwacht nooit meer van je partner dan wat 'jij' bereid bent te doen.
Samen genieten van momenten. Doe naast een gezamenlijke activiteit ook activiteiten die los staan van de activiteiten om een vol gevoel te krijgen.
Laat uw partner zijn wie ze willen zijn.