Schrijver:
John Stephens
Datum Van Creatie:
1 Januari 2021
Updatedatum:
1 Juli- 2024
Inhoud
Sommige mensen zijn van nature sociaal van aard, maar anderen moeten zo oefenen. Als je vriendelijk en benaderbaar wilt zijn, zijn hier de tactieken die je kunt gebruiken. Om een "sociaal" persoon te zijn, moet u weten hoe u andere mensen leert kennen, gesprekken kunt stimuleren en meer zelfvertrouwen kunt krijgen.
Stappen
Methode 1 van 4: Begrijp de kunst van een gesprek
Zeg iedereen in het openbaar dankjewel. Je ziet misschien elke dag sommige mensen, maar je hebt ze nooit erkend. Om een harmonieus persoon te worden, is het belangrijk dat u meer dankbaarheid begint te tonen aan de mensen om u heen. De volgende keer dat u koffie bestelt of de rekening bij de supermarkt controleert, glimlach dan naar de persoon die u helpt. Maak oogcontact met hen en zeg "dankjewel". Dit kleine gebaar zal je helpen om je prettiger te voelen in de communicatie met anderen, en misschien geeft het de ander ook een beetje vreugde gedurende de dag.
- Een klein compliment kan ook helpen, vooral in servicesituaties. Houd er rekening mee dat de kruidenier of coffeeshopmedewerker honderden klanten per dag moet bedienen, van wie velen het waarschijnlijk niet kunnen schelen of onbeleefd tegen hen zijn. Zeg iets als: "Oh, jij (jij) zo snel, dankjewel (zij)" om te bedanken.
Oogcontact. Als je op een sociaal evenement bent, bijvoorbeeld op een feestje, probeer dan oogcontact te maken met de mensen daar. Als je iemands ogen ontmoet, glimlach je hem vriendelijk toe. Als je iemand naar je ziet staren, kom je langs en stel je jezelf voor. Als de persoon naar je lacht, is dat een goed teken.- Als de persoon niet reageert, negeer het dan. "Sociaal zijn" is iets anders dan "drukken". Je moet iemand niet dwingen om te praten als ze het niet leuk vinden.
- Houd er rekening mee dat dit niet werkt in situaties waarin mensen naar verwachting geen toegang hebben, bijvoorbeeld tijdens het reizen met het openbaar vervoer. Weten wanneer en waar je anderen moet benaderen en wanneer je alleen moet zijn, maakt ook deel uit van sociaal zijn.
Stel jezelf voor. Er is geen zoete behendigheid voor nodig om vriendelijk en benaderbaar te zijn. Je kunt proberen om jezelf voor te stellen door te zeggen dat je nieuw bent in het gebied, of door de ander te complimenteren.- Zoek mensen die rustig alleen zitten. U voelt zich misschien niet op uw gemak als u "verlegen" bent en plotseling "actief" moet worden. Als je een evenement bijwoont, probeer dan mensen te vinden die verlegen of op zichzelf staand lijken. De kans is groot dat ze zich niet zo op hun gemak voelen als jij. Misschien zullen ze blij zijn als u het initiatief neemt om ze te leren kennen.
- Vriendelijk, maar niet opdringerig. Als je jezelf eenmaal hebt voorgesteld en een of twee sociale vragen hebt gesteld, maar de ander niet geïnteresseerd lijkt, laat hem dan met rust.
Stel open vragen. Een van de manieren om informeel te praten, is door open vragen te stellen. Dergelijke vragen zorgen ervoor dat de ander niet alleen "ja" of "nee" antwoordt. Het is gemakkelijker om een gesprek te beginnen als u de andere persoon uitnodigt om zijn gesprek te delen. Als je oogcontact maakt en naar iemand lacht, begin dan met vragen te praten. Hier zijn een paar suggesties:- Vond je dat boek / tijdschrift erg leuk?
- Welke activiteiten vind je leuk in deze regio?
- Waar heb je dat mooie T-shirt gevonden?
Zeg een paar complimenten. Als je om andere mensen geeft, moet je aandacht besteden aan hun kleine dingen die je leuk vindt of waardeert. Je moet ze met complimenten erkennen, maar wees oprecht. Mensen zien misschien oneerlijke complimenten. Denk aan zaken als:
- Ik heb dat boek al gelezen. Jij kiest dat boek echt geweldig is!
- Ik hou van jou schoenen. Het past heel goed bij de jurk die je draagt!
- Drink je koffie met melk? Het is heerlijk - ik drink het elke maandagochtend.
Zoek iets waar jullie allebei in geïnteresseerd zijn. Gesprekken beginnen gaat over wat jullie gemeen hebben. Om een onderwerp te vinden om mee te praten, moet je onderzoeken wat jij en de andere persoon allebei hebben. Als jullie allebei samenwerken of gemeenschappelijke vrienden hebben, of hebben iets verbinding, zult u het gemakkelijker vinden om een gesprek te beginnen. Praten over werk, vrienden of gemeenschappelijke interesses zal andere onderwerpen in het gesprek openen.
- Als je met een vreemde aan het praten bent, kun je de vergadersituatie meteen als onderwerp gebruiken. Als u zich in een boekwinkel bevindt, kunt u hen vragen een goed boek aan te bevelen. Als jullie allebei in een lange rij vastzitten, kun je er een grapje over maken.
- Pas op dat u geen veroordelende opmerkingen maakt. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen dat je het kapsel van de persoon mooi vindt en hem vragen waar hij zijn haar heeft geknipt. Of je kunt zeggen dat je op zoek bent naar een paar sneakers zoals degene die de persoon draagt, en hen vragen waar ze die hebben gekocht. Vermijd alles dat aanstootgevend lijkt, zoals opmerkingen over het lijden, de huidskleur of fysieke aantrekkingskracht van de persoon.
Let op de belangen van anderen. Als meneer A vastbesloten is om over thermodynamica te praten en meneer B beslist over Italiaanse koffie, zal het verhaal tussen de twee nergens toe leiden. De een moet de passie van de ander realiseren. Neem alsjeblieft het initiatief om die persoon te zijn.
- Als je praat, probeer dan op te merken wanneer de ander opgewekt lijkt. Je kunt het horen en kan zien. Hun gezichtsuitdrukkingen worden expressiever (ook hun stemmen), en je zult waarschijnlijk ook hun lichaam zien bewegen.
Chat met collega's. Als je buiten gaat werken, heb je misschien een sociale omgeving die aan het werk is gekoppeld, je moet er gewoon wat moeite voor doen. Zoek een plek waar mensen rondhangen, zoals een pauzeruimte of een collega'slounge.
- De foyer van het kantoor is geen plek om actuele onderwerpen als religie of politiek aan te pakken. Betrek mensen in plaats daarvan door commentaar te geven op uitstekende sport- of culturele evenementen. Hoewel mensen vaak een uitgesproken mening hebben over deze onderwerpen, is het toch veiliger in informele gesprekken.
- Sociaal zijn op het werk is belangrijk. Mensen zullen het gevoel hebben dat je een vriendelijker en optimistischer persoon bent. Werkplekconnectie en chat geven je ook de aandacht die je verdient.
Eindig als het verhaal nog interessant is. Laat de ander nieuwsgierig zijn om meer te weten te komen. Een manier om dit te bereiken, is door het open te houden voor de volgende discussie. Beëindig het gesprek vakkundig, zodat de andere persoon niet denkt dat u niet met hem of haar wilt praten.
- Als je het bijvoorbeeld over honden hebt, vraag ze dan of ze een goed hondenpark kennen. Reageert de ander enthousiast, dan kun je hem of haar uitnodigen om samen met de hond naar het park te gaan: “Ben je ooit in een hondenpark nabij X Street geweest? Ik ben daar nooit geweest. Kunnen we aanstaande zaterdag samenkomen? " Om specifiek uit te nodigen, is het effectiever dan "Laten we er morgen heen gaan!" omdat op die manier mensen zullen denken dat je alleen maar socialiseert.
- Sluit aan het einde van het gesprek af door het belangrijkste punt te herhalen dat u met de andere persoon hebt besproken. Op die manier zullen ze zien dat je luistert. Voorbeeld: “Veel succes op deze zondagmarathon! Ik wacht tot volgende week om me erover te vertellen. "
- Sluit af door te bevestigen dat u het gesprek leuk vindt. "Het is leuk om met mijn vrienden te praten" of "Het is leuk je te ontmoeten" zal ervoor zorgen dat de ander zich aardig voelt.
Praat met iedereen en met iedereen. Nadat u zich meer op uw gemak voelt bij het praten met mensen die u al kent, kunt u proberen te praten met mensen die u net hebt ontmoet. In het begin kunt u zich een beetje nerveus voelen wanneer u met iemand praat die u niet kent en die u misschien moeilijk benadert. Maar hoe meer u de hand reikt naar mensen en gewend raakt aan praten, hoe gemakkelijker u het voelt. advertentie
Methode 2 van 4: Stap sociaal uit
Stel concrete en redelijke doelen. Sociaal worden is een moeilijk doel, omdat er veel kleine gedragingen bij betrokken zijn. Het is dus ook een goed idee om uw grote doelen op te splitsen in kleinere. In plaats van tegen jezelf te zeggen dat je vredig moet zijn, kun je elke dag met een nieuwe persoon praten of elke dag naar vijf mensen glimlachen.
- Probeer elke dag een paar zinnen te wisselen (of als je denkt dat het teveel is, lach dan) met vreemden of kennissen, zeg hallo tegen iedereen op straat of vraag de naam van de ober. Kleine overwinningen zoals deze zorgen ervoor dat je vooruit blijft en klaar bent voor grotere uitdagingen.
Bij een club gaan. Als je niet zeker weet hoe je anderen in een sociale omgeving moet benaderen, probeer dan lid te worden van een hobbyclub. Daar heb je de mogelijkheid om in contact te komen met mensen die jouw interesses delen, hoewel vaak op kleine schaal.
- Zoek een club die communicatie bevordert, zoals een boekenclub of kookles. Je kunt vragen stellen en meedoen aan de discussie, maar de aandacht is niet helemaal op jou gericht. Dergelijke omgevingen zijn geweldig voor verlegen mensen.
- Het delen van ervaringen is misschien een krachtige verbindingsmethode. Lid worden van een club waar je je ervaringen met anderen kunt delen, zal een goed begin zijn - je begint daar al overeenkomsten vast te stellen.
Nodig iedereen uit om te komen spelen. U kunt nog steeds met elkaar overweg, zelfs als u niet de deur uit bent. Nodig mensen uit om een film te kijken of een feestje te houden. Als je attent en responsief handelt, zullen mensen het gevoel hebben dat je ze waardeert (en dat ze ervan kunnen genieten).
- Creëer evenementen die een gesprek aanmoedigen. U kunt mensen uitnodigen om een wijnhuis te proeven, zodat iedereen de kans heeft om te nippen en te vergelijken. Of organiseer een informeel diner waarbij iedereen zijn favoriete familievoedsel samenbrengt (inclusief recept). Een reden hebben om te praten kan het feest spannender en spannender maken (om eerlijk te zijn, eten en wijn doen je nooit pijn).
Ken een bepaald tijdverdrijf. Hobby's helpen je kalmeren, zodat je socialer kunt zijn. Als u bekend bent met een bepaalde hobby, zult u zich trots voelen en krijgt u meer vertrouwen in de communicatie.
- Hobby's geven je ook onderwerpen om met nieuwe kennissen om te gaan. Het geeft je ook de mogelijkheid om nieuwe mensen te ontmoeten. Genieten komt ook je gezondheid ten goede, zoals minder kans op depressie.
Let op hoe je je kleedt. De manier waarop je je kleedt, heeft invloed op de manier waarop je over jezelf denkt. Kleding die uw persoonlijkheid en waarden laat zien, kan u helpen om zelfverzekerd te worden, en kan u ook helpen om actiever en vrediger te voelen.
- Als je een beetje enthousiast bent over communicatie, draag dan iets dat krachtig en boeiend aanvoelt, en je kunt dat zelfvertrouwen toevoegen aan je interacties.
- Kleding kan ook het onderwerp zijn van een interessant gesprek. Een grappige stropdas of uniek ontworpen armband kan een thema zijn voor mensen om afstand van u te nemen. Je kunt ook de kleding of accessoires van anderen complimenteren als een manier om kennis te maken.
- Pas op dat waardering complimenten als "Die jurk laat je er slank uitzien!" Dit soort opmerkingen is gericht op een gemeenschappelijke standaard van schoonheid in plaats van op met wie je praat. Zeg in plaats daarvan iets positiefs maar niet-veroordelend, zoals "Ik vind het ontwerp van de stropdas die je draagt mooi, het is abstract" of "Ik ben op zoek naar zulke schoenen, jij koopt ze. waar ben jij?"
Zorg voor een bestaande vriendschap. Je moet aandacht besteden aan het smeden van vriendschappen met je huidige vrienden en gewone mensen. Hierdoor zul je niet alleen meer verbonden raken, maar ook volwassener worden en nieuwe ervaringen opdoen om met beide groepen te delen.
- Oude vrienden zijn een goede plek om te oefenen. Ze kunnen je voorstellen aan nieuwe mensen of je vergezellen naar plaatsen waar je daar waarschijnlijk nooit alleen heen zou willen gaan. Negeer ze niet! Misschien ervaren ze hetzelfde gevoel als jij.
Stel iedereen aan elkaar voor. Mensen op hun gemak stellen, hoort ook bij sociaal zijn. Als je je op je gemak voelt om jezelf voor te stellen, verspreid dan liefde door mensen aan elkaar voor te stellen.
- Door mensen aan elkaar voor te stellen, wordt de onhandigheid van het communiceren van situaties verminderd. Denk na over wat u over elke persoon weet - wat hebben ze gemeen? Als je bijvoorbeeld met Lan aan het praten was in een winkel en per ongeluk Thành tegenkwam, stop dan even om te bellen: “Thanh, dit is Lan. We noemden net de band van gisteravond die optrad in het stadstheater. Hoe voel je je?"
Methode 3 van 4: Communiceren in lichaamstaal
Onderzoek je lichaamstaal. Non-verbale communicatiemiddelen, zoals oogcontact en lichaamstaal, kunnen net zo goed uitdrukken wie je bent als met woorden. Uw houding en gebaar sturen anderen een bericht over u. Mensen beoordelen een persoon vaak in een fractie van een seconde als aantrekkelijk, sympathiek, fatsoenlijk, betrouwbaar of agressief, dus je hebt maar 1/10 seconde om de eerste indruk te maken.
- Als u uzelf bijvoorbeeld "kleiner" maakt door met gekruiste benen, slungelig, arm strak te zitten, enz., Toont u aan dat u zich ongemakkelijk voelt in de situatie. Het kan signalen verzenden dat u niet met anderen wilt communiceren.
- Omgekeerd kunt u vertrouwen en kracht tonen door een open houding aan te houden. U hoeft niet meer ruimte in te nemen dan nodig is of de ruimte van iemand anders binnen te vallen, maar u moet uw eigen ruimte inrichten. Houd uw voeten stabiel tijdens het staan en zitten. Houd uw staande houding, strek uw borst naar voren en uw schouders naar achteren. Vermijd friemelen, tenen strekken of friemelen.
- Lichaamstaal heeft ook invloed op hoe mensen over zichzelf denken. Mensen die lichaamstaal in een "lage positie" gebruiken, zoals opgerold of gesloten door armen of benen te kruisen, hebben dat ook echt gedaan cortisol verhoogd (cortisol is een stresshormoon dat verband houdt met gevoelens van onzekerheid).
Oogcontact maken. U kunt vriendelijker zijn met alleen uw ogen. Als je iemand rechtstreeks aankijkt, wordt dit vaak als een uitnodiging opgevat. De andere persoon zal je blik beantwoorden als bevestiging.- Mensen die tijdens het praten oogcontact maken, worden over het algemeen als vriendelijker, opener en betrouwbaarder beschouwd. Extraverte mensen die zelfverzekerd zijn in communicatie, kijken de persoon met wie ze praten vaak vaker en langer aan.
- Oogcontact creëert een gevoel van verbondenheid tussen mensen, zelfs op foto's of zelfs in schetsen.
- Probeer ongeveer 50% van de tijd dat u spreekt, oogcontact te houden met de andere persoon en ongeveer 70% van de tijd dat u hem of haar hoort. Kijk ze 4-5 seconden in de ogen voordat je je blik afwendt.
Toon interesse in lichaamstaal. Behalve alleen staan of zitten, kun je ook met andere mensen communiceren door middel van lichaamstaal. 'Open' gebaartaal geeft aan dat je altijd klaar en geïnteresseerd bent in de andere persoon.- Open lichaamstaal is niet het kruisen van armen en benen, glimlachen, omhoog kijken en rondkijken in de kamer.
- Als je eenmaal een connectie met iemand hebt gemaakt, toon dan interesse in hem of haar. Voorover leunen en je hoofd kantelen als je naar de ander luistert, is bijvoorbeeld een manier om te laten zien dat je geïnteresseerd bent in het gesprek en geïnteresseerd bent in hun mening.
- Veel lichaamstaal impliceert romantische charme, maar er zijn ook blijken van interesse die niet romantisch zijn.
Wees een actieve luisteraar. Als je naar andere mensen luistert, laat ze dan weten dat je in het gesprek geïnteresseerd bent. Concentreer u op wat ze zeggen. Kijk naar de persoon terwijl hij praat. Knikken, geluiden gebruiken als "uh, uh" of "um, um" en glimlachen zijn allemaal manieren om te laten zien dat je het gehoord hebt.- Kijk niet langer dan een paar seconden verder dan de persoon met wie je praat en kijk niet weg, want dit laat zien dat je je verveelt of onoplettend bent.
- Herhaal de belangrijkste ideeën van de andere persoon of gebruik ze als onderdeel van uw reactie. Als je bijvoorbeeld met een nieuwe persoon aan een bar praat en ze hebben het over vliegvissen, vermeld dat dan bij het antwoord: “Oh, ik heb nog nooit gevist. met kunstmatige vliegen. Maar het klinkt interessant om uw beschrijving te horen. Dat zal de andere persoon laten zien dat je echt luistert in plaats van op je boodschappenlijstje te kauwen of iets anders te doen.
- Laat de andere persoon uitpraten voordat u reageert.
- Als je de andere persoon hoort praten, geef dan geen feedback als hij klaar is. Focus op de informatie die ze geven.
Oefen met glimlachen. Je kunt een "echte" glimlach onderscheiden van een nepglimlach. De glimlach activeert eigenlijk de spieren rond de mond en rond de ogen, een zogenaamde "Duchenne" -glimlach.
- Het is aangetoond dat een Duchenne-glimlach stress vermindert en mensen beter laat lachen.
- Oefen het glimlachen met een Duchenne-glimlach. Stel je een situatie voor waarin je positieve emoties zoals geluk of liefde wilt tonen. Oefen met glimlachen voor de spiegel. Zorg ervoor dat de hoeken van je lippen rimpels vertonen, het kenmerk van een "echte" glimlach.
Duw jezelf door de "comfortzone". Er bestaat een gebied dat "optimale angst" of "nuttige angst" wordt genoemd Rechtsaf buiten onze natuurlijke comfortzone. zich te vestigen.
- Als je bijvoorbeeld aan een nieuwe baan begint, op je eerste date of op de eerste dag van een nieuwe school, heb je de neiging om in je nieuwe situatie meer je best te doen. Dankzij je inzet en aandacht ga je ook beter presteren.
- Doorloop dit proces langzaam. Als u uzelf te ver of te snel duwt, zal dit uw prestatie in feite schaden, aangezien uw zorgen verder gaan dan het "optimale" niveau en de "paniek" ingaan. Probeer eerst kleine stapjes te zetten buiten je comfortzone. Wanneer u zich meer op uw gemak begint te voelen bij het nemen van de risico's van extraversie, kunt u langere stappen nemen.
Het opmerken van "mislukkingen" zijn lessen die zijn geleerd. Riskant brengt altijd het risico met zich mee dat u niet werkt zoals verwacht. Het is gemakkelijk aan te nemen dat deze situaties "mislukkingen" zijn. Het probleem met die manier van denken is dat het alles in elkaar heeft gezet.Zelfs het slechtste resultaat geeft je iets om van te leren en van de volgende keer te leren.
- Bedenk hoe u de situatie benadert. Wat had je verwacht? Is er iets dat u niet hebt overwogen? Nu je de ervaring hebt, wat denk je dat je de volgende keer anders gaat doen?
- Wat heb je gedaan om je kansen op succes te vergroten? Als het doel bijvoorbeeld 'meer communicatie' is, heroverweeg dan wat je hebt genomen. Ben je op plaatsen geweest waar je mensen kent? Ga je met je beste vriend? Ga je naar een plek waar je mensen met dezelfde interesses kunt vinden? Hoopte u onmiddellijk een sociaal persoon te worden, of stelde u aanvankelijke kleinere en beter haalbare doelen? Bereid je de volgende keer voor op je succes met de kennis die je van deze tijd hebt geleerd.
- Concentreer u op wat u doet mei controle. De ervaring van een mislukking kan ervoor zorgen dat u zich hulpeloos voelt, alsof succes nooit zal gebeuren. Natuurlijk zullen er dingen zijn waar we geen controle over hebben, maar niet allemaal. Bedenk wat u kunt doen om te veranderen en bedenk hoe u dit de volgende keer voor uw gemak kunt doen.
- Je kunt de waarde van je inspanningen integreren in je vermogen om te manifesteren. Leer u te concentreren op uw inspanningen in plaats van op de resultaten (iets waar u niet altijd controle over heeft). Wees tolerant ten opzichte van jezelf als je valt. Deze methode kan je helpen het de volgende keer beter te doen.
Methode 4 van 4: Denk positief, efficiënt en zelfverzekerd
Daag je innerlijke kritiek uit. Het veranderen van uw gedrag is moeilijk, vooral als u iets probeert te doen dat niet natuurlijk is. Je kunt gefluister in haar hoofd horen als: 'Ze wil mijn vriendin niet zijn. Ik heb niets te zeggen. Alles wat ik zeg is stom ”. Dergelijke gedachten komen alleen voort uit angst, niet op basis van feiten. Daag ze uit door jezelf eraan te herinneren dat je ideeën en gedachten hebt die anderen willen horen.
- Probeer bewijs te vinden voor die "scenario's" wanneer ze in je opkomen. Als een collega bijvoorbeeld zonder begroeting langs je bureau loopt, denk je ineens: 'Oh, ze is boos op me. Ik weet niet wat ik heb gedaan. Ik weet dat ze geen vrienden met me wil zijn ”.
- Daag die gedachte uit door er bewijs voor te vinden; Misschien kun je niet veel vinden. Vraag uzelf af: heeft de persoon de vorige keer dat u boos werd, dit gezegd? Als dat zo was, zouden ze het deze keer hebben gezegd. Doet u werkelijk iets dat de persoon van streek zou kunnen maken? Misschien hebben ze gewoon een slechte dag?
- Misschien zorgt je verlegen karakter ervoor dat je je fouten in de ogen van anderen overdrijft. Onthoud dat als je open, oprecht en vriendelijk bent, de meeste mensen het niet zullen laten gaan vanwege een enkele struikelblok. Jezelf martelen voor je fouten betekent ook dat je door piekeren je ervan weerhoudt te leren en te groeien.
Socialiseer op uw manier. Er is niets mis met introvert of verlegen zijn. U beslist wat u moet veranderen, maar doet het voor uzelf, niet omdat iemand zegt dat u moet veranderen.
- Bedenk waarom je verlegenheid je zo verdrietig maakt. Misschien is dat gewoon iets dat u accepteert en ongedaan maakt. Of misschien wil je je gewoon prettiger voelen om met de mensen om je heen te praten. Zelf introvert zijn is veel beter dan iemand anders zijn en met tegenzin extravert.
- Bedenk in welke situaties uw verlegenheid zich voordoet. Hoe reageert je lichaam? Wat is uw voorkeur? Uitzoeken hoe u dit moet doen, is de eerste stap om uw reacties te beheersen.
Ga aan de slag zodra de gelegenheid zich voordoet. Als u wacht tot u geïnteresseerd bent om actie te ondernemen, is uw kans om de verandering te zien vrij laag. U kunt effectief zijn door te handelen zoals u dat wilt - of u het nu gelooft of niet. Uw verwachtingen kunnen vaak iets opleveren. Daarom zeggen mensen vaak dat als je het vervalst, het op een dag werkelijkheid zal worden.
Stel realistische doelen. Onthoud dat jezelf veranderen tijd kost. Stel realistische doelen voor jezelf en geef jezelf niet de schuld als je van tijd tot tijd struikelt. Dit is normaal.
- Identificeer wat u uitdaagt. Je doel om sociaal te zijn, is misschien niet hetzelfde voor jou als voor alle anderen. Dagelijks oogcontact met een persoon kan bijvoorbeeld een enorme overwinning voor je zijn. Kies realistische doelen voor jezelf.
Realiseer je dat gezelligheid een vaardigheid is. Hoewel dit voor sommigen misschien gemakkelijk lijkt, moet de kwaliteit in de loop van de tijd worden uitgeoefend en kunt u ook leren. Door doelen te stellen en continu te oefenen, kunt u de manier waarop u op situaties en mensen reageert, veranderen.
- Als je iemand kent die sociaal is, vraag het hem dan. Zijn ze altijd zo? Hebben ze ooit gelijk? proberen sociaal zijn? Hebben ze fobieën? De bijbehorende antwoorden kunnen nee, ja en ja zijn. Het enige probleem is dat ze hebben besloten te overweldigen.
Denk aan successen uit het verleden. Inherente angst kan je binnendringen in een feestje als je erover nadenkt om met de mensen daar om te gaan. Misschien heb je negatieve gedachten over je vermogen om te slagen in communicatie. Denk in dergelijke situaties aan momenten waarop u succesvol en comfortabel was. Misschien ben je in ieder geval een paar keer actief in je gezin en in je groep. Pas die prestatie toe op deze situatie.
- Als je nadenkt over de keren dat je iets hebt gedaan waar je nu bang voor bent, zul je zien waartoe je in staat bent en krijg je meer zelfvertrouwen.
Advies
- Voel je omgeving en geniet van het huidige moment. Als je niet weet hoe je ervan kunt genieten, wie zal het dan voor je doen!
- Glimlach waar mogelijk. Alleen glimlachen en glimlachen naar anderen kan ervoor zorgen dat u zich beter voelt en kan u helpen om met elkaar om te gaan.
- Zet de volgende stap als u zich op uw gemak voelt bij het bereiken van mensen. Leer hoe u een interessant gesprek kunt voeren en hoe u boeiend kunt zijn.
- Als iemand naar je leven vraagt, vergeet dan niet om opnieuw naar zijn of haar leven te vragen. Dit is gemakkelijk te vergeten, maar het kan het gesprek verder helpen.
- Laat u niet onder druk zetten om u als iemand anders te gedragen. Jezelf zijn is de beste manier om zelfvertrouwen te krijgen.
- Onthoud dat je niet meteen van verlegenheid naar energiek kunt gaan, maar het kan dagen of zelfs jaren duren om je maximale zelfvertrouwen te bereiken. Maak gebruik van uw tijd. Oefen om sociaal te zijn door met anderen te praten. U kunt het in de klas doen of in de vergaderruimte in de directiekamer - hier is geen verschil.
- Ga mensen leren kennen. Als je iemand ziet die je niet kent maar er goed uitziet, zeg dan gewoon: "Hallo, hoe heet je?" en nadat ze hebben geantwoord, zeg je “Oh, dat ben ik (vul je naam in). Leuk je te ontmoeten!". Hierdoor krijg je het gevoel dat je vriendelijk bent en dat je niet bang bent om met mensen te praten.
