Inhoud

• Stappen
• Methode 1 van 3: Interactie met een gezinslid
• Methode 2 van 3: Kom uit codependente situaties
• Methode 3 van 3: Onderhoud een gezonde relatie

Codependency is een aangeleerd gedrag dat veel voorkomt in gezinnen. Omdat het een verworven kwaliteit is, wordt het vaak van generatie op generatie doorgegeven. In de kern is codependency een gedragsstoornis die van invloed is op het vermogen van een persoon om gezonde, wederzijds voordelige relaties te hebben. Als u een codependent familielid heeft, kunt u zich overweldigd of gemanipuleerd voelen. Het doorbreken van de cirkel kan een moeilijke taak lijken. Het kan echter worden aangepakt zolang je codependent gedrag kunt herkennen en er afstand van kunt nemen.

Stappen

Methode 1 van 3: Interactie met een gezinslid

1. 1 Leer meer over codependent gedrag. Om codependency te herkennen, moet je weten wat het is. Door de tijd te nemen om deze vraag te onderzoeken, kunt u niet alleen bepalen of uw gezinslid aan de beschrijving voldoet, maar u ook helpen hun mentale toestand te begrijpen. Alleen een beroepsbeoefenaar in de geestelijke gezondheidszorg kan codependency diagnosticeren, maar er zijn verschillende kenmerkende symptomen:
   • een laag zelfbeeld;
   • een constant verlangen om andere mensen te plezieren;
   • volledige of bijna volledige afwezigheid van persoonlijke grenzen;
   • voor anderen zorgen als controlemiddel;
   • pijnlijke emoties
   SPECIALIST'S ADVIES

   

   Lauren Urban, LCSW

   
   
   Gelicentieerd psychotherapeut Lauren Urban is een gediplomeerd psychotherapeut gevestigd in Brooklyn, New York met meer dan 13 jaar ervaring in therapeutisch werk met kinderen, gezinnen, stellen en individuele cliënten. Ze behaalde in 2006 haar Master in Maatschappelijk Werk aan het Hunter College. Hij is gespecialiseerd in het werken met leden van de LHBTQ+-gemeenschap en met cliënten die plannen hebben of bezig zijn om van een drugs- of alcoholverslaving af te komen.

   Lauren Urban, LCSW
   gediplomeerd psychotherapeut

   Codependency impliceert een gebrek aan grenzen tussen twee mensen. Psychotherapeut Lauren Urban zegt: “Zelfs in zeer hechte relaties, zoals tussen romantische partners of tussen ouders en kinderen, moeten er vrij duidelijke grenzen zijn. In codependente relaties bestaan ​​deze grenzen niet of zijn ze erg zwak, dus niemand die eraan deelneemt heeft eigenlijk een aparte identiteit."

   
   
2. 2 Begrijp dat u uw familielid niet kunt genezen van codependency. Codependency is een psychische aandoening. Zoals met veel andere psychische problemen, kunt u uw geliefde niet genezen of verlichten. De persoon ziet het misschien niet eens als een probleem en denkt in plaats daarvan dat hij goed met jou en andere gezinsleden kan opschieten.
   • Verwacht niet dat iemand zijn gedrag als codependent beschouwt als hij niet zelf tot deze conclusie is gekomen. Als u probeert hem uw standpunt te laten zien, wordt het waarschijnlijk erger.
   • In dit geval zal een psychotherapeutische behandeling nuttig zijn. Het is echter onwaarschijnlijk dat een persoon zich tot een specialist wendt totdat hij zelf tot de conclusie komt dat dit de enige optie is.
3. 3 Bereken waar menselijke codependency vandaan komt. Heb niet het gevoel dat je emotionele manipulatie in welke zin van het woord dan ook moet weerstaan. Het is echter ook belangrijk om te begrijpen dat een medeafhankelijke persoon zich er misschien niet van bewust is dat ze u manipuleren. Naar zijn mening steunt hij je vaak en probeert hij zo goed mogelijk voor je.Als u begrijpt of de persoon u opzettelijk probeert te manipuleren of niet, kunt u erachter komen hoe u met dat familielid moet omgaan.
   • Gebruik dit niet om zijn acties in je hoofd te rechtvaardigen. Onthoud alleen dat een medeafhankelijke persoon niet binnen hetzelfde kader als u opereert. Zijn acties zijn te wijten aan psychische problemen.
4. 4 Overweeg of u codependent gedrag beïnvloedt. In sommige gevallen kan codependency een overcompenserende reactie zijn op het gedrag van een ander. Wees eerlijk tegen jezelf als je de afhankelijkheid van een familielid voedt met een van je activiteiten of gedragingen.
   • Codependency wordt bijvoorbeeld vaak waargenomen bij ouders en echtgenoten van drugsverslaafden of alcoholisten. Een medeafhankelijke persoon kan een eindeloze verantwoordelijkheid voelen om voor de verslaafde / alcoholist te zorgen, uit angst voor wat er zal gebeuren als ze dat niet doen.
   • Geef jezelf een eerlijk antwoord: kunnen je gedrag en je verslavingen iemands wederzijdse afhankelijkheid voeden? Dan maakt u mogelijk deel uit van een codependente relatie.
5. 5 Ga weg van het familielid. Schorsing betekent niet dat u uw familielid nooit zult zien of met hem zult praten. In feite betekent jezelf onthechten dat je het gezinslid loskoppelt van hun manipulatieve gedrag. Reageer selectief alleen op dingen die deel uitmaken van het leven of de persoonlijkheid van een familielid, niet op dingen die deel uitmaken van codependency.
   • Als je moeder bijvoorbeeld om advies vraagt ​​over modieuze schoenen, is dit een normale en gezonde interactie. Als je moeder naar je huis komt om al je schoenen te vervangen omdat ze denkt dat de oude slechte inlegzolen hebben, is dit codependent gedrag.
6. 6 Stel persoonlijke grenzen. Misschien wilt u (of wilt) u deze niet bespreken met een familielid. Neem echter de tijd om grenzen te stellen die voor u comfortabel zijn. Denk na over uw persoonlijke gezondheid en vraag uzelf af wat u dagelijks nodig heeft om lichamelijk en geestelijk gezond te blijven. Stel op basis hiervan grenzen.
   • Als het bijvoorbeeld belangrijk voor je is om elke avond tijd te hebben om te ontspannen en de verbinding met de wereld te verbreken, stel dan de volgende grens in: je beantwoordt na een bepaalde tijd geen oproepen, sms'jes of berichten op sociale media.
   • Als u ervoor kiest om een ​​familielid op de hoogte te stellen van uw grenzen, vermeld dit dan als feit. U hoeft uw beslissing niet te rechtvaardigen. Je kunt gewoon zeggen: "Ik heb besloten dat ik na 19.00 uur niet meer aan de telefoon of achter de computer wil zitten." Houd je dan aan je nieuwe beleid, ook als de persoon ruzie maakt of het er niet mee eens is.

Methode 2 van 3: Kom uit codependente situaties

1. 1 Vind de juiste manier om nee te zeggen. Bekendheid en touwtjes trekken maken deel uit van een codependente relatie. Daarom is het in sommige situaties nuttig om nee te zeggen en afstand te nemen van medeafhankelijke gezinsleden (althans tijdelijk). De juiste manier om te weigeren hangt af van de situatie, maar het geeft je de mogelijkheid om te vertrekken als het moeilijk wordt.
   • In sommige gevallen, wanneer codependent gedrag niet snel groeit of uw zelfgevoel bedreigt, kan een kalme reactie worden gebruikt. Bijvoorbeeld: “Sorry, ik vind het niet prettig om dit te doen”, of: “Ja, ik zie dat je een andere mening hebt. Laten we het hier maar niet over hebben."
   • In situaties waar het belangrijk is om snel uit de situatie te komen, werkt een simpele: "Nee", - of: "Ik kan dit niet." Je hoeft niemand iets uit te leggen. De persoon kan emotioneel reageren, maar je hoeft niet deel te nemen aan hun drama.
2. 2 Oefen geweldloze communicatie. Gedwongen communicatie is een vorm van communicatie die schade veroorzaakt, vaak door middel van gedwongen of manipulatieve taal. Men kan beginnen los te komen van de codependente dynamiek door geweldloze communicatie te beoefenen. Dit zal de kracht van gewelddadige communicatie wegnemen en u helpen afstand te nemen van de regelgevers van codependency.
   • Geweldloze communicatie gaat over het uitleggen hoe je je voelt zonder schuld of kritiek, en het uiten van je behoeften met empathie.
   • Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: "Je probeert me altijd te beheersen! Stop ermee! "- je kunt zeggen:" Als ik je dit hoor vertellen, krijg ik het gevoel dat ik geen onafhankelijkheid heb. Ik waardeer het vermogen om deze beslissingen alleen te nemen. Laat je me dit doen?" Door verklaringen van de eerste persoon te gebruiken, kunt u uw punt duidelijk maken zonder het familielid de schuld te geven of hen te dwingen zichzelf te verdedigen.
3. 3 Stap terug voor een langere periode. Als de wederzijdse afhankelijkheid van een familielid je leven domineert en domineert, wil je je misschien niet selectief onthechten. De kans is groot dat je besluit dat het voordeliger is om je voor een langere periode helemaal terug te trekken. Dit kan variëren van één dag tot meerdere jaren, afhankelijk van het gedrag van de persoon en uw behoeften.
   • In deze situaties kun je zelf kiezen hoe ver je wilt zijn. U kunt bijvoorbeeld besluiten dat u niet alleen met een familielid wilt zijn, of dat u niet af en toe bij hen in de buurt wilt zijn.
   • Ga altijd uit een situatie als u denkt dat deze potentieel gevaarlijk is.

Methode 3 van 3: Onderhoud een gezonde relatie

1. 1 Bereid je erop voor dat verandering langzaam gaat. Veranderingen in codependent gedrag gaan langzaam, maar vertrouw erop dat je houding het proces kan stimuleren. Dat gezegd hebbende, onthoud dat verandering vaak gepaard gaat met het omgaan met intense emoties en het overwinnen van grote persoonlijke angsten. Het is niet gemakkelijk en het kost tijd.
   • Aanvankelijk kunnen codependente mensen reageren met woede of uitbarstingen van agressie. Doe je best om hier niet op te reageren. Dit zijn door angst gedreven reacties waar je niet aan mag toegeven of je mag beïnvloeden.
   • Als er momenten zijn die je van streek maken, probeer dan niet boos te worden. Het is beter om diep adem te halen en na te denken over wat je gaat zeggen voordat je je mond opent. Indien nodig kunt u zelfs even weggaan totdat u voldoende gekalmeerd bent om terug te keren naar de situatie.
2. 2 Focus op persoonlijke gezondheid en welzijn. Als je te maken hebt met een medeafhankelijk familielid, is het soms heel gemakkelijk om op het pad naar je eigen welzijn af te dwalen. Laat de acties van uw gezin u niet afleiden van uw dagelijkse verantwoordelijkheden, zoals werk en school. Kies naast je dagelijkse taken een paar dingen die je elke dag alleen voor jezelf gaat doen en doe ze.
   • Je kunt er bijvoorbeeld een gewoonte van maken om 's avonds te gaan hardlopen en daarna een warm bad te nemen. Zoek naar dingen die zowel uw persoonlijke gezondheid voorrang geven als u helpen te ontspannen en uzelf te ontdoen van de stress van een medeafhankelijk familielid.
   • Deze acties zullen een vorm van zelfzorg worden die van cruciaal belang is voor het overwinnen en wegwerken van codependency.
3. 3 Behandel andere gezinsleden alsof ze emotioneel volwassen zijn. Alleen omdat één gezinslid codependent is, wil nog niet zeggen dat iedereen in het gezin hetzelfde is. Probeer het gedrag van uw medeafhankelijke familielid niet te laten bepalen hoe u met anderen omgaat. Behandel anderen alsof ze emotioneel volwassen zijn, tenzij ze je een reden geven om anders te denken.
   • U kunt de persoon bijvoorbeeld gewoon rechtstreeks vragen wat u wilt, in plaats van door een proces van onthechting te gaan in een poging om gemanipuleerd te worden.